Marina D'Or

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Gañan.jpg Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)


Cita3.pngVejaciones todo el añoCita4.png
Satanás sobre los placeres ocultos del complejo residencial
Cita3.png¡¡¡¡CHAFÚN!!!!Cita4.png
Carrusel Deportivo sobre Marina D'Or.
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Lujosos bungalows en primera línea de playa

Marina D'Or (en castellano, Marina De Oro) es un complejo residencial super mega chuli para gente bien. Esta situado en Oropesa del Mar, Castellón. Tiene cientos de miles de metros de casas adosadas, piscinas, hotelitos y campos de golf en lo que antes solamente era un desierto habitado por bereberes.

Se sospecha que la llegada de las escavadoras obligó a cierto musulmán a emigrar a las montañas Afganas. La construcción fue extremadamente rápida y precisa. Apenas se produjeron accidentes debido al férreo control de UGT.

Hoy en dia, Marina D'Or compite contra otra ciudad turística de la misma naturaleza, pero esta vez es americana: Katrina D'Or, ciudad de inundaciones.

[editar] Significados

  • Marina porque esta cerca del mar.
  • D'Or: porque produce dolor meterse en el primer plazo.
  • Oropesa: por los lingotes que cuesta el metro cuadrado.
  • Del Mar: por estar cerquita del mar.
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Ni pareciendo capitan de la Marina, lograras entrar...no intentes cosas weas

Es inútil intentar hablar con algún empleado o azafata del complejo: están todos poseídos por Ana Igartiburu y sólo saben hacerte una sonrisita plástica, una cara de imbécil y repetir, como robots: "Marina d'OR, Ciudad de Vacaciones, ¿dígame?"

Se debe ir con cuidado con la misma Ana. Ella está igualmente poseída y se pasa el día hablando de palacios, chequeos preventivos para su salud, diciendo que Marina d'Or es algo así como ¿gratis? y asegurando que los campos de golf construidos por Jep Norman y Jean Davis (que no conoce ni Dios) se complementan con miles de kilómetros de pistas de esquí (no se sabe de dónde sacan la nieve, pero se cree que es un hechizo de la misma Ana) y canales venecianos (excavados al lado, con agua del mar salada y yates trasladados desde Marbella).

Igualmente se recomienda máxima precaución con los niños de Marina D'OR. Forman parte de un conglomerado satánico que les hace decir cada dos segundos la misma frase: ¡Marina D'Or, qué guayyyy!... ¡Marina D'Or, qué guayyyy!... ¡Marina D'Or, qué guayyyy!... ¡Marina D'Or, qué guayyyy!... y así todo el día (por la noche también, pero medio roncando).

Como las ventas de apartamentos no iban todo lo bien que se esperaba se introdujo un lema pegadizo. Después de registrarlo en La Innombrable para que nadie lo usara empezaron las cuñas publicitarias de MARINA D'OR CIUDAD DE VEJACIONES. Lo repiten hasta la saciedad: en la radio, en la televisión, en tu casa, en tu canario, en tus zapatos... este lema está hasta en la sopa de 50 años futuros.

Como esta campaña de marketing no produjo los efectos esperados se contrató a una estrella mediática. Como Ramón García estaba ocupado con el Grand Pis del Verano, se contrató a Ana Igraste Igrati Igartiburu. Como las ventas tampoco aumentaron se tomó una decisión más radical. Con cada pisito se regalaba una mamadita una conversación de a con Ana Igartiburu. No hay que decir que, evidentemente, desde ese momento crecieron espectacularmente las ventas (y hasta se va a constuir una Marina D'Or II, un nuevo pelotazo urbanístico con campo de golf (y golfas) también presentado por Ann Igarticuco...).

[editar] Los clones de Marina d'Or

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Foto de archivo del año que Osama Bin Laden veraneó allí

Marina d’Or, además, es una de las ciudades perdidas más misteriosas del Universo Sideral. Ni siquiera Indiana Jones llegó a encontrarla, pero antiguos manuscritos del siglo XV aC ya dan por seguro que existía incluso antes de la Atlántida y las Pirámides de Egipto. Algunos creen que la construyeron extraterrestres que vinieron a establecer la segunda residencia en Castellón para pasar los fines de semana con una inversión segura; otros se inclinan por la teoría de una civilización anterior a la nuestra que fue absorbida por el ciberespacio y el cemento rápido, y los más sádicos se posicionan con la macabra leyenda de que todas las Anne Igartiburus que se pasean po Marina d’Or son Nazgûl disfrazados, elfas que llegaron de la Tierra Media porque se despistaron del Camino Recto a las Tierras Imperecederas o quizá extraterrestres bajo forma humana con ganas de seducirnos y sorbernos la vida en cuanto les pongamos la mano encima. De ahí que Anne Igartiburu se reencarnara en una sacerdotisa egipcia de la época de Ramsés I y haya sido la encargada de fundar una nueva ciudad para dominar el mundo desde la costa de Castellón.

[editar] Extreterrestres y teorías místicas

Todas las mujeres que pasean por Marina d’Or son clones (es fácil comprobarlo) de Anne Igartiburu, y sólo se distinguen de la original por su sonrisita plástica inalterable y porque siempre llevan la misma ropa a la vez que no paran de decir: “Marina d’Or es una inversión SEGURA” o te repasan de la A a la Z los 4078,1 hoteles distintos que hay en ese lugar misterioso: Hotel Marina de Plata, Hotel París, Hotel Huelva, Hotel Vistas del Desierto, Hotel Anne Igartiburu, Hotel Vayatraco, Hotel Mafioso’s, Hotel Zaplana, Hotel Pelotazo Inmobiliario d’Or, Hotel Hotel...

Es inútil intentar conversaciones con ellas: son clones, y si la de verdad ya es de por sí algo tonta, éstas son todas unos vegetales andantes (eso sí, con las partes muy bien puestas, gñññ).

Pasa como con los clones de Star Wars, pero éstos no tienen pinta de robots y hasta te convencen de que son reales haciéndote bailar a la comba, jugándote nueve partidas de cartas o llevándote directamente a la cama en la mejor suite del hotel que esté más cercano a sus intereses (y a tu desvalido bolsillo). No es que todas las Anne Igartiburu sean unas golfas, es que aparentan serlo con toda la mala intención del mundo. Es difícil contabilizarlas, porque entre tanto rascacielos y piscinas con cocoteros de plástico ya no se distingue qué es verdad o qué es falso.

Algunos científicos canadienses –secundados por el profesor Franz de Cophenaguen- han formulado la teoría del “espejismo Marina d’Or”, que consiste en que cualquiera de nosotros puede ver aparecer una especie de Manhattan o de Patolandia en mitad del pedregal costero de Castellón de la Plana sin saber mucho qué porras es. Se parece mucho al efecto “Seseña”, del pocero de Seseña, en donde vas por Castilla la Mancha y ves aparecer en mitad del diserto manchego una especie de Nueva York con edificios sin agua y personas invisibles. Hay quien cree que ha bebido 30 copas de más y otros opinan que se trata de una sugestión bipolar causada por el calentamiento del planeta y el cambio climático en ese punto de la costa, pero la verdad es que el grupo canadiense y el profesor Franz ya han aclarado que se trata, ni más ni menos, que del espejismo o síndrome de Marina d’Or.

Dicho espejismo sólo afecta a según qué personas: a los fans de Anne Igartiburu, a los ecologistas empedernidos, a los discípulos de la secta de la Cinesiología, a los japoneses, a los moros (se creen que es un oasis y ahí se lanzan a dar de beber a los camellos), a todo aquél con más de 4000 millones de leros o hipotecas de 400 años en el banco con ganas de martirizarse pagar o bien a cualquier devoto constructor cuyos ídolos sean el Pocero de Seseña, Julián Muñoz, el señor Roca, el tío Gilito o Exin Castillos.

[editar] Otros Marina d´Or

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Richard Cambre siempre soñó con ir a Marina D'or

  • Marina dor Auswitch(Tuvalu Ulterior)
  • Mar Ina Dor (puerto de contrabandistas del Planeta Tatooine, cerca de la casa de Luke Skywalker, en parte en los dominios de Baba el Hutt de Pizzas Hutt)
  • Marina d'Or Golf (con Golf, golfos y golfas enseñándotelo todo cuando te dan la pelotita de golf...)
  • Marina d'Or Ann Igartibuenorra (para jubilados en edad dorada con ganas de montárselo con Ana en un baño de oro, de lluvia dorada con Marina, de la Casa de Señoritas Marina S.A.)

[editar] ÚLTIMA HORA: DESCUBIERTO EL INFIERNO DEBAJO DE MARINA D'OR

Según hemos podido saber, durante unas reparaciones del alcantarillado se ha producido una explosión de la que ha salido el mismisimo Satanás. Después de haber sodomizado a la pobre Ana Igartiburu, ha comenzado un trabajo de terror y destrucción, llenando de azúfre y condenados todo el complejo residencial.

Al parecer el señor del Averno se encontraba ligeramente cabreado por el hecho de construír semejante abominación sobre el Infierno.

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