MySpace

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Tienes un New messages myspace (diferente de la penúltima petición para ser tu amigo de alguien que no conoces)
Kyle1 Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual
Córrete el flequillo hacia un lado para que
puedas leerlo con ambos ojos. Después, puedes
sentirte libre de cortarte las venas a gusto.
Maiespéis: El Juego
Imyspacegamebox
Desarollado por: Tom Anderson
Publica: Satanás
Género: Blogger en Primera Persona
Modos: Multijugadores
Clasificación: 5-10 años y plomeros gays de 45 años
Plataforma: La Fuerza
Media: Comer Pastel Mientras Caminas Hacia Atrás, Co.
Requerimientos del Sistema: Las habilidades de SUPER-EMO de cortarse las venas (y una cuchilla debidamente afilada)
Entrada: Teclado, Rata
Salida: Piña
Cita3Thanx for the ADDCita4
Tu Nuevo Amigo en MySpace
Cita3!!YO CON JORGE ARBUSTO EN LA PLAYITA Y LA FOTO DE TIO1 SIN CAMISA! {{DEJA TU COMEN PLIZ}}!Cita4
Miguelito_er_de_sERvante22 sobre su posible Myspace
Cita3<3<3<3<3 NUEVAS FOTOS, KOMENTEN MIS FOTOS PLZ! GRAXXXCita4
Cita3Qué triste es de pronto ver tu MySpace Y ver que ya no estoy en tu topCita4
Allison en una estrofa de sus fresas rolas
Cita3nadie me ama u_u ¡¡nuevas fotos!!11!!!1!Cita4
Emo sobre su Myspace (o como se diga)
Cita3Ya no se de ella ni por MyspaceCita4
Don Omar en su homenaje a Myspace
Cita3Juro que soy el unico que hace tantos amigos con solo una foto. Soy genial!!!Cita4
Tom Anderson sobre sus amigos imaginarios de MySpace
Cita3se puso re-culeroCita4
TU al hablar de Myspace
Cita3se puso re-culeroCita4
Todos al hablar de Myspace
Cita3solo queria que se pareciera a Facebook D:Cita4
Tom Anderson al leer lo de arriba


Máispeis es la cosa más estúpida el más nuevo y genial juego en Internet que está arrasando con el planeta. Todos están ahí: Jesus, mi familia, tu mamá, Josh Parkinson, novelistas y filósofos muertos, góticos, hadas, Teletubbies, indiotas y Emos, .

Esta mierda gran red tiene una rivalidad con Facebook que es otra mierda de las mejores paginas de amistad, relaciones, narcotráfico, violaciones y depravaciones que también existe.

De acuerdo con unos que se dicen expertos en una Universidad de alto prestigio, Myspace es considerado como todo el Internet por el 80% de aquéllos entre 12 y 30 años, y por el 99% de la comunidad urbana.

Unexpectederror
Página de Inicio de Myspace

El punto del juego para la mayoría de los cuarentones es conocer y tener sepso con usuarios menores de edad. El juego se acaba cuando te arrestan (o te secuestran y posiblemente violan en la oreja, si eres un menor de edad). Tambien emo-pedófilos hacen... bueno, lo que sea que hacen los emos.

Además de estas reglas generales, estas personas son animadas a hacer algunas de las páginas mas horribles vistas en la Web usando una herramienta en línea diseñada en colaboración con Geocities.
Commiespace
El MySpace de la Cé Cé Cé Pé

Ha sido demostrado que el 89.7% de toda la gente no puede soportar ver al 65.4% de las páginas por un periodo mas largo a 32.1".

Ha habido reportes de casos en los que la gente destruye sus computadoras y/o se saca los ojos solo para detener el dolor severo que les ocasiona ver las páginas del MySpace.
Myspacemexico
Oficinas de MySpace Mexico

[editar] Reglas para un Myspace perfecto

Rikergame
Una joven mujer experimentando su primera vez en un juego de MySpace.

ADVERTENCIA: Resultados pueden variar.

  1. Crea tu cuenta.
  2. Cambia tu perfil de acuerdo al sistema de puntuación que se muestra a mas abajo.
  3. Carga tu información personal (Numero de seguro social, dirección de tu casa, huellas digitales y cosas así) para permitirle a cualquier acechador y pedófilo encontrarte mas fácilmente.
  4. Agregar imágenes de caracteres japoneses horriblemente dibujados.
  5. Acepta a todos los lesbotravestipsicopedofilomasturbativos que te agregen para tener mas comens que tus amigos.
  6. Cargar fotos pretenciosas de ti mismo (o algún modelo que nunca conocerás), en esperanza de que algún acechador cualquiera eventualmente la use para crear un santuario en su ático, en memoria de tu corta vida.
  7. Coloca imágenes gigantes en toda tu página para que ni si quiera pueda ser vista adecuadamente en la resolución mas alta en una pantalla normal de computadora y la carga de la página sea muy lenta aún en conexiones de 2 mbps.
  8. Agrega la canción mas desagradable y molesta posible y cuatro o cinco videos (tal vez más), después asegúrate que todos inicien al mismo tiempo, justo cuando la pagina cargue su sarta de texto incoherente, escrito tan pobremente y de tan poco interés que es seguro que cualquiera que lo lea atente suicido.
  9. Ve a la sección de “Puntuación” para más.
  10. Pon una foto con tu novia-novio (todo depende de tu aberracion) en una pose totalmente estupida torciendo la boca y editala para que quede con colores maricones, asi no podran saber lo horribles que son tu y tu pareja

[editar] Puntuación

[editar] Clasificación de usuarios segun imagen de perfil


Exito meme This article ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo
que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés
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