Ordenador

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Cabreo

El puto trasto de mierda este

Cita3Ja Ja !! Yo no necesito antivirus, idiotas!!Cita4
George Bush sobre su maquina de escribir
Cita3¡Buenas, señora! Yo soy istudiante; toy vendiendo ete televisol con máquina de ecribil...Cita4
Malandro vendiendo una computadora
Cita3Yo contribuí a inventar la computadoraCita4
Creador del Ábaco cuando vio una computadora

La computadora, ordenador, ordenata, ordeñador, ordenadó, des-ordenador, computadora, pc-ra, computador, compu,comput, emputador, confuser, más conocido familiarmente como maquina de mierda, es el armatoste desde el cual estás leyendo esto (a menos que tengas un Mac) mientras entras a páginas porno, chateas con tus colegas de botellón por el mésenller y recibes jamon pero vitual con remedios para alargar tu miembro viril y tus pechos.

Compudios

Los ordenadores no son dioses; esa mano solo es un virus arrastrando a un niño inocente a una dimension muy particular...

A pesar de ser unos aparatos mucho más complejos que una lavadora, un coche o una central nuclear, no existen fuentes académicas ni bibliográficas donde se pueda aprender su manejo. La única forma de adentrarse en el mundo de los ordenadores es a través de ensayo y error o prestar atención en clase de informatica (si, hay paises donde eso es una materia en el colegio) Pero un ordenador hace feliz a los adolescentes que todavia no han mojado la galleta, (hecho el amor) les ayuda a excitarse, querer a alguien, aunque sea una actriz porno, y les hace felices.

[editar] Tipos de computadoras

Los ordenadores se dividen en tres grupos: los PeCes, los Macintosh y los otros.

[editar] PC

ComputerFreaks1

La computadora requiere de manos cuidadosas para su funcionamiento óptimo

Ordenador de carcasa color beige que tiende a acumular (aparte de polvo) tecnologías de la primera guerra mundial (véase disquetera) junto a tecnologías aeroespaciales (véase Bluetooth). También se caracterizan por utilizar mayoritariamente sistemas operativos de Hasecorp capaces de degradar su rendimiento al nivel de los Macintosh. Se cree que el 99,9% de los PC tienen algún tipo de virus y el resto no funcionan.

[editar] Macintosh o "Quiero devolver este PC, trae un Windows muy raro"

Ordenador tres veces más caro y dos veces más lentos que los PC por eso son cacharros caros y de poco lujo. Támbien es completamente incompatible con toda clase de programas ociosos utiles y definitivamente no sirve para jugar al Starcraft ni al Warlords: Battlecry. Desechan cualquier tecnología que es necesariamente utilizada (tecnología universal y sencilla) y se empeñan en utilizar otras que carecen de utilidad. Y por esto viven resentidos contra los PC de uso universal ya que estos sólo se usan para diseñar paginas web porno,para hacer películas de bajo presupuesto y hacer canciones de baja o pésima cálidad.
Computadora-Apple

Presentando la moderna y 100% funcional Ápol áiMac 2013. ¿Y ahora que hara el Sr. Don Ricachón?

[editar] Otros, o "¿Cuales códigos? Solo veo pelirrojas, morenas y rubias"

Es una especie de aparato subatómico que se creó a partir del horno microhondas, partes de autos usados y los restos del R2-D2 de la produción del imperio contraataca, estos artefactos son creados exclusivamente por y para subnormales Geeks que dada la naturaleza de su bizarro masoquismo curiosidad lo usan para autoflagelarse aprender raspandose la espalda con la targeta grafica, ya que una de las funcionalidades que poseen este tipo de artefactos es que descarga peliculas porno y software pirata más rápido que los ordenadores comunes usando conexiones vecinas, sin embargo ya que su pantalla por defecto es negra con letras blancas (o negra con letras verdes dependiendo de cuantos "conejos blancos" se halla seguido) causa comvulsiones espontáneas, diarrea, sicopatía, impotencia sexual, entre otros.

Estos aparatos generalmente hacen parte de la mafia del pinguino haciendo que sean compatibles a la fuerza con cualquier dispositivo electronico u organico; actualmente ya se estan llevando a dispositivos portatiles inflamables.

[editar] Ordenador portátil o Bomba

ElPrimerPortatil

Los primeros prototipos de portátiles no fueron muy prometedores. Además, al descuidado probador le robaron la cartera

Principalmente los ordenadores portátiles se inventaron tras la necesidad de ver porno en cualquier lugar. Otra subcategoría de ordenadores la constituyen los llamados ordenadores portátiles, también conocidos como portátiles a secas, laptops o "cuidado con el portátil, que está al borde de la mesaaaaAAAAAH"...

Se caracterizan por su fragilidad ante caídas (sobre todo los que diseña VAIO), por los extraños efectos sobre su funcionamiento que se producen al derramar un cubata encima y por la posibilidad de ser transportados causando problemas de espalda a medio plazo dada su ligereza. También hay mitos sobre el acomodársela cerca de la pelvis.

[editar] Historia del Ordenador

PCmodding

Algunos de los periféricos que admite un ordenador son realmente útiles

PCBBQ

La utilidad de estos es infinita

A pesar de haber una cierta corriente de pensamiento que piensa que el ábaco es el antepasado del ordenador (cosa absurda donde se haya visto: todo el mundo sabe que el ábaco nunca llego a tener descendencia porque era estéril) todo hombre de a pie o vehículo motorizado o a tracción animal no superior a 3.500 Kg sabe perfectamente que el ordenadó actual proviene del dedo. Ya en tiempos antiguos el homo sapiens digitalis, actualmente extinto y cuyos restos genéticos solamente perduran en algunos escasos estudiantes de informática y mosquitos cojoneros fosilizados en ámbar en laboratorios secretos del gobierno y de científicos locos con ganas de construir parques temáticos, nuestros primos utilizaban los dedos para la ardua y jodida acción de ordenar cosas (los sapiens digitalis ya habían inventado los números ordinales antes de que nosotros llevásemos pañales). De aquellos viejos tiempos nos queda el sistema numérico del sapiens digitalis que como es bien sabido poseían ocho dedos en cada mano, de ahí su nombre de digitalis (por el exceso de dedos), lo que les permitía contar hasta 16 sin trabarse la lengua ni sufrir una dislocación del encéfalo con el bulbo raquídeo. De ahí esa extraña costumbre de los informáticos (usuarios y eruditos de las arcanas ciencias del ordenador) de contar de 8 en 8 e incluso de 16 en 16, cosa que ni un matemático haría en su sano juicio (y eso que los matemáticos son como piojos verdes, que lo del juicio no es algo que tengan precisamente).

Después de aquellos oscuros tiempos tardarían siglos en aparecer los primeros cachivaches conocidos como ordenadores. La extinción del sapiens digitalis y la aparición del homo sapiens sapiens u hombre moderno (se nota que fue un sapiens sapiens quien puso el calificativo de moderno) supuso un retraso de milenios hasta alcanzar el nivel para el desarrollo del ordenador.

Computadoraszu9

Aquí vemos una Intel Core 50 Hundred, lo ultimo y mas avanzado en ordenadores

Como es bien sabido, el primer ordenador conocido fue el HEX, un aparato enorme que funcionaba a base del movimiento de un ratón y varias hormiguitas paseando por tubos sin motivo aparente, desarrollado en la Universidad Invisible de Ankh Morpok. El Hex era capaz de responder mediante tarjetas perforadas a preguntas más o menos inteligentes (con respuestas habitualmente menos inteligentes). Con él aparecieron los primeros Reboot (patear el ordenador con una bota de suela gruesa para que funcionase de nuevo) y Bugs (que las hormigas se habian escapado y montado la gorda por el edificio). Más tarde, tras el enorme éxito de este aparato maléfico, no tardaron en aparecer más ordenadores (vamos, que cogieron los planos y se pusieron a crear los primeros ordenadores clónicos (como el legendario Nes de 8 bit y el Master System)).

Desde entonces el ordenador se ha infiltrado allí donde ha llegado el cable telefónico y la corriente eléctrica. Los tiempos de las hormigas y los ratones en rueditas parecen ya lejanos, aunque los Reboots y Bugs abunden más que nunca. De hecho, es de todos sabido que para que un ordenador funcione eficientemente hay que darle unas cuantas reparaciones al dia, al parecer para compensar las pequeñas fluctuaciones que a veces tiene el condensador de fluzo; en este sentido, el sistema operativo Windows ya incluye una rutina especial en su núcleo para recordar de vez en cuando al usuario que le de una buena patada al ordenador (es que la gente es muy despistada). Otros sistemas operativos tienen una funcionalidad similar, aunque no tan avanzada y fiable. Actualmente hay un sistema operativo que funciona únicamente a base de patadas del usuario: El Linux.

Existe otra hipótesis sobre la creación del computador, que nos remonta a los años 70, donde un comando élite del ejercito de Gringolandia tomó secuestrado a un extraterrestre y lo llevó a una base militar, en donde a cambio de su libertad, debía entregarles un secreto de su avanzada tecnología, el extraterrestre, fastidiado les dio el computador.

[editar] Ordenadores famosos

  • MultiVAC
  • HAL 9000
  • La HP-41C
  • La Pentium -0.-0,la que nunca salió a la venta por lo súper lenta y chota que era.
  • El de los Super Amigos, que hablaba y tenía respuestas para todo.
  • Robocop
  • La maquina que piratea cd's de musica, peliculas y videojuegos que todos queremos, amamos y a veces odiamos (O sea cualquier ordenador de mierda).
  • Termineitor
  • Optimus Prime
  • Cyberjesús
  • Tamagotchi
  • El auto increible
  • La Computadora de Plancton (Esa Media Calentona)
  • El jefe de tu empresa (ese si que es un ordenador...)

[editar] Reflexión

  • ¡Ordenador un carajo! ¿Qué mierda es lo que ordena? ¡Desde que puse una en el cuarto de mi hijo adolescente, cada vez hay más desorden!

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