Mesopotamia

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Mesopotamia fue un antguo país donde inventaron el porno, la cerveza, las putas y la escritura....por eso todo fueron odiados por los egipcios(que aún eran analfabetos) los árabes (por la cerveza ) y los judíos (por las putas y el porno y la cerveza). Debido a eso aún hoy apenas son conocidos, ya que tienene como competencia a los necrófilos del Antiguo Egipto y a los pedófilos de la Antigua Grecia.

[editar] Geografía

Mesopotamia se encuentra es lo que hoy es Irak, Irán, Kuwait, Siria y Teruel, está rodeada de desiertos y cuenta con dos ríos, el Huelo a Tigris y el Eufrotas, ambos desembocan en el mismo punto de tal forma que cada mil años la costa mesopotámica está cada vez más al sur y por lo tanto más lejos de Saddam Hussein II cuando quiera invadir Kuwait otra vez.

[editar] Historia

[editar] Prehistoria

Todo comenzó en los pantanos del sur, allí en Sumer bajaron los Annunaki de sus naves extraterrestres y trajeron la civilización al barbarizado pueblo....tras este resumen del Discovery Channel vamos a decirles la verdad. Todo comenzó cuando Dios creó el paraíso terrenal, lo puso aquí y le dió de todo a la humanidad, pero ésta acabó olvidándose de su origen y se puso toa farruca haciendo la torre de Babel, Dios se asustó al ver tanto okupa que quería subir al cielo sin pasar antes por caja asi que les envió el Diluvio. Tras matarlos a todos, menos a Noé/Utnapishtim, permitió que la humanidad se extendiera por el planeta Tierra, así quedó Mesopotamia para Noé, Israel y Palstina para los hijos de Sem y les llamaron Semitas, Europa para los hijos de Cam, y les llamaron Canishomohominilupus y el Asia para los hijos del chino cudeiro (américa se quedó fuera debido a que aún no la habíamos descubierto).

[editar] Imperio Sargónico

Mesopotamia comenzó a brillar gracias a la civilización, uno de los bárbaros del norte apenas alfabetizado conquistó todas las ciudades estado de Mesopotamia, de tal forma que gracias al imperio todo el mundo fue escolarizado y así Egipto y la India conocieron la escritura. Sargón de Akkad tuvo muchos hijos, pero todos wehones y más dados a beber cerveza mientras cazaban leones, asi que el imperio duró poco y tras varias opas hostiles, guerra civil entre ciudades a través de furbo y dejar entrar inmigrantes el imperio se disgregó en varios minimperios, cada dios mesopotámico tenía una ciudad y así cada uno cuidó su finca, siendo las más poderosas de este período la ciudad de UR, donde la diosa Inanna tenía su putilcub para todas las tendencias conocidas en la guarripedia, y luego otras ciudades llenas de ladrillos y alguna que otra puta sagrada.

[editar] Babilonia

La ciudad de Babilonia acabó conquistando mediante la televisión a todos estos estados-ciudad, Hammurabi fundo la Constitución y para que todos la obedecieran se subió a la torre de Babel, luego bajó diciendo que los dioses le habían dado unos mandamientos( si queridos inciclovidentes, la Biblia copió mucho de Mesopotamia!) y Ay de aquel que no los cumpliera! Se quedaría sin cerveza y putas!

El Imperio Babilónico se extendió hasta Egipto, Turquía, Afganistán y la India. Puso a trabajar a los judíos, Boney M cantaba la canción "By the rivers of Babyloooon", los indios escribieron gracias a los babilónicos el Kamasutra, los turcos dejaron sus ridículos bigotes por el fez, los fenicios tuvieron que emigrar a Cataluña y los árabes conocieron por fin el porno.

[editar] Invasiones varias

Este imperio de paz no duró mucho, su svecinos le odiaban, asi que los judíos para vengarse de ellos les chivaron durante siglos a los siguientes imperios por donde ir hacia Mesopotamia sin pasar por las termópilas y así lograron conquistar esta planicie.

  • Imperio Asirio:estos bárbaros del Kurdistán bajaron a los llanos y conquistaron la tierra entre dos ríos, pero al final la jodieron cuando echaron a los leones al profeta Daniel por no querer trabajar la noche del viernes en un after de Nínive, y Daniel destruyó el imperio atrayendo a los viciosos persas.
  • Imperio Persa: El rey Darío conquistó este lugar guiado por el jodío errante, ya que le había dicho que Mesopotamia rebosaba de putas y cerveza colgadas de las palmeras, dejó la capital regional en Babilonia y la llenó de putas traídas de todo el orbe.....la cagó cuando invitó a marisco a un judío, éste fe a Grecia y les comentó a los aristócratos que en Mesopotamia era legal el casamiento homosexual...
  • Imperio helenístico:Y acá se vino Alejandro Magno y conquistó toda Mesopotamia, cuando vió que los babilónicos disfrutaban de toda clase de parafilias se quedó a aquí a vivir. Luego sus generales se repartieron las tierras, quedádnose con estas fincas los Seléucidas, que forjaron un reino basado en el porno gay, que expandieron a Egipto (haciendo que Akenatón se volviera tarumba y fundara el Cristianismo),Afganistán (donde los talibanes siguen disfrutando de ciert parafilia con mozalbetes) y Arabia....también llegó donde el Rey David, éste rey viudo de Jonatán quiso ir a Mesopotamia a disfrutar la vida loca pero los rabinos lo mataron y luego enviaron varios comerciantes a Roma para que engañase a los romanos diciéndoles que El Dorado no estaba en América sino en Mesopotamia.
  • Imperio Romano:los Romanos llegaron aquí y se llevaron a todas las putas, la cerveza no debido a que estaban mal acostumbrados al vino, cuando vieron que no había oro fueronn dejando esto medio abandonado, porque tampoco había jóvenes mancebos, ni columnas de mármol ni estatuas de musculosos efebos.
  • Imperio árabe:Finalmente los árabes conquistaron este semidesierto, donde apenas quedaba nada del pasado esplendor.
  • Imperio Otomano:Los turcos conquistaron estas fincas porque sí, apenas cultivaban aquí algo de tabaco.
  • Imperio Británico:Tras la Primera Guerra Mundial se quedaron con esta stierras y descubrieron el petróleo, se lió parda durante los siguientes doscientos años.

[editar] Kulturr

Los mesopotámicos vivían de la agricultura, tenía muchos dioses con los que fornicar y hacían viajecitos del Inserso desde Kuwait hasta Istambul. Tenían grandes dioses como la guarrilla Inanna, o el dios lunar Sin, que solía pecar casi nada el pobre.

[editar] Grandes logros mesopotámicos

  • La cerveza.
  • La escritura.
  • La rueda.
  • El porno.
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