Nazarenos

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Nazareno de la Orden del Fénix Redentor

Un Nazareno es un dispositivo bionuclear accionado mediante la fisión de protones de Fe en Jesús. Debido a la ingeniería de su mecanismo, requiere una cobertura especial, llamada "Traje Triple K", o "Traje de los Amiguitos de otras Razas".

Algunos llevan un "Palo largo de metal", que usan a modo de antena pirata para decodificar Canal Satélite Digital. La gente suele tener más fijación por ellos en los días de tormenta, ya que son los mártires que salvan al grupo de los rayos. Cualquier Nazareno que reciba descargar el día de Nochebuena es nombrado "Caudillo de Dios".

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Nazareno de la Orden del Callo Combativo

[editar] Un poco de historia

Los Nazarenos surgieron mucho antes que Jesús, de la fusión de Songoku con una cabra caníbal creyente apostólica y romana. Desde entonces, su misión ha sido hacer el mal bien hecho.

Mientras no había mesías, dedicaron su existencia a confeccionar lo que en un futuro serían los juegos de mesa, como el parchís, las damas, el tiro al blanco o el rugby.

El día de Nochebuena del año cero, se convirtieron en seguidores de Jesús por gracia divina, ya que Dios les había mandado un fax anunciando el lugar y la hora. Al ver que el niño se retrasaba, cosieron a palazos a la pobre María, y cuando nació empezaron a adorarlo. Para celebrarlo, devoraron la mula y el burro y cuatro ratas.

Lamentablemente, tras la primera muerte de Jesús la "Supercofradía" vio Pokèmon, y todos entendieron que debían separarse en grupos distintos según los elementos (fuego, agua, tierra, aire, fénix, callos, heces de mono...).

Durante toda la Historia, estos grupso lucharon entre sí (y porque sí) por el dominio del Digimundo, aunque éste no se inventara hasta el siglo XX. Cada vez que una cofradía formateaba un disco duro lleno de fotos "cochinas", Jesús renacía como un nuevo advenimiento. Por ello, se deduce que el número de advenimientos es proporcional al número de formateos, e inversamente proporcional al número de cofrades que se la están pelando y no pueden formatear.

Actualmente, las cofradías luchan contra simios ninja, Chuck Norris o el Equipo A, por el dominio de la galaxia. Lamentablemente, cualquier freak (o friki) que se precie es capaz de matar a un cofrade usando solamente un rotulador bic cristal, un cuaderno, una calculadora científica y los libros de D&D.

[editar] Cultura del Nazareno

La gente tiende a pensar que loz Nazarenos se reúnen en agrupaciones para autoflagelarse, pero la verdad es que se apelotonan para poder traficar sin que se vea, con sustancias alucinógenas. Lo más común en todo buen Nazareno es llevar unos kilitos de chocolate bajo el hábito, a modo de combustible.

Las Normas del Nazareno, que se detallan más adelante, son seguidas por todas las sociedades de Nazarenos, independientemente del color de su gorro.

Así mismo, los Nazarenos se organizan en Sectas de Destrucción y Muerte, ordenadas por colores del parchís de verdad, el de ocho jugadores. Esto es así porque creen fervientemente que dicho juego integra todas las verdades de fe y pecado de la Biblia, y por ello lo estudian con detenimiento en las tardes que no salen.

Al contrario que la creencia popular, un auténtico Nazareno sí que come carne humana. A veces la de otros, y a veces la propia. Todo sea por un aporte proteínico mayor al de un complejo nutritivo recetado por la Sanidad Pública. No es raro comer humanos. Su lema es "Come con responsabilidad".

[editar] Normas del Nazareno

Las formas de pensar del Nazareno se basan en 248 normas, que se pueden reducir a tres con una simple operación secreta:

  • 1- No nombrarás a Dios en vano, salvo cuando te caiga un yunque al pie.
  • 2- Serás hijo de tu padre y de tu madre, y ni los matarás ni les robarás.
  • 3- La tortilla de patatas llevará siempre cebolla (porque lo dice la Biblia).
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