Mikhail Kalashnikov

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Mikhail Timofeevich Kalashnikov (en ruso: Михаил Тимофеевич Калашников) es un ruso nacido en la República Socialista Federativa Soviética de Rusia (Unión Soviética) el 10 de noviembre de 1919. Mikhail Kalashnikov es famoso por ser el inventor del Vodka Kalashnikov y, en menor medida, el fusil de asalto AK-47.

[editar] Historia

Mikhail Kalashnikov nació en una familia de campesinos, pero como no eran suficientemente pobres según los estándares soviéticos, Stalin regaló a los Kalashnikov un pase de temporada para el gulag.

Durante la Gran Guerra Patriótica (también conocida como Aquella vez que le metimos a Hitler un katiusha por el recto) Mikhail Kalashnikov fue herido en combate mientras intentaba emular a los protagonistas del Metal Slug. Muy aburrido en el hospital, no se le ocurrió otra cosa que copiar el fusil Sturmgewehr 44 (en realidad, sólo se parecen exteriormente, por dentro son dos armas completamente diferentes, pero qué coño! había que meterse con La Innombrable) de los alemanes cambiando cuatro cosas. Como que en la Rusia Soviética La Innombrable te paga el canon a TI!!!, Kalashnikov se fue a la comisaría de policia más cercana para enseñarle al gobierno su invento, con tan mala fortuna de que fue arrestado por posesión de armas.

Tras salir de prisión, Stalin vió que el fusil de Kalashnikov era la polla, así que como no había quedado satisfecho con meterle de niño al gulag y de mayor al calabozo decidió crear toda una gama de productos Kalashnikov (AK-47, AK-47S, RPK, RPK-74, AKM, AK-74, AKS-74 y AKS-74U entre muchos otros) sin darle un solo duro a Mikhail.

Tras la caída de la Unión Soviética y su salida del Eje del Mal, Mikhail Kalashnikov aprovechó para cagarse (literalmente) en la estatua de Stalin de la plaza de su pueblo y se volvió un capitalista. Un buen día, conoció a Eugene Stoner, el inventor del M-16, que pese no haber recibido ni una puta medalla por parte de su gobierno, estaba requeteforrao; no como él, que aunque tenía todas las medallas habidas y por haber (su uniforme pesaba como un T-34), no había visto un puto duro. Fue en este momento cuando creó su obra maestra: el Vodka Kalashnikov. Luego durante un desatino de ebrio creó el AK-47.

[editar] Su Obra Maestra

Muchos años despues frente al peloton de fusilamiento el coronel Aureliano Buendía Pol Pot recordaría aquella vez que lo mandaron a siberia a hablar con Nikita Krushev acerca de la presión que ejercian las fuerzas aliadas sobre el territorio continental chino. Bajo el frío de los mil demonios que hacía en esa parte del país, esperó a que fuera atentido por el camarada Krushev durante mas de tres horas, a la interperie, hasta que su orina se congeló, literalmente, el camarada Krushev había acabado de visitar su prostíbulo soviético preferido centro de comando, y se encontraba de buenas pulgas, asi que decidio atenderlo en su despacho, Pol pot con un ruso improvisado le comentó a su camarada del norte que vietnam y china estaban siendo amenanazadas con la intrucion del capitalismo en sus naciones y la guerra que se estaba gestando gracias a Richard Nixon, habia acabado de complicar las cosas , pues el ejercito de vietnam del norte estaba armado con "lanzagarbanzos" e inmigrantes mongoles a quines lanzaban con catapultas llenos de polvora.

Krushev recordó que en Izhevsk existía el ingeniero que había construido un fantástico fusil de asalto, asi que pensó que la solución mas lógica era sacarlo del Gulag donde estaba desde que Stalin estaba vivo, y robarle los planos de manufactura de su famosa arma, asi pues, Pol pot recibió una dotación de mas de 20 millones de fusiles, los cuales envió como un bólido a vietnam en donde, los amarillos, quienes vivian cinco días con un puñado de arroz. Aprendieron a usarlo como una extensión de su cuerpo, asi como usaban sus manos al masturbarse.

El fusil de asalto AK-47 se produjo tan rapidamente y con tan buenos resultados, que cuando los de USA se dieron cuenta que habian perdido, ya el general Wang le estaba pateando el culo al embajador americano en Hanoi, quien salía llorando en un helicoptero tan rapido como se pronuncia "maldito amarillo de donde coños saliste". haciendo que el comunismo triunfara extrañamente sobre el capitalismo. En Octubre de 1987, Pol Pot murió fusilado, victima de un regimiento de soldados del Brasil, traz insultar una de las fabelas de Río de Janeiro. Sin embargo a Mikhail Kalashnikov nunca se le dio un centavo por inventar tal maravilla de la destrucción humana.

[editar] Sabias que?

• ...Mikhail Kalashnikov posee el record nacional de la República Socialista Rusa en consumo de Martinis?

• ...El Ruso blanco es un coctel comunista, no una consigna racista?

• ...Si fundieramos todo el metal de las medallas que Kalashnikov recibio durante su vida sadría el equivalente a US$4 de plata?

• ...En Rusia el Vodka es mas barato que el Agua?

• ...Mikhail kalashnikov es tecnicamente responsable de la muerte de mas de 13 millones de personas y que..?

• ...no le produce ningun cargo de conciencia, por que en Rusia la conciencia esta prohibida?

• ...Kasparov usó un AK-47 para cagar a tiros a deep blue despues de perder?

• ...no existe patente para la fabricación del AK-47 y que cualquier idiota puede piratear uno?

• ...La persona que patentó la AK-47 murió al dia sigiente con una bala de AK-47 metida en el culo?

• ...La innombrable posee un ejercito particular compuesto por catedráticos armados con Dragunovs?

• ...Si has jugado al Counter Strike, le deberias agradecer Mikhail Kalashnikov que la mayoria de las copias de fusiles terroritas sean unas mierdas y que..?

• ...En la Rusia Soviética el Counter Strike juega contigo, si eres proletario subsidiado?