Nyarlathotep

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Cita3.png¡Yardatope, el de los sushis! ¡Jugón, jugón!Cita4.png
Andrés Montes sobre Nyarlathotep
Cita3.pngYa decía yo que a Quijote no lo volvieron loco los libros de caballería...Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre Nyarlathotep
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Una de las apariencias de este "hombre". ¡Cómo serán las otras!

Nyarlathotep, NIGH-ar-LATH-oe-tep, o na'a'o'teh (según la cantidad de bocadillos que tengas en la boca) es un extraño ser que ha dedicado a malgastar toda su absurda vida en hacerse cirugías, volver loca a la gente, y ser mensajero del caos.

Le llaman el Caos reptante, pero tiene 3 patas bien hermosas. Se dice que nació allá por el año en el que Noé jugaba al zompo, de la mano de María Teresa Fernández de la Vega y que, desobedeciendo el ejemplo que daba su madre, adquirió mil formas que adoptar, extrañas (y horribles, aunque no más que la de su madre)

[editar] Biografía

[editar] Infancia y adolescencia

Tras ser engendrado en un parto que duró un par de días, por eso de tener que cambiar de comadronas por el trauma al ver la cara que ponía Tere, surgió con forma humana (fea, pero humana). Gracias a su físico, inventó el dicho de "de tal palo, tal astilla", porque cuando jugaba con los niños esclavos siempre terminaba golpeado por hacer llorar a uno de ellos al sonreirle.

Nyarlathotep guay.jpg

"¡Soy poderoso!" Esta fue la forma que le regaló Monesvol a nuestro mensajero. También se pueden apreciar las enseñanzas de Platón

A partir de entonces adquirió el mote de "Nyarlazote", y el trauma infantil le hizo huir a los 12 años de su casa. En un monte cualquiera se encontró con Monesvol, el cual le bendijo con una apariencia que todo el mundo temería. Así, lo convirtió en gusano, y le dio un puñado de enredaderas de espaghetti para que se formara su cuerpo, sus brazos y sus patas. Su tamaño aumentó algo así como 50 veces el humano. Nyarlathotep juró vengarse del mundo, y se mantuvo 8 años pensando cómo (era corto el pobre).

Fue cuando pasó Moisés, feliz porque iba a liberar a su pueblo, y confundió a "Nyarly" con una zarza ardiendo (téngase en cuenta el calor del desierto). El mensajero del Caos le obligó a cargarse a los egipcios y, Moisés, loco por los efectos de los spaghettis (sin que nadie lo viera se comió uno), creyó tener un palo mágico y siguió las órdenes de Nyarlathotep. El resultado fue catastrófico...

[editar] Adulterio

Viendo el percal, Nyarlathotep vagó otro puñado de años, ya con derecho a votar, por el desierto en busca de amigos gente que sodomizar volver loca y unirla al caos. Entre sus víctimas destacan Platón (que fumaba yanyón), Nerón (ídem), Descartes, Don Quijote, Nietzsche y <inserta tu nombre aquí>.

Si alguien lo dudaba, Nyarlathotep entró en contacto con Cthulhu y con demás primigenios y dioses exteriores. Escuchando la Palabra de Monesvol y disfrutando de orgías y matanzas timbas ilegales de póker, hablaron con Lovecraft y le obligaron a escribir sobre ellos. Así se formó la generación del 27 los mitos de Cthulhu.

Nyarlathotep, vago como aquel al que le piden que lo nombre, no tenía ganas de llevar demasiado el cotarro, así que, en un intento de librarse de trabajar, decidió hacerse mensajero de los mitos y del caos -esta decisión manchó decoró bastante su currículum-. En realidad ni él mismo sabía cómo iba a hacer para entregar cartas en todos los rincones del universo, así que rezó a Monesvol de nuevo, y éste le concedió otras 998 identidades. Además, hacía horas extra llevando imperios gobiernos a la destrucción. Entre ellos figura el imperio gobierno sudamericano, el gobierno pacífico de Adolfo, la Unión Soviética (aquí se explayó; se dice que la hemiplegia de Lenin fue causada por Nyarlathotep), el imperio español franquista, el imperio pitufo, el galáctico y el de Mónaco, Luxemburgo y Marbella (vaaale, no eran imperio, pero estaban a poco, ¡que conste!).

Actualmente se ha mezclado con la gente de a pie, aunque todavía es posible verlo en buena compañía. Ha creado suficientes adeptos y se ha ganado una gran reputación en el mundo, gracias a un puñado de hitos que se comentarán más adelante. Además ha hecho algunas apariciones estelares y se dice que mantiene relación con diversas personas.

[editar] Su follón con La innombrable

Teddy Bautista Nyarlathotep.JPG

Así pasó sus días de prisión. Descubrió que Teddy tenía dotes de Pablo Sebastian

Debido a un intento de volver loco (más de lo que está) a Miguel Bosé y a un par de directivos de la COPE, el señor Teddy Bautista lo doblegó a su secta organización, obligándole a reducir su tamaño y a vivir un día al mes en una jaula. Cualquier intento por parte de Nyarlathotep de volver loco a Bautista sería penalizado con 125.000 euros de multa, con lo que Nyarlathotep, aun siendo mensajero del caos, ha de joderse hacerse a la idea.

Además, tenía que llevar a cabo actos por la sociedad española y, siguiendo la linea de Teddy Bautista (la de la derecha, sí, esa), se metió a trabajar con los de Antena 3 como cartero en "Hay una carta para ti". La experiencia la tenía, por eso de ser mensajero.

Ya con el gobierno de ZP fue liberado, aprovechando que su madre era vicepresidenta. Además, su liberación fue apoyada porque siguió el ejemplo de otro prenda libertador

[editar] Vejez

Earthworm jim.jpg

El traje de superfuerza le queda que ni pintado

Nyarlathotep no ha cambiado demasiado su trabajo. Sigue enviando cartas con ayuda de Zoidberg Cthulhu, y sigue teniendo una vida normal en la tierra, aprovechando ser el niño mimado de la vicepresidenta, la cual aprendió la lección tras el Éxodo.

Su único cambio es que, aprovechando que ahora ya no está aprisionado, aprovecha el tiempo para hacer de protagonista en una cutre magnífica serie para niños, llamada Earthworm Jim. Para ello debe librarse de su sacro (y apestoso) cuerpo entregado por Mone. Su cara gusanil podrá hacer el resto.

En sus últimas travesuras (en el fondo todavía es un niño, "pobretico"), se incluye volver loco a Julián Muñoz, a Fernando Arrabal y a Federico Jiménez Losantos. Las malas lenguas dicen que vive bajo las Ramblas de Barcelona; otros piensan que gobierna Tuvalu Ulterior (aunque siempre esté presente por España) desde el anonimato. Todo viene de familia.

[editar] Apariciones estelares de Nyarlathotep

[editar] En política

  • Aparte de las mencionadas caídas de ciertos gobiernos, a Nyarlathotep se le involucra en el caso de JFK, al contratar al francotirador que acabó con él. También se dice que movió algún que otro hilo en cuanto al asunto de la tontuna de George W. Bush y su afán por esnifar explotar oro negro.
  • Tuvo que ver, aunque no mucha gente lo crea, al mover algunos hilos para mantener fuera de combate a Augusto Pinochet en su temporada de juicio por genocida exceso de buena gente.
  • Lo más curioso de todo fue su participación para amañar las papeletas de las elecciones a las 7 nuevas maravillas del mundo. ¿Por qué creéis que se mantuvieron las pirámides, eh, eh?

[editar] En cultura

Nyarlathotep echó una mano a los siguientes dementes autores para sus obras:

...Y un largo etcétera

[editar] En televisión

Diario de Patricia Nyarlathotep.jpg

Su momento estelar en la pantalla. Admiren la pose de su amigo cuando Nyarlathotep muestra una de sus identidades

  • Una vez (SÓLO UNA VEZ), Nyarlathotep echó una mano a Eduard Punset para que tuviera récord de audiencia. Consiguió enganchar a la televisión esa noche a todo Alcorcón (menos a los jóvenes, que no tenemos arreglo...), a cuatro o cinco barrios de Barcelona, y, por supuesto, a los de Tuvalu Ulterior. Al día siguiente, Punset dejó de tener problemas con Hacienda.
  • Nyarlathotep se echó un amigo cani, formando esto parte de su plan con el que conseguir oro por un tubo (ya saben el follón que tuvo con la SGAE), que descubrió su verdadera identidad. Con esto, el cani se lo llevó por sorpresa a El diario de Patricia, donde intentó cargarse al público a base de volverlos paranoicos. Una gran crisis le llevó a la presentadora a cambiarlo por El diario de verano.
  • Estuvo de suplente de Juan Ramón en televisión de Rota llevando a cabo un programa cutre (hecho por webcam, al parecer) del corazón. Tan sólo consiguió hablar cinco minutos. Al cabo de este tiempo, ya había causado un trauma al único realizador (si es que lo había) del estudio.
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