Microsoft

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Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula.
Que Dios bendiga Norteamerica y el resto que se joda.
Dolar.png
Windows 95.jpg Este remedo de artículo está más desactualizado
que un ermitaño con Windows 95.

Por favor ponle fin a su sufrimiento y ponlo al día agregando:
Zune, dinastía Xbox, Windows 8, Windows 10, Surface, Satya Nadella y entrada a la nube.


Cita3.pngSe ha echado a perder la bombilla. Creo que es hora de hacer de la oscuridad el nuevo estándarCita4.png
Bill Gates y los estándares en la industria
Cita3.png¡¡Esto esta muy viejo!! A la papelera de reciclaje basuraCita4.png
Bill Gates sobre su abuelo Windows XP
Cita3.pngLo que no tiene solución no se soluciona, y lo que la tiene, tampoco.Cita4.png
Bill Gates sobre Hasefroch
Cita3.png¡¡No se preocupen cuando sale, es señal de que tu maquina se protegió para que no se prendiera fuego buena suerte!!Cita4.png
Cita3.pngYo escribí el Quijote con OpenOffice 2.0. No estaba ese estúpido clip jodiéndome los huevos todo el día.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre Microsoft Office 2003
Cita3.pngQuizás cerrando y volviendo a abrir las ventanas... Cita4.png
Bill Gates cuando su auto no arrancaba
Cita3.pngMicrosoft inventó el mouse, la interfaz gráfica, la internet y la inciclopediaCita4.png
Cita3.pngI...LOVE...THIS...COMPANY! YEEEEAAAH!Cita4.png
Steve Ballmer sobre McDonalds.
Cita3.pngEn Mocosoft, nuestra misión y valores son no ayudar a que las personas y los negocios alrededor del mundo reconozcan todo su potencial.Cita4.png
Bill Gates Tomando pastillas de LCD.
Microsoftyelmundo.jpg

Microsoft reconoce abiertamente en su publicidad sus verdaderas intenciones para con el mundo.

Musicporn.jpg

"El teclado elemental" según Microsoft.

Microsoft (en español, Microsuave y Software Microscopico) es una compañía de informática, software y sadomaso fundada en los años 1980, por Bill Gates. Creadora del famoso sistema operativo Hasefroch.

Empezó el negocio en los años 80, revendiendo un sistema operativo a IBeMe conocido después como MS-DOS. Posteriormente, se dispusieron a crear un sistema operativo conjuntamente con IBeMe copiando al MacOS de Apple, pero decidieron crear Microsoft.

Sus tres primeras versiones no fueron muy celebradas (entre la gente normal), de hecho, la tercera se usaba como apoyo a MS-DOS. Sin embargo, en 1995 vino Windows 95, que cambiaría la historia de la informática. Entre sus virtudes destacan:

  • Cuelgues por doquier sin razón aparente.
  • Fallos terribles en la implementación de la pila TCP/IP (¿Recuerda usted los nukes?)
  • Desastroso uso de la memoria virtual.
  • Nula protección de la memoria.
  • Sistema de particiones arcaico.
  • Menos funciones que un sacacorchos.

Luego sacó más versiones de este mismo sistema operativo, como Windows 98 y Windows MierdaEdition. Más tarde se centraron en versiones NeardenthalTechnology, como Windows 2000, Windows XP, Windows HastaLaVista, Windows 7º Intento y Windows 8º fallo. Actualmente están con los ojos hechos chiribitas con Windows CeMeNT.

Estos sistemas inoperativos consistían básicamente en copiar la distribución de Linux de moda, usando el paradigma del copy-rename-paste (que es parte del currículo de la Academia de informática en la mayoría de las universidades del mundo) que consiste en cambiar trozos de código fuente para que no funcionaran las cosas, cambiarlas de nombre, modificar los gráficos y lanzarlos al mercado como productos nuevos e innovadores cobrando una pasta.

En cuanto a aparatos domésticos, crearon la Etsbos , la consola más grande del mundo, acompañada de un mando igualmente de proporciones industriales. Más tarde, crearon la Etsbos 360, de tamaño más reducido. También crearon la despreciada e inútil enciclopedia Encarta, que en el 2010 se fusionará con la Wikipedia. Su invento más celebrado fue el mésenller, con el que casi dominaron el mundo en 2007.

[editar] La dominación mundial

Pero microsoft lava hasta los bolsillos.jpg

La dominación mundial incluye el sector de detergentes, donde también compite con Linux

Email microsoft.jpg

Microsoft ya no tiene ningún problema en desvelar sus malvados planes

Aparte de todos sus "avances" informáticos sabemos que Microsoft es en realidad una escuela Jedi creada por Bill Gates, sus alumnos más destacados son: Francisco Franco, el presidente de la empresa Innombrable, Jesus, Yoda, Jordi Pujol y El Cid Campeador, y tienen el objetivo de dominar el mundo. Pero cabe aclarar que William Gates III, tiene entre sus manos un nuevo prototipo de Metal Gear llamado Metal Gear Microsoft, con capacidad de albergar cabezas nucleares, y con un 10% menos cuelgues (la tasa no supera ahora el 120%). Cabe destacar que el supervillano-empresaurio Hank Scorpio también tiene acciones de Microsoft.

[editar] R.A.E.

Según la Real Academia de la Lengua Española el nombre castellano correcto de Microsoft es Pequeñoblando como la tuya (micro=pequeño, soft=blando). Y el de Bill Gates es Billete Portones, Cuenta Portones (Cuenta en el sentido de cobrar algo), o Guillermo Portones, "Guille" Portones para los amigos.


[editar] Windows 7

La mas aclamada y supermegarecontraguachi versión de windows ( winbugs para los amigos). Esta versión en especial tiene una de los mejores sistemas, en el que te corren los juegos mas recontreguachis y cukis que tooo la interné. Lo único malo son sus requerimientos:

Un procesador Inter o6 a 6 Ghrz ( para que puedas aguantar los 389873903723,148463847398393292730929347937493... cuelgues por segundo). Cinco tarjetas graficas NVeonaa ( con 3gb dedicados con memoria DDR5 a 2ghrz) para que la pantalla tenga una resolución superior a los 600x800 pixies. 2023640,5 terabites de ram DDR9 a 8 ghrz, para que puedas ejecutar el mesenllé y que no se caliente y haga implocion de tu pc, eliminando toda la Internet por pantallas azules de la muerte. Un Diskette, ¿por que un diskette?, no se sabe, pero microsoft dice que es para guardar todos los mensajes de "Winbugs no es original, compralo o este mesajito te tocara los huevos" Tres discos duros de 5 Terabites girando a una velocidad de la luz, por que si no se "lagea".

En el caso rarisimo de que no se cumplan estas condiciones, Micropene, digo Microsoft, se encargara de que tu pc explote desde dentro, enviando chispazos de la muerte a travez del bluetooth de su pantalla azul de la muerte.

MicrosoftLogoPlantilla.png                                                          Bienvenido a Windows                                                          Powered by ERROR IN NAME

ERROR 404

MicrosoftLogoPlantilla.png                                                          Bienvenido a Windows                                                                  Powered by Bill Gates

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