Moisés

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¡Chúpate esa!

— Moisés a Ramón II cuando huyó de Egiliptio.

Niño, ¿te gusta la playa, te gusta la arena?

— Moisés vacilando a un niño cuando se dio cuenta de que iban a pasar un buen rato por el desierto.

Harás todo lo que te ordene. Para empezar, tráeme una cerveza, ¡qué me muero de sed!

— Dios en forma de zarza ardiente a Moisés.

Moisés bailando con la sirenita, con la que canta bajo al mar

Moisés fue un hombre importante en la Biblia, aunque no se lo merecía. Se le reconoce por liberar a los hebreos del faraón Ramón II, dejarles tirados en el desierto y dibujar a Simba.

Tabla de contenidos

1 Biografía
2 Hechos irreputables no atribuidos a Moisés
3 ¿Sabías que...
4 Véase tampoco

[editar] Biografía

[editar] Niñez

Moisés nació en una familia judía del ~~Me-La-~~Sudan. Estos se aburrieron de él y pensaron en abandonarlo, hasta que uno de sus dos padres (sí, los padres de Moisés eran maricas, sí) tuvo cojones de hacerlo (me refiero a abandonar a Moisés, malpensado). Le dejaron en una cesta en el río Nilo. Tras tres minutos de viaje y dos ataques por los cocodrilos, una ~~puta~~ hija del faraón, le encontró y se lo quedó, ya que no podía tener hijos debido a su cuerpo deforme que no atraía a nadie.

[editar] Juventud

El pirómano, observen su malvada sonrisa y olor a ceniza.

Cuando creció el niño, fue a ver las obras de la M 30. De repente, un esclavo de Gallardón le robó su bocadillo de garbanzos. Moisés, lleno de ira, mató al ladrón, pero se fue llorando a Gondwana ya que un niño le llamó huevón.

[editar] Exilio

En Gondwana se le apareció una zarza que ardía ya que un pirómano la había encendido. Este, escondido, hizo creer al iluso de Moisés que le hablaba la zarza y que era el Monstruo del Espagueti Volador; y además le pidió que se presentase al faraón pidiéndole que liberase a su pueblo.

Normal que el pirómano prendiese fuego al arbusto.

[editar] Revolución

Moisés, con el coco comido por la zarza, se presentó al faraón y le pidió que dejara irse a su pueblo. El faraón le mandó a tomar por culo, y Moisés le dijo que se vengaría, así que le echó las diez plagas. Pero el faraón, tan cabezota como siempre, siguió negándoselo. Así que Moisés se reunió con el resto de su pueblo para irse de Egiliptio.

Se fueron por el Mar Comunista mientras que las hordas del faraón les perseguían. La historia cuenta que Moisés dividió el Mar y cruzó, y luego lo cerró mientras los egipcios pasaban. Lo único real de esto es que los egipcios se ahogaron en el Mar. Esto ocurrió cuando, al entrar los egipcios al mar, se ahogaron en el mar mientras se daban cuenta de que los hebreos no cruzaron por el mar, sino por un puente, llegando a la otra ~~acera~~ orilla.

[editar] Éxodo

Los hebreos se quedaron vagabundeando por el deseirto que había ahí, ya que Moisés leyó el mapa al revés durante años ~~porque es gilipoyas~~. Un día, llegando al Monte Sin la I, le dio un aire y empezó a escalarlo, dejando a los tíos ahí tirados. Entonces, se le aparecieron una nubes negras (que en realidad era humo) y le hablo una voz (que en realidad era la de nuestro amigo el pirómano). La voz de este le hizo entrar en la cabeza que quien le hablaba era otra vez el Monstruo. Además, le lanzó cabreado a la cabeza dos losas de piedra escritas en ellas (el pirómano debería tener ganas como para hacer eso) los Diez Mandamientos. También le dio, por error, un preservativo de la época. Entonces dejó las tablas y bajo del monte con el preservativo. Entonces siguiendo dando vueltas durante 40 años hasta que Moisés se dio cuenta de que lo tenía al revés ~~tardó en darse cuenta, si es que es más corto que la picha de un canario~~. Y ya se dirigieron hacia la Tierra Prometida.

[editar] Diñada

Moisés ~~la diñó~~ falleció hace mucho tiempo. Pero mucho, muucho tiempo. Ocurrió justo antes de llegar a la dicha Tierra. Se resbaló con una caquita de perro justo después de que le cayese una toruga en la cabeza, Matusalén se afeitase, pillar un catarro, muriese Pinocho y que Satán Claus naciese. Entonces le llevaron en una ambulancia, pero no dio tiempo para que le viese House.

[editar] Hechos irreputables no atribuidos a Moisés

Limpiar su coche.
Pagar la hipoteca (ya es decir).
Lanzar las Diez Plagas.
Tener un hermanastro.
Inventar el pensamiento impuro.

[editar] ¿Sabías que...

...Moisés tenía un bastón que se transformaba en serpiente, pero en realidad como mucho se transformaba en serpentina?

...Super Mario es descendiente de Moisés?

...durante los años que estuvieron errando por el desierto, los hebreos se alimentaban de arena, piedra, espejismos, arena, petróleo, fósiles, arena, rocas, polvo, guijarros y arena?