Muerte

De Inciclopedia

La muerte fue inventada por Dios en el año 60'000.000 antes de nuestra Era para controlar la rebelión de los dinosaurios que buscaban derrocarlo. Desde entonces se ha mantenido para evitar nuevas sublevaciones. Se la conoce popularmente como el final, estirar la pata, pestañear por tiempo indefinido, lo único seguro en esta vida junto con los impuestos, y se sabe que la Muerte nos provoca pánico de solo oírla mencionar o leerla. No es cosa de reírse la Muerte... propia, en cambio la ajena suele causarnos risa (en aquellos que practicamosn el humor negro). La Muerte propia no causa risa porque una vez que llega ya no nos podemos reír.

No existe nadie que no haya muerto ni siquiera una sola vez. Se sabe de algunos que resucitaron pero después volvieron al Cielo los muy cabrones...el resto no ha vuelto por lo que no debe ser tan malo después de todo.

Todos los muertos son buenos (aquella frase de "el único [ inserte aquí el nombre de grupo etnico que odie para hacer un comentario racista ] bueno es el que está muerto" lo demuestra); de hecho, nada para resolver tantos problemas juntos como la muerte de ciertos personajes insustituibles.

La mala hierba no es que nunca muera, pero se demora en morir. Algunos tratan de escapar a la Muerte creyendo que con dejar un testimonio escrito de su existencia lo lograrán, mas con eso lo que prolongan es su recuerdo mas no su vida, pues ni todo el dinero del mundo logra comprar un minuto más de vida llegada la hora (de allí que se hable del Alto Costo de la Vida).

Contenido 1 La Muerte y Terry Pratchett 2 Teorema de Potolomeo sobre la Muerte por Inanición 3 Tanatografía 3.1 Primeros años 3.2 El ser humano y la Muerte 4 Cosas que hacer antes de morir 5 Usos prácticos del cadáver 6 Cosas que alejan la muerte 7 Cosas que acercan la muerte 8 Artículos relacionados

[editar] La Muerte y Terry Pratchett

Algo así como "El Cartero y Pablo Neruda" pero más macabro...

En toda la tradición Oriento-Occidento-Interno-Proximal de cuentería y conversación existe algún cuento sobre la Muerte. La cosa suele ser así:

Un señor que ve a la Muerte en el mercado, y le pregunta qué hace ahí, en lugar de salir cagando leches. La Muerte, en lugar de ignorarlo y/o procurarle una idem horrible, le responde que va a matar a su criado. El señor corre a decírselo a su criado, que, según las versiones, se larga de allí o se esconde en una tienda de espejos. Al final el criado muere de alguna forma horrible, por intentar esquivar a la Muerte.

Cada sitio tiene su versión, pero más o menos los elementos son esos.

El Señor del Sombrero aka Terry Pratchett , tomó esa historia y se marcó un chiste basado en ella. Desde entonces la Muerte es un personaje frecuente, querido y bastante recurrente en sus novelas. Por sus cuencas vacías lo reconoceréis.

[editar] Teorema de Potolomeo sobre la Muerte por Inanición

Si no como, no cago...

si no cago, me muero...

si me muero, cago para siempre...

y es muy feo verse muerto y encima cagón

[editar] Tanatografía

La Muerte existe desde antes del Tiempo, antes de todo e incluso antes que la Nada. Algunos señalan que lo único que existe desde antes de la Muerte es Dios y la propiedad intelectual, y por eso esta última no muere, sin embargo, Chuck Norris existio antes que la muerte, puesto que el la invento cuando le dio una de sus temibles patadas giratorias a un burro (vease arma)...y ya veran...tambien despues de ella.... Otro ser inmune a sus encantos es Bugs Bunny, a la cual la Muerte no ha sido capaz de llevárselo de tanto reír.

Se le describe como un esqueleto cubierto por una túnica y capucha al estilo de los monjes franciscanos, pero negra. Porta en sus falanges siniestras (los huesos de los dedos, so ignorante) un reloj de arena (porque no tiene donde poner uno de pulsera, claro), y en la diestra (la derecha, hombre!) porta una guadaña de segar (una de esas de las que usan los campesinos, pero en vez de cortar hamburguesas, corta a la gente), con la cual pone fin a la existencia del individuo.

En otras descripciones aparece como un hombre de mediana edad, de un metro y 80 cms. de estatura, cabello rubio y ojos azules; también puede presentarse como un mujer de raza negra, un enano, una mujer de pelo rojizo, una serpiente, un perro, la innombrable, y otras descripciones que no se ajustan a la realidad (lo cual es dificil de aclarar puesto que no deja sobrevivientes que la describan)

En otras versiones es un señor con un reloj de cadena bastante extraño, un empleado algo inútil de cierto servicio de transportes a través del desierto, o un señor que sale de un sello sobre un caballo pajizo (esta es de un libro muy viejo, y por lo tanto no merece la pena ni nombrarlo).

En realidad la Muerte no se presenta tarde ni temprano; se presenta cuando se tiene que presentar.ES decir...esperala cuando menos la esperes bwahahahaha!!

[editar] Primeros años

La Muerte en sus inicios se dedicaba a contemplación de las cosas, sin otro ánimo que el de aprender su funcionamiento.

Habiendo aparecido de la nada poco después que Dios, pero sin sus atributos, en un momento se dio cuenta que Dios lo único que hacía era crear, crear y crear sin detenerse, y sin considerar tampoco que el Multiverso si bien era bastante amplio tenía un límite, y como la Muerte quería seguir contemplando las creaciones divinas tomó las primeras cosas que Dios creó: un esqueleto humano en desuso, una túnica con capucha, una guadaña de segar y un reloj de arena. Le preguntó a Dios que cómo le podía ayudar a seguir creando, y Dios le dijo que debía tomar el tiempo desde que algo era creado con el reloj de arena, para luego que se le acabara ese tiempo llevarlo a otro plano del Multiverso para que así este no se llenara. La Muerte empezó así a deshacerse del exceso de creación, haciendo tareas de limpieza y deshaciéndose de los desechos, de forma tal que en sus descansos contempla las nuevas creaciones.

[editar] El ser humano y la Muerte

Con la aparición del ser humano ,la Muerte pudo prever que iba a tener trabajo extra. Los humanos parecían haber adivinado el carácter pasajero de la existencia por lo cual la vida no les importaba un carajo. Esto quedó de manifiesto sobre todo durante el siglo XX, durante el cual la Muerte tuvo que trabajar tiempo extra. Cuando logró volver a sus horarios de trabajo habituales, la Muerte le pidió a Dios unas vacaciones, lo cual Dios le concedió, encargándose personalmente de hacer las tareas de limpieza. Durante ese período la Muerte hizo cursos de macramé y bordado, leyó tres veces el Quijote de la Mancha, escribió artículos de corte humorístico en la Inciclopedia, aprendió el secreto de ser feliz, probó la marihuana e incluso tuvo sexo con humanos. Cuando terminaron sus vacaciones y reasumió sus tareas, se dijo que allí donde hubiera buen ambiente, buena yerba y buen sexo, se iba a alejar porque de eso ya había probado, por lo cual se acerca más a todos aquellos que experimentan las cosas que la Muerte no probó durante su estadía en la Tierra.

Es menester en este punto hacer presente que las vacaciones de la Muerte tuvieron lugar entre 1975 y 1995, y que las próximas vacaciones son dentro de diez eones (pues la Muerte tiene un descanso de un año por eón, véase que sus capacidades de negociación de contratos de trabajo mas bien son penosas). Del mismo modo, esta es la explicación definitiva del nacimiento de los zombis (uséase, muertos vivientes para los incultos), asi como del incremento de su población natural durante estos lapsos estivales de la Parca. En cuanto a la existencia de los susodichos bichos asquerosos, visto desde el punto de vista de la Muerte resulta bastante irónico, porque estos seres no son mas que seres humanos que ni muertos dejan de tocar los cojones al personal (bueno, mas bien que ni muertos dejan de comer el coco al personal, sobre todo el contenido de dentro rico en proteínas y minerales, si será por gustos...).

[editar] Cosas que hacer antes de morir

Bla Bla Bla

Muchos individuos señalan que para morir tranquilo y no volver como un fantasma hay que haber realizado en vida tres cosas por lo menos:tener un hijo (preferentemente que sea propio, si no es que algo raro está pasando con tu mujer), escribir un libro (preferentemente cuánto más grueso e infumable mejor, para que así no llegue el listo de turno y te lo critique porque no habrá ni Dios que lo lea, y por ende, ningúno podrá ponerte a parir por las tonterias que escribas) y plantar un árbol (preferentemente un pino; no confundir con la expresión "Me voy a plantar un pino", de uso más vulgar y bastante más habitual en el interior de retretes, wáteres, escupideras y similares). Pero la mayoría solamente alcanza a cumplir la primera, con suerte habrá leído algún libro y lo único que habrá plantado será a la Novia en el altar (la siembra, cultivo y cosecha de una planta de marihuana no cuenta, pero ayuda). Por culpa de esta mentalidad rondan demasiadas almas en pena por el mundo.

Es por esto que citaremos algunas cosas fáciles de cumplir para poder morir tranquilo y disfrutar de la estadía en el más allá (porque es cierto que hay más allá de los que están acá).

Lo primero que hay que hacer antes de morir es Nacer. Si usted ya ha cumplido este requisito, significa que vamos por buen camino. Una vez hecho esto, hay que dar a la tarea de vivir, la cual no es fácil si usted tuvo la mala ocurrencia de nacer siendo un ser humano y no una mariposa, un oso, un elefante o un Malwado Wonejo.

Porque la mariposa, el oso y el elefante (el Wonejo no cuenta porque es inmortal) para subsistir tiene que ser precisamente eso:una mariposa, un oso o un elefante. En cambio un ser humano para subsistir tiene que ser médico, abogado, ingeniero, estafador, ladrón, proxeneta, prostituta, vendedor de helados, falsificador de DVD's, director de la Innombrable, y un larguísimo E-T-C-É-T-E-R-A. No basta con ser humano (que no es lo mismo que ser un mono), hay que ser algo más que eso.

Nos vamos entendiendo hasta ahora; usted no se puede morir sin ser algo más que un simple ser humano.

La Muerte en todo caso sabe que va a ganar la carrera y por eso nos da toda una vida de ventaja, así que no se preocupe por ello.

Otra cosa que es necesario hacer antes de morir es cagar. Porque si usted tiene la indecente idea de morir sin haber defecado, hostia, que mal van a hablar de usted quienes tengan que encargarse de sus restos. Y eso cuando se va de camino al otro lado pesa (o debería pesar). Pero no se preocupe demasiado, si muere usted ahocado o asfixiado el bolillo le saldrá de manera automaticamente por la ruta de salida pasados algunos minutos. De cualquier manera, las tripas le estallarán a las 26 horas regnado todo el contenido.

Es muy importante no morir sin haber tenido sexo, aunque sea de forma mental y solitaria. Esto porque después de la muerte viene el rigor cadavérico y si no se han aliviado los contenedores de esperma (para los íntimos, testículos), pues o te entierran con el cajón abierto o en vez de lápida te ponen una bandera a media asta. En caso de no haber tenido sexo ni con usted mismo, siempre puede llamar a la funeraria a las pocas horas de morir a través de un médium para que el sepulturero le practique una práctica necrofílica antes de enterrarle.

Por último (es un decir), antes de morir le rogamos haber tenido la decencia de cambiarse los calzoncillos por un par que estén limpios y ojalá de tono oscuros.

Y por favor no se le ocurra arruinarle el fin de semana a sus parientes...muérase el lunes.

[editar] Usos prácticos del cadáver

• Maniquí.
• Leña.
• Pisapapeles.
• Alimento para hamsters
• Tacos al pastor
• Multifamiliar para cucarachas
• Modelo de momia.
• Herramienta de trabajo para los chamanes.
• De adorno en tu carro.
• Algunos chimpancés lo utilizan como depósito de fluidos corporales.
• Como pendiente.
• Objeto de estudio.
• Si se le entierra con la raja al aire, se pueden estacionar bicicletas.
• Tema de conversación.
• Piñata en fiesta de los Locos Adams.
• Objeto de culto una vez momificado.
• Fuente de energía alternativa.
• Hacer un cameo para C.S.I..
• Almuerzo
• Carne de McDonalds.
• Sustituto para reuniones aburridas.
• Coger (no es tan facil tiene su truco)

[editar] Cosas que alejan la muerte

• Hueveo (en buena)
• Sexo (en buena)
• Amor

• Rezar (no recomendado, pues aunque aleja la muerte, puede tener efectos colatelares en tu cerebro)

[editar] Cosas que acercan la muerte

• Chuck Norris
• La Innombrable
• Gordon Freeman
• Escuchar música de Green River Nirvana.
• ser emo (suicidio)
• Hueveo (en mala)
• Sexo (en exceso)
• Odio
• Tabaco
• alcohol (si se llega a caer dentro de la botella, si no me cree pregúntele al gusanito del Mezcal)
• Sarah Connor
• Lobo
• Undertaker

Véase este enlace

[editar] Artículos relacionados

• Morir (que no es lo mismo que la muerte)...
• Incilibros/Cómo matar a alguien
• Test de la muerte
• PLR
• William Shakespeare
• Friedrich Nietzsche
• El Chino Cudeiro
• ash williams
• Lobo

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