Nuevo Testamento

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Cita3.pngEs mi idea, o el final lo escribio Stephen King.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre el Nuevo testamento.
Cita3.pngNo me gusta este libro, uno que se rompe el culo frente una pizarra curando enfermedades y llega este libro que habla sobre un fulano que con algunos padre nuestro revive gente.Cita4.png
House sobre su descontento (para variar) contra el nuevo testamento.
Cita3.pngNo se por que le dicen nuevo testamento si es mas viejo que el Papa.Cita4.png
Anonimo refiriendose al nuevo testamento.

El Nuevo testamento es la secuela del famoso libro de ciencia ficcion Serio Libro Religioso©, que habla sobre las aventuras (aunque son más desventuras que nada; con decirles que un tipo termina crucificado) de Jesús y sus amigos, los apuéstales.

[editar] Historia del Nuevo testamento

El Nuevo testamento esta compuesto por una serie de contradicciones y delirios textos de diverso origen y sentido, escritos entre el siglo II y siglo XVIII d.C. (después del Cable, obviamente). Contiene los llamados evangelios, una serie de e-mails entre un tal San Pablo y un tal San Pedro y la enfermiza historia de algún psicópata como historia final de relleno.

Se puede considerar que la mayoría de éstos tienen el tono de propaganda electoral acerca de un misterioso partido político que buscaba el bien de todos. La única excepción es el epílogo, que parece un informe de gobierno del mismo partido, dada la gran cantidad de catástrofes, muerte y dolor descritas.

Huelga decir, contra la creencia popular, la mayoria de los libros NO fueron escritos por el lastimoso séquito super equipo de héroes de Jesús. Resulta que Jesús envió a los apuéstales a conseguir más miembros para su partido político iglesia; posteriormente se fue Jesús por unos cigarros y los apuéstales quedaron confundidos y sin guía. No tenían ni idea de cómo realizar una costosa campaña electoral con tan sólo treinta monedas, así que decidieron poner el dinero a interés y para no aburrirse empezaron a pasar el rumor de boca en boca.

Cuando las treinta monedas generaron suficientes intereses como para comprar algo de papel y tinta (unos cincuenta años, porque las tasas de interés de los bancos romanos eran bajísimas) la mayoría de los apuéstales habían ya muerto o estaban chocheando. Como resultado, los chismosos que oyeron lo que según dijeron que vieron los apuéstales , y que además se pusieron abusados escribieron las historias a su conveniencia. Es decir, los autores nunca conocieron a Jesús, ni de vista, y escribieron la serie de contradicciones, inexactitudes, traducciones alteradas y ficciones que hoy conocemos.

Para entonces, ya había 3456.78 evangelios y cartas diferentes, y todos clamaban ser el únic@ y verdader@. Hubo pleitos sobre cuáles eran buenos y cuales no; discusión que quedó zanjada cuando el empeorador romano Inconstantino el Grandote eligió unos al azar (los que tenían la portada más vistosa y estaban ilustrado con dibujitos), dijo que eran los buenos, quemó los otros y mandó matar a los que se opusieran. Fin de la historia. Todo aquél que interpretara las palabras de los evangelios de modo que no le conveniese al emperador (y al Papa después) era declarado hereje y fusilado en juicio sumarísimo. Lo cual repercutió en la credibilidad del Nuevo testamento.

De hecho, hasta Ratzinger Z admite que los testimonios dados no son muy históricos ni fiables, pero lo importante de aquellos mensajes es que el (religión monoteísta al gusto) es la única y verdadera iglesia del tal Jesús, y que todas las demás son malas y se irán al infierno.

Sin embargo, en Alemania, un listillo aprendió a interpretar lo que había quedado después de tal ejercicio de censura, creó su propia iglesia e inventó a los protestantes. De hecho, el Nuevo testamento es la parte del Serio Libro Religioso© que más se ha prestado como pretexto para fundar nuevas religiones.

[editar] Los evangelios

Véase el artículo Evangelio

Un fácsimil para los herejes a los que les da flojera leer. Se advierte de antemano que los textos que quedaron de la purga no son muy coherentes entre sí.

Evangelio según San Marcos

Nació un niño en un establo de Belén, creo que está en Bolivia.

Pasaron tres años para que

Jesús se iba seguido de compras a Jerusalén

Evangelio según San Mateo

Sobre una casa de Nazaret apareció un OVNI. De él descendió un ser que decía que era el hijo de Monesvol y venía a predicar no sé qué mensaje de amor y paz.

Jesús nomás nos duró tres semanas libre; lo envieron a chirona, le dieron su calentada y lo mandaron al carajo.

Evangelio según San Lucas

Estábamos todos de fiesta cuando se nos apareció el muerto.

Evangelio según San Juan

A Jesús se le pasaron las copas en la cena y andaba de hablador. Por eso llegó la polecía y lo levantaron; los demás nos alcanzamos a juir, pero la peda le pegó muy duro a Nuestro Señor.Lo que supimos del jefe es que lo metieron al bote, le dieron su calentada y al final lo crucificaron.

Fue entonces la vieja del jefe a enterrarlo, pero , ya no estaba. Haiga sido como haiga sido, se había resucitado. Luego nos dijo que juéramos a predicar.

[editar] Las cartas de San Pablo y San Pedro

Estas se dividen en dos: Las cartas de San Pablo y las cartas de San Pedro. Posteriormente se contestan el uno al otro. Por su extensión parecen telegramas. Pero nadie sabe porqué se molestaron en escribir para unos puebluchos tan insignificantes.

Carta de Pedro a los Titirilquenses

Les dijo hijos, que el fin está cerca. Es hora de que dejen de ser manipulados por malas manos: nosotros somos los buenos. Manden dinero o se van a ir al infierno.

P.D. Hay un tal San Pablo que les va a decir lo mismo. No le crean. No acepten imitaciones.

Carta de San Pablo a los Caraqueños

Vosotros, hermanos, habéis caído en el error de negársele al amo que el Señor os ha impuesto.Arrepentíos antes de que llegue su cólera.

Cuidaos del populismo, que el diablo ronda en todas partes. No acepten falsos mesías: por sus petróleos los conocereis. Mandad dinero para la causa.

P.D. Hay un viejo loco que dice propagar el mensaje original. Si le hacen caso, aténganse a las consecuencias.

Carta de San Pedro a los Guayaquiles

Carta de San Pablo a los Chilanguenses

Hermanos, en verdad os digo que dejeis de votar, por los Emisarios del sol Azteca, entiéndalo ellos son paganos que quieren confundiros y llevaros por mal camino, no confieis en el pejelagarto el es primo hermano de la serpiente que engaño a Adan y Eva.

Volved al redil. Voten por el PAN.

[editar] El Apocalipsis

Artículo principal: Apocalipsis

[editar] Hechos sobre el nuevo testamento

Sabias que...

- El nuevo testamento tiene un gemelo deforme maligno llamado viejo testamento.

- La iglesia catolica ya debe haber desplegado a su equipo de ninjas asesinos a sueldo para rastrearme y castrarme por herejia.

- Si lees 3 parrafos de el nuevo testamento te vuelves católico.

- Si lees 6 parrafos del nuevo testamento te vuelves evangelico.

- Si lees mas de 10 parrafos del nuevo testamento te vuelves un cura cualquiera.

- Si lees mas de 20 parrafos del nuevo testamento te vuelves un cura tato.

- Si lo lees completo te vuelves Ateo

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