Ojete

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Cita3.png¡Por Dios! No vuelvo a dejar abrir una enciclopedia de humor a estos latinos, vaya subnormalada más grande, ¡Joder!, que esto lo leen niños muy influenciables, ¡que van a acabar adorando a su ojete! ¡como los españoles!, ¡estáis fomentando las enculaciones entre infantes!Cita4.png
Richard Stallman sobre este zurullo
Cita3.pngEs lo que hace tu madre mientras me la cojo... Por el ojeteCita4.png
El Bananero respondiendo la pregunta de Bufarreti, ¿qué es un pete?
Cita3.png¡¡Ay!! ¡¡Qué sustirijillo!!, emm... pero quién soy yo para cuestionar la creación del Todopoderoso?Cita4.png
Ned Flanders sobre el ojete

El ojete....el cacas, el ojal, el ohio, el chistoso, el chico, el obelisco, el chaclacayo, el troya, el poratra, la foyardera, el asterisco, el brocal, el gomoso, el chiquito, el chicorio, el ojo de puerco, el ojo de pollo, el veintiunarrugas, el ojaldre, el ojarasco, el cagado, el fundillo, el orto, el mazapán, el upite, el brisco, el nudo de globo, el chimuelo, el culo... tantos nombres para definir una misma parte de nosotros, de la que nos avergonzamos, pero que siempre está ahí. Se puede considerar como nuestro mejor amigo, pues cuando nos sentimos mal, nos alivia, cuando necesitamos hablar, él nos escucha y nos aconseja, en resumen, el ojete, ES.

[editar] Sucia historia

Cientos de ojetes han pasado por el mundo sin más pena que gloria, pero algunos han sido de gran importancia, como por ejemplo el primer orcate, inventado hace más de 100.000 años para solucionar el problema de las caquitas acumuladas en las nalgas, que dificultaban la capacidad de andar del humano a partir de los 200 kg. de mierda heces. Éste se considera el primer gran invento de la humanidad, por encima de la rueda, a la que poco después de su invención se le agregaría un ojete para mayor aerodinamismo.

Ojete casa.jpg

No sólo las personas tienen ojete.

Este hecho fue el paso de la edad churretosa a la edad hemorroidal, pues al ser un descubrimiento nuevo los moradores de aquel tiempo no sabían cómo cuidarlo y, tras hacer sus popoch necesidades, no se limpiaban la çojarasca, o residuos también conocidos como Tarzanetes. Y, si lo hacían, utilizaban papel de lija o cuerno de mamut. Poco después, otro descubridor probó a limpiarse el bajo con una lámina de la planta del cáctus. Ese hombre se llamó: ARGHHHHHHHH CAGÜENRÓS QUE ARDORRRRRRRRR, el segundo gran genio de la humanidad.

Hacia el año 3000 antes de Cristo, en la zona que actualmente ocupa la región de Egipto, los ojetes cobraron una mayor importancia, tras varios años de desuso (Defecaban por la boca, como los judíos y los franceses), el emperador Akojetón III, sobrino por parte de padre de un señor de Ávila, escribió un tratado que instaba a los habitantes de la cuenca del Nilo a utilizar su bujero en caso de emergencia contra las incursiones que acechaban al sur del país. El edicto funcionó de un modo inesperado, y los invasores fueron absorbidos por la unión de todos los ojetes de los egipios, formando un imperio que duraría miles de años hasta la llegada de la cultura griega, su gran rival.

El imperio griego invadió el norte de Egipto, entrando con sus tirremes por el bajo Nilo, y acabó con gran parte de los habitantes del lugar, de modo que terminó por absorber esta magna cultura, y se aficionó tanto al ojetismo que, de hecho, terminó por hacer que el sexo entre hombres fuera mejor visto que el heterosexual. Este entusiasmo ojetil se traduce hoy día en el nombre de la técnica sexual del griego, que implementa el ojete en el concepto histórico de Grecia.

Cabe mencionar que por aquel entonces utilizaban lanzas que portaban espartanos, atenienses, cretinos, ... pero aproximadamente 3 meses después de su llegada, aprendieron los métodos que en aquellas tierras tan egipcianas usaban. Estos, al ser muy finos y señoritos, rechazaron en todo momento esa metodología de ataque, y huyeron despavoridos a tierras Balcánicas. Debido a esto, Alejandro Magno invadió Grecia con un ejército más mediocre, y también por culpa de su rechazo, hoy en día Grecia es un paisucho de esos que están para hacer bulto, con algún que otro edificio al que le hace falta aquaplas.

[editar] El ojete y Ohio

Durante la declaración de independecia de los Estados Unidos, un estado pasó a llamarse Ohio, voz inglesa que significa Ojal. Todo ocurrió en 1803, cuando Steven Pezontorcido descubrió una extensión vasta de prados más allá de Pennsylvannia, con una enorme bifurcación en el suelo, de la que una vez al año manaba un potente chorro de sustancia marroncina y viscosa. Este a la que llamó George Washington, en honor al presidente norteamericano. Al parecer ser al club de fans del ex-presidente no le gustó ese nombre para tan repulsivo lugar, y lo llamaron Ohio, honrando tan sagrado descrubrimiento, presente también en el general Washington.

[editar] ¿Porqué ojete y no Estomaproctodeagujerowarrotequesacacaca?

Una pregunta sin respuesta. El ojete fue llamado así durante su descubrimiento en la prehistoria, cuando aún los idiomas andaban en pañales, por lo que el nombre no procede de aquella época. Seguramente el nombre lo haya puesto algún degenerado de vida aburrida que no tenía otra cosa que hacer. Un completo imbécil. Es más, no pondré su nombre [1] en esta sección porque es demasiado estúpido, si le conociesen le odiarían. Se lo aseguro, no pregunte, no busque, ni se le ocurra pensar en él, o algo horripilante le ocurrirá.

Este ha sido un consejo del Ministerio inciclopedístico de Sanidad, por su bien le recomendamos que no tenga relación alguna con ese hombre. Eso sí, tome muchas ciruelas para darle uso al ojete.

Luis Franco un regiomontano bien ojete definiendo así mismo el término en 1995.

[editar] Referencias

  1. 'Alvin Stephansson Cohen

[editar] Bibliografia referencia del ojaldre

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