Mitología griega

De Inciclopedia

¿Sabes? Al final me voy a cagar en la madre que te parió

— Ares cuando Hércules estropea sus planes por quincuagéisma vez

Oye Heracles, que esto pesa un huevo...¿Heracles?¡HERACLEEEEEES!

— Atlas cuando le hicieron la gran tomadura de pelo

Así que me engañas con esa ¿eh? Ahora la convierto en vaca...

— La mujer de Zeus castigando a la mujer que se vió forzada por éste en vez de castigar al que le metió los cuernos...

Los antiguos griegos no tenían televisión, Internet ni mucho menos la Inciclopedia que les ayudara a entender el mundo. Pero sí tenían vastas plantaciones de Cannabis Sativa, planta que crecía libremente en las agrestes tierras de la Península. Combinando los efectos de la marihuana con el ocio incurable y las ganas de entender todo, empezaron a contar historias, cual más truculenta que la otra, para entender los orígenes del mundo, del ser humano y de todo lo que nos rodea.

[editar] Mito sobre la creación del Mundo y el Nacimiento de los Dioses Olímpicos o Panteón Griego

La nueva edición de las botas voladoras de las compañías Hermes, con un diseño supermegaway

En el Principio del Principio de los Tiempos solo existía Caos, el cual era muy tranquilo. Un día de aburrimiento extremo decidió que era hora de reproducirse, y se reprodujo axesualmente (como solo un Dios podría hacerlo a plan de pajas y metiéndose el al c..o), y dio lugar a otros dos dioses. Increíble. Estos se llamaron Urano (el Cielo) y su hermana y mujer, Gaia (o Gea, la Tierra). Y como les gustó la idea de reproducirse, estuvieron ahí dándole, y dándole, y criaron una prole de cosas carentes de forma, entre las que se pueden destacar los cíclopes, los ciembrazos y los gigantes. Tuvieron un hijo normal, fíjate tú, se llamó Cronos.

Pero el chiquillo era algo bestia ( a los 10 años le cortó los cojones a su padre que al final se tuvo que cambiar de nombre), y luego se quedó de mandamás de la familia ( el pobre padre ya no estaba para esos trotes) y sordo, vete tú a saber por qué. Resulta que Cronos era el dios del tiempo, porque llevaba cuatro relojes de pulsera, el muy comodón todos Lotus, y unos cuantos de pared en el bolsillo. En la espina dorsal tenía alojado un carillón. Tuvo muchos hijos, y para evitar que alguno de sus hijos le hiciera lo mismo que él le hizo a su propio padre se los comió a todos sin aderezos, el muy buen padre y tal.

Rea la esposa-hermana de Cronos, cansada de tener que parir y encima que le comieran los hijos, distrajo a Cronos cuando nació Zeus, y le entregó una piedra envuelta en pañales (Por cierto que no estaban limpios). Cronos se la tragó (el muy tarado) y Zeus escapó, y luego le rajó la panza a su padre y sacó a sus hermanos (se puede observar que las relaciones familiares entre los dioses no fueron nunca lo que se dice amistosas). Y Cronos se fue a tomar por culo, o, en lenguaje fino, fue desterrado al inframundo.

Diosa en versión chilena (nada más sexy para un chileno que una mujer bella y autoritaria)

A partir de entonces, el importante de la familia trapisonda esta fue Zeus, y la familia creció a todo trapo. Zeus era un putero, sí, lo habéis adivinado. Y no sólo eso, si no que le ponía los cuernos un día sí y el otro dos veces a su esposa Hera, de la que nació Ares, el dios de la guerra. También violaba muchachitas humanas (de vez en cuando se comia un travesti por ahi), porque en cuanto veía una macizorra se empalmaba y se convertía en animal como en toro bramador, lo que le daba mucho éxito salvo en la zona de Iberia, dónde le clavaban banderillas. De estas violaciones nacieron los héroes, como por ejemplo Perseo o Heracles (Hércules según Roma).

Por aquel entonces, los hombres ya empezaban a hacer el mongol por el mundo y tal, pero no tenían fuego, lo que es una putada. No había sopletes, ni televisiones, ni cabinas telefónicas para usar de víctimas de los sopletes. Vaya aburrimiento. Prometeo, que se la tenía jurada a Zeus, robó un cacho fuego y se lo dio a los hombres (previa remuneración). Pero Zeus, que era un cabronazo, se enfadó y le hizo dos putadas a Prometeo. La primera fue enviar a una tal Pandora, que tenía una cajita en la que ella creía había chocolates. Pero chocolates mis polainas. Cuando abrió la cajita de las narices, salieron nuevas Armas de destrucción masiva, que luego fueron a parar a Irak segun dice George Busch.

La segunda putada fue regalarle unas vacaciones a Prometeo atado una roca, con un águila que le comía el hígado con algunas cebollitas todas las mañanas. Y Zeus, que tenía un peculiar sentido del humor, se rió de Prometeo, y también le hizo crecer el hígado todos los días, por la salvación de la especie del águila. Como para quejarse. A Zeus no le tose nadie en absoluto.

[editar] Dioses importantes

Afrodita en versión Italiana

Los Dioses vivían sobre la cima del Monte Olimpiadas, por eso se les llama (en la versión Griega) Dioses Olímpicos, ademas de que ellos eran campeones mundiales que siempre sacaban medallas de oro.

• Zeus: Padre de los Dioses, Dios del Trueno, el Cabrón Supremo que se mandaba a cualquier mina que quisiera.
• Hera: La mujer de Zeus, Diosa de las Bodas, el Matrimonio y la Familia; de sus pechos mordidos por Heracles nació la Vía Láctea. Es decir, que si mira fijamente a la Vía Láctea encontrará los pechos de una Diosa; tenia un par de descomunales cuernos, que crecian constantemente cada vez que perdía de vista a su maridito...
• Poseidón: Dios de los Mares, una de sus hijas hizo carrera como actriz.
• Hades: Dios del Reino de los Muertos, no era tan cabrón como Zeus pero tenía mayor cantidad de súbditos pero eran todos medio muertos. Le dio a Pericles la idea de la cobranza de Impuestos.
• Hermes: Dios de los Viajeros, del Comercio y de Los Ladrones, también es el inventor del tunning, pero en aquella época, no había coches, por lo que sólo tuneaba botas viejas. Les ponía alerones, pero de los buenos, de los de antes. Tenían forma de alas de ángel y se movían y todo (de vez en cuando soldaban desde el aire una que otra cagada de ángel).
• Afrodita: como Monica Belluci pero en griego. Nació de una muestra de A.D.N. que se le cayó a Zeus que se mezcló con los fluidos de las Ninfas, y estaba casada con Hefaistos (Pobre cornudo debio de ser su marido). Diosa del Amor y de la Fecundidad (era muy fertil pero no para su marido), enloquecedoramente bella. En una palabra, Diosa.
• Ares: antiguo dios de la guerra y de bajar cosas como música y vídeos (videos de estilo no especiquos =) fue derrotado por Kratos en una batalla de ajedréz, ya que en esa época no existía la Pleisteishon. En realidad ganó Ares, pero Kratos se enfadó y le atravesó con una espada el pecho, aunque el asegura que fue su pecho el que se abalanzó hacia la espada. La policía griega ha abierto una investigación sobre el caso, aunque todavía no se han obtenido resultados ya que Kratos a parecer estuvo sobornando a uno que otro policia por ahí. Se sospecha que ha sido una jugarreta de Sony, aunque esta suposición la descartamos debido a que en esa época no existía la compañia.
  

  

  Orgía Griega de Dioses, nótese al pervertido de la izquierda
• Hefaistos: Dios de los Volcanes, feo como pegarle a un cura con una zapatilla vieja, pero estaba casado con Afrodita así que era cabronazo (con esos cuernos le daba miedo al mismísimo Cronos).
• Apolo Creed: Dios de la Música y de los Artistas, dios de la Belleza y la Perfección, el inventor de la homosexualidad metrosexualidad. Se creía guapo. Su décimoprimer hijo llegó a la Luna.
• Dionisios: Dios de la Fiesta, del Vinoy de la Alegría. Armaba unas Fiestas de renombre cuando Zeus no estaba allí. Mantuvo una tórrida relación con Afrodita, y tuvo que salir huyendo del Olimpo una tarde en que Hefaistos se golpeó con sus propios cuernos. Murió y descendió al infierno. Resucitó al tercer día y volvió al Olimpo para continuar la Parranda. Un Dios Cualquiera.
• Pallas Atenea: Nació de un dolor de cabeza de Zeus el cual Hefaistos le alivió de un hachazo. Desde entonces Zeus usa Aspirinas. Tiene una Corte de Caballeros Protectores Guardianes Eunucos Metrosexuales y Andróginos, que se encargan de resguardarla del mundanal ruido mientras ella busca el Secreto Máximo de la Felicidad y el Dinero.
• Eros Ramazotti: el dios de la Calentura, el culpable de que tu pequeño amigo se ponga firme cuando ves una bella dama
• Eolo Señor de los aires, recientemente se le encontro en México poleando contra la gente que es mala, no con la que es buena.
• Puta: Según Wikipedia, la enciclopedia que parodia a nuestra amada Inciclopedia, existe una diosa llamada Puta. Sin lugar a dudas, esto es una muestra de la poca rigurosidad de Wikipedia, quienes se atreven a decir que nosotros somos los que la parodiamos. Diosa Puta en Wikipedia

[editar] Titanes

• Escalicha: dios de la reproduccion griega, nunca tuvo rival en la cama
• Gea: La madre de todos los demás titanes
• Urano: El esposo de Gea
• Cronos: Se caso con su hermana Rea, debido a que le parecía muy sexy (no la quizo compartir con nadie) y tuvieron a Zeus
• Prometeo: el hizo a los humanos y además les dio armas de destrucción masiva y se casó con Pandora.
• Atlas: El titan que sostiene al mundo con la titanesca erección de su miembro viril
• Helios: dios del viento
• Rea: La hermana-cariñosa que todos quisiéramos de Cronos

[editar] Los héroes y sus hazañas

Los héroes eran el fruto de experimentos sexuales entre dioses y humanos, y debido a su ascendencia superchuli, o en lenguaje normal, divina. aunque luego había otros, que sin comerlo ni beberlo, se convertían en héroes, así por que sí, por que mataban a un monstruo que aterrorizaba a la humanidad, y esas minucias. Héroes famosos fueron Heracles, Aquiles,Jasón, Ulises y Aristóteles Onassis.

Aquí un auténtico ser mitológico, con sus respectivas alas.

[editar] Sabías qué ...

• ...Dionisio es un dios para Homer Simpson ,entre otros?
• ...Hera usaba de consolador los rayos de Zeus?
• ...Zeus debería ser muy cabezón para que de su cabeza naciera alguien y encima un dios?
• ...Caos murió por que su parto fue muy caótico?
• ...tal vez dios más dios sea cuatrios?
• ...tal vez escalicha fue mujer de Ares?

[editar] Vease también

Age of Mythology

Atlántida