Matemáticas

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Para ganar el Premio Nobel de Matemáticas, hay que ser esquizofrénico, os lo digo yo por expreiencia propia y la de mi amigo Peter que está a mi lado. Claro que está a mi lado, ¿no le ves? Pues está ciego.

— John Forbes Nash sobre su vida

En esta vida hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

— Homer J. Simpson sobre las matemáticas

El 80% de los encuestados respondió que no cree en las encuestas.

— Periodista sobre la logica de las matemáticas

saber escribir bien es fundamental

— Lavin sobre su ignorancia

Me gustan las cosas dificiles y complejas. Voy a hacer que creen las Matematicas

— Dios sobre la creacion de las matematicas

¡1+1 son siete! !Quién me lo iba a decir!

— Fran Perea sobre su conocimiento matemático

1+1 es un exelente cereal para comenzar el dia

— yo sobre las matematicas

¡Ellos pueden hacer que 2 + 2 sea PEZ!

— Denzel Crocker sobre los padrinos mágicos

¡Para saber la distancia de mi 'Corona' a la 'Victoria' de Odilon empleo la tangente de mis lentes por el seno de la dama que está a 3 mts. de mis ojos!

— Héctor Deveaux Martínez sobre su junta de ejecutivos

Para que si da lo mismo

— La funcion e a la x cuando le dicen en una fiesta que se integre

La matemática (del griego μάθημα, máthema: ciencia, conocimiento, aprendizaje,Pene. μαθηματικóς, mathematikós: amante del conocimiento de la cerveza del vino del pisco, y de las camboyanas) es la ciencia que estudia las cantidades y las formas,la silicona y el angulo de ereccion, sus relaciones sexuales, así como acompleja la vida de millones de estudiantes y otros aweonados del mundo. En español también se puede usar el término en plural,Penes.Aunque la matemática sea la supuesta "Reina de las Ciencias de mierda que te aburren", algunos matemáticos no la consideran una ciencia natural, si no un condon. Principalmente, los matemáticos definen e investigan estructuras y conceptos abstractos por razones puramente internas a la matemática, debido a que tales estructuras pueden proveer, por ejemplo,de una papa frita, una generalización elegante,una cita con una cambowarrior, o una herramienta útil para cálculos frecuentes. Además, muchos matemáticos consideran la matemática como una forma de arte en vez de una ciencia práctica o aplicada o sexual. Sin embargo, las estructuras que los matemáticos investigan frecuentemente sí tienen su origen en las ciencias naturales,bolleristas o fetichistas, y muchas veces encuentran sus aplicaciones en ellas, particularmente en la practica sexual oralmente.

— Pikachu sobre las matematicas

Ejemplo de problema matemático

Las Matemáticas (Del Latín “No entiemdvm vn Carajvm”) son una Ciencia perniciosa inventada a partir de las operaciones básicas de: Juntar, Quitar, Reproducir y Picar. Impidió a muchos intelectos de la historia desarrollarse en sus verdaderas habilidades, ya que es una disciplina extremadamente adictiva que cuando la pruebas te enganchas, aunque en realidad es una trampa.

[editar] Origen

Su origen es desconocido, pero muchos afirman que el Copyright pertenece a Microsoft, aunque posteriormente fué mejorada por Pitágoras y otros “Sin Oficio” Griegos,(la inventaron como tortura china aunque fuera griega) que por la falta de televisión por cable y del Internet, se dedicaron a crear fórmulas y numerología con el fin de tratar de dominar el mundo... pero al final, sólo lograron crear Dolor de cabeza y suicidios masivos entre los japoneses, desaparecer la Atlántida, la explosión de Chernobil, la creación de Mac, lanzar a Bush a la presidencia y otros desastres mundiales.

Por alguna razón las matemáticas han destruido los sueños de cientos de personas.

Considerada como la Sirvienta de las Ciencias algunos no la consideran ni siquiera ciencia. Dado que puede tener caracter reproductivo al abrir parentesis, extraer el miembro, elevarlo a su máxima potencia, sacar el factor común y que se reduzca a su mínima expresión. Es por esto que algunos consideran que si la pruebas te enganchas.

Algunos consideran que su origen se remonta mucho mas en el pasado, hasta la era de los cavernícolas. Según estos eruditos, un cavernícola llamado true - q - true, salía de su cueva una mañana a cazar su desayuno. En el camino, éste cavernícola escuchó un crujir bajo sus pies y sobresaltado miró hacia abajo. Entonces se percató de que había pisado una enorme hoja. Emocionado, el cavernícola gritó ¡MATÉ MATICA! ¡MATÉ MATICA! y continuó pisando todas las hojas que pudo mientras proseguía en su camino. Conforme iba pisando las hojas, iba contando cuantas llevaba de la siguiente manera: maté matíca 1 , maté matica 2 , maté matica 3 y así en adelante. De ésta manera nacen las Maté - Maticas que luego vendrían a ser conocidas como Matemáticas. Sin embargo este cavernícola no pudo saborear el triunfo de su descubrimiento, ya que al estar ocupado contando las hojas que iba pisando, se convirtío en el desayuno de un pterodáctilo hambriento.

[editar] Elenco de echados a perder

Arquímedes: Acabó tan desquiciado que salió corriendo en pelotas cuando vio que era incompatible con el agua.
Pierre de Fermat: Abogado francés que por andar respondiendo a preguntas de los jugadores ~~inventó~~ descubrió las probabilidades. Se le recuerda por que dejo un legado para todos los demás frikis como él último teorema de Fermat, decía que tenia demostraciones maravillosas que nadie conoce ahora.
Euler: Pues no faltaba más que ésto... El señor Euler inventó los logaritmos en un exceso etílico, y encima resultán ser fundamentales para entender el código binario...
Georg Cantor: Que no era cantante sino un alemán friki que demostró que no hay un sólo infinito, sino una serie de ellos en los números transfinitos. Empezó a interpretar el infinito absoluto (que no es concebible por la mente humana) como Dios, y escribió artículos religiosos sobre el tema. Murió en una clínica psiquiátrica, aquejado de una enfermedad maníaco-depresiva.
John Nash: Recordado por ser el primer friki que se redimió lavantándose una morenaza buenorra (alumna suya, nadie es perfecto) pero al final acabó cagándolo todo porque veía rusos y risas.
<inserta tu nombre aquí>... ¡Cuando leas esto huye! ¡Es una trampa!. Arroja el libro al suelo y aléjate, así han caído muchos.

[editar] Usos de la matemática

existen ciertos idiotas que creen que 1+1=5

A pesar de todo no se ve tan dificil.

No, en serio, las Matemáticas son muy usadas en diversos campos de la vida, como:

Adivinando quién mató a Kennedy o similares.
Saber que un triángulo tiene 3 lados.
Escritura de X.
Escritura de Y (en Matemáticas Avanzadas).
Escritura de Z (todavía fuente de investigaciones).
Usar la calculadora.
Determinar el sueldo mensual de las personas que están en el INEM.
Contar el número de gente ruin que hay en tu clase
Saber cuantas manzanas te quedan si tienes 5 manzanas y te comes 3 después de pasar la indigestión a un valor alfa-numérico
Descifrar los códigos de la Matrix (Matemática Pedorra)
Pagar bien un soborno
Que no te haga pendejo la señora de la tienda con los cambios
Alargar los horarios de clases y aprobar el año
Es una materia fundamental para la aplicación del ultraporno.

[editar] Los tipos de números

[editar] Naturales

Son los que saben ácido, al contrario que los números naturales azucarados o los de macedonia.

[editar] Enteros

Son los que cotizan en Bolsa, como el número IVA y el número IRPF.

[editar] Irracionales

Al contrario que los anteriores, son los que no necesitas pensar para usarlos, como el 0, el 0+0 o el 0+0+0+0+0+0+0

[editar] Reales

Son los que existen de verdad. Ejemplos de números no reales son el tropecientos o el infinito más uno

¡Eso no existe!

— Un niño sobre el infinito mas uno

[editar] Imaginarios

Son los que solo existen en tu ~~perversa y cochina~~ imaginación. Einstein ni siquiera tenía amigos imaginarios sino números imaginarios.

[editar] Complejos o jodidos

Son del tipo 42395234572340597823458092374598713908574323890475023849752345907i. Se usan, por ejemplo, para contar el número de moléculas que hay en un estadio

Algunos afirman que son los compuestos por numeros reales e imaginarios. Si te dicen "El Compuesto", será porque tienes madre real y padre imaginario.

[editar] Las cuatro seis operaciones básicas

[editar] Suma

Efecto de sumar o añadir una cosa a otra. Algunas sumas están prohibidas por la Innombrable, por ejemplo, no se pueden sumar peras y manzanas, porque el resultado no es ni una pera ni una manzana.

[editar] Resta

Efecto de comer o robar. Si tienes cinco manzanas y te comes dos, entonces te quedan dos (la otra no existe, es producto imaginario). Si robas una barra de pan, te caen cinco años de cárcel, pero si robas cien millones de euros, entonces no pasa nada.

[editar] Multiplicación

Efecto de multiplicar. Aunque nadie ha conseguido demostrar por qué, la multiplicación es especialmente efectiva con los panes y los peces, pero no entre las peras y las manzanas.

[editar] División

Creo que esto de la división era algo así.

Efecto de repartir. Por ejemplo, si tengo dos pollos, me como los dos y tú ninguno porque me caes mal, pero según cierta rama infame de las matemáticas, la estadística, nos hemos comido un pollo cada uno. Y si me preguntas cuál has comido tú, pues te digo ~~que me comas la polla~~ que las matemáticas son la ciencia exacta y tú eres un pringadillo inexacto.

[editar] Exponenciación

Efecto de poner un numerito encima de otro para que parezca que están teniendo sepso. Indica que la multiplicación de panes y peces se repite tantas veces como dice el numerito de arriba, algo así como cuando aparece el mismo gato dos veces seguidas en Matrix, pero en este caso es por una discontinuidad temporal, no por un fallo en el sistema.

[editar] Sepso

Principalmente la masturbación. Los matemáticos no suelen ligar mucho porque prefieren demostrar empíricamente que la mujer a la que quieren es la mujer de su vida. A menudo, no encuentran una demostración satisfactoria antes de la muerte de su amada, por lo que les queda el único consuelo de su mano derecha.

[editar] Ejemplos de operaciones matemáticas

1 + 1 = 3
2 x 1 = rebaja
2 + 2 = 22
2 + 2 = 5 ó 3, segun convenga.
0 = (1 - 1) + (1 - 1) + (1 - 1) + (1 - 1) + ... = 1 - 1 + 1 - 1 + 1 - 1 + 1 - 1 + ... = 1 + (-1 + 1) + (-1 + 1) + (-1 + 1) + (-1 + 1) + ... = 1
16 / 64 = 1/4
niña+conocimientos basicos de fracciones = sexo
e^x-x= e solita y tiste

[editar] Engendros de la Matemática

Esta es una prueba del poco esfuerzo que se hace en las escuelas de interesar a los estudiantes en el "apasionante" mundo de las matemáticas.

La siguiente galería de engendros sólo pretende mostrar al lector la cruda realidad de este vicio, con la esperanza de disuadir a todo Inciclopedista de echar a perder tontamente su vida.

El Cálculo: herramienta usada hasta nuestros días para cometer homicidios en masa
Afirman que existe una Raiz Cuadrada… y unos más locos, ¡una cúbica!
El número imbécil que es, nada menos que, perdónenme si me río.. ¡¡¡la raíz cuadrada de -1!!!
La Teoría de conjuntos. (¡hay que ser corto para desarrollar una teoría tan gilipollas!)
La Teoría de números. (¡hay que ser un auténtico primo para cuestionar que los números existan!)
La Teoría de grafos. (¡en serio dejen de inventarse teorías!)
La Geometría. Más conocida hoy como tasación inmobiliaria, y sirve para hacer cuentas, medir terrenos, sacar 6000 leros por metro cuadrado, y para los más espabilados forrarse con la edificación de hoteles en Benidorm, Torrevieja, etc.
El Cálculo infinitesimal: ¡¡Por Dios, a quién le importa en qué se queda un céntimo de Euro cuando hayamos su límite cuando el cambio de la peseta al euro tiende a cero!!
Saber calcular el area de objetos que luego no existen en la vida real (cuadrado, triangulo).
Saber cuánto tardan en freirse las patatas fritas
EL cagasteshano derivo de esta pelotudez
La topología que no es la disciplina de los topos sino de los topos.
Disminuir tu habilidad en: deportes, situaciones de la vida real y mujeres(no importa cuanto lo intenten; escribir obscenidades en su calculadora no consigue citas con féminas de carne y hueso).

[editar] Agujeros Negros

Si miras todas las imagenes a lo mejor te animas.

Íntimamente relacionada con las matemáticas están la Geometría, la Astrofísica y la Filosofía. Toda esta relación está contenida en dos palabras parecidas: gujero negro y bujero negro.

La explicación es muy sencilla: cuando uno se encuentra en el bujero negro, pensando (que no se debe hacer) en la Hipoteca, tiene tres opciones:

Aplicar las matemáticas para que cuadre la cuenta y no se transforme en un gujero negro. Ver xD.
Estudiar astrofísica para afrontar la entrada en el gujero negro sin sorpresas, buscándole el lado positivo.
Tomárselo con filosofía y dejar de abrir las cartas del banco y empezar a bunkerizar la casa, para que cuando lleguen a deshauciarte sean sorprendidos por fuego de mortero, ráfagas de metralleta y una determinación que raya en el suicidio. Como es lógico, la otra parte (el Banco) aplicará la geometría, definida arriba, para finalmente vender tu casa después de mandarte a la calle, a la cárcel o a la tumba, según la opción que tomes.

[editar] Otras cosas absurdas de las Matemáticas

Las matemáticas obviamente se encuentran en la naturaleza, la prueba más fiable de ello es esta expresión vacuna común.

Aquí mostramos otros Greatest Hits (O grandes golpes para el ser humano) que ha producido, inexplicablemente, las Matemáticas:

Los Números tienen Personalidad, pueden ser positivos y negativos.

2+2: empate

4x4: todoterreno

2x1: oferta (hasta en lo que comes hay matematicas, no es suficiente con el colegio??)

50x15: Sobera

100x100: Algodón

90-60-90: Mujer que te hará pasar un rato muy agradable con su coherente charla y elevados conocimientos.

Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho y ocho dieciseis.

Dicen que 2 y 2 es 4, cuando realmente es “22”.

Afirman que los números son infinitos cuando ya existe un número con ese nombre.

No conocen la estructura de un árbol genealógico normal, dicen que hay numero primos… ¿y dónde están los números tíos, hermanos, padres, abuelos, etc?

Un numero esta definido como tal, Si y Solo Si (que ridículo suena esto, pero no puedes hacer matemática si no lo dices) puede ser sumado con otro numero de su género. (Esto es, no puedes sumar 5+VI por que te puede explotar el cerebro)

Sólo el Monstruo de Espagueti Volador, Stephen Hawking,Chuck Norris y las tostadas se pueden dividir entre “0”(cero). A los mortales se nos tiene bloqueada esa función de fábrica y por eso solemos decir que es imposible… NOTA: Se espera un upgrade para la próxima mutación.

La verdadera mitad de uno es El ombligo.

La mitad de 2+2 en realidad es 3… math. Pero si le respondes eso a un matemático te dirá que es 2… Lo que demuestra científicamente que la gente que estudia para ser profesor de matemáticas, tienen predisposición al Mal y son personas con altas probabilidades de suicidarse con un helado de mantecado…

También afirman que la mitad de 8 es 4, cuando en realidad es 0 si lo calculamos aritméticamente, o 3, si lo calculamos algebraicamente.

[editar] Los Matemáticos tratando de confundir a los físicos

Los matemáticos y los físicos siempre han tenido un pique especial. En todo el mundo se recuerdan esas guerras producidas en tu universidad, tirandose los compases y lanzando escuadras a diestro y siniestro. Así pues, una de las armas que utilizan los matemáticos en su batallar con los físicos son:

La velocidad de la luz es de 300.000 Km por segundo, Pero matemáticamente Podría ser Infinito. Pero si la luz fuera infinita ya no seria luz. Aparte que la velocidad de la luz depende directamente de lo que se haya comido el día anterior. Ya que, al comer Frijoles con leche condensada y una buena limonada… Uno puede desarrollar “Velocidad de la luz” al ir al baño a cagar la mezcla química volátil que se acaba de crear.

Si un objeto se encuentra en un punto A, y este se desplaza al punto B a una velocidad determinada. Es posible que el punto B no quiera quedarse en el sitio a ser alcanzado y se vaya… Si no hay Punto B, como se sabe que el objeto se esta desplazando hacia alguna parte. Matemáticamente Se puede explicar con un logaritmo basado en el infinito…