Naruto Uzumaki

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Si no eres fanático de esta serie tan bizarra sigue de largo. De lo contrario vendrá Naruto y te mandará a volar a La chingada con un rasengan! DATTEBAYO!

Quien se imaginaría que este niño plagiado iba a ser uno de los mas conocidos por los frikis, hentais y otakus

— Elric de Melniboné refiriendose a Naruto

¡¡Sasuke sasuke sasukeee!!

— Naruto sobre Sasuke ... también su deseo sexual

¡¡Eres un puto mediocre!!

— Sasuke sobre Naruto

¡¡Este es mi camino del cantante!!

— Naruto sobre Operación Truño

Te enseñaré mi nueva técnica

— Naruto cada vez que aprende un nuevo giliataque.

¡¡De veras!!

— Naruto al final de cada tortura de episodio

¡¡Nuestro Ninja Hiperactivo y Cabezahueca!!

— Kakashi sobre Naruto

 !Ah! Qué inocente niño !Me lo quiero llevar a la cama!

— Oscar Wilde sobre el Sex-Appeal de Naruto

¡No, yo me lo pedí primero!

— Michael Jackson respondiendo a la cita anterior

¡Nyu quiere a Naruto!

— Nyu sobre Naruto Uzumaki

¡Yo moldeo mejor mi chacra para caminar sobre el agua!

— Jesucristo Sobre la comparacion del chacra suyo con el de naruto

Naruto Uzumaki (うずまきナルト) es el protagonista de una serie con su nombre: Naruto.

[editar] Especificaciones técnicas

Naruto multifunción. Vemos como se toma el almuerzo mientras imita a Chiquito de la Calzada.

• Edad: 12 años inicialmente, 16 actualmente.
• Nacionalidad: Alemana/Sueca. (desterrado por eso fue obligado a vivir en japon)
• Maestro:
  • Su primer maestro fue Paquito Serrano.
  • Después fue un tipo llamado Chiruca Palomino (Iruka Umino).
  • Más tarde Takeshi Petate (el de Humor Amarillo) (Kakashi Hatake).
  • Siguiente vino su tío Filloa (Jiraiya), el más-turbado de todos, un viejo verde de profesión.
  • Parece que Yoda estaría implicado en la formación del chaval.
• Aficiones: Permanecer al menos 190 días sin cambiarse de ropa, el Ramen, pintarse seis rayas en la cara antes de empezar los episodios, usar ropa de invierno en verano y mirarse al espejo mientras se transforma en mujer.
• Objetivos: Destruir Konoha y convertirse en el amo del mundo.

[editar] Historia

No es su culpa, si nadie lo quería cuando era idiota.

Cuando apenas era morrillo, su padre el gran Memato Kamikaze (notar que llevan distinto apellido, entiéndase que Naruto es hijo ilegítimo de Memato) le metió un Zorro Gigante de Nueve Colas comprimido en formato .zip en la tripa. Para luego morir. Debido a que el zorro era todo un cabrón, y a que Naruto no tenía madre (porque como todos sabemos, los ninjas nacen por generación espontánea, como las moscas en la tierra), se convierte en un marginado. Y al ver que nadie le hacía ni puto caso, le da un Atackaso Artístico digno de Art Attack y pega unos grafittis como los que ves en el metro (solo que ahora fue en el monte Rushmore).

De repente, viene Jesús y le revela quién es. Se pone a llorar y más tarde es adoptado por Chiluca Palomino (Iruka Umino), pero en el fondo sólo quiere que le pague la cuenta del Ramen que se jala junto a Naruto.

Naruto, traicionando a sus fans para cumplir sus sueños.

Después de convertirse en Jenny (Genin), es acoplado al grupo de la striptera Manuela Perruno y del emo-terrorista en serie Sastre Botija, cuyo maestro es Cacasi Petate.

Pero como todos acabaron hasta los cojones de formar equipo, al final cada uno tira por su lado; Cacasi no les enseña una mierda (excepto a Sastre, al que le enseña el "Pikachu" (el "Chidori" para los frikis), Naruto se va con el maestro pervertido de Filloa (Jiraiya) y Manuela se larga con la Tetunade (Tsunade) a meter tiritas y hostias a tetazos.

Luego de que Sastre se volviera emo y escapara de Kojona para poder ir a Neverland entrenar con Orochimaru, naruto lo persiguio y lo agarro en el valle donde filmaron la escena de La comunidad del anillo con las estatuas gigantes. En ese lugar tuvieron sexo libraron una epica batalla que la termino ganando su emocional amigo, pero este no lo termino de matar dejando en claro sus eroticas intenciones para el futuro.

A partir de ese momento su deseoerotico fue traer de vuelta a sasuke a la villa para que Sakura se fije por fin en el.

Como le iba mal en su serie, decidió presentar su renuncia, para irse a trabajar a otra serie, según el, tenía un papel más digno. Luego de fracasar en su papel en pokemon regreso para actuar en la telenovela Naruto Sepudren.

Luego de 3 años revisando, comparando y contrastando todo tipo de pornografia por todo el mundo junto a su pervertido maestro Jiraiya regresa a su aldea. Una vez ahi recibe noticias de que su ex-pareja Gaara (emo) a sido secuestrado por la organizacion malvadas cortinas de baño satanicas o AKATSUKI por sus siglas en japones, a la cual pertenece Itachi el violador hermano de sasuke. Luego de ver que un extraño emo rubio mato y violo (en ese orden) a Gaara, Naruto le da una paliza a el y a sus juguetes sexuales de arcilla. Gaara es revivido por las esferas del dragon y tiene un apasionado reencuentro sexual con Naruto.

Naruto va en una mision en busca de Sasuke con sakura, pinocho (reemplazo de Kakashi) y otro webon/a de sexualidad irreconocible. Luego de una batalla entre Ninetales y Michael Jackson llegan a Neverland donde Sasuke los recibe de la manera mas cariñosa en la que un viejo amigo podria darles: golpeandolos brutalmente y casi matandolos con algun tipo de ataque emo que orochijackson impidio que usara porque se le habria caido su nariz postiza.

Despues de esto hay una estresante secuencia de capitulos de relleno en los que solo cabe destacar las muertes del maestro Asuma por cancer al pulmon y la de dos miembros de akatsuki: Kakuzu, por cuadruple penetracion paro cardiaco, y la del inmortal Hidan (si es inmortal no esta muerto asi que no hay porque destacar este acontecimiento, por eso esta tachado)

Naruto no aparece en la serie Naruto en unos mil capitulos aprox. cuando se entera de la muerte de su maestro Jiraiya a manos de Peine, disque lider de akatsuki, esto lo cabrea y empieza a entrenar con las tortuninjas y la rana rene la poderosa tecnica "viejo verde". Regresa a Kojona al enterarse de que Peine la habia destruido, luego de una intensa orgia batalla Pein logra someter a Naruto clavandole consoladores en todo el cuerpo y cuando todo parecia perdido, aparece Piñata, haciendo por primera vez algo casi-util en toda la serie: casi-salvar a naruto, y su casi-exito le costo la vida, no murio sin antes haber declaro su amor a naruto (ya era hora). Naruto se emputa mas que nunca en toda su vida y libere a Ninetales, su pokemon mas fuerte, poniendo a Pein en un problema de envergadura hasta el extremo de verse obligado a usar su arma secreta: la ancestral tecnica InvocaElOjeteDBush-no-jutsu, tecnica que destruyo gran parte de Irak destruyendo todo a su paso, incluso a naruto, el cual estando al borde de la muerte, se encuentra con Minato Namikaze que se encontraba en evidente estado etilico y al parecer se quedo dormido y fue también absorbido por la infame tecnica de Pein. Minato le confiesa a Naruto que en realidad el es su padre y le habia metido por el culo un ninetales porque le debia el alquiler a este, y luego se fue de una noche de parranda a las vegas en donde se caso con Tu hermana.

Finalmente, tras más de mil episodios protagonizando peleas patecas, por fin sus clones sirven para algo, sus golpes lastiman a alguien y usa una tecnica util ademas del rasengan, finalmente Naruto derrota a los seis punketos metaleros que decian llamarne Peine, solo para descubrir que el verdadero habia pasado demsiado tiempo jugando Final Fantasy, por lo que quedo envisiado con la idea de pelear tramposamente con un equipo de seis contra uno, y estaba jugando su videojuego en un arbol de papel gigante sobre un barril de basura (Tiene sentido, verdad?)

Tras más (y más, y más, y más!!!!!!!!!) episodios de relleno, y muchas traducciones piratas por Youtube, Naruto convencio a Pain de que se hiciera bueno y le comprara su ultimo libro que habia plageado del viejo verde, y este para pagar el libro revivio a toda la gente que habia matado, estupidamente sin acordarse de que esto lo mataria. Asi, Naruto volvio a su lindo pueblo en ruinas como todo un estafador, y por ello fue recivido como a Jesus en Jerusalen por haberlos salvado (Luego de haberlo tratado toda su vida como a mierda viviente) ¡Y ya dejen de preguntarme! Que ahora estan pasando puro relleno, asi que lean el manga para saber más.

Naruto en apuros tras comerse un bote de fabada Litoral.

[editar] Técnicas

• Hostia no Jutsu (Bunshin no Jutsu): Fabrica fotocopias de mierda de sí mismo que no valen para nada.

• Me cagüenbush no Jutsu (Kage Bunshin no Jutsu): La odiosa habilidad que Naruto hace cada dos segundos. Es como la de arriba pero las fotocopias son reales.

• Herpes no Jutsu (Henge no Jutsu): Naruto se transforma en lo que quiera, incluso en Michael Jackson, si se lo propusiera.

• Porno no Jutsu (Oiroke/Sexy no Jutsu): Naruto se transforma en una actriz porno de las que ves en tu ordenador.

• Orgía no Jutsu (Harem no Jutsu): Combinación del Me cagüenbush no Jutsu y el Porno no Jutsu para el deleite de los telespectadores guarros.

• Rascamelasnalgas (Rasengan): Una burda copia de los ataques de Goku, pero en peor porque no sale disparada, hay que empujarla hasta el otro. Naruto hace una bola de energía cósmica en la mano y le pega una buena leche al enemigo. También la usa cada dos por tres, a pesar de que es "megaultradifícil" dominarla.

• Osama Rascamelasnalgas (Oodama Rasengan): Combinación del Me cagüenbush no Jutsu y el Rascamelasnalgas, haciendo dos bolitas de energía cósmica que lanza con las dos manos haciendo mucha pupita. Consume mucha batería de Naruto.

• Vente pacá no Jutsu (Kuchiyose no Jutsu): Invoca a un sapo. Depende de lo cabreado que está Naruto, su tamaño varía, desde espermatozoide hasta Godzilla.

• Lluvia de hostias no Maki (Shihou Hapou Shuriken no Maki): Naruto hace réplicas con el Me cagüenbush no Jutsu y lanza todo tipo de chismes.

• Megaataque de Narutooool (Uzumaki Naruto Rendan): El combo de tropocientos golpes de Naruto.

• Putón: Rascamel Shuriken (Fuuton: Rasen Shuriken): La version avanzada del Rascamelasnalgas, la que ademas de ser muy lenta de ejecutar y acertar un vez de cada 100 (mas o menos como la onda vital u otras tecnicas superespeciales) gasta mucho chakra y la tetona fulana de Konoha encima se la prohibe, porque sería la pieza clave para cumplir sus planes de destruir Konoha.

• Sapon Paresco : nueva habilidad de naruto que hace relucir un aspecto hermoso juntando energia de la mariguana (entiendase natural) para asi darle a sus ojos apariencia de sicotico.

Naruto gozando sufriendo al aprender una nueva tecnica de su sensei

[editar] ¿Sabías que...?

• ...Naruto lleva una lonchera estúpida de Doraemon? (Ver).
• ...Naruto siempre caga todas las tareas que le dan y le echa la culpa a Sastre Botija (Sasuke)
• ...Naruto desperdicio tres años de su vida entrenando con jiraiya sin aprender un jutsu realmente bueno?
• ... naruto a sido acosado por muchos y muchas , el emo , gara de la tierra , sus sensei, una ciega , un niope , una señora tetona, tu , tu hermana , los fans , los no fans , los dibujantes ,escritores, kishimoto (lo hiso para darle celos a su sasuke)

[editar] Videos

Kakashi usando el 'dedo en el culo no jutsu' en Naruto

[editar] Enlaces no relacionados

• Ver todo sobre Naruto, el anime.
• Ver todo sobre Naruto en mangas de camisa.
• Ver todo sobre Tipos con disfrás de Naruto