Matemáticas

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

El famoso libro Cómo dividir por cero ya está disponible en todas las librerías del mercado. ¡Adquiéralo ya por sólo 5 leros!

Este artículo tiene que ver con las matemáticas. Sí 2+2=9, creo que √random antes de que te des cuenta de que ⅓ 2+2=9.

¡¡¡Multiplícate por cero!!!

— Bart Simpson a cualquiera

La matemática, mi pequeño, no es más que la hermana lesbiana de la biología.

— Peter Griffin sobre las matemáticas.

Para ganar el Premio Nobel de Matemáticas, hay que ser esquizofrénico, os lo digo yo por experiencia propia y la de mi amigo Peter que está a mi lado. Claro que está a mi lado, ¿no le ves? Pues estás ciego.

— John Forbes Nash sobre su vida

Bueno sí tengo 2 manzanas y me comi 1 ahora tengo 3

— Alguien sobre las matemáticas

En esta vida hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

— Homer J. Simpson sobre las matemáticas

El 80% de los encuestados respondió que no cree en las encuestas.

— Periodista sobre la lógica de las matemáticas

Saber escribir bien es fundamental

— George Bush sobre su ignorancia

Me gustan las cosas aburridas, difíciles y complejas. Voy a hacer que creen las matemáticas

— Dios sobre la creación de las matemáticas

¡1+1 son siete! !Quién me lo iba a decir!

— Fran Perea sobre su triste conocimiento matemático

1+1 es un excelente cereal para comenzar el dia

— yo sobre las matemáticas

1+1 siempre es uno si se aprende a compartir

— Ricardo Arjona sobre las matematicas

2+2 es 5 si el Estado así lo desea

— Gran Hermano sobre las matemáticas aplicadas a la política]

¡Para saber la distancia de mi 'Corona' a la 'Victoria' de Odilon empleo la tangente de mis lentes por el seno de la dama que está a 3 mts. de mis ojos!

— Héctor Deveaux Martínez sobre su junta de ejecutivos

¿Cuánto quiere que sea?

— Estudiantes de derecho respondiendo a la pregunta ¿cuánto es 2+2?

Para qué, si da lo mismo

— La funcion e a la x cuando le dicen en una fiesta que se integre

AAAAAAH!...aaaaaaasi eraaaaaaaaa

— AAAAAAAAA! sobre las matemáticas

Ejemplo de problema matemático

Ejemplo matematico de una cuenta.

Las Matemáticas (del latín “No entiemdvm vn Carajvm”) son una ciencia perniciosa inventada a partir de las operaciones básicas de: Juntar, Quitar, Reproducir y Picar. Impidió a muchos intelectos de la historia desarrollarse en sus verdaderas habilidades, ya que es una disciplina extremadamente adictiva que cuando la pruebas te enganchas, aunque en realidad es una trampa.

Origen

Su origen es desconocido, pero muchos afirman que el Copyright pertenece a Microsoft, aunque posteriormente fue mejorada por Pitágoras y otros “Sin Oficio” griegos, que por la falta de televisión por cable y del Internet, se dedicaron a crear fórmulas y numerología con el fin de tratar de dominar el mundo... pero al final, sólo lograron crear dolor de cabeza y suicidios masivos entre los japoneses, desaparecer la Atlántida, la decadencia del imperio maya, la explosión de Chernobil, la creación de Mac, lanzar a Bush a la presidencia y otros desastres mundiales como el calentamiento global.

Por alguna razón las matemáticas han destruido los sueños de cientos de personas.

Considerada como la Sirvienta de las Ciencias algunos no la consideran ni siquiera ciencia. Dado que puede tener caracter reproductivo al abrir parentesis, extraer el miembro, elevarlo a su máxima potencia, sacar el factor común y que se reduzca a su mínima expresión. Es por esto que algunos consideran que si la pruebas te enganchas.

Algunos consideran que su origen se remonta mucho mas en el pasado, hasta la era de los cavernícolas. Según estos eruditos, un cavernícola llamado true - q - true, salía de su cueva una mañana a cazar su desayuno. En el camino, éste cavernícola escuchó un crujir bajo sus pies y sobresaltado miró hacia abajo. Entonces se percató de que había pisado una enorme hoja. Emocionado, el cavernícola gritó ¡MATÉ MATICA! ¡MATÉ MATICA! y continuó pisando todas las hojas que pudo mientras proseguía en su camino. Conforme iba pisando las hojas, iba contando cuantas llevaba de la siguiente manera: maté matíca 1 , maté matica 2 , maté matica 3 y así en adelante. De ésta manera nacen las Maté - Maticas que luego vendrían a ser conocidas como Matemáticas. Sin embargo este cavernícola no pudo saborear el triunfo de su descubrimiento, ya que al estar ocupado contando las hojas que iba pisando, se convirtío en el desayuno de un pterodáctilo hambriento.

Elenco de echados a perder

Una parábola entrando perpendicular a la horizontal en un intervalo abierto

1. Arquímedes: Acabó tan desquiciado que salió corriendo en pelotas cuando vio que era incompatible con el agua.
2. Pierre de Fermat: Abogado francés que por andar respondiendo a preguntas de los jugadores inventó descubrió las probabilidades. Se le recuerda por que dejo un legado para todos los demás frikis como él último teorema de Fermat, decía que tenia demostraciones maravillosas que nadie conoce ahora.
3. Euler: Pues no faltaba más que ésto... El señor Euler inventó los logaritmos en un exceso etílico, y encima resultán ser fundamentales para entender el código binario...
4. Georg Cantor: Que no era cantante sino un alemán friki que demostró que no hay un sólo infinito, sino una serie de ellos en los números transfinitos. Empezó a interpretar el infinito absoluto (que no es concebible por la mente humana) como Dios, y escribió artículos religiosos sobre el tema. Murió en una clínica psiquiátrica, aquejado de una enfermedad maníaco-depresiva.
5. John Nash: Recordado por ser el primer friki que se redimió lavantándose una morenaza buenorra (alumna suya, nadie es perfecto) pero al final acabó cagándolo todo porque veía rusos y risas.
6. Baldor : Un anciano friki maniaco desocupado que hizo la biblia del algebra.
7. Albert Ensteint: Por las matematicas termino con el peinado de cientifico loco, un poco tocado y con fallas permanentes eso nesesario para la vida
8. <inserta tu nombre aquí>... ¡Cuando leas esto huye! ¡Es una trampa!. Arroja el libro al suelo y aléjate, así han caído muchos.

Usos de la matemática

A pesar de todo no se ve tan dificil.

No, en serio, las Matemáticas son muy usadas en diversos campos de la vida, como:

• Adivinando quién mató a Kennedy o similares.
• Para saber que todas las zorras bonitas son estupidas; la belleza en una mujer es inversamente proporcional a su inteligencia (no se aplica en George w. Bush al ser idiota y al mismo tiempo bueno ... horrible).
• Saber que un triángulo tiene 3 lados.
• Escritura de X.
• Escritura de Y (en Matemáticas Avanzadas).
• Escritura de Z (todavía fuente de investigaciones).
• Usar la calculadora.
• Determinar el sueldo mensual de las personas que están en el INEM.
• Contar el número de gente ruin que hay en tu clase
• Saber cuantas manzanas te quedan si tienes 5 manzanas y te comes 3 después de pasar la indigestión a un valor alfa-numérico
• Descifrar los códigos de la Matrix (Matemática Pedorra)
• Pagar bien un soborno
• Que no te haga pendejo la señora de la tienda con los cambios
• Alargar los horarios de clases y aprobar el año
• Es una materia fundamental para la aplicación del ultraporno.
• Saber si Uruguay o Colombia clasifica al mundial de futbol
• Descifrar los teoremas de Grassmann sobre los endomorfismos en los reales de orden "n" para todo conjunto de espacios vectoriales que sea a su vez aplicación lineal.

Los tipos de números

Para mayor desinformación vea el artículo Número

Naturales

Son los que saben ácido, al contrario que los números naturales azucarados o los de macedonia.

Enteros

Son los que cotizan en Bolsa, como el número IVA y el número IRPF.

Fracciones

Para un ejemplo más claro, es como el sueldo que reciben fracasados como tú, pues no llevas ni un minuto con éste y lo tienes que dividir entre tu novia, tu mamá, tus hermanos pequeños...

Irracionales

Al contrario que los anteriores, son los que no necesitas pensar para usarlos, como el 0, el 0+0=1 o el 0+0+0+0+0+0+0=2

Reales

Son los que existen de verdad. Ejemplos de números no reales son el tropecientos, chorromil, un chilion, digiridos o el infinito más uno

¡Eso no existe!

— Un niño sobre el infinito mas uno

Imaginarios

Son creados por los matemáticos el día que decidieron que no tenían suficientes números, y aunque no lo parezca es verdad

Complejos o jodidos

Son del tipo 5426554357876350399983285i. Se usan, por ejemplo, para contar el número de moléculas que hay en un estadio. En casos muy puntuales que apenas llegan al 100%, éstos coinciden con los números imaginarios. La "i" que se usa al final quiere decir "idiota el que lo lea", o en su defecto, "idiota el que lo calcula", pues casi siempre está mal.

Algunos afirman que son los compuestos por numeros reales e imaginarios. Si te dicen "El Complejo", será porque tienes madre real y padre imaginario, y viceversa

Las cuatro seis operaciones básicas

Suma

Efecto de sumar o añadir una cosa a otra. Algunas sumas están prohibidas por la Innombrable, por ejemplo, no se pueden sumar peras y manzanas, porque el resultado no es ni una pera ni una manzana sino un jodido dolor de cabeza

Resta

Efecto de comer o robar. Si tienes cinco manzanas y te comes dos, entonces te quedan dos (la otra no existe, es producto imaginario). Si robas una barra de pan, te caen cinco años de cárcel, pero si robas cien millones de euros, entonces no pasa nada.

Multiplicación

Efecto de multiplicar. Aunque nadie ha conseguido demostrar por qué, la multiplicación es especialmente efectiva con los panes y los peces, pero no entre las peras y las manzanas.

División

Creo que esto de la división era algo así.

Efecto de repartir. Por ejemplo, si tengo dos pollos, me como los dos y tú ninguno porque me caes mal, pero según cierta rama infame de las matemáticas, la estadística, nos hemos comido un pollo cada uno. Y si me preguntas cuál has comido tú, pues te digo que me comas la polla que las matemáticas son la ciencia exacta y tú eres un pringadillo inexacto.

Exponenciación

Efecto de poner un numerito encima de otro para que parezca que están teniendo sepso. Indica que la multiplicación de panes y peces se repite tantas veces como dice el numerito de arriba, algo así como cuando aparece el mismo gato dos veces seguidas en Matrix, pero en este caso es por una discontinuidad temporal, no por un fallo en el sistema.

Sepso

Principalmente la masturbación. Los matemáticos no suelen ligar mucho porque prefieren demostrar empíricamente que la mujer a la que quieren es la mujer de su vida. A menudo, no encuentran una demostración satisfactoria antes de la muerte de su amada, por lo que les queda el único consuelo de su mano derecha.

Ejemplos de operaciones matemáticas

• 1 + 1 = 3
• 2 x 1 = rebaja
• 2 + 2 = 22
• 2 + 2 = 5 ó 3, segun convenga.
• 0 = (1 - 1) + (1 - 1) + (1 - 1) + (1 - 1) + ... = 1 - 1 + 1 - 1 + 1 - 1 + 1 - 1 + ... = 1 + (-1 + 1) + (-1 + 1) + (-1 + 1) + (-1 + 1) + ... = 1
• $\frac{16}{64} = \frac{1}{4}$ es cierto ¿no? sacando 16 arriba y abajo
• niña+conocimientos basicos de fracciones = sepso
• e^x-x= e solita y tiste :(
• 6 + 9 = 69
• 6 x 9 + 6 + 9 = 69 Amén --Askk (discusión) 08:56 11 oct 2010 (UTC)
• 4 x 4 = todoterreno
• 2 x 3 = llueve
• 2 x 4 = tango

Engendros de la Matemática

Esta es una prueba del poco esfuerzo que se hace en las escuelas de interesar a los estudiantes en el "apasionante" mundo de las matemáticas.

La siguiente galería de engendros sólo pretende mostrar al lector la cruda realidad de este vicio, con la esperanza de disuadir a todo Inciclopedista de echar a perder tontamente su vida.

1. El Cálculo: Herramienta usada hasta nuestros días para cometer homicidios en masa ya que se utiliza para freir los cerebros de inocentes
2. La Transformada de Laplace: Aplicable a funciones y humanos por igual, con resultados inciertos.
3. Afirman que existe una Raiz Cuadrada… y unos más locos, ¡una cúbica!
4. El número imbécil que es, nada menos que, perdónenme si me río.. ¡¡¡la raíz cuadrada de -1!!!
5. La Teoría de conjuntos. (¡hay que ser corto para desarrollar una teoría tan gilipollas!)
6. La Teoría de números. (¡hay que ser un auténtico primo para cuestionar que los números existan!)
7. La Teoría de grafos. (¡en serio dejen de inventarse teorías!)
8. La Geometría. Más conocida hoy como tasación inmobiliaria, y sirve para hacer cuentas, medir terrenos, sacar 6000 leros por metro cuadrado, y para los más espabilados forrarse con la edificación de hoteles en Benidorm, Torrevieja, etc.
9. El Cálculo infinitesimal: ¡¡Por Dios, a quién le importa en qué se queda un céntimo de Euro cuando hayamos su límite cuando el cambio de la peseta al euro tiende a cero!!
10. Saber calcular el area de objetos que luego no existen en la vida real (cuadrado, triangulo).
11. Saber cuánto tardan en freirse las patatas fritas
12. EL cagasteshano derivo de esta pelotudez
13. La topología que no es la disciplina de los topos sino de los topos.
14. Disminuir tu habilidad en: deportes, situaciones de la vida real y mujeres(no importa cuanto lo intenten; escribir obscenidades en su calculadora no consigue citas con féminas de carne y hueso).

Agujeros Negros

Si miras todas las imagenes a lo mejor te animas.

Íntimamente relacionada con las matemáticas están la Geometría, la Astrofísica y la Filosofía. Toda esta relación está contenida en dos palabras parecidas: gujero negro y bujero negro.

La explicación es muy sencilla: cuando uno se encuentra en el bujero negro, pensando (que no se debe hacer) en la Hipoteca, tiene tres opciones:

1. Aplicar las matemáticas para que cuadre la cuenta y no se transforme en un gujero negro. Ver xD.
2. Estudiar astrofísica para afrontar la entrada en el gujero negro sin sorpresas, buscándole el lado positivo.
3. Tomárselo con filosofía y dejar de abrir las cartas del banco y empezar a bunkerizar la casa, para que cuando lleguen a deshauciarte sean sorprendidos por fuego de mortero, ráfagas de metralleta y una determinación que raya en el suicidio. Como es lógico, la otra parte (el Banco) aplicará la geometría, definida arriba, para finalmente vender tu casa después de mandarte a la calle, a la cárcel o a la tumba, según la opción que tomes.

Otras cosas absurdas de las Matemáticas

Las matemáticas obviamente se encuentran en la naturaleza, la prueba más fiable de ello es esta expresión vacuna común.

Aquí mostramos otros Greatest Hits (O grandes golpes para el ser humano) que ha producido, inexplicablemente, las Matemáticas:

• Los Números tienen Personalidad, pueden ser positivos y negativos.

• La mitad de uno es el ombligo.

• 1 + 1 = 3

• 2+2: empate

• 4x4: todoterreno

• 2x1: oferta (hasta en lo que comes hay matematicas, no es suficiente con el colegio??)

• 2² (Dos al cuadrado): pelea.

• 1⁵ (uno a la quinta): Quinta a la que le faltan 4 para que esté llena.

• 50x15: Sobera

• 100x100: Algodón

• 90-60-90: Mujer que te hará pasar un rato muy agradable con su coherente charla y elevados conocimientos.

• Uno y uno no son dos, porque mi mami es uno, mi papi es uno y luego del sepso mas nueve meses somos... diez?

• Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho y ocho dieciseis.Brinca la cuerdita, que ya la brinqué

• Dicen que 2 y 2 es 4, cuando realmente es “22”.

• Afirman que los números son infinitos cuando ya existe un número con ese nombre.

• No conocen la estructura de un árbol genealógico normal, dicen que hay numero primos… ¿y dónde están los números tíos, hermanos, padres, abuelos, etc?

• Un numero esta definido como tal, Si y Solo Si (que ridículo suena esto, pero no puedes hacer matemática si no lo dices o en su defecto decir: "para todo...") puede ser sumado con otro numero de su género. (Esto es, no puedes sumar 5+VI por que te puede explotar el cerebro)

• Sólo el Monstruo de Espagueti Volador, Stephen Hawking y las tostadas se pueden dividir entre “0”(cero). A los mortales se nos tiene bloqueada esa función de fábrica y por eso solemos decir que es imposible… NOTA: Se espera un upgrade para la próxima mutación.

• La verdadera mitad de uno es El ombligo.

• La mitad de 2+2 en realidad es 3… math. Pero si le respondes eso a un matemático te dirá que es 2… Lo que demuestra científicamente que la gente que estudia para ser profesor de matemáticas, tienen predisposición al Mal y son personas con altas probabilidades de suicidarse con un helado de mantecado…

• También afirman que la mitad de 8 es 4, cuando en realidad es 0 si lo calculamos aritméticamente, o 3, si lo calculamos algebraicamente.

Los Matemáticos tratando de confundir a los físicos

Los matemáticos y los físicos siempre han tenido un pique especial. En todo el mundo se recuerdan esas guerras producidas en tu universidad, tirandose los compases y lanzando escuadras a diestro y siniestro. Así pues, una de las armas que utilizan los matemáticos en su batallar con los físicos son:

• La velocidad de la luz es de 300.000 Km por segundo, Pero matemáticamente Podría ser Infinito. Pero si la luz fuera infinita ya no seria luz. Aparte que la velocidad de la luz depende directamente de lo que se haya comido el día anterior. Ya que, al comer Frijoles con leche condensada y una buena limonada… Uno puede desarrollar “Velocidad de la luz” al ir al baño a cagar la mezcla química volátil que se acaba de crear.

• Si un objeto se encuentra en un punto A, y este se desplaza al punto B a una velocidad determinada. Es posible que el punto B no quiera quedarse en el sitio a ser alcanzado y se vaya… Si no hay Punto B, como se sabe que el objeto se esta desplazando hacia alguna parte. Matemáticamente Se puede explicar con un logaritmo basado en el infinito…

Demostraciones matemáticas

Cualquier cosa demostrada por medio de las matemáticas se convierte en un argumento de autoridad, como por ejemplo que 2 = 1:

Sea $a = 1$ y $b = 1$, se tiene que:

$a$	$= b$
$a^2$	$= ab$
$a^2 - b^2$	$= ab - b^2$
$\left (a - b\right ) \left (a + b\right )$	$= b \left (a - b\right )$
$a + b$	$= b$
$2$	$= 1$

O en un modo harto más friki:

$e^{2 \pi i}$	$= \cos 2 \pi + i \sin 2 \pi$
$e^{2 \pi i}$	$= 1$
$\ln \left ( e ^{2 \pi i} \right )$	$= \ln 1$
$2 \pi i$	$= 0$
$2$	$= 0$

La matemática es una ciencia inexacta

Son muy controvertidos los métodos de aprendizaje actuales de las matemáticas.

Van 3 personas a tomar cervezas, a 10 Euros cada cerveza y piden al mesero 1 para cada uno. Al terminar solicitan la cuenta que suma 30 Euros. El mesero va a la caja y allí se les aplica un descuento de 5 Euros que el mesero va a dejar a los clientes. De esos 5 Euros, el mesero se roba deja 2 Euros de propina, y devuelve 1 Euro a cada uno de los 3 clientes. La lógica dicta que cada cerveza costó 9 Euros.

3 cervezas x 9 Euros = 27 Euros

27 Euros + 2 Euros de propina al mesero = 29 Euros

DONDE COJONES QUEDÓ EL OTRO EURO?????

(Probablemente también se lo cogió el mesero, pero es solo una hipótesis. A lo mejor está en una nueva y feliz vida volviendo al banco de donde vino, pero este no es el punto...)

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Enlaces externos

• Rimas numéricas Oh rayos, el video ha sido borrado por quien lo haya subido ¡¡¡perro!!!

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