Nacionalismo

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Colorines.jpg El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie.


El nacionalismo, también conocido por los comunistas como nazionalismo, es un antiguo sistema operativo anterior al Windows 95; debido a que competía con este rival fue tachado como algo malo malísimo para el ser humano para así poder destruir el patriotismo y colarse en tu país para comerse a tu economía y así esclavizarte mientras tu mirabas pa otro lado.

Debido a que el malvado Microsoft lucha por imponer su malvada ideología globalizadora y esclavizadora, otros pequeños sistemas operativos surgieron contra él con el fin de rebajar su caché y poder jugar con la smismas condiciones en la interfaz mundial, para ello atacaron a lso nacionalismos periféricos con diverso malware: FAES, COPE, TVE, Radio China Internacional, Financial Times, etc.

[editar] Perspectiva histórica

A finales del siglo XVIII las monarquías imperialistas de Europa están con la economía por los suelos debido a que se gastan todo el oro en enormes ejércitos con soldados adornados a la última moda barroca del momento, así que el Antiguo Régimen se fue al garete y los comerciantes aprovecharon el momento para comenzar a mandar ellos y no los curas y militares.

Todo iva viento en popa, pero explotó la Revolución francesa, la soviética y la catalana al mismo tiempo, así que rezaron a Dios para que los salvara de la plebe cochina, y la divinidad les envió a Napoleón Bonaparte, pero cuando se quisieron dar cuenta Napoleón ya se había adueñado de casi todo el mundo. Para poder derrotarlo crearon el nacionalismo y en todos aquellos reinos donde había un soldado napoleónico la plebe se alzó y comenzó a comérselos sin perejil ni nada. Bonaparte fue derrotado al poco y siguieron mandando los de antes, pero como la gente seguía siendo nacionalista, en vez de denominarse "reyes" se llamaron "presidentes" y "ministros" y así coló su dominación sobre sus compatriotas.

A lo largo del siglo XIX los gobiernos pagaron a varios gafapastas para que dijeran chorradas como que Inglaterra molaba más que nadie porque había inventado el pop, que Francia era más culta y molona porque tenía el Louvre petadito de arte, que Alemania era más mejor que ningún otro país porque estaban inventando nuevas máquinas cada dos por tres... mientras que España se las daba de la nación más católica y visigoda del momento.

[editar] Componentes del nacionalismo

  • Soberanía nacional: la NACIÓN es la base del ESTADO.
  • Nación: los ocupantes de un territorio determinado o los hablantes de un lenguaje concreto.
  • Nacionalidad: cada nación debe formar su propio Estado.
  • Estado: organización de instituciones que regulan la vida de un territorio (muchas naciones intentan formar un Estado, pero otras naciones no les dejan, como el caso de Occitania y Francia).
  • Derecho de Autodeterminación: derecho de un pueblo a elegir su forma de gobierno.
  • Soberanía: derecho de la gente a elegir sus gobernantes, leyes y que no les invadan.

[editar] Formas de Nacionalismo

  • Nacionalismo envolvente: el que pretende uniformizar a diversas naciones pequeñas para envolverlas en un paquete con un nombre único para así dominar mejor a la gente. Ejemplos: Francia, España, Inglaterra, Estados Unidos, Rusia, China, Australia...
  • Nacionalismo plurinacional: el que no quiere ser invadido por un estado nacionalista envolvente y le digan desde una ciudad lejana lo que tiene que hacer. Ejemplos: Occitania, Euskadi, Galicia, Pueblo Mapuche, Zulia, Canadá Occidental, Terranova, California, etc.

[editar] Nacionalismos famosos

[editar] Nacionalismo yanki

Estados Unidos de América es la tierra de la libertad y como tal, tiene la sagrada misión de ir por el mundo repartiendo libertad a los pueblos para que sean libres, y si no la quieren se les impone igual... ¡coño! ¡que es la libertad!

Estados Unidos es la mejor nación del mundo,[cita requerida] por eso debe ser la que más manda, tiene las mujeres más putas y tetudas, ha inventado grandes cosas que han hecho progresar a la humanidad: el márketing, el arte moderno, la bomba atómica, la bomba de neutrones, la bomba de plutonio empobrecido, las minas antipersonas, el neocolonialismo, el Ku Klux Klan, el rock, el pop (¡¡Sí!! Inglaterra nos lo copió, y si lo niegas te enviamos a Guantánamo), el neoliberalismo, el neoconservadurismo, el anarquismo capitalista, la mafia, el porno sobre cualquier cosa, etc.

Debido a que algunos países (Afganistán, Irán, Rusia, Vietnam, Cuba...) no veían todo el bien que puede traer el adorar el ser yanki, se les envió a varios profetas para que vieran las bondades de los USA, a través de internet unos y otros enviados en bombarderos, flotas que se metían en las bahías de Cochinos, otros con la excusa de buscar al demonio en sus tierras, otro que si estaban sembrando la libertad en Asia a través del monzón de napalm, etc.

[editar] Nacionalismo francés

Europa está basada en valores claramente franceses ¡ozú!: Libertad, Igualdad y Fraternidad, así que abandonad vuestras lenguas obsoletas que suenan a piedras chocando y veníos a París, a nuestro Louvre y veremos si os civilizamos un poco.

El nacionalismo francés pretende ser el más guapo y educado del mundo con el objetivo de follarse a tu mujer y venderte frutas de la Guayana Francesa, ¡coño! si son tan civilizados que hasta sus izquierdistas eran divinos y no andaban con ninguna bandera roja como el culo; además son amigos de todo el mundo y no quieren invadirte, sólo que hables con menos erres y vayas a clubes de intercambio de parejas mientras disfrutáis una peli de Godard y os fumáis un Gaulois bajo la boina parisina y un jersey de rayitas azules a lo Jean Paul Gaultier. Gracias a su invento de la "francofonía" tienen los santos cojones de meterse en media África (ex colonias suyas y ahora países donde se habla francés) para defender la democracia de dañinos nacionalismos islámicos y terroristas que quieren llenar París de bomberos en plan argelino. Su colonia favorita es Muroroa, donde van civilizar a pobres indios mediante pruebas atómicas.

[editar] Nacionalismo alemán

Como éste no tene nada que ver con el nacionalismo anglosajón siempre es visto por los demás como nazi.

Cuando el Zar y Napoleón les querían invadir pa dar por culo a todas las rubias cerveceras, algunos intelectuales como Mozart crearon el nacionalismo austriaco alemán para defenderse y dejaron de usar el latín y el italiano en sus obras para escribir en alemán. Al principio todos se reían de ellos hasta que llegaron Freud y Nietzsche y les metiron tal somanta de hostias a los nacionalistas gabachos e ingleses que les dejaron pa'l arrastre. Como contraofensiva, ambas naciones llamaron a su primo de Zumosol para que les viniera defender y así intentaron acabar con los germanos.

Como éstos quedaron jodidísimos y encima les quería invadir otra vez los gabachos y ahora también los ingleses, decidieron crear al superhombre profetizado por Nietzche pero el invento fue saboteado por un comando de la CIA y les salió Hitler, que invadió media Rusia, toda Francia y convirtió Londres en un queso gruyère. Finalmente todo el mundo llamó al primo de Zumosol otra vez (menos Franco, que estaba a la espera de ver quién ganaba para invadir Gibraltar) y convirtieron toda Alemania en un enorme vertedero, al mismo tiempo que les secuestraban a sus ingenieros.

Como los alemanes quedaron jodidos inventaron la Unión Europea y así invadieron toda Europa sin pegar un tiro y esclavizando a todo el mundo pero sin entrar en confrontación con el primo de Zumosol. Su colonia preferida es Mallorca.

[editar] Nacionalismo anglosajón

Se trata del nacionalismo de las películas de Washington, perdón, de Hollywood, donde el que tiene que mandar es un hombre, de raza blanca y de religión cristiana. Como ese discurso fue quedando obsoleto gracias a la educación pública en otros países del mundo a los que querían colonizar y uniformizar, finalmente lo dejaron e un ser humano de cualquier raza agnóstico pero criado en Estados Unidos de América con valores ingleses.

Este nacionalismo está patrocinado por Coca Cola, Chreysler, MTV, USA, Inglaterra, Australia, etc., para así poder dominar el mundo en un futuro inmediato, y si no son ellos, sus empresas.

[editar] Nacionalismo inglés

Inglaterra es la cuna de la DEMOCRACIA, ¡si en plena Edad Media ya teníamos Parlamento!

Inglaterra tiene la sagrada misión de explorar el universo y llevar la civilización a todo el mundo, cristianizándola (versión protestante). Un poco de paso para que todo el mundo sea feliz en el progreso capitalista, que mola mucho y te permite bajar todo el porno que quieras mientras bebes tu tacita de té de la India cultivada por mis criados de Bombay qué guay.

[editar] Nacionalismo polaco

Nacionalismo basado en hablar su impronunciable lengua, el polaco, y considerarse la protección del catolicismo frente al comunismo y el consumismo pagano de Occidente, por eso prohíben a Bob Esponja para que no homosexualize a sus nenes, que deben pensar en emigrar a Alemania y dejarse de tanto paganismo consumista.

[editar] Nacionalismo portugués

Este nacionalismo remonta sus orígenes a antes de los romanos, gracias a Viriato, que consiguió liberar Lusitania y Castilla y León de la explotación romana. Portugal tiene el mérito de ganar a España en tener un imperio que le duró más tiempo y en no dejarse invadir por Napoleón Bonaparte ni por Hitler y seguir considerándose celtas, lusitanos vamos, olvidando que Portugal nació en la Edad Media porque se emperró un conde de Galicia con su primo, el rey de León, y se independizó al sur de Galicia para poder matar más moros y más rápido que los españoles durante la Reconquista. Como estas formas no les gustaron mucho a los castellanos éstos trataron de invadirlos varias veces, consiguiéndolo sólo Felipe II al llamar a la OTAN en su ayuda.

[editar] Nacionalismo argentino

Como Argentina se fundó hace poco de momento sólo tiene como argumento su misión civilizadora en la zona para europeizar a los indios y que Dios se sacó la cédula de identidad en este país para joder al Vaticano bailando un tango con Adriana Varela.

[editar] Nacionalismo español

El único nacionalismo que no existe. De hecho ni se habla de él ni hay ningún partido político nacionalista español, ya que semejante nombre queda feo en la conciencia española, así que en vez de nacionalismo español se intenta imponer el castellano en todas las provincias del Estado español, y si alguna protesta porque le están masacrando a su lengua regional, pues se le llama "nacionalista", "etarra" y "atrasado" que no querer que el español le haga progresar y santas pascuas, y si se pone gabacho le enviamos a Federico Jiménez Losantos y a Nacho Vidal para que borren las diferencias de las otras naciones ibéricas y sólo queden en la península España y Portugal.

Así, para nutrir la identidad española se ataca al nacionalismo de los otros, se levantan casas de Cervantes por doquier y se montan conglomerados empresariales de comunicación para defender la indisolubilidad de España, cuando en realidad está siendo solubilizada por Alemania y Francia.

[editar] Nacionalismo catalán

Estategia inventada por varios empresarios catalanes para conseguir más subvenciones de Madrid.

[editar] Nacionalismo vasco

Invento de los curas para tener una reserva espiritual norteña antes de que Madrid les envíe miles de maquetos africanos para invadirles vía Intereconomía.

[editar] Nacionalismo cantábrico

Consistente en escribir miles de novelas pseudohistóricas sobre los cántabros (el pueblo prerromano) y así poder independizarse de Valladolid y no quedar dentro de la Comunidadd de Castilla y León.

[editar] Nacionalismo leonés

Tras cientos de años siendo confundidos con los castellanos, los leoneses intentaron que Adolfo Suárez y Juan Carlos I les hiciera una comunidad autónoma, pero al final fueron dominados por Fachadolid. Intentan resurgir mediante la creación de una sociedad comunera y hablar el llionés mientras tiñen de violeta a sus gatos domésticos.

[editar] Nacionalismo valenciano

Inventado por altos cargos del PP para no ser invadidos por Cataluña diciendo que en Valencia se habla el valenciano, y gracias a él pueden ir a Catalunya y que nadie les tome por castellás, al mismo tiempo que intentan reconquistar Mallorca a la armada del Káiser.

[editar] Nacionalismo asturiano

Famoso por sus acciones terroristas de asturtzales contra los eucaliptos y que Madrid no les confunda el asturianu con el llionés, al mismo tiempo que intentan asturianizar al occidente de Asturias para que dejen de hablar en gallego si no les invaden Baltar.

[editar] Nacionalismo gallego

Surgido al ver que Franco, que era gallego, no les regalaba nada y encima enviaba las industrias pa Cataluña y el País Vasco, dejándolos a ellos más pobres; en cuanto los franquistas se enteraron de que había nacionalistas gallegos, les construyeron varios pantanos para ahogarlos a todos y por eso desde entonces votan al PP para que gobierne España un gallego y la joda (Franco, Rajoy, etc.)

[editar] Nacionalismo vaticano

Sus seguidores están por todo el mundo, y sus agentes son los llamados curas y monjas. Suelen estar conchabados con partidos conservadores y neoliberales para dominar juntos el mundo y enviar el oro para Roma y así tener los museos vaticanos más llenos que los de la laica Francia.

[editar] Nacionalismo japonés

Estrategia semejante al nacionalismo español; así, el nacionalismo japonés no existe, pero sólo producen mangas y anime para intentar dominar el mundo mediante el hentai y convertirnos a todos en otakus pajilleros consumidores de hentai y demás mamarrachadas paganas y anticatólicas (el catolicismo aboga antes por ir de putas que de masturbrase).

[editar] Nacionalismo ruso

Basado en hablar con muchas errrrres y consumir vodka sin parar (los culturetas lo cambian por comprar gadgets del ejército soviético), los nacionalistas rusos intentan rusificar a todos sus vecinos y quien se niegue será castigado con la congelación, ya que te cortan el suministro de gas natural y quedas helado mientras Putin te golpea la cabeza con su Kalasnikov dentro de una botella de Smirnoff.

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