Marco Polo

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Personaje nacido de la mezcla de nata con huevos de insecto. Como fue cagado parido en Italia, se cree que estaba emparentado con el Monesvol, aunque son familia mas lejana que una galaxia muy muy lejana. Nació en el 3000 A.C.N (Antes de Chuck Norris) y murió en el 6529 D.T.1 (Despues de Tio1) víctima de una gran cagada comilona de arroz tres delicias mientras viajaba por China para en estudio de la ciencia ficción y las artes marciales.

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Marco Polo

Tabla de contenidos 1 Viajes 1.1 Europa 1.2 África 1.3 Asia 2 ¿Sabías que...

[editar] Viajes

Marco Polo, como cualquier cotorra curioso, empieza a preguntarse que hay mas allá (que visto hasta donde viajó, el allá donde llegó esta mas allá del allá). Primero viajó a los Polos, razón por la cual tienen ese nombre, donde hizó gran amistad con los catarros, los mocos, el frío, y la cepa de la gripe. (Dicen que la gran epidemia de la gripe lo causó los ataques de tos que Marco Polo tenía, y cómo iba por todos lados....) y acabó en China.

[editar] Europa

El tío empezó visitando el sótano de su casa, a la cuál no entraba porque tenía miedo de la caldera de la calefacción central que le puso Endesa. Aunue al final tuvo las pelotas agallas para entrar, acabó saliendo del sótano cagando leches porque vió al monstruo monstruoso caníbal comedor de galletas.

Tras este susto, Marco salió corriendo de su hogar y fue corriendo detrás de su madre a través de los Apeninos, ya que ella había visto al monstruo antes, pero jamás llegó a alcanzar a su madre debido a que la jodida condenada corría que no veas. Poco después cruzó Francia, donde coronó rey a Luis XIV tras hacerle la pelota para poder pasar por el territorio. Luego pasó por España para estudiar la cultivación de las aceitunas y el flamenco, por lo cual contó con la maldición bendición de los reyes, y se sospecha que junto a Cristóbal Colón trazó el tratado de Tordesillas. En su paso por los Estados Alemanes conoció al contramaestre Adolfito, el cuál reconoció que dentro de un tiempo recibiría a los judíos con una calurosa bienvenida. En Rusia calificó a Lenin como a tío mostachón que nunca llegaría a nada.

[editar] África

En África transcendió, porque se llevó de ahi a Europa un famosísimo rey llamado Kuntakinte, quien fácilmente se adaptó a las costumbres europeas, y vaya si se adaptó. Tras pasar por el Magreb y transformar a todos los bereberes en cristianos, fundó la Orden de Caballeros del Gentío, cuya característica principal es que votan a ZP.

Luego pasando por el África mas negra que kuntakinte buceando en un pozo de petroleo, se hizo famoso por un enfrentamiento con un león, que en vez de haber sido comido por el bicharraco ese, Marco Polo se lo comió a él y no seais mal pensados.

Tras estos logros, a su regreso a Europa fue coronado por el Monstruo del Espagueti Volador como jefe de los Estados Putificios Pontificios. Su sucesor fue el famosísimo Lord Darth SidiousBenedicto XVI, ya que Marco Polo se fue pitando a la única parte del mundo que aun no conocía: Asia. (No fue a America porque Colón le timó, y esperó a que muriera Marco Polo pa llevarse el solito toda la fama).

[editar] Asia

Llegó a Asia en el 6528 D.T.1 (Despues de Tio1), donde se propuso llegar a comprender las artes marciales y cómo puñetas hacían los chinos el arroz 3 delicias y el rollito de primavera. LLegó primero a la India, donde aprendió que el mejor amuleto de la suerte ahi es el pelo de elefante, y que los hindues necesitan miles de dioses, incluso para matarse a pajas dormir. Recibió la bendición especial del especialisimo rey indio Bodidarama.

Después de su interesantísimo viaje por la India, llegó a su lugar mas codiciado: ¡¡China!!. Fue recibido por el emperador luna Chin Chan Chu Yo, que le recibión con honores, y le concedió una parcelita en Marbella junto a la Pantoja como concubina. Marco Polo empezó a copiarse de los kungfuristas, copiando sus métodos para luego patentarlos él en Europa.

Cuando por fin aprendió a abrirse de piernas más que una prostituta mujer de vida alegre, se dedicó al 500% a intentar comprender como hacen los chinos el arroz 3 delicias y el rollito de primavera (como podréis suponer, nunca lo consiguió porque los platos esos hechos por europeos están asquerosos). Primero intentó freir el rollito en aceite de oliva, pero viendo que le quemaba mas que el fuego a un cochinillo, desechó la posibilidad de hacer el rollito, pero aun asi consiguió el premio gordo: el arroz tres delicias. Pero no le sirvió de nada, porque mientras que se lo comía Chin Chan Chu Yo le hizo una técnica especial a Marco Polo: la patada en los huevines. Tan fue el dolor que sufrió Marco Polo que el arroz le resultó indigesto y le reventó el estómago, muriendo instantaneamente y dolorosamente. Esto ocurrió en el 6529 D.T.1.

[editar] ¿Sabías que...

• ...Marco Polo está emparentado con el Espagueti Volador?
• ...Marco Polo fue el que inventó la cepa de la gripe?
• ...Chin Chan Chu Yo es una persona que no existe ya en estos tiempos?
• ...los Polos son lugares que creó él?
• ...los chinos le tienen puesto una estatua al lado de la Muralla?
• ...es el padre del Yeti?