Miguel Grau

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En un lugar de Angamos del cual no quiero acordarme...

— La bota de Grau sobre Grau.

Caballero de los mares, noble hijo del Perú generoso. ¡Mátenlo!

— Arturo Prat sobre su amigo Miki.

¡Miguel Grau murió por culpa de los judioooosss! ¡hip!

— Mel Gibson sobre su conocimiento de historia.

Era un almiratasasasaaazo, gua...

— Piurano sobre Grau.

Yo soy Grau, por eso debo entrar al Congreso.

— Supuesto descendiente de Grau sobre su postulación al Parlamento Peruano.

Grau murió de esa manera por ser piurano, pues si no hubiera sido arequipeño hubiera sobrevivido, porque los arequipeños son una raza fuerte

— Un "ario" arequipeño sobre Grau.

Don Miguel Grau Seminario (Piura, 20 de julio de 1821- Algún punto del Océano Índico, 3079), héroe máximo del Perú, que a pesar de haber sido un marino como cualquier otro es el militar más conocido, honrado y gozado de la historia chilena.

[editar] Biografía

Nació en un pesebre en Piura, pero como era blanco, comenzó a lavar decks de transatlánticos desde que era un niño. Vivió así gran parte de su niñez y adolescencia lavando cubiertas, cargando bultos y riéndose con los chistes rojos de la tripulación. A los 20 años ya era comandante.

Se casó poco después y tuvo, en una maravillosa serie de alumbramientos, tres o cuatro hijos. No queda varón a quien ponerle chapa de "Miguel Grau", porque todos sus hijos fueron raptados por los marcianos tras la guerra con Shile. Sin embargo hay uno que se le parece mucho y si no es su hijo bien podría serlo de algún otorongo.

Como congresista es mi deber ~~rascarme la panza~~ trabajar.

Por ese entonces los orcos-hispánicos llegaron a hacer un reconocimiento amistoso del Callao. Como en vez de reconocimiento dijeron: "¡Manos arriba!", el presidente de ese entonces se orinó y desapareció. Pezet (...un huevón) sin embargo se puso manos a la obra y le encargó a Miguel Grau el exterminio de los piratas. Para eso contó con la ayuda de Arturo Prat, Hugo Chávez y Evo Morales.

La vida de Miki llego al comic, proximamente La Pelicula. ¡No se la pierdan!

Miguel Grau hizo lo que pudo y poco después los nazis huyeron con el rabo entre las piernas. Ahí Grau, que no tenía ya mucho que hacer, se dedicó a Otorongo y comenzó a engordar.

En el año 98 d.C. se le dijo a Miguel Grau que fuera a Chile a buscar a Felipe Pardo de Aliaga que estaba escondido en la casa de un otorongo chileno como la rata que era. Poco después comenzó la guerra y Grau estuvo hueveando en el Callao jugando a las cartas con sus amigos, o mandando mails a Aurelio García y García.

El presidente (ya no Pezet sino otro) le dijo a Grau por siempre del pueblo que fuera a Iquique a hacer algo, porque él ya no sabía qué hacer. Grau fue a Iquique con su barco Huáscar, un barco inglés viejo que era lo único que había, y sucede lo siguiente.

Grau: Ahí está mi amigo Prat.

Alguien: ¿Lo saludamos?

Grau: ¿Tú estás idiota?

Grau entonces va con todo y acorrala el barco de Prat. Y Prat no se deja, entonces salta al Huáscar y los fusileros del Huáscar lo hacen tortilla en la misma cubierta.

Miguel entonces razona y decide enviarle una carta con flores a la esposa de Prat (y si le liga pues mejor ¿no?)

El Huascar entonces saca sus poderes del Fantasma y es capaz de bombardear el Callao, Antofagasta, Valparaíso y Santiasco al mismo tiempo. Qué Flash ni qué Hombre Araña.

Miguel Grau viajó al futuro y tuvo un papel junto a las Tortugas Ninja Fast Forward

Los chilenos que estaban amargos de la situación, se dan cuenta que el único barco que sirve en el Perú es el Huáscar y mandan miles de miles de miles de soldados perfectamente entrenados y armados hasta los dientes con AKMs a los buques recién comprados traidos desde el Imperio Británico de Su Majestad. Cinco barcos buscan a Grau.

El presidente que era un hombre muy prudente ordena a Grau ir. Grau recibe la carta en su cama y piensa: "Ya nos jodimos".

Grau encuentra un barco. Lo sigue. Lo sigue hasta Angamos y ahí aparecen los otros cuatro para hacerle el apanón.

Helo allí, aquel es el choro. ¡Linchadlo!

Se dice que no más a media hora del encuentro Grau explotó como una pelota desde la torre de mando. Esta enfermedad se esparció entre cada persona que tomó el mando, y al final murieron todos y los que no murieron igual se murieron. Al final los chilenos tomaron el barco, que aún sigue paseando a los niños aunque más que barco ya parece lancha.

Después de eso, el presidente prometió viajar a Europa a traer más comida. Hasta ahora lo estamos esperando.

[editar] Glorificación

Miguel Grau luego fue elevado poco después a la dignidad de Recontralmirante de los Siete Mares del Perú. Su nombre ha servido para pintar pistas, calles, plazas(en las cuales siempre su estatua esta apuntando a alguien, creo que a un choro que le robo la billetera), veredas, barcos, colegios, mapas y textos educativos de todos los precios y tamaños. Su nombre es lo más sagrado que hay, y si hubiera sido presidente ahora ya sería hijo de Dios. Una de sus reencarnaciones ha sido Beto Ortiz.

[editar] ¿Sabías que

... Miguel Grau murió diciendo "¡AU!"?
... solamente nos dejó su bota con una carta a Papa Noel dentro?
... Jessica Grau es venezolana y no piurana aunque lo parece?
... de haber sabido que iba a ser capturado El Huascar se habría llamado "El Atahualpa"?

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