Namek

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Planeta Namek
Namek
Diámetro Unos dos palmos
Inclinación La justa para ver la tele desde la taza del baño
Atmósfera 99% pedos de Namekianos 1% de wombat evaporado
Gravedad 2346567474436634536 veces la de la Tierra
Satélites Hispasat
Sistema planetario Y-0 KE-53
Estrella en torno a la que gira M-LASU-D4
¿Existe vida inteligente? Vida sí, inteligente... se duda
¿Razas? Bichos verdes y feos
Distancia desde la Tierra +25674784768 horas en avión (con transbordos en Júpiter, Urano y Plutón
Descubridor El Chino Cudeiro

Namek es un planeta poblado por unos bichos verdes resultado de la fusión metamoru entre la gota de fairy y un seguidor del betis. Fue destruido por un congelador (Freezer) allá por el año sabedioscual a.C.

[editar] Localización

Todo recto hasta Júpiter, y luego al fondo y a la derecha. Después queda un poco a tomar por culo, como a unos 2.000 milenios años luz.

[editar] Historia

Nail Armstrong

Nail Armstrong, el primer astronauta namekiano en pisar la Tierra

Namek se originó a partir de un sucedáneo de pelusillas, fósiles de moscas, y, en general, mierda intergaláctica en el año -123 de la era Cudeiro. No tardó en ser poblado por unos bichos verdes, arrugados, asexuados y asquerosos descendientes de Fraga que se hacían llamar namekianos (que nombre más original ¿no?). Su sabiduría les llevó a inventar las bólas del dragón (mejor no preguntar para que querían estos bichos las bolas de un dragón). En el año 200 llegó el congelador cabrón que quería robar las bolas del dragón, seguido de Goku que también quería agarrarle las bolas al dragón. Tras una batalla entre ambos con sexo, drogas y Rock & Roll, el planeta Namek quedó destruído, perdiéndose así para siempre la civilización de bichos verdes, feos, arrugados y asexuados.

[editar] Economía

Usan los maraveríes como moneda, lo que denota su intelecto superior. La compraventa es escasa en ese planeta: No venden pornografía porque son asexuales, no venden comida porque comen mierda, no venden alcohol porque su religión se lo prohibe, no venden el periódico porque nunca hay noticias, y si las hay nadie se entera, no venden películas porque no tienen DVDs, etc...

Y todo esto es tan verdad como que el cielo es verde y el césped es azul.

[editar] Composición

El planeta está compuesto de:

  • 95% de polvo
  • 2% de fairy ultra
  • 2% de jugadores del betis
  • 1% de mierda
  • 0,5% de Namekianos muertos
  • 0,5% de uñas de los pies

[editar] Cultura

Escasa, mejor dicho NULA. Son más tontos que el Luisma fumando porros mientras está borracho. Si Piccoro era listo era por la mera razón de que era un engendro, y por eso tuvo que largarse a vivir a la Tierra.

[editar] Canciones populares

  • El torito bravo, echa por uno de los namekianos más famoso: El Fary. Esta canción se usa como himno de la república independiente del universo occidental bilbao argenta de Namek.
  • La macarena. Todo buen Namekiano, feo, verde y arrugado sabe bailar la macarena. Si no viene Freezer (alias, el congelador cabrón) llega y mata al Namekiano en cuestión.
  • La Bomba. Gran éxito del gran y gordo King África, allí conocido como King Namek.

[editar] Gastronomía

  • Pelusas al pil pil
  • Mierda de mosca a la sal
  • Mocos con salsa marinera
  • Astronautas a la barbacoa
  • Cola de rata al zumo de tomate
  • Hamburguesa
  • Hagua del grifo con moho
Namekiano

Prototipo de belleza Namekiano

[editar] Prototipo de belleza del buen Namekiano

Un Namekiano debe ser verde (a poder ser, verde oscuro); con dos antenas en la cabeza, arqueadas lo justo para estar orientadas hacia el Polo Norte; arrugado (cuanto más mejor) y con cara de mala hostia.

[editar] Personalidades destacadas de Namek

Provienen de Namek:


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