Minions

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Los Minions, son numerosas críaturas que son esbirros de un villano que trabaja de niñero en sus tiempos libres, llamado Gru (cualquiera se volvería malvado con ese nombre). Estas críaturas antropormóficas son leales consejeros, aunque sus resultados son... como decirlo: Desastres nucleares como los causados por el gordo excéntrico que gobierna Colea de Nolte. Su popularidad fue tan notoria, que Universal adoptaron a estos Cheetos con patas como los Mickey Mouse de su compañía (esperen una hora a que me muera de risa como Bender).

Los Minions son amarillos, que usan traje de plomero y algunos usan goggles porque creen que así obtendrán 2 ojos nuevos o uno solo, en caso que algunos de estos entes sean minusválidos. Hablan en un lenguaje incomprensible que le daría un pre-infarto a cualquier dirigente de la Real Academia Española si los escuchara. Nisiquiera el dinosaurio Rexie, su primer amo, pudo comprenderlos.

[editar] Historia

Minions

Se vuelven inestables sin su alimento predilecto.

La historia es menos dramática que la de sus amigos, los Umpa Lumpa que realizan musicales en una fábrica de dulces dirigida por Johnny Depp (¿Acaso no lo sabías? Por gente como tú el shampoo tiene instrucciones). Centrándonos en los personajes en cuestión, fueron los primeros seres vivos en inventar un tabarabos con una cáscara de plátano que asesinó a su primer líder, un dinosaurio. Años más tarde, encontraron a una especie más lista, más débil, descendiente de los curiosos chimpancés que se rascan el ombligo: el hombre.

Fueron los causantes de aplastar a un faraón egipcio con una pirámide porque un Minion, se distrajo en levantar la pirámide que se enamoró de un cáctus. El Minion terminó con la planta porque la relación era muy espinoza.

La edad media fue bastante interesante para ellos. Era el aniversario no-se-cuantos de su nuevo líder el Conde Drácula. Los Minions le armaron una fiesta sorpresa con mucha iluminación. La idea de ellos no fue muy brillante. El motivo fue porque Drácula terminó hecho polvo porque solo le interesan las fiestas nocturnas. Su tumba resultó ser una caja de arena.

Después de darle la brillante idea al chaparro de Napoleón Bonaparte de armar una estrategia militar en pleno invierno ruso, los Minions se refugiaron en una cueva junto al primo de Pingu. En los años 60, época donde Richard Nixon era considerado ¿carismático? y nadie se aburría de los capítulos de Hechizada, conocieron a Scarlet Overkill. Esta mujer le daba constantes golpizas a Austin Powers, tenía un sensual vestido rojo pasión, su novio era el Ricky Martin cincuentero, etc. Era la autoridad perfecta. Aunque tenía un fallo.

Estaba demasiada loca. Su odio sin motivo alguno hacia Isabel II desató su locura. La única forma de detenerla fue destruyendo el Big Ben con un Minion gigante mientras se escuchaba de música de fondo una canción de The Rolling Stones. Finalmente conocieron a Gru, un genio pelón que quería robarse la luna. Los Minions, al ver que Gru, no pensaba ni con la lógica del vejete de Aristóteles, era perfecto para ellos. Inclusive cantaron YMCA en su día de boda. En la actualidad salen por todas partes. Incluso uno de ellos hackeó Gmail, mostranto una foto de su redonda retaguardia en pleno 1 de abril. Cabe destacar que adoran hacer musicales sobre bananas. Bananas, bananas, bananas, bananas... ¡Bananas!


Como no hay mucho más que contar sobre ellos ¿Quieren verlos bananeando?

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