Metro de la Ciudad de México

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Simbolometro1.jpg ATENCIÓN... Para la correcta comprensión del artículo se le recomienda al publico usuario leerlo acompañandose de esta cancion, un Tururu y un monton de paciencia de por medio.
PD: No Rebase la linea Amarilla.
Ruben Schwarzmann - Voy En El Metro.ogg
BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Cita3.png¡¿¿Pero qué es estooooo??!Cita4.png
Una fresa sobre viajar en Metro.
Cita3.pngPor favor permita el libre cierre de puertas. GraciasCita4.png
Miguel de Cervantes en pleno acto sobre el Metro.
Cita3.pngMire damita y caballero se va a llevar por únicamente 10 pesos....Cita4.png
Un vendedor tratando de estafarte.
Cita3.pngEl número de pasajeros es directamente proporcional al índice de encabronamiento de los mismosCita4.png
Isaac Newton sobre el Teorema fundamental del Metro
Cita3.pngPino Suárez Tu Estación, del Metro es mi prisión, Pino Suárez tu reventón, me oprime el corazón zón zónCita4.png
— Botellita de Jerez
Cita3.pngSí, "La Naranja Mecánica" es una de las mejores películas sobre la Ciudad de MéxicoCita4.png
Marcelo_Ebrard sobre el Metro.
Cita3.pngSolo me recargue un poco en el tren y se descarriló.Cita4.png
Pepito (descanse en paz) sobre la línea 12 del metro
Elgusano.jpg

El amigo fiel que no te deja tirado. El buen gusanito naranja Peñafiel. Aunque la foto está en blanco y negro por que no nos alcanzó para la de a color. (Y tampoco para comprar nuevos trenes, remodelar las estaciones, reparar las fallas por la lluvia, el exceso de gente, la falta de mantenimiento y el calor de la línea 7, ni para quitar las etiquetas que estan pegadas en los señalamientos).

Metro Revolución Letrero.jpeg

La estación Revolución de este importante sistema cuenta con servicio de Mc Donalds

El Metro de la Ciudad de México (Burdel LGBT Subterraneo, portal de la chingada, esa madre que nunca va vacia y la chingadera esa que siempre va llena) es una gran chingadera de sistema que sirve como medio de transporte para ir de un lugar a otro rápidamente en el Distrito Federal. A su vez se utiliza para conseguir viejas, putas y viejas putas llegar al hogar después de las 11 de la noche. Los chilenos copiones tienen un sistema similar al mexicano. El Sistema de Transporte Colectivo de la Ciudad de México[1] consta de gusanos color naranja que se tragan transportan de forma segura a la gente y la defecan dejan en cada parada. Es uno de los sitemas que más dificilmente transporta usuarios, y es el sistema de transporte eléctrico que más energía gasta debido a la caca obesidad mórbida de los usuarios. Consta de varias soluciones de construccion: Tunel infernal austriaco, túnel profundo, cajón subterráneo, cajón superficial, segundo piso viaducto elevado y viaducto sobreelevado. Va tan caliente que ni Jennifer López resiste[2].

[editar] Tecnología

Metroint.jpg

como se puede apreciar hasta servicio de musica en vivo tiene el sistema.

El Metro de la Ciudad de México consta de túneles hechos por topos comandados por Hans Moleman y Marcelo Ebrard, donde efectivamente circulan unos gusanos gigantes como el de tu papá que asolaron mucho tiempo Fondo de Bikini, pero que despues buscaron trabajo como medio de transporte masivo. Están los naranjas, los naranja con rayas, los azules y los blancos. Los naranjas son los mas viejos y usados de la Red de Transporte Colectivo y se distinguen por tener grafitis en sus ventanas y paredes, los gusanos naranjas con rayitas en color plateadas son distinguidos por ser robados del Metro de Santiago pero con los mismos grafitis de sus hermanos naranjas normales, en cuanto a los gusanos azules y blancos estos se encuentran dando servicio allá por casa de la chingada.

El gran problema del Metro es que en ellos nunca se puede llegar a un McDonalds (excepto en Revolución como se menciona anteriormente) ni a su vecina de Santa Fé. Por lo cual el Metro se ha hecho bastante impopular en la región del poniente de la capirucha.

Los chispazos, explosiones y cortinas de humo nos recuerdan un ferreo entrenamiento para sobrevivir un apocalipsis zombie estilo Walking Dead, aunque deberiamos pensar que aun con todo eso, ese mismo apocalipsis ya ocurrio, si no lo crees aborda cualquier linea a lleno total donde todos parecen eso mismo para ir a trabajar todos los dias, o regresar más cansados de la chamba hasta en lugares que no sabias que tenias en el cuerpo.

[editar] Vía de alimentación

Y para colmo, los gusanitos no dejaban de detenerse a media vía y la gente se quedaba dentro de ellos hasta enloquecer. Aunque los gusanitos se llenaban, no tenían ánimo para vomitar a la gente. La mala calidad de estos provocó que la gente despreciara al gobernador y este se suicidara aplastado por un gusanito. El gobierno del DeFfectuoso no sabía qué hacer. El terremoto del 85 ocurrió y los gusanitos Peñafiel estaban muy desanimados. Intentaron darles latigazos pero resultó peor. Inclusó intentaron picarle... eeeeem... ahí, pero eso los enfureció y menos trabajaron. Finalmente a Stephen jaukin el primo mexicano de Stephen Hawkings (ese paralitico que se movia en una silla de ruedas motorizada solo que aqui su primo se hizo la suya con un diablito de la central de abastos, unos huacales y una avalancha mezclados) se le salió el chocolate el foco, y quizo introducir vías de alimentación. Ahí los gusanos han querido abandonar las vías pero el túnel esta tan estrecho que solo podían avanzar. El ingenio chilango tiene mucha participación. Pero luego los gusanitos se dañaron con los más de 40 años de trabajo. De ahí las fallas.

[editar] Trenes

[editar] MP 68

Este gusano es el más decrépito anciano legendario del sistema. Se caracteriza por sus ventanas rayadas, su pintura grafiteada, sus sistemas desgastados y demás. Llegan a ser malolientes y generan bastante ruido por dentro.

[editar] NM 73

Este gusano es el segundo más veterano en el sistema, y actualmente está en las líneas más solitarias de la red, donde destacan los condones usados y se caracterizan a veces por sus cabinas CAF (Cochinada Automotriz Férrea) y sus frenos ABS (Asfixia Burocrática Social).

[editar] NM 79

Este es el tercero más viejo y circula en la mayoría de líneas importantes, (a excepción de la 2). Es, por lo tanto, UNO DE LOS GUSANOS MÁS IMPORTANTES, y capaz que lo quieres tocar están más deteriorados que el de tu abuelo. Además fue el primero en tener pilotaje automático, de ahí que sea tan eficiente.

[editar] MP 82

Este gusano circula en la línea 8, la segunda línea que más se utiliza como drenaje.

[editar] NC 82

Este gusano acompañó al modelo anterior, y es muy similar. Fue puesto en la 9, que es la que más se utiliza como drenaje. Estos gusanos malolientes superan día a día los rayones y el calor de los usuarios.

[editar] NM 83

Circula también en líneas importantes, pero con las mismas características que las anteriores. Es el último gusano con asientos color verde mierda limón.

[editar] NE 92

Este gusano circula en la línea 1, por lo que es un gusano que se calienta facilmente con el movimiento y la temperatura del exterior. Desde ese momento los gusanos se renovarían, y serían más rudos. Su color cambiaría, y la cabina CAF estaría por frente. Además es un gusano bastante rebelde, y muchas veces no se agarra... de la energía.

[editar] NM 02

Este gusano es el más joven (si hablamos de botas de caucho), y tiene una mayor viscosidad por dentro, lo que provoca que los pasajeros salgan volando se resbalen. Este gusano es masoquista y le encanta rosarse contra las vías, de ahí el frenado tan efectivo. Pero cuando llueve, ahí si los usuarios se ponen contentos aunque lleguen 20 horas más tarde a su destino porque este gusano no puede ni frenar.

[editar] Líneas

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Ya decia a quien se parecia....

Planmaiztro.jpg

El metro del DF, siempre preparado para recibir al futuro. En la imagen, el Plan Maestro para el año 2050

Yanosmetieronelmetro.jpg

El cual como se ve se estara cumpliendo a la perfeccion.

Este inútil sistema tiene 12 lineas que son importantes para la comunicacion de toda la aldea chilanga. A pesar de su diseño tan irregular (hecho con las patas, vaya), ha servido para que la economía del DeFectuoso no sucumba a pesar de los pesares o las peseras o yo que se pero el chiste es que ahi sigue (de los males el menos).

Su crecimiento a futuro, de acuerdo a La Paca,el arquitecto de sueños y Walter Mercado, será una red aún más caótica, donde incluso se abrirán espacios de vivienda pa`que la gente nomás abra la puerta de su casa y se meta al metro.

  • Línea 2: De color azul "Asfixia", va desde Cuatro Caminos hasta Atasqueña. Cuenta con la curva más fuerte de la red, en la que si no sales volando por la ventana y chocas con el túnel terminarás magullado por la excesiva cantidad de usuarios en las estaciones Allende y Zócalo.
  • Línea 3: Color verde "Moco" de Chundos Verdes a Chundiversidad. En esta línea es natural que encuentres más usuarios sentados en el suelo que en Acapulco.
  • Línea 4: Es de color azul moco de King Kong "Acqua". Va de Martín Ratera a Satransita. Es la línea de menor afluencia y la más inútil, debido a sus correspondencias.
  • Línea 5: Línea amarilla "Jódeme los ojos" que va desde la tierra de los machos "Politécnico" hasta Pantimediatlán. Si subes a esta línea, mejor ponte unos lentes.
  • Línea 6: Linea roja "Sangre", va desde la estación "El Chayo" a Martin Cumbiera. Desde aquí puedes acceder a la Basílica (y también a los gusanitos peor recuperados).
  • Línea 7: Linea naranja "Fuego nasal" de contrastes. Tiene gusanos malolientes que van desde el Chayo a Barraca del Puerco. Es la línea más profunda, si quieres ir al infierno viajar en esta línea es la mejor manera.
  • Línea 8: De color verde "Gangrena", parte de Guarrobaldi a Prostitución de 1917, esta línea da servicio a la zona de Iztapalacra. Si quieres aprender a nadar ir a la estación Chabacano en época de lluvia es la mejor opción.
  • Línea A: Linea morada "moretón de inyección mal puesta", va desde Pantimediatlán hasta el lindo burricipio municipio de La Paz.
  • Línea B: Linea bicolor "verde moco de gorila/gris plomo en la sangre", va desde Buenavista a Ciudad Acme, Ecatepunk. Cuenta con los gusanitos más decrépitos viejos.
  • Línea 12: Media Linea dorada "Miados", va desde Mix Guac! (linea 7) a Tláhuattack; y cada vez que los gusanos pasan por curvas, se oye el ruido de las tripas.
  • Pantitlan:
Cita3.pngEl sol mismo parecía deformado cuando se lo miraba a través de las miasmas polarizadas que emanaban de esta perversión submarina; una amenaza tortuosa acechaba en esos ángulos desconcertantes donde una segunda mirada descubría una concavidad donde se había creído ver la convexidad.Cita4.png
H.P. Lovecraft hablando acerca de Pantitlán.

Merece una mención especial la terminal que es finisterra del metro (entiéndase el hoyito del diablo), la mas jodida laberintica terminal de todas, a partir de aquí puedes llegar a tu destino, como puedes acabar en Mordor o en manos de los locatarios. Esta estacion es terminal de las lineas 1,5,9 y A, lugar de aterrizaje de la Estrella de la Muerte, sitio de reunión de la Comunidad del Anillo, Central de operaciones secreto del Tri, templo de los Magios, y en general, el culo del mundo. Normalmente esta atascada pero por que todo mundo quiere salir de ahi, empezando por la terminal de la Linea A.

[editar] Usuarios

Madritasmetro.jpg

Más explícito no puede ser, el metro siempre va hasta la madre.

No podía faltar la mención a los finos y hermosos usuarios de perfil griego que pululan por todo el sistema de transporte colectivo. Como todo ecosistema, y según don Darwin, los organismos evolucionan (o en este caso, a veces, de-evolucionan) para adaptarse al medio. Es por eso que dentro de los túneles, estaciones, ductos e incluso alcantarillas podremos encontrar especímenes protohumanos e incluso post-humanos. He aquí algunos ejemplos:

  • Usuarios cuyos cuerpos han cambiado al estirarse sus brazos para poder agarrarse del tubo. Cuando salen de la estación, como tienen los brazos tan largos, adquieren una singular postura al caminar que los asemeja a gorilas.
  • Aquellos que tienen una piel sumamente pálida pero extrañamente tienen rasgos indígenas, como mexicas albinos, vaya. Esto se debe a que, después de pasar años en los túneles subterráneos, su ruda piel morena se fue blanqueando ante la ausencia de sol y la presencia cancerígena de tubos de neón.
  • Los típicos vendedores de "todo a $10". Ellos sí respetan sus tarifas, no como los weyes del Waldo's. Como característica física, han evolucionado para tener un cuello sumamente flexible, esto por el constante voltear cada 3 segundos a ver si no viene un policía a decomisarles la mercancía. Así mismo, sus pulmones han evolucionado a un estadío superior que les permite gritar anunciando su mercancía y que se escuche en todo el vagón.
  • Los cieguitos que venden cosas y cantan, que en realidad no eran ciegos, sino que, como se fueron a vivir a los túneles oscuros, su cuerpo ya no necesitó del sentido de la vista, por lo que con las generaciones fueron perdiéndolo.
  • Los faquires ambulantes, chavitos drogadictos que deleitan al público chilango con su espectáculo de aventarse literalmente sobre cristales. Eso sí, están tan dopados que sienten que se lanzan sobre una estopa gigante.
  • Hombres topo
  • Aquellos que han evolucionado al punto de que les crecen los codos como si fueran lanzas, esto resultado de abrirse paso entre la gente a puro codazo.

[editar] Ventajas

  • Bajarás de peso con tantas escaleras y transbordos, mas si no funcionan las escaleras electricas
  • Tendrás baño sauna y masaje cuando este atascado de gente
  • Podrás conseguir todo a 10 pesos (hasta más bara que el Waldo's)

[editar] Tradiciones del Metro

En el metro desde el sesenta y nueve tenemos varias tradiciones que han pasado degeneracion en generacion,las cuales despues de varias los Chilangos las han asimilado mejor que nadie. veamos cuales seon

[editar] El arte de arrimar el camarón

Metroapreton.jpg

Descripción gráfica. Usuario al que ya se la dejaron ir en plena hora pico. Nótese su cara de indecisión sobre si sufrirla o gozarla.

Cuando menos te lo imagines, de algún lugar de esa masa humana que algunos llaman gente, te saldrá un hijo de La Chingada queriendo restregarte el Chosto, pero no debes tener pánico y sigue los siguientes

[editar] Pasos:

  • Primero asegúrate que es el cabezón lo que te está queriendo arrimar y no algún arma punzocortante o una fusca...
  • Voltea gentilmente haciendo cara de mataputos para ver si desiste de su mala acción.
  • Si no desiste de inmediato, mira hacia abajo como queriendo decir "Qué pedo"
  • En caso de que se haga pendejo, voltea a verlo con más cara de mataputos que al principio.
  • Si continúa insistiendo, menciona sutilmente "Disculpe señor, haga usted el favor de dejar de estarme restregando el silabario"
  • Si aún así no desiste, agárrale el mencionado instrumento y apriétalo como jerga mojada hasta que el sujeto entienda que eso no te gusta.
  • Pero en caso de que te guste, mira hacia cualquier lado, luego empieza a manosear y finge demencia... No te preocupes, los demás van haciendo lo mismo. ¡¡¡Felicidades!!! Eres puto.

[editar] ¿Qué hacer en caso de sismo?

Primero, que no panda el cúnico, porque si te entra el cúnico empezaras a dar vueltas como French Puddle persiguiendo su propia cola, y si lo haces morirás. Luego, si estás en el tren quedate ahi. No importa si se cae el túnel encima de tí, si las vías se desnivelan en la superficie o se fractura el viaducto: quédate ahí. Si estas en una estación subtérranea pegate en la orilla. Y finalmente si necesitas una bebida lo mejor es que busques un Starbucks.

[editar] El arte del Yo No Fui

Operetta-afteronefart.gif

Descripción gráfica: Nosotros despues de estar apretujados en Hora pico en el momento de que alguien libera presion de su sistema digestivo sin pensar que comparte 1 micra cuadrada con el de enfrente.

Cuando menos te lo esperes, de algun lugar de esa misma apretadera de gente, sobre todo dentro de los trenes no faltara el cuate o paisa que finalmente encuentre alivio y consuelo al descargar el contenido de gases raros provenientes de su sistema digestivo, sin embargo nunca hay que temer a ello pues afortunadamente los gases no suelen ser similares al Sarin (pero si esos o ustedes comen pancita, birria, frijoles charros, tamalitos frios, entre otros vayan haciendo el testamento).

[editar] Pasos:

  • En primer lugar si ya sientes retortijones que son como Culebrillas o sendos dolores de parto debes encontrar una forma de fingir demencia antes de que ocurra el descosimiento de tu cuerpo de manera repentina.
  • Voltea a tu alrrededor y trata de apretar un poco la panza,Disimula con una sonrisa mientras ves la manera de sacar el metano de tu tracto digestivo.
  • Si no funciona trata de apretar los dientes,aunque te los acabes por culpa del bruxismo provocado por el momento de tratar de aguantar dicha presion de mas de ochomil atmosferas.
  • en caso de no resistir mas tratar de abrir el Ojete para prepararse para el momento(cuidado de liberar el premio mayor)
  • En cuanto agarres confianza,no aguantes mas o ambas expele esa sobreproduccion de metano rapidamente.
  • despues de eso mira al de al lado con cara de fuchi,diciendo "Cochino" mientras te fumas el aroma resultante con tu cara de "yo no fui" similar a la de Bart Simpson.
  • Niega que tu hayas sido el que expelio ese gas raro de tu triperio,niegalo cual detenido por distribucion de talco en la PGR,aun asi te amenazen con tehuacanazo pero en caso de que te eches de cabeza tu solo diles a todos "mas vale perder un amigo que una tripa".
  • En caso de que se haga pendejo, voltea a verlo con más cara de mataputos que al principio como en el anterior recuerda que no deben saber quien fue el autor de ese Gaseficio.
  • Admira con orgullo como todos se van fumando el aroma expelido despues de haber procesado tu torta de huevo con chorizo,tu chaparrita y tus pepitas.
  • Si alguien devuelve el almuerzo anotate mil puntos extra.
  • Si no pasa nada felicidades,la verdad sabes como aguantar esa camara de gases.en fin.

[editar] Combinacionesss

Igualmente tenemos un chingo de combinaciones con el ReTePobres, Los Pecerdos, el Chafabús y demas cosas, como el Tren Suburbano que llega a la tierra de "Dios no sabe que existo" y el tren ligero que lleva a Chochimilco, que le hará competencia al jugar carreritas también; pero bueno, hasta el momento hemos visto carreras de metro a las 11 de la noche.

[editar] Los 10 mandamientos del Metro

  • 1.-Amarás a Marcelo sobre todas las cosas
  • 2.-No Comprarás Chucherías en Vano
  • 3.-Santificarás al PRD
  • 4.-Honrarás a Tu Padre y a Tu madresea René Bejarano o Claudia Schienbaum
  • 5.-No oirás musica Naca ¡no, dice!
  • 6.-No cometerás actos en putos impuros
  • 7.-No Robarás Si no tomarás la cartera de alguien más prestada
  • 8.-No levantarás testimonios ciertos ni Verdades varias Sobre la puta situación del DF
  • 9.-No Consentirás Pensamientos y deseos Puros
  • 10.-No desquiciarás el tiempo de los demás
  • 11.-No andarás de chaca malora con otros pasajeros, ellos también se tienen qué chingar al no poder pagar un carro

[editar] Reglas del buen usuario

  • Un buen usuario se baña cuando menos una vez a la semana y si no se puede,se echa encima harta colonia de 7 machos aunque uno ya se haya muerto
  • En caso de que seas una mujer y encima gorda, no usarás ropa ajustada que demuestre tus lonjas y carnitas de a $120.00 el kilo
  • Caminar por la derecha en cualquier tipo de pasillo sea correspondencia o no (la derecha es el lado por donde vamos todos excepto el idiota de )
  • Ir sentado es un lujo, si tienes la fortuna de alcanzar un asiento,blíndate y protégelo con tu vida o aplicando el Escudo de Poder,Me Protejo,Me Protejo,Me Protejo!!!!!!. (o en su defecto hazte el dormido de aqui a donde vayas aunque te pases). Si eres un escuincle alumno uniformado ya la cajeteaste,pues te la van a aplicar.
  • Tocar a las Urgidas gordas y señoras puritanas es mal visto, asi que evítalo a toda costa. (cuando estaba Villarreal esto ni pasaba).
  • Todos Los objetos delicados (como una guitarra,una pokebola o tu uniforme de explorador) déjalos en tu casa. (hay que estar pendejo para llevar una guitarra en el metro y sobre todo en hora pico)
  • Si de la nada a alguien le da un ataque de epilepsia o se comienza a convulsionar a lo tonto, ignóralo, probablemente esté Fingiendo.
  • Si sube una embarazada, EXÍGELE una ecografía, puede estar fingiendo o ser una gorda encubierta.
  • Si escuchas música, que no sea Reggaeton ni Kugay, prefiere lo mexicano, como los Narcocorridos de alla de Sinaloa I`jiñor!!!!!! (o también Sex Pistols o mejor aun las canciones que salen en Phineas y Ferb).
  • Estás autorizado para golpear a cualquier idiota que te cague el palo, incluso si es el hijo de Daddy Yankee.
  • En caso de ver a un Naco o un pendejo estudiante sea uniformado o no sentado en el piso ocupando el lugar de tres personas pídele que se pare a chingadazos o con una patada en los huevos de una manera amable.
  • Cuando el metro no avanza siempre existe un Pendejo que lo compone a chiflidos para que siga avanzando (a pesar de que ya salió el anuncio de "En unos momentos reanudaremos el servicio")

y por último:

  • NO NECESITAS HACERLE LA PARADA AL METRO (REFIRIENDOME AL TREN MALPENSADO)...SE DETIENE EL SOLITO SIN TU AYUDA

[editar] Himno a mi lindo metro

Memetrenmarcy.jpg

y vaya que es verdad,ambos andan en lugares realmente lugubres y oscuros.

Adios mi linda Tacuba, bella tierra tan risueña
Ya me voy de tu Marina, tu Legaria, tu Pensil
ya me voy, me lleva el Metro por un peso hasta Taxqueña
si en dos horas no regreso, guárdame una tumba aquí

Al llegar a los andenes escuché esta cantaleta:
"Al mirar llegar llos trenes no se aviente para entrar
si en diecisiete segundos no ha podido, ni se meta
ni se baje la banqueta que se puede rostizar"

Voy en el Metro, qué grandote, rapidote,que limpiote
qué diferencia del camión de mi compadre Filemón,
que va al panteón aquí no admiten guajolotes ni tamarindos, zopilotes,
ni huacales con elotes ni costales con carbón.

que se quite de la puerta y luego luego me quito
y si vio la señorita pues que se arrime mas pa aca
que no fume pues ni fumo ya me traen de su puerquito
yo por mas que me la busco no la hayo donde esta

Adios mi linda Tacuba, ya pasamos por Cuitláhuac
Ya pasamos por Popotla y el Colegio Militar
Ya me estoy arrepintiendo no haber hecho de las aguas
Si me sigue esta nostalgia, yo me bajo en la Normal.

(Tema Voy en el metro de Salvador Flores Rivera (14 de enero de 1920 - 5 de agosto de 1987, Ciudad de México), conocido como Chava Flores)

Versión que compuso el wey de atrás Cantese con la Canción de Inicio de Ranma½:

El gusano va lleno sin razon
y fue asi que llego a la estacion
como fue aun no se que paso
Repulsion Luxacion es lo que causo

discutir por todo pelear
una extraña manera de viajar
Por que no le arrimo el camaron
conpermiso y ya un arrimon sientes ya
y asi todo podria ser mejor

Mira que el metro va deprisa
tal ves te puedan despedir
Todo se agota y ni avisan
Tienes tu vida por venir

si me vez metro soy de ti
la ciudad esta creciendo
por favor metro di que si
y llegare hasta el estado

Oye lo que estoy diciendo
olvida la propuesta
y dame un suburbano

discutir por todo pelear
una extraña manera de viajar
Por que no le arrimo el camaron
un conpermiso y ya un arrimon sientes
y asi todo podría ser mejor

[editar] Leyendas y mitos del Metro

Cuenta la leyenda que la Línea 9 iba a ser expandida a Observatorio, y que la estación se encuentra allí. Pero si no existiera, ¿por qué hay tanta chatarra en el metro?. Digo, no me refiero a esas viejas gordas ni tampoco a los regaettoneros. Si los trenes están feos deben guardarlos ahí como chatarra. ¡¡¡¿¿¿Qué nadie me cree???!!!. Olvídenlo, mi vida es mala. Mejor me echo a las vías de la línea 2 para que todos sufran por mí y vean lo que siento aunque a nadie le importe.

Hay otra leyenda que menciona la existencia de una estación más alla de la estación Cuatro Caminos que se llama transmisiones militares, en donde entran los militares en caso de emergencia en el Zócalo. Eso explica porque los militares siempre llegan tarde debido a las fallas.

[editar] ¿Sabías que...

Metroatole.jpg

¿Sabías que las autoridades del metro implementaron en el 2013 un sistema "Kármico instantáneo" para que todos se chinguen y empeñen su alma para pagar la nueva tarifa, "haiga sido como haiga sido"?

  • ...la mayoria de los chilangos mueren arrollados por un Gusano Naranja Peñafiel?
  • ...ya que los pendejos estos no tienen conciencia de que hay gente que quiere llegar a algun lugar asi que se lanzan a las vias para ser recordados por las proximas generaciones de Mexicanos como "Ese Wey que se lanzo a Las vias fue el que hizo que llegara tarde a mi chamba"?
  • ...la gente ya no los recuerda como "ese wey blah blah blah" porque ya son tantos pendejos que se lanzan que es dificil acordarse de uno en especial?
  • ...se ha cambiado el nombre a 2 estaciones: glorieta de Insouthpeople como se llama actualmente ahora va a ser Zoologico de Insurgentes/zona emo, al igual que la estación Tepico, ahora llamada Chiquero Tepito por los reggaetoneros, también llamados chakas que ahí viven, en cautiverio(y todavia me lo preguntas)?
  • ...para saber qué mierda oyen los jóvenes hoy solo dedíquese a escuchar la ensordecedora bocinota de los vendedores ambulantes?
  • ...es matemáticamente imposible tomar el metro en balderas a las 5 y media de la tarde, aunque esperes que pasen 5, 10, 15 etc..?
  • ...el metro tarda 2 minutos en pasar de una estación a otra, pero eso nunca pasa EXACTAMENTE el día que llevabas prisa?
  • ...por las construcciones de la nueva estación yo llegué tarde a mi chamba?
  • ...ya no cuesta 2, sino 3 pesos, 3, sino 5 pesos?
  • ...y que van a permitir que pagues el boleto con la nueva tarifa con tarjeta de crédito y a meses sin intereses?
  • ...de nada va a servir el aumento a la tarifa, pues el servicio va a seguir igual o "pior"?
  • ...efectivamente, el servicio se puso tan "pior" que ahora hay trenes que avanzan con puertas abiertas, y el aumento solamente sirvió para pagarles las chelas a los conductores briagos?

[editar] Correspondencias

[editar] Referencias

  1. Como lo bautizó su mamá.
  2. ¿Buscabas algo aquí, pervertido?


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