Mariana Echeverría

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Mariana Echeverría
Banderaméxico
M. Echeverría feliz
Publicado por Se Vale!
Primera aparición 200 años D. C. N. (Después de Chuck Norris), por lo tanto es inmortal.
Creado por En el reino del cielo.
Datos
Nombre real Fanny Mariana Echeverría Osnaya (Ozzy de cariño)
Estado Desconocido
Afiliaciones actuales Playboy, Guerra de Chistes, G20
Afiliaciones anteriores Se Vale!, Televisa, Look Cyzone.
Alias conocidos Marianita, Dios, Luz, La Fannis.
Familiares Amanda Rosa (amiga), Andromeda Echeverría (señora madre adoptiva), Alizon Lozz (clon), Kratos (¿padre?).
Poderes destacados Fluidos Nitroglicerinicos, Mariseñal Gigatrónica de neutrones, Patadas Violadoras, Headbanging, El Chuchuwawa, hacerse flaquita, contar chistes malos y crear una explosión nuclear.
Otros Los mismos shorts que ha usado durante siglos sin siquiera lavarlos, los mismos calzones que no se ha cambiado desde hace decadas.
Cita3¡Juro que como propósito de año nuevo voy a aprender a patinarCita4
Mariana Echeverría diciendo mentiras.
Cita3Por eso hay que ir al GYM mana!!Cita4
Mariana Echeverría burlándose de Amanda, tras caerse a una pila llena de jeringas harina.
Cita3A mí no gustarme la lluvia ni las tormemtas!Cita4
Mariana Echeverría sobre el Calentamiento global
Cita3No controles, mi forma de gastar por que es total! y yó lo compro todo... Cita4
Mariana Echeverría durante una entrevista en forbes.
Cita3Una picina... Para mí solitaaaaa!!Cita4
Mariana Echeverría sobre como ser Capitalista y no perder la belleza.
Cita3A mí nadie me ha hecho sonreir... y ella es nadie!Cita4
Chuck Norris sobre Echeverría.
Cita3Pero por supuesto que la conosco. Ella era una niña que cantaba en una telenovela con un grupo de niños, y que su hermana gemela era Silvana!Cita4
George Bush sobre lo bien que conoce de espectaculos.
Cita3Joder, que si hubiera puesto a ella en lugar de Dulcinea, el Quijote hubiese tenido más exito!Cita4
Miguel de Cervantes sobre Marianita.
Cita3AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!Cita4
Bruce Lee (sorprendido) al ver a Mariana en una revista para caballeros.
Cita3yó solo veía ese programa sólo por ella.Cita4
Un televidente sobre la razón por la cual el pobre tenía que soportar 3 horas de tortura.
Cita3de qué se rie esta tipaCita4
sobre la morbida amistosa sonrisa de la imagen de la derecha.

Magnate,Conductora de Conductoras y Actriz de Actrices. Mariana Echeverría (マリアナトラフ en japonés, 馬里亞納埃切維里亞 en Chino y Μαριάννες en Griego) es un astro celeste que siglos atrás cayó del cielo y tomó forma humana (según la teoría de la Biogénesis) para hacernos olvidar que la tierra se está pudriendo a causa del Calentamiento Global. Es exibicionista de calzones profesional y amiga de todos los Jebis y demás conocedores de la buena musica. Con sólo ver su rostro de ternura (ver imágen al principio de este articulo) basta para alegrarle el corazón a los Emos y sacarle una sonrisa al mismisimo Chuck Norris, pero a la vez puede hacer temblar a Sylar, hacerle tener pasadillas a Freddy Cruguer y matar a Bin Laden del susto (otra vez). Tiene aproximadamente 132645879513456¹² de fans alrededor del mundo, los cuales no dudarán a moler a golpes a aquella persona que osase hablar mal de ella (a un usuario le paso por inventar que Mariana era criminal y canibal). También se dice que es hija perdida de Sarah Connor, pero ese es solo un mito.


[editar] Biografía

NOTA: Despues de varias investigaciones por parte de la inciclopedia, (La Ladrona ha fallado precipitosamente) por fin, se ha encontrado la biografía de Mariana. He aquí la información:

[editar] Teorías sobre su nacimiento

[editar] Teoría Creacionista

Fumarolas

el origen de Mariana según la teoría del mundo del Hierro.

Según esta teoría, se dice que que Marianita fué creada a partir de un ser divino (Monesvol), por petición de Bruce Lee, quien quería una hija a su imagen y semejanza. Para ello Lee le dió una costilla y como cinco litros de sangre que se sacó con un cuchillo a tal divinidad. Esta teoría no es bien certera, pues bien pudo haber sido algún otro ser divino el que dió la costilla, pero aún se está investigando.

[editar] Teoría por Generación Espontanea

Esta teoría, también conocida como la Autogénesis asegura que Mariana pudo haber nacido de forma espontanea, a partir de la materia inerte que flotaba sobre el espacio, e incluso se dice (repito, se dice) que eso fué durante el Big Bang.

[editar] Teoría de la Panspermia

Esta teoría asegura que el origen de Marianita se dió a partir unas bacterias extraterrestres provenientes de algún lugar del espacio mediante metioritos que cayeron a la tierra. Tambien se podría decir que ella llegó a la tierra en una nave espacial, pues en un programa de Se Vale! (en halloween) aparece transformada en extraterrestre azul (la de Avatar).

[editar] Teoría de la Biogenesis

Esta otra teoría dice que Mariana no nació de forma espontanea, sino que de otro ser, osea la evolución de otra. De ser cierta esta teoría, probablemente haya nacido de una estrella que cayó del cielo, lo que nos explica porque brilla como el astro que es.

[editar] Teoría del Mundo del Hierro-Sulfuro

Esta otra teoría es una hipotesis sobre su origen, en donde nos dice que ella se creó por intervencion de compuestos quimicos primitivos y fusiones de Hiero y Azufre, desde las profundidades mas remotas de los océanos, en donde no cualquier forma de vida puede sobrevivir por las temperaturas de mas 100²² ºC ni a la gravedad de más de 25481554 NW, durante el Periodo Jurásico.

[editar] Teoría del Caldo Primordial

Esta teoría nos dice que Mariana no se formó de ningún lado, sino que ella se formó sola, de hecho, se dice que ella era anterior a cualquier cosa que el ser humano tenga conocimiento, incluso se tienen registros de ella nació mucho antes que el mismo universo. Esta es la menos certera de las teorías, pues existen otros personajes a los que les atribuye este origen, pero recuerden, aún se están investigando.

[editar] Niñez

Ella llegó a la tierra el 10 de junio de 1985 (puse esta fecha, pero recordemos que ella está más allá) hija de Andromeda Echeverría y del hombre invisible, es que nadie sabe quien es su padre, en los barrios pobres de la ciudad de Mexico. Ella desde pequeña quería ser una gran estrella, así que al ver la gran delincuencia que había en su barrio (lo normal en el mundo) decidió irse de ahí a probar suerte en el Mexico D. F. Al principio encontró trabajo en una carnicería fregando pisos, después trabajó en un restauránte fregando platos y de último trabajó en un supermercado fregando al jefe de que le pagará más (es que era muy tacaño el desgraciado), finalmente trabajó en una peluquería, pero la despidieron al poco tiempo porque le encomendaron que a un cliente le lavara la cabeza y le cortara la barba, pero la muy despistada, en lugar de eso le lavó la barba y le cortó la cabeza (es de sabios equivacarse). Luego se inscribió en un equipo de futbol dado que a ella le gustaba ese deporte, pero se tuvo que retirar porque pateaba tan fuerte el balon que llegaban a impactar en la luna y por eso es que tiene crateres.

[editar] Maduréz

Mariana e.

Mariana de joven, con apenas 342 px de edad.

Luffy sonriendo

Desde que Echeverría apareció, muchos han intentado copiar su sonrisa.

Entonces mejor se fué a probar suerte en otros paises. Atravesando el Oceano Atlántico montada en una ballena asesina, llegó a España. Pero tuvo la desgracia de encontrar un trabajo en un restauránte de ratas fritas comida rapida de nombre McDonald's como cajera. Allí fué encontrada por un famoso diseñador de modas, quien al ver su sonrisa, se murió de la impresión (literalmente, porque no cualquiera puede ver tal maravilla). Otra persona, al ver su belleza, la recomendó en una escuela de modelos, en donde le enseñarían todas las artes glamuor. Así pasaron varios años en donde le enseñaron a pintar las paredes y lavar autos, cuando Mariana se dió cuenta de que la habían estafado vilmente y que no le enseñaron absolutamente nada, pues que se sale del supuesto colegio. Mas tarde prefirió ella fundar su propia agencia de modelos mundial de nombre Look Cizone. En ese lugar topó con quien se más tarde sería su amiga Amanda Rosa; a quien habían despedido de una agencia anterior por que la descubrieron inyectandose heroina complejo B (es que el trabajo de modelo es muy exausto), ambas hicieron prosperar dicha agencia, creando el imperio Look Cyzone y llegando a acumular más fortuna que Bill Gates y Carlos Slim juntos, tanto así que le decían la John D. Rockefeller del modelaje. Pero despues de un rato, Mariana se aburrió y abandonó la carrera de modelaje, dejandole la agencia al mando de una tal Gisele bündchen.

[editar] Actualidad

Lo último que se supo de ella es que despues de trabajar en el hotel Grand Casino de Las Vegas y el hotel Burj Al Arab de los Emiratos Petrolíferos Unidos, regresó al DF para estudiar en el CEA durante cinco años y despues buscó trabajo en los foros de Televisa, encontrándo un puesto como conductura en un famoso programa llamado se Vale! (el más visto) y desde entonces tuvo un gran exito mundial. Pero las diferencias comenzaron cuatro años después, los demás conductores le tenían envidia a Mariana porque ella brillaba y ellos nó, porque ella cautivaba a los fans de todo el mundo y era la única razón por la cual miraban ese programa. Finalmente Mariana terminó por retirarse del mismo (aunque algunos argumentan que fué despedida que se había dado a la bebida y posteriormente le dió un ataque de Antropofagía, aunque eso solo es un rumor), causando conmoción entre sus fanáticos, quienes se preguntaban porqué salió. Estos la extrañaban tanto, incluso llegando al extremo de hacer rituales con cantos guturales y bailes exoticos para que regresara, sin resultado alguno. Era más posible que te cayera un metiorito en la cabeza o que te encontraras con un Pokemon Legendario.

A lo largo de su carrera hizo varios proyectos: Compuso varias canciones que después vendería a varias bandas de Heavy Metal como; "Adicted to Mariana skin", "Echeverretion plague", "Raped by Osnaya", "St. Fanny", "Aint Fannytale", "The Power of Fanny", "you are dead", "Agent Osnaya", "Mariana te Invoco", entre muchas otras. Viajó en el tiempo para cazar un Tiranosaurio y usar su piel para hacer sus tan conocidos shorts. Creó una carta de Yu-gi-oh con su mismo nombre; el cual sólo podía ser imvocada con la carta ritual "Chuchuwawa", aumenta 1000 pts de ataque y defensa por cada monstruo tipo gerrero que se encontrara en ambos lados del campo y cementerio, no podía ser destruida por cartas hechizo ni de trampa, y que si atacaba directamente los pts de vida del oponente, ganaba el duelo. Escribió el libro "Marianita y sus Amigos" (que más tarde se pasaría a llamar "La Biblia"). Pudo entender el capítulo final de Neon Genesis Evangelion y sin quedar traumada. Aprendió a hablar Ingles, Frances, Japones, Chino, Narutez, Parcel, entre otros 325 idiomas. Descubrió la formula de la Felicidad. Fué la unica en la historia en hacer llorar a Dave Mustaine mediante una bofetada, pues este estaba muy berrinchudo. Creó el modelaje. Viajó 777 años atrás para cazar rebeldes en la Edad Media solo para divertirse, se le conoció como Juana de Arco. Cuando perfeccionó una de sus Mariseñales, liberó una gran onda de energía Gigatronica que provocó el Accidente de Chernóbil. Y actualmente, con el afán de superar a su idolo tejano, ya contó hasta el infinito una vez (con todas sus decimales), ahorita va contando hasta el numero: 452,245,359,264,258,425,999,665,456,257,999,831,991.2536975845684 (y contando!).

Se cree que está trabajando en una Telenovela en alguna parte del mundo, otros dicen que regresó al modelaje, o que simplemente se fué a derribar aviones con una cerbatana, aunque también se argumenta que se fué para ser entrenada por El Diós Tejano, pues la jubilación de este la tiene cerca, pero eso nadie lo sabe, solo son mitos. Todo lo anterior finalmente fue desmentido cuando una famosa revista de espectaculos publicó que: Debido a que Marianita se adentraría en la industria del Petróleo, pues ella solo había juntado unos miserables 300.000 millones de Dolares, decidió crear un clón suyo, el cual se dedicaría a los espectáculos. Pero por errores de genética (y porque el Dr. House no estaba en el proceso), saldría una versión maligna de la misma, ya que salió arrogante, creida y xenofóbica; actualmente este clon sale en "Guerra de Chistes".

Para el 2012 tiene planeado varios propósitos: Aparte de Dominar el Mundo Tiene planeado sacar una segunda parte de la revista H, esto para llenar sus bolsillos de más billetes. Sacará una muñeca a su imagen y semejanza, la cual vendrá con varios accesorios como: zapatos, blusas, faldas, shorts (calzones no incluidos), un Ferrari (como el suyo) y su inseparable Blackberry; todo a la modica cantidad de € 1.000.000. Piensa comprar la Mansión Playboy® así como lanzar candidatura para presidenta de Mexico, Centro America, Estados Unidos y Japón al mismo tiempo. Así como matar a Ninel Conde, el presidente Obama, y a Raul Migraña, aquellos desgraciados que le obligaron a salir de Se Vale. El resto de su tiempo lo dedicará a entrenar a sus disipulos Amanda Rosa y Snooki, entre otras cosas igual o más horrendas.

Lo último que se sabe es que se prevee que ella regresará a Se Vale el 21/12/2012. (es una lastima que para ese día, el programa haya desaparecido con todo y planeta).

[editar] Hechos demostrados sobre Mariana Echeverría

Hipopotamo ¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio
M. echeverria seria

Mariana: "Raúl, Yá me dijeron que pretendes meterme mano!!"
Raul: "A mí ni me mires, te juro de que eso es puro cuento!".


M. Echeverria despeinada

Mariana después de ganar satisfactoriamente el Battle Royale. No tuvo necesidad de ensuciarse las manos, los malos se siucidaron con sólo verla empuñar un arma.

D.M. logo

Escudo oficial que se puede apreciar en sus empresas Look Cyzone y Ozznaya´s Oil.

Al ser una divinidad, Mariana ha demostrado varios hechos historicos, he aqui algunos:

  • Mariana Echeverría vende sus fluidos, se le conoce como Nitroglicerina.
  • Una vez Mariana Echeverría se hizo la liposuccion y la vendió como el C4 que usa Solid Snake.
  • Mariana Echeverría antes de almorzar, se come una docena de granadas (de fragmentación).
  • Su sangre es dulce, pero frente a un enemigo, se vuelve acida como la de un Alien.
  • Un ser humano normal sólo puede comer 1 fruta del diablo (ver One Piece), pero Mariana Echeverría se puede comer mas de 5 sin que su cuerpo explote.
  • Mariana Echeverría demostró que las enfermedades no son obstaculo para ella, por eso se comió 777 hamburgesas con queso (de McDonald's por supuesto) y 777 litros de sangre de simio. Dessarrolló el Ebola y como 5 tipos diferentes de Cancer, solo para deshacerse de ellos bailando el Chuchuwawa durante 20 minutos.
  • No importa cuanta comida chatarra se coma, Mariana Echeverría siempre estará delgada.
  • Mariana Echeverría puede hacer una bomba atómica mesclando Coca Cola con Mentitas.
  • Mariana Echeverría jamás en su vida ha ido al baño, porque tiene en interior un Bujero negro en lugar de estómago.
  • Mariana Echeverría nunca hace dieta, es la dieta la que hace a Mariana Echeverría.
  • Mariana Echeverría puede pescar una ballena azul con una cuchara.
  • Mariana Echeverría se reproduce por mitosis.
  • Mariana Echeverría fué primero que el huevo y la gallina.
  • Mariana Echeverría puede matarte con un rifle, sin balas y sin el rifle por supuesto.
  • Mariana Echeverría tiene un todoterreno que puede nadar bajo la tierra.
  • Mariana Echeverría puede usar el Wiimote y el Nunchuck con los pies.
  • Lord Voldemort le lanzó un Abada Kadabra a Mariana Echeverría, pero ella lo desvió con solo sacudir su cabeza.
  • Mariana Echeverría es la razón por la cual Godzilla no ha llegado a America.
  • Mariana Echeverría nunca envejece, no le encuentra utilidad.
  • Mariana Echeverría es dinamica, alegre y atrevida siempre en Se Vale, no como Tania y Raúl, que siempre consumen productos exclusivos de Pablo Escobar antes de cada programa.
  • Mariana Echeverría nunca se corta el cabello, porque no existe artefacto capaz de cortar tal cosa.
  • Mariana Echeverría puede entrar en todas las cuentas de todas las páginas sociales y privadas sin necesidad de saberse las contraseñas.
  • Cuando derrotas a Bowser en el modo de aventura de Super Smash Bros, en el máximo nivel de dificultad y sin continuar, éste se enojará y se convertirá en Giga Bowser, pero si derrotas a Giga Bowser en ese mismo modo (sin continuar también), este se enojará y se convertirá en Mariana Echeverría
  • Para Mariana Echeverría el shampu es para princesas, ella se lava el cabello con ácido muriatico.
  • Un hombre se atrevió a tocarla indebidamente... Hoy es su velorio.
  • A diferencia de otras divinadades, Mariana Echeverría no asesina a nadie, ella no desperdicia su tiempo matando insectos.
  • Cada vez que Mariana Echeverría ingresa a La Meca (Arabia Saudíta), Mahoma le felicita a la susudicha, y los musulmanes le hacen ceremonia de bienvenida.
  • Por su cumpleaños, todos los 10 de Junio son feriado en todo el mundo.
  • En Japon, cuando Mariana Echeverría estaba aburrida, aventó una botella desde la ventana del hotel donde se hospedaba. Curiosamente le fue a caer a la cabeza de Justin Bieber (él estaba en Los Angeles).
  • Para Mariana Echeverría, los martillos son para gente debilucha, por eso, Mariana Echeverría clava paredes a cabezazos.
  • Cuando viajó a Alemania, Mariana Echeverría saludó a sus fanaticos con su Mariseñal, con la mala suerte de impactar contra el pentágono.
  • La Piedra Filosofal no es otra cosa más que la sangre coagulada de Mariana Echeverría
  • Si un metalero se para en frente de Mariana Echeverría, esta le sonríe y el metalero se muere, quería decir que este era un Poser.
  • Una vez en el Quiddich, Mariana Echeverría atrapó la Snitch Dorada en 5 segundos, sin escoba.
  • La sonrisa de Mariana Echeverría tiene el mismo efecto que los ojos del Basilisco de la camara secreta frente a sus blasfemos.
  • Cuando vá manejando, Mariana Echeverría jamás toca el timón ni la palanca, más le vale al carro saber a donde quiere ir ella.
  • Una vez, Mariana Echeverría retó a Dracule Mihawk a un duelo de espadas, con un cuchillo de mantequilla, y ganó.
  • Mariana Echeverría puede viajar en el tiempo con solo desearlo, pero le dá flojera hacerlo.
  • El Mar Muerto estaba vivo antes de que Mariana Echeverría se metiera a nadar ahí.
  • Mariana Echeverría le vendió su alma al diablo a cambio de fama, para luego recuperarla tras ganarle al mismo en el desafío "palabras opuestas". El Diablo no se atrevió a contradecirle.
  • Mariana Echeverría no ha ganado el Miss Universo, porque la raza humana no está lo suficiente preparada para tan colosal belleza.
  • Mariana Echeverría puede componer canciones con números.
  • Mariana Echeverría puede hablar braile.
  • Cuando las personas están en problemas, le piden a la Virgen de Guadalupe un milagro, pero cuando la Virgen de Guadalupe está en problemas, le pide a Mariana Echeverría un milagro.
  • Mariana Echeverría no tiene dinero, ni nada que dar... lo único que tiene es amor para dar. Si así tu la quieres, te puede querer, pero si no puedes, ni modo que hacer.
  • Cuando escribes Mariana Echeverría en la Death Note, esta explota (por lo tanto te mata) por querer asesinar a un Dios.
  • Si Mariana Echeverría te dice que esa hormiga es un toro, no lo dudes, no te conviene verla enojada.
  • Mariana Echeverría no cree en Dios, Dios es quien cree en Mariana Echeverría.
  • Jesus puede convertir el agua en vino, pero Mariana Echeverría puede convertir el vino en acero liquido.
  • Mariana Echeverría puede pasar una piedra de estado solido a gaseoso.
  • Mariana Echeverría intentó suicidarse una vez, fallando en el intento, porque Nadie puede matar a Mariana Echeverría.
  • Mariana Echeverría es la modelo única y poderosa (el hecho de que nadie la conosca demuestra su autenticidad).

[editar] Los 10 mandamientos de Mariana Echeverría

Beneadicto 16

Ratzinger Z no siguió al pie de la letra estos mandamientos, y miren como quedó.

  1. Amarás a Mariana echeverría sobre todas las cosas, solo como una amiga.
  2. No tomarás el nombre de Mariana Echeverría en vano, solo si estas en peligro de muerte.
  3. Santificarás el día del cumpleaños de Mariana Echeverría, comprandole un pastel como ofrenda.
  4. Honrarás a Mariana Echeverría enviandole 5000 mensajes por el Twitter (al día!, aunque para eso te tiene que confirmar tu solicitud de amistad, nunca sucede).
  5. No matarás a Mariana Echeverría, y aunque quisieras, ella no puede morir, y sus fans te eliminarán.
  6. No cometerás actos impuros pensando en ella.
  7. No robarás nada que pertenezca o tenga el nombre de Mariana Echeverría.
  8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras sobre Mariana Echeverría, ni inventarás que es criminal o canibal.
  9. No alabarás falsos Dioses, como una tal Lady GaGa o un tal Justin Bieber. Ella es única e omnipotente (aunque nadie la conozca).
  10. No codiciarás los bienes ajenos de Mariana Echeverría, ni su fama, ni su poder.

[editar] Galería de imágenes

He aqui la galerías de imágenes de este angel:

[editar] Otros Articulos Interesantes

Amanda Rosa (si Marianita es desconocida, ella lo es aún más).

Raul Magaña (el hombre que trato de meterle mano 128320182 veces y que ahora "la odia")

El hombre de la avena Quaker (no tiene nada que ver con este articulo).

Satán Claus (de él es que desarrolló Claustrofobia).

Cigüeña (ser que la trajo a la tierra).

Televisa (lugar en donde trabajó).

Ozzy Osbourne (el inventó el Heavy Metal. (o fué Kiss?))

Y Nada más ellos...

[editar] Enlaces Marianescos

Un tributo a esta Deidad

Canción que nos recuerda a Marianita

Canción que NO nos recuerda a Marianita

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