Ofertas de empleo

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Dale una oportunidad a las nuevas generaciones

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Empleo para todos los gustos.

Estas son las ofertas de trabajo para que los más jovenes no pierdan la esperanza y encuentren un oficio aunque sea humillante.

Si le han despedido por violar un cerdo en la oficina o hacer sus necesidades en una bolsa y lanzárselas a sus compañeros, aquí tiene la oportunidad de volver a encontrar una profesión.

Desde todos los lugares del mundo se envían estos anuncios para que servirán para que se puedan pagar las hipotecas y cualquier producto lujoso que tenga IVA (como una barra de pan).

Los que encuentren un empleo aquí no pasarán hambre morirán primero porque está garantizado que trabajarán en condiciones tan infrahumanas que olvidarán qué es comer.

Ahora pasemos a las profesiones del mañana.

Se busca Presidente que este dispuesto a hacer el ridículo, hablar en cadena nacional durante 6 horas seguidas sin ir al baño, que tenga conocimientos militares ( así sea solo del call of duty) y que este dispuesto a realizar revoluciones e insultar a sus opositores. contactarse con la embajada de su pais o llamar al telefono 0-800-666-666. OFERTA VÁLIDA HASTA FINALES DE LAS ELECCIONES


Se ofrece personal para conducir coches bomba para conducir coches. Servicio lento y con impuestos muy altos, sin poseer licencia de conducir rápido y eficaz con personas de confianza. Contactarse con "Servicios Árabes" sede Tijuana. Teléfono 0900 1111 dep. coches bomba servicios a extranjeros.


¿Crees que eres muy valiente?? Pues este es tu día de suerte, estamos reclutando nuevos rebeldes para combatir al ejército más poderoso del mundo el de Gringolandia. Nuestro sueldo es de 5,000 balas leros por cabeza semana. Si tienes un rifle de asalto o un arma de fuego se te dará un buen pete el nivel de sargento. Nuestro propósito es separar a los estados del sur de E.E.U.U. para que éstos se unan a México. Para más información llama al 01-800-Confederados.


Busco ciudad destartalada ideal para fabricar bombas atómicas ilegales su reconstrucción total. Si es posible con un gobierno corrupto, baja seguridad y sin impuestos. Ofrecemos una gran suma de mierda de dinero para aquellos inmigrantes ilegales que se quieran morir trabajando obreros y arquitectos que se ofrezcan. Contactarse con Al Qaeda© al numero 0800 (tevamosamatar)y evaluaremos su oferta.


Pintamos casas y a domicilio! No busque más a donde llevarla, nosotros mismos vamos por ella,OFERTA DE NAVIDAD "En el servicio de 342 pintadas, la 343 con un 20% de descuento! Colores disponibles: "Chocolomo", "Blanco Oscuro", "Negro Claro", "Chiclamino", "Rojo verdiazul" y la novedad del momento:"Vómito!", Nunca sabrás que color será! Llamanos!


Trabajador martillo.jpg

Se requiere inútil para aparecer disfrazado en portales de búsqueda de empleo

Busco secuestradores en renta para que me desaparezcan por tiempo indefinido (mi suegra viene una temporada a mi casa y no quiero estar aquí para cuando llegue) pago en efectivo, manden sus ofertas... ¡Ey! ¡se me ocurre algo! ¡¿Porque mejor no secuestran a mi suegra?! no hace falta que la devuelvan. ¡Contáctenme!.


$$$$RECOMPENSA$$$$ Se ofrece recompensa al primero que me encuentre! Mucho $$$$. Me encuentro secuestrado y no tengo ni idea de donde estoy. Al que lea esto que le avise a mi mama y le diga que estoy bien y que deje la ventana del baño abierto. Por su atención gracias.


Se buscan Dibujantes desconocidos, emprendedores, con ideas frescas y nuevas para dibujar Comics. Requisitos: ser un Frikazo, pasarse todo el día dibujando encorvado y que no le importe que nos quedemos con sus personajes originales. 5 dolares por hoja dibujada. Comuníquese a Marvel Comics ó D.C. Comics (Nueva York).


¿Harto de Trabajos Denigrantes? ¡NO BUSQUE MAS! Limosneros S.A. de C.V. busca payasos sin licenciatura, pordioseros con mínimo 2 años de experiencia, traga-fuegos experimentados (con gasolina propia). ¡Comuníquese ahora!


¡BUSCO RIÑONES EN RENTA! ¡SE PAGA EXELENTE! ¡No tendrá por que preocuparse por el dinero nunca mas!, ¡comuníquese con migo EN LOS PRÓXIMOS 4 MINUTOS o será demasiado tarde para mi! 01-800-QUE-ME-DA!, pregunte por Anchelmo Koskoy. ¡APURESE! (10 de Octubre de 1983)


Se buscan ayudantes incompetentes para acompañar a un Supervillano de las caricaturas. Requisitos: Que su IQ no sobrepase los 3 puntos, que sean totalmente indefensos ante los Superheroes, Que no sepan hacer nada de lo que se les pide (o mejor aún, que lo hagan mal) y sobretodo, que echen a perder siempre los planes de su amo. Comunicarse a DICk Entertainment (Luxemburgo).


Busco personas con nombres feos para burlarme de ellos. 3 horas al dia. Se paga con sonrisas y bonos de despensa. Pregunte a Herculano lo bien que le a ido y se convencerá. Mas informes al 811-123-45-7896, con el Lic. Maximiliano Powers.


Se buscan 100 locos para participar en la primera expedición a la cima de las Montañas de la Locura en el polo sur, traiga el equipo que usted quiera, de montaña, pesca, equipo de buceo, total, usted está loco. Indispensable: traiga su historial medico para saber que en realidad esta demente y no se está haciendo el loco. Mayores informes en la Sombría Universidad de Arkham, Massachusetts, E.U.A.


Se busca mujer horrible para tener una velada llena de sexo con ella, de 20 a 30 años, de preferencia que no se depile las axilas, tenga espinillas en cara y cuerpo, celulitis, bigotes, dientes de caballo, si es bisca o usa un parche en un ojo mejor aún. Fabor de mandar sus datos a "El Hombre de Eyaculación Precoz" para ver si ahora duro más.


Se busca suicida con experiencia para trabajo temporal. Con posibilidad de ascenso (o descenso). Sueldo miserable.


Por Navidad regalamos una cesta con Champán con arsénico. Para más información llame al 849 34 63 62.


Se necesita chino que se deje prácticar suaves golpes y caídas de 1/2 km y cambiarse el nombre por otro más conocido a cambio de salir por televisión.Interesados llamen al 444 44 44 44. Trabajo semanal sin pérdida, pero acarrea muchíííííísimas posibilidades de morir.


Se busca donante de órganos a especificar: Cerebro,corazón,pulmones (2), estómago e hígado para venta, en wikipedia mercado negro gestionado por un joven prometedor.Nosotros organizaremos su funeral cita.Al interesado por favor contactarnos al (011)1234-5580, preguntar por el ciruja. Anestesia no incluida.


Interesado por sexador de hormigas acuda a Townsville (Australia). Buen horario (00:00-23:59). Trabaja sin seguridad contra las hormigas carnívoras y alimente a la colonia. Cada año se elige a un empleado para procrear.


Se busca una persona trabajadora de menos de 20 años con 43 de experiencia. Es necesario poseer coche y avión propio y sus respectivos carnés. Trabajo duro y agotador con jefe (o tirano) desmoralizante que no sabe apreciar el trabajo de los demás. Trabajo fijo, aunque mueras debes seguir trabajando. Sueldo altamente miserable compensado con las pagas extraordinariamente bajas y la factura de Navidad. Contratación inmediata al leer este fragmento.


Se pintan casas a domicilio. Llamenos por el teléfono o hechenos un grito y nosotros le contestamos amenos que no nos encontremos en el negocio. Denos bien la dirección o acabaríamos pintando otra casa (ya a pasado). Si se nos a olvidado cobrarle, recuerdenos de hacerlo por favor. Si no se sabe nuestro teléfono, es porque no sabe leer o nos hemos olvidado ponerlo.


¿Desea un trabajo? Catador de estiercol profesional. Con todas las ventajas que esto supone. Vivienda gratis en Cacápolis con espos@ de regalo.


Se necesita urgentemente un donante de cerebro para una pulga, interesados, griten ¡¡¡yijaaa!!! dado que su cerebro no da para mas.


Persona con paciencia para contar granos de arena. No remunerado. Se le hará entrega de una cantimplora con agua salada caliente.El lugar de trabajo será el Sahara donde podrá disfrutar de las constantes tormentas de arena que harán interminable su trabajo. Interesados o no llamad al 806 683 803 74,9 €/min La empresa no se responsabiliza de la perdida de la cordura o deshidratación


Se busca país rico en petroleo para invasión reunión amistosa. Necesario bajo nivel económico, dictador en cargo para ser derrocado y posibilidad de existencia de armas de destrucción masiva. Se valorará experiencia en invasiones a paises vecinos, religiosidad árabe y mentalidad comunista.Interesados contacten con el pentágono.


Se necesita urgentemente prostituta mas o menos linda. Que este dispuesta a dar sexo oral y hacer de todo de preferencia rubia y tetas grandes y un buen culo interesadas ir a ideas del sur y preguntar por Marcelo H. Tinelli, pero que no se entere Guillermina


Se necesitan chimpancés para la mejora de la administración española. Buen sueldo, plátanos, sexomono y chitas con monovolumen. Abstenerse los que pretenden convertirse en chimpancés por no depilarse ni tarzanes. interesados enviar una carta con dinero a la direccíon Quitapiojos 6 PISO -10 escalera 0 liana tres noveno ve 300789 MONADRID o enviad sus simículum a ppespaña_va_bienPP@org.com


Equipo de Valientes Platillos Al Infinito y Mas Allá (no es de Pixar®) Estamos para servirle… en lo que usted desee... no importa nosotros lo haremos día y noche; de día somos plomeros y acabamos con las plagas con nuestros dispositivos de auto-destrucción y de noche trabajamos en casinos de póker y de prostitución cazadores de OVNIS, chupacabras, hadas, pitufos, gnomos, hombres de malvavisco gigantes y hormigas gigantes mutantes vampíricas superinteligentes. Contamos con armas del ejército de Costa Rica y submarinos de la fuerza marina de Bolivia. Al igual que los polis cobramos por especie… extraterrestre. Solo llame ahora al número: 01 800 CAZA-OVNIS-DOS-ROLLITOS-PRIMAVERA-GRACIAS. Horarios: dia y noche 24hrs 7 dias.


Se necesita vigilante motivado para controlar de forma ininterrumpida la proliferación de humedades en los edificios de aldea abandonada sin ningún patrimonio cultural ni artístico del Sahara. Se valorará la implicación, la proactividad y el trabajo en equipo. Será necesario el abono de 2 camellos para acceder a la entrevista de trabajo.


¡Urge personal especialista en terrorismo!Contratamos personal especialista en activacion de bombas y también contratamos personal suicida, prometemos seguro de vida y vacaciones largas y duraderas, pagamos por trabajo hecho, informes con el señor Almihad Laden a los telefonos: 01 55 666 111 000 Ext. 69.


$$$$SE REQUIERE secuaz sin animo de lucro, feo, insignificante, Facil de derrotar (preferiblemente de un solo golpe). Si es Friki cuarenton !perfecto!. Calle 10 #46-45, 553 67 69. Preguntese por el Amo Org $$$$$


VENDO maquina que intercepta llamadas a cambio de Asesoria juridica-penal Profecional. Descripcion: Buena, Bonita Y Barata!!!! Chuza a todo mundo!!. Interesados en comprarla, depositar en la cuenta 0000-000-KYC- 778953 Ysela Creyo. En la multinacional DMG. Calle 13 #23 A.a Bogota./Fiscalia General De La Nacion. Abogados.., Abogados!!!necesito Abogados.


¿Quieres morir por tu país? Únete a las fuerzas armadas. Cuando repases tu vida te darás cuenta que no has hecho nada memorable, por eso ven a la guerra. Lucha por tu país en la guerra más conveniente para la gente rica y poderosa. Los jóvenes suicidas serán altamente valorados. Al soldado se le entregará un rifle, una piedra pómez y/o un monedero de Piolín. El viaje de ida es gratis.


Pirómano interesado acuda a bosque cercano. ¿Harto de quemar bosques con la única recompensa de un montón de árboles quemados? ¿No consigues terrenos para construir tus hoteles y centros comerciales? Apuntese a nuestros cursos, aprenderá lo necesario para ser todo un profesional en este campo, no dejes ni huella. Tras acabar las clases se le asignará un bosque.


El trabajo perfecto puede ser suyo si llama al 555 42 85 22 y pregunta, con buena pronunciación, por KV7-63/¿F2'#µ. Miles de plazas libres, sueldo envidiable, vida solucionada...No es necesario la posesión de automóvil. Interesados acudir a Marte.


Se busca pirómano, a ser posible bombero o guardabosques. Se le pagará según una pequeña tabla:

Árbol:200€
Personas:250€
:-7000€

A ser posible que no le de miedo el fuego ni sienta atración sexual por él.


Se busca mediocentro bueno, brasileño, titular con su selección, jugador del Milan, alto castaño y guapo cuyo nombre sea una caca. Por favor, contacte inmediatamente conmigo como sea para salvar el equipo. Fdo:R.C.</option>


Se busca trabajador forzado para construir una columna gigante que no tendrá ningún uso especial. Empleo obligatorio para todo ciudadano de la Tierra. No hay paga, no hay descanso, por suerte hay latigazos para rato.


Se necesita aficionado a los animales para capar perros callejeros. Se valorará especialistas veterinarios para meterles sin dolor. 555-698254


Busco madre a tiempo completo. Indispensable experiencia cuidando niños y desparasitando monos. Gente dinámica, cariñosa y sensible, con buena mano en la cocina. Abstenerse Michael Jackson ,Vickys, Lisa Simpson y curas. 555-7123649 Preguntar por Marco


Programadores, se necesitan urgentemente hackers para piratear servidores de gobiernos occidentales, pro-occidentales o de cualquier índole no comunista. Se requiere experiencia en violar códigos de seguridad y conseguir códigos de lanzamiento nuclear. Abtenerse ceilandeses, volver a vuestra capitalista isla. Dirigirse a cualquier embajada china, preguntar por Mao.


Programadores, se necesitan urgentemente programadores que sepan rastrear hackers que piratean los servidores de gobiernos occidentales, pro-occidentales, menos Chinas. Se requiere experiencia en reforzar códigos de seguridad y conseguir anular códigos de lanzamiento nuclear. Dirigirse a cualquier sucursal de Buy N Large.


Se necesitan científicos locos y/o fieles sicarios que obedezcan ciegamente cualquier orden para servir a organización secreta conspiradora tomar el té. Se valorarán la psicopatía, la esquizofrenia y las ganas de matar. Abstenerse espías de la CIA u otras organizaciones que luchen por el cumplimiento de la ley y el orden. Interesados dirigirse a Isla secreta-malvada, calle clandestina, Organización Secreta S.A. o mandar e-mail a: noestamosconspirando@yahoo.es


CONTRATO NOVIA, NO... NO BUSCO UNA PROSTITUTA, Quiero una mujer joven que me quiera incondicionalmente. 5000 Dolares al mes mas regalos y muchos zapatos. Que le interese una relación formal sin planes de boda por el momento. Si no quiere tener relaciones sexuales, yo le respetaré su decisión (no por mucho tiempo). Preferentemente que sea femenina, atractiva, deportista (si te pareces a Angelina Jolie, contratación inmediata) y muy amorosa. Mande su currículum con su foto y referencias de sus ex-novios al Duque de Montemuerte. P.D. soy HARTO FEO.


Se necesita sujeto de pruebas para usar como cobaya humana en prueba de arma nuclear. Pagamos bien si sobrevive Interesados llamar al 684758585 y preguntar por el Jefazo.


Se necesita empleado (varon o mujer) que sepa cocer, tejer y confeccionar prendas, que sea una persona sin conciencia propia lista para moldear a nuestro proposito que trabaje de buena gana y que este acostumbrado a vivir en condiciones infrahumanas y de esclavitud extrema, que desconosca la palabra explotacion u otros de significados similares y que no sepa que sean los derechos humanos trabajar cuando se lo necesite, paga muy buena y abundante 2 platos de frigoles por día. El interesado porfavor llamar al 4304-0873 o mandar un mail si save lo que es a esclavitud@hotmail.com


Trabajo si hay!!!????Se necesitan vendedores de Bon ice u paleteros(Preferiblemente con facciones pinguinescas y ojala morenos para disimular las quemaduras producidas por los rayos solares)para trabajar los 365 dias del año de sol a sol impulsando el carrito el producto con magnifica remuneración(Sal para echarle a el de mango biche),desayuno,almuerzo y comida(Está autorizado para comerse lo que no venda)interesados enviar el curriculum vitae(u Hoja de vida)al correo electronico chilliwilly@yahoooooooooooooo.com o???envio esta vaina.


BUSCO MESERO profesional sin experiencia para entablar relacion amorosa. Interesados llamar a mi casa o a mi celular.Calle 17 Nt - 84 Barrio El Chochal (por donde exploto el petardo ayer) .Preguntar por Carlos Amparo


voluntarios frkis para un programa masivo de suicidio interesados comunicarse con monsevol al 01800 dios Ó 666 apocalipsis


Se busca Dios para alabar. Absténganse mesías, enviados,profetas, iluminados y demás. Solo admito dioses profesionales. Aparte de ello, se requiere que sea omnipotente, omnipresente y que sepa cocinar. Se valorará la lealtad, la dedicación y,a ser posible, que sea inmortal.

Interesados llamar al 777 777 777 7. Preguntar por Budalá Cristo


Secretaria Jefe con dos penes requiere con urgencia contratar secretaria bilingue... comunicarse al 069696969-69


SE BUSCA CUERPO ofrecemos plan dental, le damos ropa, que atrae a las chicas, proteccion divina y un anillo de la hostia. vamos animese estara siempre acompañado de gente parecida a usted. interesados, llamar al 0 800 123 akatsuki. preguntar por pain.


SE BUSCA peligroso magnicida confeso que responde al nombre de Friedrich Nietzsche, acusado del asesinato del mismísimo Dios, el cual deja un hijo. El sospechoso lleva un gran bigote y siempre está pensado. También se buscan sus dos complices, los cuales responden a los nombres de Zaratrusta y Superhombre. Para cualquier información ponerse en contacto con la Policía. Gracias.


NECESITAMOS ENSUCIADORES Importante municipio latinoamericano requiere ensuciadores para dinamizar la actividad de su departamento de Aseo y Ornato con capacidad de trabajo bajo presión infección. Cómodo horario de 1:00 a 6:00 AM y renta acorde con el mercado. Grato ambiente de trabajo y posibilidades de rápido ascenso al cargo de Gestor de Vertederos. Vacunas no incluidas.


SE NECESITA NUEVO LÍDER TERRORISTA Tras el fallecimiento de nuestro querido líder de Al-Qaeda, Osama Bin Laden, se busca un líder terrorista fuerte, dinámico, mentiroso y valiente que cumpla con los siguientes requisitos para el importante cargo: Barbudo y viejo. Bueno disparando a soldados vestidos de verde. Con ideas frescas y simples. (No se le vaya a ocurrir mandar aviones suicidas al Péntagono) Iraquí, o en su defecto de Afganistán. Que no este comprometido con Estados Unidos ni con los Europedos

Si cumple con estos requisitos, por favor llamar al 652831-09 de Iraq desde las 9:00 A.M hasta las 11:00 P.M. Preguntar por Kamir-Assadar Gilipo Llas.


SE REQUIERE DE VAGABUNDO para pedir dinero en el Palacio de la Moncloa y dar apariencia de pobres. Excelente sueldo, grandes oportunidades, empleo para toda la vida, oportunidad de conocer al Presidente... Interesados llamen al 91-35-72569 (91-EL-RAJOY).


SE NECESITA UN AVIÓN para el Aeropuerto de Castellón. Pagaremos con buenas latas de queroseno. Horarios flexibles, trabajo muy espacioso, alojamiento en un hangar enorme, ¡vamos, que hará feliz a Francisco Camps! Las aeronaves interesadas pueden contactar por radio o telemetría con la Generalitat Valenciana.


SE REQUIERE DE CECILIA GIMÉNEZ O RESTAURADORA CON CUALIDADES SIMILARES para "restaurar" cuadros de varios museos y recuperar el turismo cultural. Se requiere de atención mediática una vez terminado el estropicio restaurado. Razón: Calle de la Cultura, núm. 6 bajos, Atlantis (Atlántida).


SE OFRECE ACTA DE DIPUTADO en el Congreso de los Diputados, en las Cortes. Se prefiere formación en robo y tomadura de pelo. Pagaremos extras por cada cuenta en Suiza y cada cartón de tabaco bajado de contrabando de Andorra. Interesados diríjanse al Congreso, Señor Jesús Mª Posada, 690-069-069-069.


SE BUSCA ESPACIO EN UN ARTICULO en el articulo China. Se requiere ser asesino serial.

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