Microbús (México)
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| Este artículo tiene un chingo de humor mexicano.
Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar. |
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Subasle lugares,anillo periferico lo atravieso PIPIPIPIPIPIPIPIPI!!!
Sistema de Transporte de la grandiosa Chilangolandia y alrededores en otros estados o Burricipios que recorre gran parte de nuestra Atascada urbe de Personas.
[editar] El principio de los tiempos
En el principio de los tiempos Dios creó al hombre, y el hombre a su vez creó un monton de idioteces inventos, uno de ellos fue el burro pa' transportarse, pero no le duró mucho tiempo el gusto al hombre ya que eran muy caros de mantener y de satisfacer, ya que el burro constantemente necesitaba de combustible que era administrado por una manguera larga que salía de la parte inferior del nuevo invento que a veces hacía gritar al dueño (es decir al hombre transportado) por el alto coste del combustible.
Sin mencionar que cuando llego el Burro tambien llego su competencia ferrea denominada caballo traida hasta aqui por los mendigos gachupines que discriminan el humor mexicano en la Inciclopedia o mejor dicho los seres humanos provenientes del territorio nombrado hoy en dia España asi que gracias a su ferreo tamaño y a la tecnica apareatoria entre burros y caballos de ambos sexos llegaron las mulas igual a hacer competencia por lo que este medio no era redituable gracias a los problemas ya vistos con el burro asi que no sabria decirle que mas paso
[editar] La llegada de la rueda
Después se inventó la rueda, pero el hombre no sabía pa que usarla, el invento llegó al continente (cogiendose a los indios) introducida a través de los gachupines que llegaron trasportados en trajineras mexicanas estilo europeo (o sea para variar los extranjeros se roban nuestros inventos), y con ellos un montón de enfermedades con ronchas bendiciones para los nativos de Chilangolandia entre ellos el indio-ma escañol.
Los chilangos que eran más re-inteligentes se adueñan del invento de la rueda e inventan el primer medio de transporte de las grandes masas, la llamaron Avalancha, el invento considerado por muchos huevones analistas, como el mas importante del sistema solar y burricipios conurbados, además de ser ecológico, era aún mas sencillo de conducir que cualquier bocho actual con palanca de velocidades y clutch, la avalancha poseía solo un volante y poderosos frenos de palanca para conducirlo, cualquier pendeja señorita lo podía conducir incluso sin curso previo.
Inclusive la rueda ha sido vanagloriada por medio centenar,mi tia y demas seres humanos de sentido comun que creen que dicho invento ayudo en algo a este mundo cuando en realidad solo paso a ser un articulo de primera necesidad pues hasta los zapatos tienen ruedas asi los podemos conocer como patines
[editar] El plagio gringo
Esta nueva invención hizo que se pusiera la primera fábrica de vehículos de transporte de grandes conglomerados del sistema solar y las chorrosmil galaxias cincunvecinas y hasta Mérida, la llamada fábrica Te enfierro-Mex S.A. de C.V. siendo la primera en la via lactia en producir vehículos de transporte en "serie", el invento y el concepto de construcción de vehículos en serie se lo piratearía despues el viejo rata gringo Henry Ford y su "auto" modelo "T" (siendo que lo habian inventado los chilangos primero, otra vez robandonos inventos).
Mas tarde, este invento caería en desuso ante la llegada del Tranvía el cual transportaba más animales gente en su interior, ademas de tener la ventaja que funcionaba conectando su eliminador de 3.5 Volts a unos postes de luz que había en las banquetas (mísmas donde los ambulantes robaban se abastecían de energía eléctrica.)
[editar] Los primeros transportes de cuerda y pilas Eléctricos
El tranvía se convirtió en simbolo de progreso para muchos, pero también en un asesino de las calles, este mal parido invento fue traido de gringolandia porque muchos pensaron que desplazaria a la fabulosa avalancha que predecían desaparecería como medio de transporte aunque extrañamente aún se construye.
El caso documentado y el más dramático de éste infame medio de tranporte fue descrito en el documental llamado Ustedes los ricos con el célebre crítico de la ciudad, Pepe el toro, documentando en vivo el hecho, donde una persona llamada "El camellito" quedó hecho mierda por el tranvía asesino, unos dicen que se aventó al tranvía, otros dicen que se pasó el semaforo, unos dicen que se quedo sin frenos y otros aventurados que se quedó sin gasolina. Un fulano avisaría del accidente a Pepe el Toro, después de este hecho corrió tomó en sus brazos al "camellito" y lloró y lloró hasta llegar a la locura gritando constantemente "camellito, camellito, aaaaaaaaaaaaarrrgg, camellitoooooo", la parte del documental mexicano que ganó diversos premios como el "xoloescuincle de oro" por transmitir en vivo el destripadero del "camellito".
[editar] Los delfines y las ballenas
Más tarde llegarían los llamados autobuses que eran una evolución directa de la avalancha pero pa' mas gente, creando lo que que se llamó el "pulpo camionero" que no era mas que una bola de cabrones liga de empresarios que poseían estos nuevos armatostes y asesinos del camino.
Despúes de dimes y diretes entre estos dueños llegan dos principales lineas de camiones que hacían de las suyas, los llamados "Delfines" y las "Ballenas" que no eran mas que unos pinches camiones feos y chatos de Hi-Tech proveniente del futuro creado por las fábricas "Capre" y "Dina" con motores gringos de la empresa "Puerkins", y los "TeDoy X Detroit Diesel" con la misma potencia de los tractores para arar los sembradíos en el campo.
Como esta bola de mugrosos liga de empresarios del transporte realizaba irregularidades diversas como el cobro indebido y demás, fueron expropiadas muy al estilo del Peje por el gobierno de Chilangolandia y fueron unidas para crear el sistema de transporte público perfecto, la Rata 100 y su parque vehicular llamado "Metrobus" con camiones conocidos como "gusanos" o dobles. (Idea que luego se piratearía el Peje y su carnal Marjelo).
La Rata 100 permaneció como monopolio del transporte de las masas, hasta que en los años 90's después de una serie de pendejadas conflictos, el gobierno disuelve a la empresa, aquí es donde surgen una especie que no tiene fin, El Microbus.
[editar] La invención del Micro
El microbús nace del alucín pacheco de una empresa llamada Grupo industrial CAZA, que crea el primer microbus.
En esencia el microbus nace de la necesidad de transportar más weyes más gente en menos espacio, así este grupo de visionarios ingenieros realizan la fusión de una vagoneta repartidora de Bimbo namas que en vez de pan le meten gente, fusionada con una combi de la alemana Bochobaguen ,o en su defecto un camión, el chiste era meterle asientos, así nace el primer microbús al mismo tiempo que en el radio sonaba el "Rap de Mi abuela, mia, mia, mia, mia!!! mi abuela"!!!.
Otras compañías realizan lo mismo y se lanzan al mercado todo tipo de microbuses para satisfacción del exigente pasajero chilango, comenzando la competencia por el baje de la feria al bolsillo de los modernos aztecas.
Los ingenieros de Grupo Industrial CAZA, idearon muy bien en el diseño y comodidad de las unidades de transporte, hicieron un estudio de mercado y apegandose a las mas rigurosas normas europeas de la ECE no por algo le pusieron a un puto micro el nombre de "Eurocar", vaya mierda), las mas estrictas de sistema solar aplicables para OVNIS inclusive, diseñaron los asientos para el mexicano promedio de estatura alta, para que el pasajero viajara comodamente sentado; da la casualidad que sus estudios hechos con ábacos y escritos en fino papel de estraza les llevaron a la conclusión de que el mexicano alto, promedio, tiene las mismas dimensiones que un gnomo.
[editar] Resumen rápido de las pendejadas de Ruta 100, combis y los micros, el flashback
Recordemos que ya entrada la época del Techno-Industrial (y regresando un poco a la época Disco y del RAP) una bola de cabrones les concedieron poder subir a tanto cabron quisieran en toda chilangolandia, en coches grandototes tipo sedan los cuales te cobraban un peso y te dejaban en cualquier parte de la ciudad (cerritos,el eje central lo que sea), Ahi fue cuando les comenzo a agradar la idea de llevar gente y asi Cambiaron sus Naves tan chidas por asquerosas y mugrientas Combis tipo Volkswagen pintadas a lo verde pistache con toldo en un bello color blanco techo y más allá de todo siguieron con horribles cosas de autobuses a Gasolina que daban pena; y adivinaron, aún dan pena pues son las mismas chingaderas de hace 10 millones de años AP(Antes del Prd) que fueron pintadas con rayas rojas y naranjas, aunque más tarde les dio por pintarlas de Gris Rata; sin embargo, el gobierno de Marjelo está dando facilidades a los educados y finos microbuseros para que cambien estas arcaicas unidades por las nuevas hojalatas verdes, y las decoren a su gusto con pinturas rupestres como suelen hacerlo.
[editar] Características
Son cosas con un motor y 4 ruedas pintadas de verde perico y Gris Rata De todas las edades,tamaños y estilos, con injertos de camionetas Pickup como las que usa Don Cruz Treviño Martínez de la Garza y Garza. Aunque tambien existen camionetas al estilo de los paises arabes, con la diferencia de que aqui no son coches bomba repletos de gente (lo del cupo es cierto, solo les falta la bomba)
También existen camiones a diesel, que se supone traen más cómoda a toda la chilanguera humanidad; su principal característica es que milagrosamente siguen circulando, a pesar de que parece que salieron de un campo minado; su belleza cuando eran nuevos, por lo menos, duró más que un pedo en la mano.
Se pensó que eran la forma mas moderna de transportarte de un punto a otro pero tambien son una buena contribucion a nuestro aire lleno de Smog de Chilangolandia. Aportan cantidades importantes de IMECAS que mantienen el equilibrio del ecosistema capitalino.
En su interior encontramos Asientos de todo tipo: desde los que se robaron de camiones de la Rata 100, y fueron tan huevones que ni siquiera le quitaron el logotipo que trae, hasta otros decorados por tribus urbanas (entiéndase grafiteros, o huevones que tienen el instinto prehistórico de marcar su territorio no solo con sus meados). También encontramos los asientos parchados (no deben confundirse con los que tienen un agujerito) con una plastota de fibra de vidrio.
Amén de los asientos, sean robados, decorados o remozados, la decoración para el microbus es de lo más importante; encontramos pinturas rupestres que los Homo Peserus utilizan para protección mágica, con las más variadas formas, como el Calvin Meón, Jessica Rabbit encuerada o Bamm-Bamm cogiéndose a Pebbles o Bart enseñando las nalgas, huevocartoon haciendo "huevos" etc. Así mismo, los antropólogos han descubierto en otras decoraciones cierto grado de contradicción: se han encontrado microbuses con calcomanías de grupos de rock sesentero, como los Doors, y sin embargo, el educado y fino chofer escucha reggaeton o pasito duranguense, aunque de ésta última "música" se les agradece que nos den a conocer como es la gente en un estado que en la república nadie sabía que existía, Durango (No se confunda con la estación del metro chabacano ni con un Durazno, no es pasito duraznense).
En el apartado de la música dentro de las unidades, se ha encontrado que los sonidos de tambor emitidos por cumbias y similares son acordes a las ondas cerebrales y a la bóveda cranéana de los choferes, que con estos sonidos se remiten a danzas tribales y ancestrales de la jungla o las cavernas.
Si bien estos artefactos construidos por las empresas más prestigiadas de oriente y Europa, se encargan de hacer de estas unidades de transporte bastante silenciosas, los choferes siempre les harán sus modificaciones, aquellas que consideren pertinentes; no están conformes con el moflecito que trae la unidad, así que lo cambian por otro más contaminante y grande, digno representante de las máquinas de vapor del siglo XIX, aparte de modificar las bocinas del claxon por sonidos prehistóricos como el grito de su chile Tarzán, o el tema de "La Cucaracha"; esto, recordemos que los microbuseros no sienten estar conduciendo un vehículo automotor, sino montanto un dinosaurio.
Se rumora que Paul Tracy, el piloto Canadiense de la Serie Cart en sus inicios fue chofer de pesero, incluso cuando piloteaba para el equipo Green usaba los mismos colores verde y blanco
[editar] Comodidades y servicios que ofrecen los micros
El microbús no es solo un medio de transporte, es un icono de la sociedad mexicana, y aparte, un espacio multifuncional, con gran variedad de servicios, entre ellos, al igual que el metro, sauna, masaje, masaje erótico-tántrico en horas pico, y por supuesto, servicio de ventas hasta la comodidad del asiento del usuario. Aparte de las ventas, existen espectáculos, que bien pueden ser gratuitos, o sólo costar una módica cantidad "que no afecte a su economía familiar"; tanto las ventas como los espectáculos son brindados por estos pintorescos personajes:
No solo este medio de trasporte se ha utilizado como medio de entretenimiento, sino tambien como deporte Extremo, debido a su alto grado de dificultad al abordar alguno. dejando pie para que varios surffistas de todo el mundo lo utilizen como medio de practica. asi como de mas ramas del deporte.
[editar] Cantantes
De lo más variados. Tocan muchos instrumentos musicales, como guitarras, guitarras...eeeh...y...guitarras, y tienen un amplio repertorio de canciones, como "Historia de un minuto" y...el caso es que deberían ampliar su repertorio. Se encuentra también el "hombre orquesta", que con su guitarra (de nuevo) y harmónica, toca canciones de El Tri, o los chavos que suben a cantar rolas de Los Panchos como si le estuvieran llevando serenata a la novia. También de repente hay uno que otro chavito que trae su botella de Orange Crush de cristal de los 80's y con un peine hace ruido como de música charanguera, "Como te voy a olvidar... como te voy a olvidaaaaaaaar". Cabe aclarar que "si bien no son buenos músicos, mucho menos buenos cantantes" algún pasajero se conmoverá y les dará una moneda, esto más bien para quitárselos de encima y que vayan a molestar a otro pesero.
[editar] Payasos
Estos personajes suelen subirse con maquillaje hecho en 2 minutos, pero eso sí, con mucha dedicación, y casi siempre suben en parejas; sacan de onda porque al principio su Modus Operandi es semejante al de los asaltantes, que uno se va hasta atrás del micro y otro se queda adelante; sin embargo, despues del sacón de caca, digo, de onda, se ponen a desarrollar su divertida rutina consistente en un acento en particular, en el que hablan de corridito y sin ponerle mucha intención a los chistes. Los hay desde quienes interactúan con el público, bajita la mano queriendo besar a las chavas, hasta los que suben briagos a contar sus chistes cebos y sólo ellos se ríen de sí mismos, o los que, para no ir con las manos vacías, suben con su bolsita de sugus o de pastillas de menta Usher que no han vendido en 5 años, y de lo que solo se dan cuenta los babosos que les dan un peso y al rato se les queda el sugus atorado en el paladar.
[editar] Botanas y demás
Pueden ser entes que chambean en los paraderos y suben a vender antes de que se vaya el micro, o aquellos que lo hacen durante la ruta. Están los que venden cacahuates rancios, obleas, alegrías que dan pena y tristeza por lo secas que están, muéganos destapamuelas, y los fabulosos Cazares; también los típicos sordomudos, o algunos que son huevones para hablar, que suben y te dejan en las piernas las gomitas con el típico letrerito de que es sordomudo y que esas gomitas "sólo" te cuestan $10; cabe aclarar que estos weyes casi siempre vuelven a recoger todas sus gomitas, y si les falta una, es porque algún gandalla se bajó del micro y se perdió en la jungla de asfalto.
Y por supuesto, últimamente no faltan aquellos que suben a vender las ricas barritas de hielo pintado de "Bonais".
[editar] Vendedores
Ofrecen una gran variedad de chucherías que alguna misteriosa compañía llamada"productos de alta calidá" pone a la venta, desde una pluma para marcar CD's, que solo sirve para 5 a lo mucho, pasando por las lamparitas de leds que alumbran a 5mm de distancia, los encendedores que explotan, hasta las alhajas que se descarapelan al contacto con el uso rudo y las uñas de quienes quieren comprobar su calidad, revelando que son metal oxidado sacado de algún expendio de fierro viejo. Y claro, no está de más mencionar a los vendedores de CDs piratas, que reproducen casi la totalidad del disco en bocinas adaptadas a una mochila conectadas a un "Dicsman" ahorrando la necesidad de comprarlo.
[editar] Curados y reintegrados
También están los que suben con sus volantitos, diciendo que vienen de un centro de rehabilitación "donde no se golpea, ni maltrata y todo es mediante la palabra de dios" y te citan un pasaje de la biblia que ni al caso; como los pobrecitos no cuentan con ayuda del gobierno, pos les ven algo especial a las caras de los usuarios y por eso suben; existen tres variedades: los que solo suben con volantitos, los que suben con chacharitas viejas e inservibles o llaveros hechos por ellos mismos, o los recién escapados, que se suben, echan su choro, cantan dos canciones pero siempre volteando a todos lados, no sea que los vayan a volver a anexar.
[editar] Malasuertudos
igual aqui tenemos a los pendejos que han caido en mil desgracias pero que ni me las creo yo ya que son tan veridicas como la honestidad de Fox.
Nunca falta la pinche vieja tranza que dice tener a su hija muy enferma casi con el cerebro de fuera en el hospital del ISSSTE Zaragoza y que necesita una lana ayuda, la gente se convalece y le ayuda, porque según ella su hija esta próxima a morir si no junta dinero para realizarle una operacion, con todo y lagrimas en el rostro. pero lo que no sabe el pasajero pendejo promedio, que esta ruca siempre da EL MISMO CUENTO desde hace como cuatro años y su hija dizque esta a "punto de morirse y que es de UUURGENCIA" y sigue con el mismo cuento. Existen igual aquellos recién salidos del bote, tan solo 10 años atrás, que no tienen chamba por sus antecedentes penales, o los que llevan el intestino de fuera en una bolsita, y hasta el asiento llega el olor a caca.
[editar] Los profetas
Poco comunes, pero existen, no son leyenda urbana. En resumen, weyes que se suben a decir que todos los que están en el pesero son pecadores, menos ellos, por supuesto, y que te va a cargar la chingada si no te unes a ellos.
[editar] La mejora del serbisio
Recientemente los entes que controlan y dan vida a estas destartaladas unidades, o sea, los microbuseros (Homo Peserus)decidieron que podrían dar un mejor servicio a los distinguidos usuarios descritos más arriba, subiendo la actual tarifa que se cobra en estos transportes.
Debido al cerebro reptiliano y poco nutrido de los Homo Peserus, no se pusieron a pensar en que para ellos el "servicio de primera" no es lo mismo que para los usuarios, para quienes se traduciría en asientos cómodos diseñados para humanos, no para gnomos, cortesía y educación vial por parte del ente simbiótico que se conecta directamente al motor y al equipo de sonido de la unidad, y limpieza en la misma; no, para el Homo Peserus armado siempre de herramientas rudimentarias como llave de cruz, servicio de primera significa:
- Rines de magnesio que giren independientemente de las ruedas
- Motor de jet, avión supersónico o de combate con afterburner para que la unidad vaya a 500km/h y no le ganen el pasaje
- Un super equipo de sonido "surrón" para escuchar como nunca y como en vivo a Nigga, Don Omar y Valentín Elizalde, y opacar los equipos de sonido de otros automovilistas, por ejemplo, de fresitas que vayan escuchando pop o electrónica
- Asiento extra junto a donde ponen el dinero, para que las chavas guapas para ellos (nacas para las personas cultas) se sienten y puedan llevar una rica conversación en sonidos guturales mientras se recorre placidamente la ruta
- Un dispositivo especial para apretujar a todos los usuarios hasta atrás del micro; así podrían aumentar hasta en 10 veces la capacidad
- Espejos en los escalones para verles los calzones a las chavas que suben con faldita
- Con lo del aumento de tarifa le pagarían a la Coca y a la Corona para que les pusiera unas hieleras junto a la palanca de cambios y esta hielera sería reabastecida en cada paradero
- A propósito de los paraderos o bases, chavas bien buenotas que ondeen banderas a cuadros cada que sale un micro a recorrer su ruta
- Que les cambien a los chavitos de la calle que limpian parabrisas por chavas en traje de baño que limpien los cristales del micro con las boobies enjabonadas
- Una super bocinota que toque el tono de "La Cucaracha" o el grito de "Tarzán" para que esos extraños objetos metálicos que ruedan por las calles se abran y lo dejen pasar
- "Un medidor de presión de llantas", (la gente normal lo conoce como Bat de Beisbol), el "medidor de presión" también sirve como arma de defensa personal en caso de que un cafre automovilista ose golpear "accidentalmente" a su micro o camión, ya que, desgraciadamente, de fábrica, los microbuses y autobuses tienen implementado un sistema electromagnético con el cual atraen a otros automoviles provocando "choques", cuando se descalibra dicho dispositivo magnético, sucede que en vez de atraer otros autos, el microbus se atrae así mismo hacia los postes, semáforos y pilares de puentes peatonales.
[editar] Véase también
Traducción o equivalencia en español/aspañó/castellano tanto de aquí/acá como de allí/allá/ashá:
| Genérico | España | México | Argentina |
| Mierda, Minibus, Eso, Aquella cosa, Chingadera, etc | artobú, camioneta, tobú, fragoneta o alatriste | Microbio,Guajolo-Jet,Pesera ó PeCerda, camión, chimeco, calafia, puercobus, marranero, combi-gotes, desarmadores, cosa fea, Necrobus, etc | colectivo, bondi |
| Uruguay | Venezuela | Colombia | Chile |
| no lo se alguien diga lo equivalente | recogelocos o camioneticas | Cebollero, buseta, ejecutivo, dietetico | Micros Amarillas, liebres, transantiasco |
| Perú | Estados Unidos | Panamá | República Dominicana |
| Combi | We dont Have this Things | Diablos Rojos | i dont know too |
