Mayas

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Tumba maya

Inciclopedia no sólo se limita a dar datos, también enseña a profanar tumbas mayas con más o menos éxito.

Los Mayas son, o eran, una cultura de la postmodernidad clásica temprana del área de Prehispania sepacuantional, ubicada entre los países de México, Chiapas y Guatemala. Se conoce a la Cultura Maya, entre otras cosas menos importantes por su desempeño en las áreas pseudocientíficas del conocimiento profético.

[editar] Historia

[editar] Preclásico

Templo Maya Atlantis

Atlantis Resort. Haga sus reservaciones ya.

El Popol Bhuuuuu (la biblia quiché de contenido libre) dice que al principio existía la Atlántida, una antigua "Las Vegas", habitada por seres superiores con cabeza de animales y por sus esclavos humanos medio animales. La gloriosa ciudad a mitad del Atlántico que parecía insumergible, pero como todo, se hundió al chocar contra un iceberg, los habitantes más valientes[1] se quedaron a enfrentar el peligro, los más sabios se fueron y se llevaron los botes. Muchos llegaron a África a fundar el Antiguo Egipto y sus heréticas pirámides no escalonadas, otro grupo fue a la Antártida a hacer templos lovecrafianos para los Predator[2], pero los habitantes de mayor importancia arribaron a Mesoamérica a fundar la Cultura Maya.

[editar] Período Clásico

Como a las ruinas de Grecia y a los autos viejos y oxidados, el periodo de mayor esplendor maya es un clásico. Representó la expansión territorial, pero tomando como punto de partida la cabezona cultura Olmeca y su adoración por las rocas ilógicamente grandes, iniciaron el colonizaje de uno de los puntos más importantes del planeta: la península de Yucatán que fue donde cayó el meteorito que 60 millones de años atrás extingió a los dinosaurios ¿coincidencia? Tal vez ¿providencia? .

Los sacerdotes dominaban, los guerreros conquistaban y los esclavos trabajaban como esclavos ¿Qué más?. Así llegaron a formar las ciudades de Tres Zapatos, La Venta, Chichén Itza y Cancún (de estas últimas dos aún reciben ingresos gracias a los turistas y demás fauna extranjera).

[editar] Período Posclásico (o Apocalypto)

Apocalypto-gibson

Gibson: la verdadera razón de la extinción de esta civilización.

Gracias a las guerras internas por drogas, las agresiones externas (en busca de drogas) y las nuevas dietas, la antes gran civilización entró en un proceso de decadencia, seguido de un breve resplandor provocado por el Cometa Haley. El fenómeno astronómico, luego de ser interpretado como de mala suerte, trajo más tragedia, calamidades y suicidios masivos (suicidaban masivamente y sin su consentimiento a los prisioneros de guerra, jugadores de pelota y a cualquiera que pasará por ahí en el momento equivocado).

Lo cierto es que cuando llegaron los pálidos monstruos barbados con sus espejitos, sus palos de fuego y sus jebuses torturados, las ciudades mayas estaban deshabitadas. Algunos dicen que los pobladores desaparecieron inmediatamente que obtuvieron la gran pregunta de la vida del universo y de todo; otros señalan que se extinguieron por su forma de beber; muchos aún creen que aún están entre nosotros vigilándonos con sus profundos y sexys ojos obsidiana; pero la mayoría coincidimos en que regresaron a casa como Elvis.

¿Los mayas fueron abducidos por extraterrestres?
R: Claro que sí, específicamente por la raza de Alf.

[editar] La sociedad

Para saber más sobre... PAKAL Pakal


Pakal era un rey (como cualquiera que pueda usar elegantemente una corona) que gobernó Mayapán durante 200 años. Su tumba es una incógnita: aparece él mismo grabado en piedra en una máquina que claramente se asemeja a una nave espacial. Hasta el día de hoy nos resulta un misterio absoluto que alguien haya podido grabar algo en piedra, siendo que es tan dura. Seguiremos investigando... luego.

[editar] Alimentación

Básicamente comían maíz: maíz con chile, maíz sin chile, más con maíz, y eventualmente pozole, tortillas y otros derivados del maíz. Los dioses no comían cosas tan sencillas, a ellos había que ofrecerles palomitas de maíz.

[editar] Aldeas "vivienda"

Hay que ser sinceros, esas grandes e impresionantes polis eran la fachada, al igual que las playas de Río de Janeiro o el metro de Madrid. Detrás de eso había pobreza del tercer mundo. Los templos sólo eran costeables para los dioses (los que, vale decirlo, tenían crédito ilimitado). La gente habitaba chozas levantadas con rocas y pegadas con tierra y sus propias lágrimas para amasar. Techos de palma, enceres de madera, vajillas de porcelana china. Estilo tan peculiar aún usado en toda Sudamérica.

[editar] Vestimenta

Ellos se vestían, si es que querían ir vestidos, con taparrabos al último grito de la moda y un montón de plumas en la cabeza en señal de la inherente condición humana a buscar la [pavo real|pavorrealidad]].

[editar] Rasgos físicos

No quedan mayas puros en este planeta, solamente sus descendientes, que después de tanta crema de baba de caracol en la cara quedaron irreconocibles con relación a su origen étnico.

Gracias a los modernos descubrimientos en el yunque de Puerto Rico, tumbas y templos, podemos decir que los antiguos mayas tenían caras cuadradas, verdes y lujosas (justo como estas máscaras de jade), y dividimos los rasgos de acuerdo a su rol social de la siguente forma:

¿Por qué los mayas prehispánicos no usaban grandes bigotes a lo español?
R: Porque se lo depilaban con cera.

[editar] Manifestaciones culturales

Quetzalcoatl1

Para convocar a Ku kul kán, había que reunir las siete esferas de Tikal.

[editar] Religión

La religión era fundamental para un pueblo que tenía el cuello bajo las botas de sus deidades y dependía sentimentalmente de los días permitidos para fecundar. Para ellos el universo tenía tres partes, las mismas que ahora: el cielo, la tierra y el inframundo. En el cielo sólo vivían los dioses de luz, las aves y las criaturas con linternas en los dedos. En la tierra vivían los mayas, los animales y los seres interdimensionales sin alas que respiren aire. En el inframundo sólo estaban los dioses oscuros, todos los muertos y los hombres topo.

[editar] Dioses

Esta cultura eran politeísta, es decir, se creía en muchos dioses (si lo extrapolamos, sería como la trinidad católica). Entre los más importantes se encuentran:

  • Hunab Ku (el creador): señor de los cielos, de los planetas, de los anillos, y dios del día, de la noche y prácticamente de todo lo bueno, lo malo y lo neutro[3]. No tenía una forma material por lo que no se le representaba (la tecnología aún no permite hacer estatuas de cosas sin forma material, pero pronto, ya verán.)
  • Ku kul kan o KKK: gran serpiente emplumada por delante y por detrás. Que fue impunemente pirateada del Quetzalcoatl azteca, actualizada y sinceramente, bien distribuida.
  • Camazot, el dios murciélago, uno de los señores del Xibalbá o inframundo.
  • Ah Puch sádico dios de la muerte, de los suicidios, de los sacrificios humanos y del amor (lógica la convinación si lo pensamos), fue uno de los principales enemigos de KKK que no debe cofundirse con KKK.

[editar] Juego de pelota

Rey-y-guerrero-mayas

Pintoresca escena de un guerrero monstrando el tamaño de su virilidad a Su Plumiferidad, el rey.

Era un acto ritual compartido con toda Mesoamérica. Era el clásico partido jugado el domingo por la mañana, con cerveza y amigotes. El juego nada más era meter una pelota de roca y caucho con la cadera en un aro de piedra a cuatro metros de altura. Fácil si se practica algún tiempo. A los ganadores los sacrificaban con todos los honores, a los perdedores igual los sacrificaban pero sin honores. A quienes se negaban a jugar, también se les sacrificaba por listillos.

[editar] Sacrificios humanos

Esta civilización sabía que las supernovas ocurren cuando una estrella masiva, como nuestro propio Sol, agota el combustible nuclear que la mantiene activa y las inmensas fuerzas gravitatorias que ejerce hacen colapsar su materia en un objeto llamado estrella de neutrones, mucho más denso y pequeño e incapaz de emitir la radiación suficiente para calentar planetas habitables en su entorno. Y el único modo de evitar que sucediera eso, era sacrificar humanos y ofrecer sus corazones sangrantes al dios del Sol.

[editar] Las artes

Códice feo

Cita3Mira, ahí viene Tiounotzin, dicen que si lo miras fijamente a la cara te cae la maldiciónCita4
Mayas sobre sus tabues.

Sembraron las expresiones artísticas de todo tipo, entre las más bellas la danza y la música, pero como ninguna de ellas sobrevive y menos sin dispositivos de almacenamiento, nos quedaron nada más los murales y la literatura, es decir, las artes plásticas (plasmadas en plástico).

[editar] Literatura

El Popol Bhuuuuu fue un libro porno maya que para su distribución tuvo que ser disfrazado de religioso. Escrito por Unapú y Sadelanqué contiene toda la cosmogonía e historia de la civilización con bonitos dibujos coloreados por armadillos (más precisamente con la sangre de los animalitos).

[editar] Arquitectura

MapaMexico

Justo donde cayó el meteorito que extinguió a los dinosaurios.

Chichén Itza es quizá la mayor ciudad construida por una especie tan tecnológicamente avanzada que no está llena de autos, cucarachas y, por ende, gente. Sus importantes edificios nos relatan un pasado muy avaro de los mayas, que no tiraban nada, sino que construían sus nuevos monumentos sobre viejos monumentos (por ello resultaban tan altos e interesantes).

Al principió se planteó una técnica novedosa de realizar pirámides invertidas, para diferenciarse de las demás culturas. Todo un logro, hasta que un pájaro se posó sobre una tirándola y matando a los arquitectos. A partir de ahí se motivaron a seguir con lo clásico y probado.

En la actualidad tal ciudad fue transformada en una de las Nuevas Siete Maravillas del Mundo convirtiéndose en el mejor lugar para hacer conciertos de Placido Domingo y ser maltratadas por los vagos y revoltosos seguidores de la ópera.

[editar] Astronomía y matemáticas

Gracias a su glorioso telescopio espacial Itxbalanqué I, hecho de roca, jade y peyote [4] se generalizó la astronomía. Descubrieron los últimos dos planetas del Sistema solar, las órbitas elípticas y la vida en la Luna. De igual manera, lograron ver a Cristobal Colón zarpando del Puerto de palos, con toda su cultura, mañas y enfermedades de transmisión sexual.

En cuanto a la ciencia de la muerte, tomaron como base el número 20. Es decir, no usaron nuestro lógico 10 (cuyo sistema decimal se ha impuesto sobre el soso sistema métrico inglés) o el 6 árabe que vive en nuestros relojes.

¿Para qué inventaron el 0 los mayas?
R: Para tener algo que anotar al marcador de sus contrincantes en los partidos de fútbol.

[editar] Profecía del fin del mundo

67-2012-doomsday-2008

Sobre la piramide principal existía un mensaje que nadie había logrado descifrar, hasta que fue demasiado tarde.

En el año jaguar caña sol jaguar teta caña (2012) se cumplirá un ciclo cósmico, en el que habrá un reacomodo del Sol, de la Luna y de las estrellas ¡Que románticos! La Constelación de Cáncer cambiará al norte boreal, estallarán algunas supernovas que provocarán un espectáculo nocturno. Nuestro Sol será absorbido al centro de la galaxia y nos quedaremos flotando junto a Jupiter[5] que nos dará calor y miedo. Mientras tanto, en el planeta Tierra, Nueva York será destruida por volcanes, tsunamis, terremotos, Godzilla, meteoritos, etc. en el resto del mundo a penas se notará el cambio.

[editar] Examen masivo de conocimientos sobre los mayas para Inciclopedia

Aplicado por el Sistema Educativo Nacional Opaco(SENO) a todos los usuarios de Inciclopedia:

A: ¿De qué cultura se habló en este artículo?
 
1000
 
47
 
47
 
363
 

La encuesta fue creada el 04:59 3 may 2010, y hasta ahora 1457 personas votaron.
B: ¿Cuál fue la principal ciudad Maya?
 
204
 
148
 
948
 
101
 

La encuesta fue creada el 04:59 3 may 2010, y hasta ahora 1401 personas votaron.
C: ¿Cuándo será el fin del mundo?
 
63
 
408
 
188
 
774
 

La encuesta fue creada el 05:07 3 may 2010, y hasta ahora 1433 personas votaron.
D: ¿Qué opinas de la Cultura maya?
 
435
 
47
 
120
 
837
 

La encuesta fue creada el 05:07 3 may 2010, y hasta ahora 1439 personas votaron.

Los datos serán procesados por los organismos internacionales y dependiendo de los resultados nos darán dinero o nos darán patás en los cojones.

[editar] Ver también

[editar] Referencias

  1. O los más pobres
  2. Según un reputado documental.
  3. Especifícamente, jabón neutro
  4. Puesto en órbita gracias al recurso de ponerlo en un extremo de una tabla y que muchos brinquen en el otro extremo
  5. Como otra de sus lunas, entre Europa y Pandora


Cervantes

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.


Cerveza Gallo Artículo Guatemalteco Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Chapina por la inciclopedia.
¡Se ha ganado un litro de Cerveza Gallo para que siga la goma!.


Vicente Fox Artículo Mexicano Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por el pueblo.
A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.

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