Captain Tsubasa

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Oliver y Benji, conocida en México como Supercampeones, es una serie japonesa. Ésta serie va de unos mocosos chicos que son los paquetes de turno mejores futbolistas del mundo, mejores incluso que Ronaldinho, Shevchenko y Kaká fusionados. Aquí ya encontramos dos contradicciones; no tienen más de 12 años y son de Japón. Aunque la serie se llamaba Supercampeones todos la conocemos por el nombre de sus 2 protagonistas (la verdad es que la serie se llama "Captain Tsubasa", o Capitán Subaru en algunos círculos).

También podríamos llamarla Oliver a secas porque Benji se pasa el 95% de los capítulos lesionado. El pobre sufría de huesos de cristal en plan Prosinecky o como Samuel L. Jackson en El Protegido.

La serie comienza siendo un pique entre los dos protas porque nadie había conseguido marcarle un gol al gran Benji hasta que aparece un enano llamado Oliver que tiene el mismo espíritu que Zidane. Su equipo gira en torno a él y cuando él corre con el balón el resto de su equipo corre a su alrededor (menos el portero, que se aburre) y todos le miran lo buen futbolista que es. Curiosamente la serie degenera en un pique entre el chuloputas japonés, Mark, y el crack mediático de turno, Oliver.

Tabla de contenidos 1 Los protagonistas 1.1 Oliver Atton 1.2 Benji Price 1.3 Tom Baker/Tom Misaki 1.4 Bruce Harper 1.5 Roberto Sediño (Zedinho) 1.6 Mark Lenders/Steve Hyuga 1.7 Ed Warner/Richard Tex-Tex 1.8 Julian Ross/Andy Johnson 1.9 Gemelos Derryk/Gemelos Koriotto 1.10 Armand Callahan/Philip Callagham 1.11 Rob Denton/Aoi Shingo 1.12 Las churris 1.13 Los paquetes 2 El Mundial 2.1 Partidos del mundial 2.1.1 Japón vs Italia 2.1.2 Japón vs Argentina 2.1.3 Japón vs Francia 2.1.4 Japón vs Alemania 3 Despues del mundial 4 Fenómenos paranormales 5 Conclusión 6 Enlaces

[editar] Los protagonistas

[editar] Oliver Atton

(Ozora Tsubasa): Un delantero más goleador que Henry. Se podría dedicar a cualquier deporte: 100 metros lisos, 15.000 metros fondo, salto de altura, salto de longitud, salto con pértiga sin pértiga, etc. El chaval es un portento físico a sus poco más de 10 años, pese a un retraso en su desarrollo más que evidente. Su objetivo en la vida es ir a Brasil. No; no para liarse con una mulata, sorprendentemente, sino para entrenar al fútbol. Logra ser tricampeón con su equipo el como coño se escriba Niúpi, y luego juega en Brasil donde se enfrenta a un clon maligno de Pelé en Brancos (São Paulo de Brasil). Posteriormente viaja a España y juega por el Cataluña F.C. (Barcelona F.C.), donde juega Rivaul (el clon de Rivaldo). De ambos jugadores aprende una mierda jugadas nuevas y sorprendentes. Es mediatico, y por tanto acaba en España. Posiblemente tras una campaña del diario MARCA para que fichase por el Real Mandril.

Su principal habilidad es levantar la pierna hacia atrás hasta tocarse la cabeza y luego hacer un remate a 300 km/h mínimo, sin mencionar su famoso TIRO CON EFECTO (imitacion de la famosa "Hoja Seca" de Didi, jugador brasileño de los 70's), que tiene la particularidad de que, lógicamente, el tiro es recto (De ahí su nombre... espera...), cosa que desubica al portero y provocar que tras su cabeza entre gol por cojones.

También posee una de las risas más estúpidas alegres, además de uno de los traseros mejor delineados, de las series de dibujos animados.

[editar] Benji Price

(Wakabayashi Genzo): El mejor portero de fútbol a pesar de tener una gorra que le tapa la visión. Un poco fantasma en plan Miguel Bosé pero sin sus tintes y... Bueno, es otro portento físico con saltos increíbles, capacidad de detener el tiempo para ir a por todos los tiros y mil millones en la cuenta bancaria. Lo malo es que está siempre lesionado, es el típico pupas, de ahí que fichara por el Paralíticos de Tuvalu Ulterior. En el mundial era super-suplentón como un ex y luego en el Hamburgo no ganaba ni un partido.

Su principal habilidad es parar con la gorra -literalmente, oigan- y ser capaz de parar un tiro con los ojos cerrados por el sonido. También posee una mala leche considerable. Nótese que, pese a tener la misma edad que Oliver, Benji le saca tres cabezas en todas las series y tiene voz de fumador.

[editar] Tom Baker/Tom Misaki

(Misaki Taro): Típico chaval japonés con problemas de adaptación y que es marginado por sus amigos hasta que, por circunstancias del destino, le llega un buen día un balón a sus pies y descubre que sabe hacer más cosas que Ronaldinho en los videos de Nike Fútbol. Gracias a esta habilidad consigue tener amigos y, sobre todo, formar junto a Oliver Atton la pareja que mas corre, salta y mejor juega de toda la Liga Japonesa. Esto es así hasta que un día sin saber como, desaparece de la circulación y todo lo que sabemos de él desde entonces es por carta, con las tecnologías más avanzadas que tienen los japos.

Como dato curioso, nunca admitió que era gay por Oliver, aunque siempre deseó llevar su amistad hasta lo más profundo de su ser (y probablemente también las del resto de los protagonistas de la serie) en secreto. Al ser gay, termina jugando en Francia, cuna del juego NO-viril

[editar] Bruce Harper

(Ishizaki Ryo): El típico chaval que juega porque es amigo del crack. Tiene menos piernas que La Sirenita, menos estado que Palestina, menos zurda que Hitler y menos salida que el Cromañón... Se dice que le cambia favores sexuales a los entrenadores por la titularidad.

Entregando el rosquete llegó a jugar mundiales para la poderosa selección japonesa. Se dice que es pariente de krilin. Su única, UNIQUÍSIMA virtud es su habilidad para parar pelotazos con el rostro (Esta puede ser una posible causa de su poca inteligencia).

[editar] Roberto Sediño (Zedinho)

(ValeHongo Roberto): este es un chulito brasileño que quiere entrenar a Oliver. Es una superestrella del fútbol brasileño que soñaba con guiar a su selección a la gloria en el Mundial, pero por un cabezazo contra otro jugador, corre riesgo de sufrir desprendimiento de retina, por lo cual tuvo que abandonar el fútbol. Su desesperación por no poder cumplir su sueño de levantar la Copa lo llevó a entregarse a la buena vida y a la bebida.

En un crucero homosexual conoció por accidente al padre de Oliver (que es capitán de cruceros homosexuales), el cual le recomendó un excelente oculista japonés. Así, Roberto se embarca a Japón y el resto es más que conocido. En Japón continuó su adicción por la bebida, la cual dejó una vez que conoció a Oliver, y ahí empezó su adicción por los pibetes nipones. De hecho se sabe que Roberto le daba lo suyo a la mamá de Oliver mientras éste estaba entrenando.

[editar] Mark Lenders/Steve Hyuga

(Hyuga Kojiro): El cabron de los cabrones, al que le gusta marcar paquete musculitos. El malo malísimo por antonomasia, el típico Vegeta que al final termina siendo amiguis del protagonista. Podríamos considerarlo un pederasta porque le encanta jugar al fútbol con niños 10 años menores que él. Su principal habilidad es saltar 10 metros en el aire y darle tan fuerte a la bola que la revienta. En varios países preferentemente latinoamericanos se le conoce como Steve Hyuga, no pregunten el porqué. Y para ser japonés, tenia una pinta de gitano que te cagas.

Su mayor capacidad era reventar la pared de un balonazo sin que el balón sufriera ningún daño. Los defensas rivales debían de tener unos abdominales de acero porque siempre intentaban parar el famoso Tiro del Tigre con las tripas, da igual que estuviera tirando a su propia portería, que él tiraba y los defensas rivales se metían en medio. Lástima que nunca nadie lo consiguiera y todos los defensas acabaran siempre dentro de la portería con el portero incluido (Para desgracia suya, esto solo contaba como UN gol). Además, ¿un tio que dispara a puerta sin fijarse en lo que tiene delante y que avanza por el campo a empujones? Normal que terminara en Italia.

[editar] Ed Warner/Richard Tex-Tex

(Wakashimazu Ken): es el portero de Mark. Es aún más fantasmilla que Benji, éste en plan Gian Luigi Buffon. Además de tener una gorra que le tapa la visión se gasta un flequillo emo que prácticamente lo deja ciego en el campo. Igual de pedófilo que Mark. Es tan chulo que se impulsa en el palo contrario del que va a ir el balón para tardar más. Su principal habilidad es impulsarse con los palos de la portería para cambiar la dirección de su salto. Podría estar todo el día de palo en palo sin tocar el suelo. Enseñole el arte de las patadas de Karate al gran héroe Bruce Lee.

[editar] Julian Ross/Andy Johnson

(Misugi Jun): otro supercrack a pesar de tener más achaques que Matusalén. El chaval tiene un corazón del tamaño de un guisante y cualquier esfuerzo le podría llevar al otro barrio. Sin embargo corre los 1.000 metros del campo y no le pasa nada. Con 11 años y el pobre sólo puede jugar 15 minutos de cada partido, porque si juega de más, caga la fruta. Sin embargo, más avanzada la serie, debido a la intervención del Dr. House, el bueno de Andy puede empezar a jugar partidos enteros para la selección de Japón (y por lo mal que juega y lo mucho que corre pareciera que lo agarró Capello). Y en el Mundial, su corazón está perfecto y cuando juegan contra Holanda parece ser el mejor del equipo... pero no juega mucho más que eso...

[editar] Gemelos Derryk/Gemelos Koriotto

(Tachibana Kazuo y Masao): Dos gemelos más feos que un caniche que fueron expulsados del equipo olímpico nipón por presunto dopaje por exceso de testosterona. Tras ésto se dedicaron al fútbol utilizando técnicas tan idiotas como La catapulta infernal, la cual hacía rematar un balón a uno de ellos desde 30 metros de altura. (Aunque técnicamente esta catapulta sería considerada una infracción según las reglas del fútbol).

A pesar de rematar el balón con la cabeza, ningún portero era capaz de pararlos. Sólo Oliver era capaz de dar un salto igual y superior para robarles el balón, y de paso meterse una buena hostia contra el suelo en el aterrizaje, de la que por supuesto siempre se rompía algo. A los gemelos no les pasaba nada, ya ves...

[editar] Armand Callahan/Philip Callagham

(Matsuyama Hikaru): Mediocampista que jugaba repartiendo coces por todo el campo de juego, amparándose en su condición de "jugador de equipo". En su equipo colegial, todos usaban garrotes, y según la leyenda, de allí habría salido la costumbre futbolera del Hooligan... en versión japo, claro.

[editar] Rob Denton/Aoi Shingo

(Shingo Aoi): Este personaje tan canijo solo aparece en los últimos capítulos de la serie, y resultó ser una especie de admirador sexual de Oliver, algo así como Bruce Harper solo que con una pizca de talento, no mucho de todos modos. Se larga a jugar a Italia ya que lo echaron de Japón por acosar sexualmente a Pikachu, y al principio cuando llego a Italia solo sabia limpiar zapatos, lo que no impidió que se ganara la vida sólo Dios sabe cómo (esto demuestra que con saber limpiar zapatos vas de puta madre en el extranjero). Para cuando por fin entra en el equipo de Italia despues de ofrecer el rosquete a toda la selección, el pobre era tan ninguneado y tan enano que no puede hacer nada no sabemos como era en la cama. Al final acaba siendo el típico crack que nadie se esperaba, excepto los que tenemos mas de dos neuronas. Lo más destacable es que de lo poco que salió y de lo poco relevante que era, daban ganas de matar a los autores de la serie.

[editar] Las churris

Todos estos cracks tienen unas churris que los animan. También se les llama secretarias o porristas. A pesar de mis años siguiendo el fúrbol nunca he visto una secretaria. Las churris pueden ser chicas o julandrones que pierden más aceite que un camión viejo. La de Oliver se llamaba Patty.

[editar] Los paquetes

Son todos los demás julandrones. Cuando un crack lanza un disparo a portería, varias decenas de paquetes se colocarán en medio. El balón arrastrará (que no rebotará) a todos los que lo hagan (sea cual sea el número) hasta el interior de la portería. En caso de que un crack intercepte dicho balón, logrará pararlo justo en el borde de la portería.

[editar] El Mundial

En el mundial, Japón ganó siempre de chorra. Italia era una selección buena, igual que Argentina, pero como siempre Oliver y sus tiros tan buenos le hacían ganar. Luego contra Francia sacan las primeras tarjetas de toda la serie y contra Alemania ganan de coña, como siempre.

[editar] Partidos del mundial

[editar] Japón vs Italia

En este partido como siempre el equipo de Oliver "y los otros" empieza perdiendo ante el "yogo bonito" de los italianos, aunque luego van Oliver y Mark (¿No es que eran rivales?) y ganan el partido.

[editar] Japón vs Argentina

En este partido los Argentinos también empiezan ganando como siempre, porque marcan de medio campo,y tienen a Juan Díaz (clon de Maradona) y Alan Pascal (clon de Flavio Pedemonti), lo que no les valió para nada de nada porque, como siempre, Mark y Oliver ganan el partido.

[editar] Japón vs Francia

En este partido Japón empieza perdiendo porque Francia paga al árbitro juega mejor, aunque en la segunda parte aparece Roberto, lo que hace que el sueño homosexual de Oliver se cumpla y éste se emocione sacando fuerzas maximas tratando de emular a las de Chuck Norris que hacen a japón ganar.

[editar] Japón vs Alemania

En este partido Japón también empieza perdiendo porque Alemania tiene un portero de 2 metros, aunque Oliver y Tom (que no se sabe de donde cojones ha salido) ganan el partido. Y Japón gana el mundial por primera vez en su... ah no, espera, esto son dibujos animados. Como bien dice Kyon, Japón no ganará el mundial hasta que se congele el Infierno (osease, antes que la Selección Española).

[editar] Despues del mundial

• Oliver: Oliver juega en el F.C. Cataluña, aunque todo Dios sabe que se trata del Barcelona. Al principio juega en el filial, después ya juega de titular (y eso si se lesiona Rivaul, que viene a ser Rivaldo pero más corto).
• Mark: juega en la Juve, aunque después de un mal primer partido como titular pasa a ser suplente. Acaba siendo titular ya que sus goles por algún motivo son la hostia y al imbécil que lo metió en la banca lo colgaron de los huevos.

[editar] Fenómenos paranormales

Las escenas de fútbol contienen una serie de proezas que nos dan idea de la calidad de estos chavalines. Las más destacadas son las siguientes:

• Distancias del campo: el campo es tan largo que puede apreciarse la curvatura de la Tierra. Sólo se ve la portería al llegar al área. Tras largos estudios, las conclusiones sobre sus dimensiones para poder observar dicha curvatura son las siguientes: 1,5 kms de largo, más de 700 m de ancho. Ésto nos explica porque los chavales tienen que correr durante un capítulo para llegar a portería.

• Capacidad física: los chavales tienen unos pulmones del tamaño de un elefante para poder correr la banda. Los centros al área suponen un esfuerzo considerable al igual que los corners. Todo esto por no hablar de los saltos.

• Saltos: Bueno, mejor sí hablar de ellos; a ver, si la portería mide 2 metros y medio de alto los chavales saltan dos veces su altura (unos 5 metros Oliver) o incluso más (pongamos que unos 7 metros Mark). Además son capaces de permanecer en el aire durante medio capítulo. Esto nos lleva a dos conclusiones. O bien la gravedad es menor en Japón o bien los chavales están muy fumados. También puede ser que les dieran hormonas de piojos para desarrollar su capacidad de salto.

• Potencia: los chavales son capaces de disparar desde fuera del área (unos 300 metros) o centrar desde el córner (unos 350 metros). Esto supone que tengan unas piernas 10 veces más musculosas de lo normal. En uno de los episodios un portero mete un gol desde la portería contraria. Tras largos estudios se llegó a la conclusión de que disparó a más de 1000 km/h para recorrer esos 1,5 kms en 5 segundos.

• Táctica de juego: quizás lo único no paranormal de la lista, pero cabe destacar que las estrategias siempre eran las mismas. Uno corriendo a toda leche y dos tipos detrás a cada lado. Los 3 corrían el kilómetro y medio de campo.

• Arbitraje: No se sabe como, pero la liga infantil japonesa es famosa por contratar árbitros y jueces de línea ciegos para que silven los partidos de estos chavales, ya que nunca ven las enormes faltas. Ademas, estos arbitros eran famosos por pitar el final del partido justo en el minuto exacto reglamentario. En un episodio el balon avanzaba a 100km/h y estaba a 0,05 milimetros de entrar en la porteria, el arbitro dio por finalizado el encuentro, no hubo gol.

• El comentarista: nadie sabe cómo es posible que todos los partidos, incluso jugándose a la vez, sean narrados por el mismo tío. Así toda la serie. Y ni un Golia que se toma. Además no comentaba para radio o televisión, comentaba para todo el estadio entero. Era una especie de Dios Supremo para los jugadores pues cuando por ejemplo, Mark iba tan tranquilo por el terreno de juego, llegaba un paquete del equipo contrario a robarle la pelota y entonces el comentarista: ¡¡Atención, Mark, que te entran por detrás!! Y así Mark se libraba de la entrada.

• La afición: era un partido entre chavales, un partido de infantiles, pero aun así era un acontecimiento a nivel mundial: en el estadio había más de 100.000 personas y no solo en las finales, sino en todos los partidos.

• Las condiciones climatológicas: si era un partido dramático (tipo Julian Ross) siempre llovía y esto provocaba que los chavalines vieran visiones, en especial Oliver que empezaba a ver a sus tres amores: Tom, Roberto y Benji. Al contrario, si era una final (que siempre era Oliver contra Mark) hacía un calor que te cagas de muerte.

• Oliver siempre ganaba: Fuera como sea como fuese, Oliver siempre conseguía la victoria (Menos una vez) y Mark se cabreaba y escapaba a entrenarse con su entrenador de toda la vida, Jeff Turner (Kozo Kira), conocido familiarmente como "el borracho".

• Los guardametas: Era increible pero en la serie solo habian 3 porteros buenos (benji, tex tex y un gordoton que ocupaba toda la porteria). Todos los demas porteros se caracterizaban por ser unos grandes inutiles, que cada remate era gol seguro, y quedaban flotando en el aire hechandose la estirada como por 5 minutos del episodio, mientras la bola no paraba de girar en la red y el comentarista omnipresente gritaba gol.

• Los remates especiales: No importa que tan increible era el remate que hacia Oliver, los gemelos o quien sea... al final de cuentas siempre pasaba a la par de la cara del portero mientras este con cara de idiota se quedaba quieto (sobretodo el portero suplente del Niupi).

• Otros expedientes X:
  • Un buen patadón provoca una estela en el balón.
  • Los chavales son tan fuertes que un buen patadón puede llegar a reventar balón, romper la red, agrietar paredes o hacer que balón y portero entren en la portería.
  • Los estadios son inimaginables pero con esas dimensiones tendrían una capacidad de más de medio millón de personas, además siempre están llenos aunque sea para ver jugar a unos niños. Eso sí es afición y no la del Real Madrid (O en su defecto, su equipo del alma).
  • El tiempo de juego es muy variable, puede durar 3 minutos de capítulo o 7 capítulos (unos 210 minutos de juego).
  • Una buena patada produce efectos locos: en zig-zag, con colorines, etc, o también puede provocar que el balón adquiera formas increíbles pudiendo tomar la forma de una banana.
  • Cuando los jugadores del equipo contrario le salen al paso a Oliver, ya sean 4 ó 5 para quitarle el balon, no hacen ni siquiera el amago de intentarlo cuando llegan a él, y Oliver siempre consigue driblarlos, mientras que los contrarios se quedan más parados que un palo.
  • Los jugadores contrarios NUNCA se cansan debido a la longitud del campo; o funcionan con cuerda o tienen la sangre de horchata.
  • Pueden meter un gol aunque esten en el ultimo segundo de partido justo antes que el arbitro pite para el final, tirando de la mitad de la cancha.

• En general, hay preguntas sin resolver en esta serie llena de extraños sucesos, como por ejemplo, las siguientes:
  • ¿Qué hubiera hecho Mark si Oliver le hubiera ganado una vez más? ¿Se hubiera suicidado? Porque recordemos que él siempre decía al principio de los partidos que iba a ganar, y se lo restregaba por las narices a Oliver. Y al final, Mark perdía y se cabreaba. Bueno, una vez se fue a la playa a entrenar. ¿Entrenar? ¿O es que quería suicidarse allí? Porque el día que entrenaba en la playa, había un huracán...
  • ¿Era Ted Carter el hermano secreto de los gemelos? Ese diente debe ser un rasgo hereditario. En conclusión, no eran gemelos, eran trillizos.
  • Si los protagonistas de la serie son chabales, con estadios de 1.5 km, que nunca se cansan, que aguantan horas corriendo, que saltan unos 7 metros, nos queda la pregunta ¿Los jugadores profesionales que demonios...?

[editar] Conclusión

Se puede llegar a varias conclusiones:

• Los niños están más dopados que Pocholo y todo un pelotón ciclista juntos. Esto nos lleva a pensar que los controles antidoping no son muy serios en Japón. ¡¡Ojo FIFA, tomen nota!!
• Los niños juegan en un asteroide con condiciones distintas a las de la Tierra: es una teoría ampliamente difundida entre los círculos frikis de la serie.
• Los dibujantes se fuman más petas que Bob Marley y se meten más rayas que Maradona. Esta es probablemente la explicación más normal. El efecto Maradona podría ser el causante de su afición al fúrbol.
• Teniendo en cuenta que estos son los benjamines, tenemos conocimiento de que en la liga profesional japonesa los jugadores se teletransportan, vuelan, revientan y lanzan ondas de energía al más puro estilo Goku.
• En la vida real, Japón no puede ganarle a ningun equipo latinoamericano, excepto (tal vez) a Perú... despues de que los peruanos se meten una orgia y un bacanal en vez de entrenar (ay con las faltas de ortografía).
• Japón muy y apenas pudo llegar a la siguiente ronda de un mundial en el 2002 (y eso que ellos eran los locales en esa copa del mundo) y perdieron contra Turquía

Asi que en definitiva; ¡Tiembla Europa!, ¡que el Tokyo FC y el Yokohama KameHameHa se están preparando para tomar el control del mundo del futbol, con la ayuda de estos super-guerreros-futbolistas, Oliver Atton y Benji Price!... Bueno sí; y los malos de la historia, Mark y mini-Mark (que no entiendo por qué lo llaman Dani Melón).

[editar] Enlaces

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Oliver y Benji

Si quieres saber más sobre las teorías físicas del mundo de Oliver y Benji visita: http://www.lawebdefisica.com/humor/oliver

Si quieres tener una segunda opinión sobre dichas teorías visita: http://www.chistesybromas.com/chistes-183.htm