Dios

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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Pastafarismo

Dios (también conocido como Monstruo de Espagueti Volador, Monesvol, Tláloc, Su Fideeza, Su Tallarinesca Divinidad, Su Espaguetosa Albondigosidad, Gatopan, Barbudo Bonachón, para la virgen) es una masa voladora de espaguetis (hay quienes dicen que una Camisa de Flores), con dos albóndigas y dos ojos. Por desgracia miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa.

• El Universo, y por extensión el Sistema Solar, fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
• El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante).
• Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
• Los creyentes en Dios (el verdadero, el Monesvol) se denominan pastafaris.
• Todo aquel que lanza juramentos a Dios muere horriblemente.

• ASEVERACIÓN 1: Dios es ateo.
• ASEVERACIÓN 1.5: Dios es ateo cuando le baja la autoestima.
• ASEVERACIÓN 2: El Vicedios también.
• ASEVERACIÓN 3: Dios se creó a sí mismo, usando materiales que encontró en su propia casa.
• ASEVERACIÓN 3.5: Su autocreación estuvo supervisada por su madre.
• ASEVERACIÓN 3.6: Sus padres no estuvieron presentes pues su madre no supo decir cuál de ellos era el verdadero.
• ASEVERACIÓN 3.7: No intentes hacer esto en casa.
• Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen".
• Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
• Sus amantes lo aman al igual que su novio GermanOman.
• ¡Su comida favorita es la pastafrolih!

Tabla de contenidos 1 Beneficios de la conversión 2 Los tiempos mozos del Señor 3 Creación de Dios 4 Explicaciones hereticas de Dios 4.1 Explicación cristiana 4.1.1 Opción A 4.1.2 Opción B 4.2 Explicación islámica 4.3 Explicación Budista 4.4 Otras explicaciones 4.5 Alabanzas de sus fieles 5 La Santísima Tetranidad 6 Los Ocho "Preferiría que no hicieras" 7 Los 10 Verdaderos Mandamientos de Monesvol 8 ¿Sabías que... 9 Esta es la oración que Monesvol nos enseñó 10 Ver también 11 Enlaces inútiles 12 Palabra de Dios

[editar] Beneficios de la conversión

• 50% de descuento en la entrada a la iglesia y 2x1 en ostias, vino del normalito y carnes no rojas en cualquier supermercado, presentando tu tarjeta de socio.
• Todos los viernes son una festividad religiosa.
• La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
• O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
• O una fábrica de volcanes y una cerveza para las strippers.
• O unas strippers para las cervezas y una fábrica de volcanes que expulsan cervezas y strippers.
• Como los espaguetis que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
• Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el Cielo.
• Puesto reservado de amigo (de Dios).
• Rezar a Dios es más seguro que una conexión ssh o llamar por VoIP.
• Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5 en carisma" y una pizca de resistencia mágica adicional. La poderosidad de esta virtud es inversamente proporcional a tu grado de duda habitual.
• Aumenta tu karma al máximo, y tu Ki en el Tenkaichi 2 es inagotable, siempre con la barra al máximo.
• Frases dichas por ateos: "Soy ateo gracias a Dios" o: "Juro por Dios que soy ateo".

[editar] Los tiempos mozos del Señor

Se sabe que Dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: el empujón, caminar sobre el agua.

Más tarde fue fichado por Don Simón con la intención de transformar las aguas del Mediterráneo en sangría, y así extender la juerga pastafari a toda la gente del mundo, desde Santurce a Bilbao pasando por la Luna; no existen datos fiables al respecto de este último milagro.

Luego tuvo que ir a Janguarts a aprender magia, cosas sencillas al principio como resucitar muertos, hacer volar tazas y dejar su huella en un campo de trigo de un lejano pueblo estadounidense.

[editar] Creación de Dios

Bueno para encontrar el inicio de Dios hemos de partir del hecho de que "En el principio todo era caos y Dios dijo..." ¿no espera en el principio ya había Dios? ¿Y cuando apareció Dios? pues según el paralítico ese en el principio la materia estaba reunida en un solo punto y luego explotó, ¿entonces Dios salio de una explosión de energía cósmica? bueno entonces Dios proviene del lugar del que provino el Big Bang. Dios es un ser omnipotente que proviene de la mente de un físico cuadraplégico.

Pero bueno después de ser creado por Hawking, Dios se dedicó a meditar sobre la vida, el universo y el porqué carajo estaba hecho de espaguetis. El problema con todo eso es que ni el universo ni la vida existian por lo que Dios creo al universo con sus sagaradas palabras: ¿Bueno por qué no?

[editar] Explicaciones hereticas de Dios

Entre las distintas culturas que hay alrededor del mundo han habido muchas interpretaciones de Dios diferentes a la real dependiendo de que drogas consumieron los chamanes al momento de profetizar sus desvaríos.

Antes de seguir te recordamos tener cuidado con las siguientes creencias heréticas que pueden confundirte. Ramén hermano.

[editar] Explicación cristiana

El buen Jesús recibe dos formas de interpretación, la opción A de los mormones, 85% de los protestantes, católicos de más de 67 años, fanáticos religiosos y vagabundos que se ponen a gritar ¡el fin está cerca!, y la opción B para la versión "oficial" de los católicos y los cristianos que no han ido a misa en como tres meses

[editar] Opción A

El santísimo Señor Caucásico Varón, es un ancianito de barba blanca, túnica y bastón que se dedica a joderte la vida todo el tiempo, hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y los hombres se maten los unos a los otros; todo eso es porque la humanidad a cometido pecados horribles como la música compuesta después de 1952, que las mujeres usen pantalón y no hagan fellatios sin chistar y no haber exterminado ya a todos los miembros de las demás religiones en la hoguera por brujería.

[editar] Opción B

Dios es un ente cósmico que no está comprendido ni entre blancos o negros, no es hombre ni es mujer, ama a los niños...en consecuencia, Dios es Michael Jackson...no espera ¿que?. Siguiendo las leyes de la lógica Dios es amor, el amor es ciego, Steve Wonder es ciego por lo que Dios es Steve Wonder. pero si Dios es perfecto, nadie es perfecto y yo soy un don nadie, entonces soy Dios. Conclusión: ¡Soy Steve Wonder! Mierda, soy ciego. Pero si Dios está en todas partes, no lo vemos, pero si Dios es lo más grande y no lo vemos, quiere decir que estamos ciegos. Si estamos ciegos, todos somos Stevie Wonder, por lo tanto, ¡¡¡Todos somos Dios!!! y como todos somos dios, y siguendo la lògica, todos somos Michael Jackson y Stevie Wonder, entonces todos somos ciegos y pedófilos.

[editar] Explicación islámica

Dios no es Dios es Alá, por lo tanto Dios puede volar porque es un ala. Pero Dios es casi igual a la explicación A del cristianismo solo que no es caucásico es árabe y para añadir Alá tiene ciertos postulados en su ley; a Alá no le gusta que las mujeres se exhiban es decir que si muestran la planta del pie deben ser apaleadas en la plaza publica o violadas por exhibicionismo; como compensación por una vida de tener que pajearse con imágenes mentales de codos y/o tobillos femeninos, Alá le da el don a sus fieles varones de tener sopotocientas esposas y cuarenta vírgenes al llegar al paraíso.

[editar] Explicación Budista

Según este modo de alucinación Dios no existe, todo lo que existe es un viejo obeso que se puso así de gordo después de ayunar por veinte años, Buda es un iluminado ósea es el inventor de la bombilla, Buda les dijo que después de morir reencarnarían en la forma de un animal por lo que aun no se sabe porque es tan popular si te dice que el "cielo" es vivir como un parasito del colon.

[editar] Otras explicaciones

1. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y posee siete bolas de Navidad con un dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Su vecino de abajo es un gato. No hay ascensores para llegar; o aprendes a volar o usas un bastón mágico. Si a Dios le cortan un brazo lo puede regenerar como las lagartijas. Anteriormente, nombrado como Kamisama, actualmente, rige como nuevo sucesor Dende (de la teoría de Akira Toriyama)
2. Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera, lesbiana, negra, comunista, yonki, con el SIDA, de más de 50 años, mide menos de 1,50 m y le gusta el reguetón.
3. Hay quien opina (mi abuela, en concreto) que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según esta fuente, Dios Se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza
4. Dios es un ludópata y se pasa el dia jugando a los dados según Albert Einstein.
5. Dios es la vocecita que me dice: "Asesinar no es malo, es ayudarme a traer más gente al Cielo".

[editar] Alabanzas de sus fieles

Últimamente, dada la gran popularidad de esta nueva Iglesia por doquier aparecen testimonios y soflamas de gente que se ha pasado a la nueva religión. Este es un ejemplo de este incendiario fervor, recibido en esta nuestra Inciclopedia:

El Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,

Arrodillémonos todos- es el Primero, el Único Señor

Creador de todas las cosas que Existen y que no existen

(De las que podrían existir se está investigando en Massachussets).

Apareció un día. Como estaba aburrido, creó cosas.

Como estaba algo borracho, borró algunas (conocidas actualmente como NoToy).

La primera persona en demostrar su existencia fue James Bond,

Por lo que fue destruido por su Tallarinesco Apéndice.

Hoy en día le buscan unos piratas que quieren evitar el

Recalentamiento Global. Tiene ojos y dos albóndigas.

Viva el Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,

Arrodillémonos todos.

RAmen!

[editar] La Santísima Tetranidad

Dios tiene la difícil tarea de dominar el mundo cuidarnos de los pecados mortales, pero no está solo. En esta gesta le acompañan Los 4 individuos forman la santisima tetranidad: Chuck Norris, el Dr.House, Bob Esponja y Jack Bauer, aunque según un periodista en pie de pista de TVE: "Después de Dios está Rafael Nadal", por lo que en vez de una tetranidad tal vez se trate de un conjunto de 5. Otros rumores afirman la posible unión de McGyver, con lo que acabarian siendo un grupo estilo X-Men. Estos santos tienen la misión de hacer todo lo que ordene el Señor, y harán lo que sea con tal de cumplir Sus deseos.

La historia de La Santísima Tetranidad esta cubierta de una gran incertidumbre, se creía hasta hace poco que Chuck Norris era ni más ni menos que Dios, y que el Monesvol sería una creación suya, al arrojar con una patada giratoria una de sus comidas por el balcón de su casa. Pero al final resultó ser un farol del mismo Norris para evitar que Dios tuviera tanto correo pidiendo milagros.

En realidad la gente suele rezar a Jack Bauer, ya que es más blando y concede más milagros. Hay quien reza a Bob Esponja, simplemente para que aparezca y registre la casa por si hay esponjas; la inseguridad esponjosa es lo que tiene. En casos desesperados se reza a Chuck Norris, y en casos muy desesperados, al doctor House. Y si se tratan de casos perdidos ó de vida o muerte (casos muy, muy extremos).

Se cree popularmente que Don Ramón (o su abuelita) perteneció alguna vez a La Santísima Tetranidad, pero se fue a Venezuela a hacer programas de television con Quico.

[editar] Los Ocho "Preferiría que no hicieras"

Este artículo ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés

Estos son Los Ocho, pero no mandamientos, sino Los Ocho "Preferiría que no hicieras", que todo pastafari debe seguir:

• 1. Me gustaría que no actuaras como un orador imbécil cuando describes a Mi Tallarinesca Deidad. Si alguna gente no cree en Mí, déjalos. En serio, no soy tan banal. Aparte, esto no va con ellos, así que no Me cambies de tema.

• 2. Me gustaría que no usases mi existencia como medio para oprimir, subyugar, castigar, o, ya sabes, ser malo con otra gente. No requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

• 3. Me gustaría que no juzgases a la gente por la pinta que tienen, o por como visten, o por la manera en la que hablan, o, bueno, simplemente juega limpio, ¿vale? Ah, y métete esto en la cabeza: mujer=persona; hombre=persona. Lo mismito. Ninguno es mejor que el otro, a menos que estemos hablando sobre moda y lo siento, pero ahí tengo que darles mi voto a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre azul cerúleo y azul cyan (gays).

• 4. Me gustaría que no te comportaras con otros como no te gustaría que otros se comportasen contigo, o con tu tutor de edad legal y madurez mental. Así como para todo aquel que pueda objetar, yo creo que la mejor expresión es vete a la mierda, a no ser que ellos encuentren esto ofensivo y en tal caso podrían ir a apagar la tele y salir a dar una vuelta, por variar.

• 5. Me gustaría que no retaras las ideas odiosas y racistas con el estómago vacío. Cómete un buen desayuno y luego ve tras los malditos.

• 6. Me gustaría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/altares para Mi Tallarinesca Deidad, cuando el dinero podría ser invertido en (escoge la que más te guste):
  • A. Acabar con la pobreza en el mundo
  • B. Curar enfermedades
  • C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puede que sea un ser omnisciente hecho a base de un complejo de carbohidratos, pero disfruto de las cosas simples de la vida. Joder, tengo que saberlo, Yo soy El Creador.

• 7. Me gustaría que no fueras por ahí diciendo que Yo te he hablado. No eres tan interesante. Asúmelo. Y ya te he dicho que ames a tu prójimo, ¿no puedes intentarlo?

• 8. Me gustaría que no hicieses a otros lo que hubieras hecho que ellos te hubieran hecho a ti si te va el rollo de, ajem, cosas que utilizan mucho lubricante/cuero. Si a la otra persona también le va el rollo, entonces al turrón, haz fotos, y por el amor de Mike, ¡ponte un condón! En serio, es un trozo de goma. Si yo no hubiera querido que te gustase cuando lo hicieras, hubiera puesto púas o algo.

[editar] Los 10 Verdaderos Mandamientos de Monesvol

• 1- Amarás a los tallarines y los piratas por sobre todas las cosas.
• 2- No me uses para resolver tus problemas.
• 3- Santificaras la pirateria.
• 4- Santificaras todo alimento que contenga pasta de algún tipo incluyendo la sopa Maruchan y el ramen.
• 5- Honrarás a los videojuegos.
• 6- No matarás al menos que Yo en un sueño te lo ordene.
• 7- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, al menos que te convenga.
• 8- Ten todos los deseos que quieras.
• 9- No manden más cadenas, en especial, a mí, que tengo la bandeja de entrada llena de sus porquerías, ademas por culpa de estas tengo una vida de mala suerte, no encontraré el verdadero amor, y esta noche a las 12 un fantasma aparecerá con un cuchillo y me matara...
• 10- Honrarás por encima de todas las cosas a todos y cada uno de los miembros de la Santísima Tetranidad.

[editar] ¿Sabías que...

• ...Dios es la segunda palabra preferida de las actrices porno, despues de Oh? (Ahora que lo sabes, ¿seguirás diciendo que la pornografía es del diablo)?
• ...El Unicornio rosa invisible (Unroin) quiere hacerle la competencia al Monesvol?
• ...Dios es quien en realidad abre las puertas de los supermercados y otras tiendas de servicios?
• ...Dios odia a un cierto bucanero por comerse Su descendencia supuesto cuerpo?
• ...Dios más Dios son Cuatrios, y Cuatrios y Dios son Seis (el número del diablo)?
• ...Dios tiene más merchandising que "La Guerra de Las Galaxias"?
• ...Dios manda al Infierno a todos los científicos que investigan y comprueban la falsedad de su existencia?
• ...Dios ya no escogerá más santos y no agregara a otro a su ya extensísima Tetranidad de los 4?
• ...Monesvol es MONstruo ESpagueti VOLador?
• ...Dios al reves es soiD?
• ...monesvol odia a las sopas yemina porque prefieren a la sopa de coditos antes que al espaggeti?

[editar] Esta es la oración que Monesvol nos enseñó

Oh, Tallarines que están en los cielos gourmets,

Santificada sea tu harina,

Venga a nosotros tus nutrientes,

Hágase Su voluntad en la Tierra como en los platos,

Danos hoy nuestras albóndigas de cada día,

Y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no Te comen.

No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de Vos)

Y líbranos del hambre...

RAmén.

[editar] Ver también

• Masturbación de Dios
• Religión
• Dios Pollo
• Pastafarismo
• Alá
• Krishna
• Unicornio rosa invisible

[editar] Enlaces inútiles

• FAQ oficial de Dios
• Manuscrito personal del MEV contra quienes reenvian emails en cadena
• Página oficial de la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (en inglés)
• Artículo sobre ello de James Randi
• Merchandising del Monstruo de Espagueti Volador
• Su videojuego oficial
• Dios Milanesa, la religión del nuevo milenio
• Cómo creo el Mundo
• Video de The NY Dolls en el que sale (al final)
• Otro video en el que sale
• Construya su propio Mini-Dios rico en almidón.

Religiones
Religiones:   Alonsismo • Cienciología • Cristianismo • Iglesia Católica • Iglesia Ateísta • Iglesia Raeliana • Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas • Iglesia del Santo Gañanazo • Judaísmo • Kugaismo • Opus Dei • Pastafarismo • Putaísmo • Reinos del Caos • Secta del pingüino • Vudú • Iglesia Evangelica

[editar] Palabra de Dios

—RAmén