Metro de Santiago

De Inciclopedia

Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno Si no cachái el mote, mejor vírate o ándate a la que tú sabís o a la otra que tú sabís

¡Muévelo, muévelo! Este artículo trata sobre VIAJAR. Léelo si te interesa salir de tu mugroso pueblucho vacaciones o si quieres volver algún día a tu casa.

El Metro de Santiago es una weá que te sirve para ir de un lugar a otro rápidamente en Santiasco. Actualmente se intenta combinar con el estúpido plan Transantiago, haciendo que para movilizarte a traves de Santiago debas tomar ambas cosas, tanto las micros como el metro.

Contenido 1 Tecnología 2 Líneas 3 Combinacionesss 4 Actuales planes del Metro de Santiago 5 Los 10 mandamientos del buen usuario

[editar] Tecnología

Consta de toboganes de agua donde circulan tortugas gigantes subsidiadas por Chewbacca. El gran problema de estos sistemas es que nunca se puede llegar a un McDonalds ni a Burkina Faso, por lo cual se ha hecho bastante impopular en las regiones occidentales. La Real Academia Española lo denomina como "gran pedazo de 4 letras".

Puta que son brutos ustedes, esa foto es del metro de caracas, pelotudos.... Las tortugas gigantes pueden venir en dos versiones, las que estan azules por lo llenas que van y las grises a las que nadie sube por ser grises. Se dice que la gente que va en las azules es digerida en cada estación.

Ahora le compramos a España trenes blancos y rojos,para sentirnos en Renfe solo esperemos que no vengan con Terroristas de la ETA

[editar] Líneas

Consta de 7 líneas (que no son rectas ni curvas) las cuales no llegan a ningún lado, salvo al Libertador General Bernardo O'Higgins Riquelme, donde existen gran variedad de ñoños en un lugar llamado Eurocentro. Ahí se concentran la totalidad de las tribus urbanas, en busca de hardcoritas y metaleras desesperadas por un arrollado de venas. Las "líneas" son:

• Línea 1: Esta es la primera (como su nombre lo indica), y corre por el río Mapocho, en barcazas compradas a la Armada Boliviana. De Plaza Italia para arriba sólo puede ser abordada por cuicos, debido a que el valor del pasaje se multiplica en un 200%. Es frecuente ver a pinguinos bloqueando sus entradas en las protestas diarias realizadas en el centro, Además de estar infestada en Universidad de Chile por Mendigos, Flaites, Harcoritas, Punkies y Otakus, entre otros.

• Línea 2: La linea del pueblo. Va desde el extremo norte de Recoleta, pasando por el centro de las protestas de cada dia hasta el 25 de Gran Avenida, centro de Naziflaitelandia (La Cisterna), lugar frecuentado por Damas de compañía Nocturna. Es la linea olvidada del metro, ya que tiene unos carros viejos, oxidados, incómodos, hediondos, cochinos, sucios, olorosos, enajenados, azumagados, asquerosos, vomitados, olvidados, descuidados, llenos, con olor a ala, cagados, meados, moqueados, etc..

• Línea 3: Línea desconocida. Nadie sabe donde esta, nadie quien la usa, y nadie sabe porque se la saltaron. Muchos dicen que fue por una maldición ya que ésta línea está escondida en ciertas estaciones como Cal y Canto y túneles secretos como el que sale de Universidad de Chile, etc.

• Línea 4: La línea siútica. Desde Flaitland (Léase Puente Asalto y el 25 de Gran Avenida José Miguel Carrera. Sí, se separa en 2, la muy rara) hasta Cuicoland (Léase Provi, Las Condes, La Reina, Florida, Macul, Peñalolen, etc). Cuenta con los mejores trenes, unos ascensores que dan para mucho y nombres todos cuáticos en sus estaciones (Léase Bilbao, Colón, Simón Bolívar y otros). Tiene un pero: las ruedas de los trenes de ésta línea del metro son completamente de metal, así que puedes acabar con pitidos en el oído por la bulla que meten (y no es webeo).

• Línea 5: Es la tercera (como su nombre no lo indica). Sirve de transporte a los universitarios que la utilizan más de biblioteca que de transporte. Tiene carros igual de feos y viejos que los de la Línea 2 pero no tan hediondos. Es usado por los colo-colinos para mantener a sus familias luego de que hay partido.

• Línea 4A: Es la más nueva de la red y más corta, sólo consta de 10 metros de distancia y nadie sabe donde queda.

• Línea 45: Es la única subterránea que no cuenta con servicio de luz. Corre por las cañerías del Gran Santiago, en un interesante recorrido con olor a mierda y guarenes en las boleterías.

• Línea 69: Es la línea de los calentones y gays. Aquí se puede echar cacha tranquilo y hace esta conocida posición.

[editar] Combinacionesss

Si se junta con el Transantiago deja la soberana cagá. Se piensa que los que atenden en las boleterías tienen síndrome de la tourette y que los choferes en la noche hacen competencias de vagones por los 2 carrilles de las líneas.

[editar] Actuales planes del Metro de Santiago

1- Como el Metro de Santiago es una empresa no puede conformarse con una ciudad. Así que planean dominar el mundo poder colocar su innovador servicio en cada ciudad de Chile, luego conectar las ciudades de Shile y así ser el unico servicio de transporte del país, cagando al Metro de Valparaíso y al Biotren.

2- Luego convencer a todos los países de colocar un metro en cada ciudad, y que luego interconecten los metros entre si y luego finalmente que se interconecten todos los países y así se llegaría a un resultado similar al de dominar el mundo por lo tanto no sería necesario que estuviera tachado arriba.

¿5?- Luego de intentar con medios de toda indole, el directorio del metro decide contactar a Darth Vader, para que lo ayude en su plan de cagar mas mejorar el servició. Es por eso que el con su empresa Sableslaser inc. gano por coimas concurso publico la puesta en marcha de los PADAWAN de metro, guerreros de luz que con sus sables laser hacen posible que la gente no impida el cierre de puertas del metro, se espera pronto la adquisicion de arturitos como Baños publicos en cada estación, por la misma empresa

[editar] Los 10 mandamientos del buen usuario

(Lo de 10 es solo un concepto general, no necesariamente se refiere al numero 10, es sólo el concepto)

• Un buen usuario se baña al menos una vez a la semana, si no es posible, se echa harta colonia
• En caso de ser mujer y gorda, no usara ropa ajustada que demuestre sus rollos
• Caminara por la derecha (la derecha es el lado por donde todos van excepto tú)
• Irse sentado es un lujo, si agarras un asiento haz un fuerte y protégelo con tu vida. (o en su defecto hazte el dormido). Si eres escolar cagaste, todos te van a putear.
• Puntear ahora es mal visto, asi que evítalo. (cuando estaba Pinochet esto no pasaba).
• Los objetos delicados (como una guitarra) déjalos en tu casa. (hay que ser muy aweonao pa llevar una guitarra en el metro)
• Si misteriosamente a alguien le da un ataque de epilepsia, ignóralo, probablemente esté fingiendo.
• Si sube una embarazada, EXÍGELE una ecografía, puede estar fingiendo o ser una gorda encubierta.
• Si escuchas música, que no sea Reggaeton ni Kugay, prefiere lo chileno, como Delfín Hasta El Fin (o tambien System of a Down).
• Estas autorizado para abofetear a cualquier pendejo que te hinche las pelotas, incluso si es el hijo de la Blanlot.
• En caso de ver a un flaite o un pingüino sentados en el suelo ocupando el espacio de tres personas pidale que se pare a chuchadas o con una patá en la raja amablemente.

y por último:

NO ES NECESARIO HACER PARAR EL METRO

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Metro de Santiago