Número irreal

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Unos hunos

El número irreal, como su nombre indica, es obviamente irreal.

El número de marras fue creado por unos tipejos apodados científicos o gente con mucho tiempo libre, en uno de sus congresos, donde deciden estupideces tales como cuántos nombres más puede tener la misma cosa, y como podemos complicar las matemáticas todavía más. Esta nueva creación fue rápidamente aprovechada por los profesores de matemáticas de la universidad para obligar a sus alumnos a jugar al teto con ellos.

El número en cuestión es conocido como i, aunque familiarmente es llamado Paco por sus colegas Pi, Sigma y alfa.

El número maldito está en peligro de excesiva expansión, y se han visto ejemplares en los bachilleratos tecnológico y científico, lugares donde los adolescentes espinillados van a pasar el rato, a causa de no tener otra cosa mejor que hacer, para acabar luego contrayendo el Síndrome del universitario.

Por último, advertimos que i es la raíz cuadrada de -1, por lo que es totalmente inexistente, y es un numerejo que se han sacado de la manga básicamente para tocar las pelotas.

El número fue descubierto por un científico Catalán, procedente del país/coso/estado indefinido de Cataluña, llamado Pambto Màquet, en el año 3415 aC.

NOTA: No confundir con el 13.

[editar] Aplicaciones

Pues segun los profesores de mate tiene un sin fin de aplicaciones que te descojonas, pero nuestros científicos frikipedistas solo le han encontrado las siguientes:

  • Tocar las pelotas (esta es mas que obvia)
  • Crear números complejos, que en realidad son un numero real (entiéndase, que existe) sumando, restando, multiplicando o dividiendo a un numero irreal, esto quedaria como 1 + i, 3 - i, 4 * i, etc. de esto deducimos que un niño complejo tiene a la madre real y al padre imaginario
  • Dar trabajo a los profesores de matemáticas (coño, con el hambre que pasan los pobres)
  • Quebrarles la cabeza a los alumnos de universidad o superior (y mira que ya bastante tienen con aprender a destapar una cerveza con los dientes y a liar un porro sin tirar mucha maría)
  • Crear artículos en la frikipedia

[editar] Historia

Cuenta la leyenda que los dinosaurios caminaban felices por la tierra y un cavernicola ocioso se rascaba los cojones cuando vio una luz muy intensa acompañada de un trueno muy gordo, cuando se decidió a asomar la cabeza de la piedra tras la que se había escondido vio a un señor con cuernos y traje rojo (no, no era Santa claus mientras su esposa lo engañaba con el butanero, aunque casi) que le dijo lo siguiente:

Tu eres el elegido, a ti encomiendo el mas sagrado secreto para descojonar a la humanidad ahora y para siempre, sigueme y te dejare vivir.

Naturalmente el cavernicola no entendió ni una puta palabra de lo que le acababan de decir, por lo que salio del lugar cagando leches y mas rápido que un pedo después de un buen plato de fabada, pero el señor del traje rojo lo alcanzó y lo marcó como su propiedad, y después de eso le hizo en la espalda una marca con la forma del numero maldito y su interpretación, el cavernicola era primitivo pero no pendejo, y sabedor de su destino maldito se arrojo al cráter de un volcán, con tan mala suerte que lo alcanzo la era de hielo quedando congelado en un bloque de hielo macizo, después de eso un mamut, un perezoso y un tigre dientes de sable lo orinaron y una ardilla desnutrida con dientes de castor intento meterle una nuez por el culo.

Varios miles de años después un esquimal lo encontró al derretir un pedazo de glaciar con una miada (hay que ver como orinan los esquimales) y trato de venderlo en eBay para ganarse unos cuantos leros, un científico que desgraciadamente pasaba por ahi lo vio y lo compro por apenas 50 leros, el esquimal se descojonaba de gusto porque le iba a alcanzar para comprarse una hamburguesa que estaba hasta los cojones de la grasa de ballena.

El científico analizó al cavernicola y encontró en su espalda la leyenda del numero maldito, entonces, el señor de traje rojo que no tenia nada mejor que hacer que tocar las pelotas se apareció de nuevo y le explico todo acerca del maldito numero, menos como destruirlo, el científico dibujó en su rostro una sonrisa malévola y difundió el numero en la comunidad científica durante un FNM (Frikisjugando No Molestar), a todos les encanto la idea de joderles la vida a los estudiantes de universidad y entonces el maldito numero se difundió por todo el mundo, se dice que el científico que compro al cavernicola recibió después una visita del monstruo de espagueti volador que le explico la magnitud de la estupidez que había cometido, luego de contemplar la grandeza del monstruo y de entender la cabronada que había hecho se suicidó, quedando su cuerpo con la forma de pi y esparcido en x + 3 pedazos

[editar] Antidoto

Pues hasta ahora es como las esposas, lo aguantamos solo porque no sabemos como sacarnoslo de encima, muchos han tratado de acabar con el, pero todos han perecido victimas de un logaritmo mal planteado o una ecuacion cuadratica con resultado= i, algunos dicen que la solución seria definir a la raiz de -1 como un numero real perdiendo asi i todo su poder, pero nadie lo ha logrado, otros dicen que cae igual que los borrachos, a leches y hostias pero tampoco ha dado resultado, lo mas recomendable es lidiar con el sobornando al maestro o copiando el examen a cualquiera que sepa algo mas que uno y despues de eso olvidarnos definitivamente del numerito


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