Odín

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Cita3.png¿Te pica el ojo? Dejame, yo te rascoCita4.png
Freddy Krueguer la última vez que conversó con Odín.
Cita3.pngJoder el viejo este me repite más que el ajoCita4.png
Fenrir conversando con el lobo de caperucita roja.
Cita3.png¿Un tio con barbas y una lanza teniendo grandes aventuras?Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre su inspiracion para el Quijote.

[editar] Nacimiento

Por muy Dios que un animal/cosa/planta/enfermo mental quiera ser primero tiene que haber nacido, y aqui vamos a contar esa bonita y hermosa historia, en la que vio por primera vez la luz un pequeñuelo de sonrojadas mejillas probocadas por el frio helador de las tierras del norte (los cientificos suponen que por aquel entonces las temperaturas medias eran lo suficiente bajas como para enfriar la entrepierna de Paris Hilton).

El nacimiento de Odín fue un tanto peculiar puesto que sus padres nacieron del sobaco del primer gigante del hielo (¡Exacto! los gigantes del hielo tienen las polla y la vagina partes delicadas en los sobacos).Por lo tanto al nacer sus padres de la manera mas natural del mundo el tubo que salir rarito y tuvo que nacer
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Gandalf luciendo su plagiado nuevo look

por la entrepierna de su madre (que cosa mas desagradable)

Al segundo dia de su feliz vida, no preguntes por su primer dia de vida porque no pasó gran cosa interesante, basicamente intentó despegar su lengua de una farola que se le ocurrió chupar, al joven Odín le brotó una gran y frondosa barba (que más tarde Gandalf plagiará)

[editar] Infancia

Cuando el joven Odín tan soló tenia una semana de vida, él y sus hermanos, los cuales también nacieron de la misma manera que Odín (POBRES DESDICHADOS) decidieron
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La hermosa creación de las nubes

acabar con su abuelo ya que ellos no se podian reproducir de la misma manera que él.

Cuando acabaron con la vida de su abuelo de la manera más indolora posible (lo descuartizarón lenta y dolorosamente pero con una alegre sonrisa en la cara) se dieron cuenta de que el mundo por aquel entonces solo tenia un enorme cubito de hielo en el cual vivían y un bar de putas que estaba en la acera de enfrente, este bar de putas era el mas caliente que ha habido, hay, y habrá pero muy exclusivo ya que tenia un portero muy borde llamado Surt.

Al ver este desolado paisaje y que no podian entrar en el bar de putas decidieron crear el actual mundo con el cuerpo felizmente mutilado de su abuelo: Con sus sesos desparramados hicieron las nubes, con su grasa carne hicieron la tierra y asi sucesivamente, pero como no sabian que hacer con el pobre pene de su abuelo se lo dieron a Zeus que ya tenia practica con eso de darle un uso a los genitales mutilados de la parienta.

[editar] Adolescencia

A los 15 años con su barbita bien arreglada encontró a un joven avandonado (avandonado porque Odín masacró a su familia que no le quiso dar la hora cuando les pregunto) ese joven se llamaba Loki y Odín y él se hicieron tan amigos que decidieron hacerse hermanos de escupitajo, esa costumbre tan higienica de escupirse un gargajo verde en la palma de la mano y luego darse un buen apreton.

Dando un paseo por la playa al estilo de la peli "El lago azul" se encontraron con dos trozos putridos y mohosos de madera, pero para que no se quedasen ahi tirados y sin hacer nada Odín decidió darles una forma parecida a la suya (aunque al hacer esto también condeno a la primera mujer a parir de la misma manera que lo hizo su madre, por la entrepierna) y Loki para hacer algo de provecho les dio la vida y el movimiento (y el placer del sexo para que no se les haga tan pesado eso
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Divina creación del hombre a manos de Odín

del parir)En Italia se conoce a Odín como Jepeto y a Loki como el hada azul.

Siguiendo con su paseo se dieron cuenta de que al mundo le faltaban cosas asi que se fueron al ikea para comprar un paraiso para ellos, una tierrecilla mierda media para los hombres y un trastero para almacenar los monstruos y los muertos.

[editar] Madurez

En su madurez (ya oscilaba los 4000 años) se sentia solo, habia un hueco en su ano corazón que Loki no podia llenar y por lo tanto decidió acojer a dos de las clases de animales mas dulces y cariñosos del reino animal: dos cuervos (que espiaban a todo el mundo si a ti también te vigilan y saben lo que haces con las bragas de tu prima para luego contarselo todo a Odín, y dos lobos que se encargaban de comer todo lo que a él le servian en los bares que por aquel entonces no se habia inventado la tortilla de patatas (LA AMBROSIA DE LOS DIOSEEEES)

A los 5000 años conocio a una giganta de la cual se enamoró perdidamente (no era precisamente bella pero asi no tendria que violar más a sus lobos). Con esta giganta tubo a Thor, su hijo querido que tantas cabezas de gigantes machacó. Ya se sabe el dicho, Dios los cria y ellos se juntan, y como el que no quiere la cosa Odín comenzo a copular y a crear dioses como un loco, poblando el paraiso de nuevas deidades y mas gente con quien follar crear dioses nuevos.

Ya cansado de tanto sexo divino Odín decidió recorrer el mundo y aprenderlo todo de él, y puesto que La Ladrona no tena suficiente informacion se fue a hablar con el camero del bar de putas que citamos anteriormente. Este tio es igual o más borde que el portero de dicho local y el honorable camarero costeaba sus bebidas a unos precios algo altos, asi que Odín tubo que dejar como pago su testiculo ojo
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Odín tras tomar unas copas en un bar de putas

acambio de un whisqui y la sabiduria infinita del camarero.

Al salir del puticlub Odín contaba con una borrachera del quince y todos los conocimientos del mundo.

[editar] Vejez y jubilacion

Ya en su vejez y con todos los conocimientos del mundo almacendos en su pendrive cabeza, decidió dejar al mundo tranquilo y que siguiera su curso natural hacia la autodestruccion, mientras tanto se hizo instalar un megabalneario/puticlub/bar junto a su palacio el Valhalla, asi mientras se da un masajito en un jakuzzi puede tomar unas cuantas cervezas(4157 de un trago) y una hermosa puta valkiria le da al mismo tiempo placer en el prepucio, una jubilacion completamente normal para un anciano de nuestros tiempos.

[editar] Muerte

No preguntes por su muerte porque todavia no ha ocurrido, yo no soy adivino, asi que preguntale a Rappel que tiene más experiencias sexuales con los astros y el futuro.

Aunque se han encontrado unos escritos que aseguran que Odín morirá por el ser que es considerado su sobrino, un lobo tamaño XXXXXXXXXXXXLVI llamado Fenrir,
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lo ultimo que vio caperucita roja Odín

este bicho es el hijo natural de Loki( y tu diras: o era zoofilico lo más seguro o su mujer le puso los cuernos lo más seguro.) el caso es que se olvidaron de ponerle la vacuna de la rabia al pobre animalico y en un ataque de rabia le meterá semejante mordisco en la parte más intima del varón que lo dejará medio muerto, y para no soportar la perdida de su miembro y la capacidad de volver a sentir placer sensual se suicidará viendo 2 minutos seguidos de prensa del corazón (es una muerte rapida e indolora, ya que mata todas las neuronas del cerebro y del pene) Y asi morirá el Dios que más veces copuló.

[editar] Poderes y atributos

Odín era conocido como el dios vikingo de la magia (igual que lo fue david copperfield o como coño se escriba), pero no contento con ser mago también quiso divertirse con la sangre de los muertos en combate, combirtiendose asi también en dios de las batallas.

Invento el lenguaje de las runas, dandole una afición a los frikis que no tienen otra cosa que hacer que aprender una lengua que nadie habla ni ha hablado nunca, y dandole mucho dinerito al director del señor de los anillos por darle un lenguaje para poner en un libro que escribió un enano que se lo dejo olvidado junto a su cadaver mutilado por orcos.

Odín era conocido como un anciano (pasó practicamentu su vida como anciano), tuerto (estornudó muy fuerte y se le escapó el ojo, lo más normal del mundo), vestido con un gran sombrero de ala ancha (que casualidad que es clavado al que lleva Gandlaf) y siempre acompañado con sus dos cuervos espias/hacker informaticos y sus lobos.

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