Orden 66

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End Days.jpg

Y no se les olviden enviar una selfie a mi WhatsApp 900000.

Cita3.pngEjecuten la Orden 66 jejejeCita4.png
Palpatine enviando una cadena nacional mensaje a todos los soldados clon que encontró.
Cita3.pngTecnicamente, se escondieron dos Jedi. ¿¡Pero qué más da?! Yo pago la fiestaCita4.png
Unos soldados clones sastifechos por cumplir la orden.
Cita3.png¿Y nuestro holocausto no tuvo trascendencia?Cita4.png
Ewoks indignados por no aparecer en los libros de la galaxia.

La Orden 66, también llamada, una orden de la República, el primer paso de la Purga Jedi, o Kill it with laser! (Maténlos con laseres), fue una muestra de amor de soldados clones que fueron secretamente adoctrinados durante su entrenamiento intensivo en Kamino, hacia los pacifistas Jedi. Si vieron el documental de la Venganza de los Sith, verán que el arrugado canciller Palpatine consideraba a los Jedi demasiado moralistas para este universo. Lo mejor que se ocurrió para desvanecerlos, es demostrarle un amor fuerte hasta provocar su extinción. Misterios políticos de la galaxia...

[editar] Etimología

Nada, son solo dos números.

Pasa que el término fue acuñado a un documento mohoso, mugriento y secreto que mencionaba acerca de una supuestra traición hacia la república. Si desciframos mediante los métodos de César, Atbash y Vigenère o el que se les ocurra; se revela que el 6 es la sexta letra del abecedario: La F. Si juntamos dos F, obtendremos el acrónimo FF. FF significa Fire Friendly, es decir disparo amistoso hacia la víctima ¿Creyeron que necesitaba ser conspiranoico para comprenderlo, eh?

[editar] Causas

Windu death.gif

¡Reencarnaré como un director tuerto!

¿De qué causas estás hablando? El canciller solo quería buscar la paz. Un día escuchó la noticia que el General Grevious (La hojalata enmascarada), le explotara el corazón del afecto proveniente de un disparo. Más tarde vino Mace Windows y otros Jedi a querer arrestralo. A pesar, de ser un viejito fragil, apuñaló a todos salvo a Motherfucking Windu. El Caballero Jedi, Anakin Skywalker, vio al anciano arrugado ¡Un anciano sabio no puede sufrir, y menos uno que sepa la experiencia del parto natural!

Resulta, que Anakin, debió defender a Palpatine, por lo que dejó manco a Windu. Windu se aterrorizó al perder una extremidad de su cuerpo y con el dolor de parecerse al autor de El ingenioso padawan Don Kyxot de las Galaxias (que también era manco, por cierto). A Palpatine, se le ocurrió curar a Windu, haciéndole un estimulante masaje electrizante para calmar el dolor.

Para sorpresa de nadie, a excepción de Anakin, Palpatine, decide arrojar por la ventana a Mace Windows, porque quería experimentar si tenia Vértigo (no confundir con la película de Alfred Hitchcock). Anakin confundido, le pregunta a Palpatine que debe hacer. El anciano, reveló que su nombre es Darth Sidious y le mencionó que; para salvar a su preciado amor, debe tener poder. Mediante esta logica deductiva, convence que el mayor poder se encuentra en el lado oscuro. "Ani", no entiende un corno su discurso y acepta ser su aprendiz. Más tarde, le encomenda una misión a su nuevo aprendiz (Es Darth Vader, para los despistados) y ordena la mencionada Orden 66. ¿A cada soldado clon la envía? No, eso sería tan estúpido como la masa encefálica de Jar Jar Blinks. Le envió un mensaje a los comadantes. ¡Qué astuto es este anciano!

Yoda inmediatamente se fumó un porro. Luego, le agarró un retorcijón, se rascó con el bastón, y finalmente sintió un mal presentimiento para él y sus aliados. Si hubiera escuchado Bob Dylan y su Don't worry. Be Happy no le hubiera ocurrido esto.

[editar] La Orden 66

The Death of Ki-Adi-Mundi.jpg

¿Es un asesinato? No, solo está recitando una Ópera Japonesa.

Darth Sidous entonces les dijo a los soldados que otorguen amor con sus armas, ya que perdían tiempo en que los Jedis causaran un golpe de Estado en el Senado y hubiera cientos de despidos a políticos que cobran con solo sentarse en su silla. Los soldados aceptaron, y regalaron un show de fuegos artificiales al primer Jedi que se les cruzara. También provocaron, explosiones estilo Michael Bay y como mucho, la flora de unos cuantos planetas se han deteriorado. Todas las tropas gritaban ¡66, te meto un Bonsai! (??), en fin. Era una fiesta.

Pronto, los Jedi ya no tenían donde esconderse. No sabían si el afecto que han recibido es por la guerra que han provocado ellos o los separatistas. Definitivamente, la fuerza estaba borrosa por problemas de ceguera, debido al conflicto de ¿Amigo o enemigo?. Para resumir, a los Jedi desaparecieron... o eso creyeron.

Los maestros que se rehusaron a tener vacaciones forzadas fueron Yoda y Obi-Wan Kenobi. Quisieron derrotar a sus némesis en un show de piruetas y efectos de computadora. Desafortunadamente, fracasaron y desaparecieron... de una buena vez.

[editar] Consecuencias

Como resultado de esto, murieron aproximadamente 10 Jedis (según estimaciones de alguien que estuvo entre 1 trimestre en la universidad estudiando estadísticas). Aunque Darth Sidious/Vader trataron de ocultar lo ocurrido a la galaxia, fue imposible hacerlo, especialmente porque los habitantes eran demasiado ruidosos y sus gritos de "¡Fuerza!" no dejaban dormir a nadie. Más tarde, los callaron con sables luz. Dos décadas después, los indignados formaron una Alianza Rebelde y tras derrotar la Estrella de la Muerte (2 veces), festejaron el fin del gobierno de Sidious y Vader. La Orden 66 quedó en el olvido, como todo drama amoroso.

[editar] Legado

Nada33.gif
Consultale al primer Jawa que veas en Tatooine.

[editar] Tragedias en un planeta muy, pero muy lejano...

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