Orgasmo
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¡Chuck Norris puede hacerte llegar al orgasmo visual auditivo y nasal con solo mirarte, mientras se folla a una camarera a la que ha llevado al orgasmo 30 veces en 0.8 segundos al mismo tiempo que come un filete de ternera bebe!
No, gracias, no se tocar el piano¿Sabéis que se puede tener un orgasmo mientras se está sedado?
Cosa creada por Macrohard con el propósito de Dominar el Mundo.
Tabla de contenidos |
[editar] Los Orígenes
Billy el Puertas estaba un día del año 69000 aC en su mansión pensando en un modo de Dominar el Mundo. Tras intentar hacerse 3 gayolas sin que le diesen resultados fructíferos (¿Posible impotencia?) reunió a sus amigos Aquel-que-debe-ser-acribillado-a-tomatazos y Tio1.jpg en la sucursal de Macrohard de un lugar a tomar por culo.
Sus objetivo era dominar el mundo de un modo adictivo, así que tras 40 años de fructífero trabajo crearon el Orgasmo 1.0.
[editar] Distribución
Guillermo Puertas en un principio llevó sus Orgasmos 1.0 a todos los Lidls y mercadillos cutres del mundo, pero como no tenían aspecto, se quedaron olvidados al lado de los rollos de papel higiénico sin marca.
Puertas ordenó recoger de nuevo todos los Orgasmos 1.0 de los Lidls y mercadillos, pero cuenta la leyenda que se dejaron algunos olvidados en las estanterías. Por supuesto, son rumores sin confirmar.
[editar] El antecesor del Orgasmo actual
Tio1.jpg vió que en los Lidlels el Orgasmo 1.0 no podía extenderse, así que con sus dotes de hacker entró en los Sistemas Operativos de los cuerpos de la gente (Por supuesto, como usaban Güindous, le resulto fácil entrar) e instaló el Orgasmo 1.0, un virus que se activaba cuando se practicaba sepso o el noble arte de Dinio.
La gente, que por aquel entonces estaba más salida que el pico de una mesa y más calientes que el palo de un churrero, practicaban sepso y el noble arte de Dinio desde el Triásico de los Pokémon, descubrieron que esos actos "daban un placer increíble" y se hicieron más adictos todavía al sepso.
[editar] Actualizaciones
El Ricachon veía que la gente se lo pasaba en grande, pero que de someterse a la voluntad de Macrohard nanay, propuso actualizar el Orgasmo 1.0.
De esta manera, nacieron tres nuevas versiones del Orgasmo:
- Orgasmo 1.5: Al Orgasmo 1.0 se le añadió la función eyaculativa, que de momento lo único que hacía era echar un líquido parecido a la leche que te venden en las farmacias.
- Orgasmo 1.5.0: A la función eyaculativa del Orgasmo 1.5 se le añadió su característica viscosidad, su olor repugnante y la capacidad reproductora.
- Orgasmo 1.5.0.5: Finalmente, Macrohard hizo la gran putada: Hizo que después del Orgasmo 1.5.0 la cosa que tiene nombres mil se fuera para abajo en posición lacia.
Cuando el Orgasmo 1.5 llegó, los varones intentaron evadirlo, puesto que de esa forma, las féminas iban a dejar de hacerles gargantas profundas y demás juegos sexuales sin profiláctico.
Pero Sr. Puertas encontró la solución: Hizo que los terminales que no tuviesen el Sistema Operativo actualizado no podrían disfrutar del sepso.
Al final, las gente tuvo que actualizarse por los cojones. Esto fué una repercusión seria para la inHumanidad, que no duraron en poner el grito en el cielo.
[editar] Repercusiones de las Actualizaciones
[editar] Orgasmo 1.5
Los varones estaban descontentos porque sus pajaritos expulsaban leche de baja calidad, asi que hicieron una huelga de hambre. Pero los varones de la época eran tan gilipollas que se olvidaron de lo esencial de una huelga de hambre: Comer a escondidas. Total, al día siguiente se rindieron, y el Orgasmo 1.5 se impuso por los cojones.
[editar] Orgasmo 1.5.0
Las féminas estaban que trinaban porque no querían quedarse embarazadas tras el polvo (Por aquel entonces las personas se reproducían vomitando huevos al estilo namekiano), por lo que hicieron una huelga de hambre. Pero eran tan gilipollas, que se olvidaron de lo esencial, por lo que a las 12 horas se rindieron. Para variar, el Orgasmo 1.5.0 se impuso por los cojones.
[editar] Orgasmo 1.5.0.5
La plebe estaba hasta los cojones de pasar hambre inútilmente, pero entonces, el héroe del pueblo, Saske-roso amenazó a Mr Puertas y cía que si no retiraba las actualizaciones y si no volvía al Orgasmo 1.0 se liaría con el butanero del barrio. Nada, que al final el Salchicha se lió con el butanero y el Orgasmo 1.5.0.5 se impuso por los cojones.
[editar] Causas del Orgasmo
- Excitación que produce el acto sexual, tras la introducción y extracción del miembro en
tu puta manoel órgano de reproducción femenino, o un culo masculino, o una boca de cualquier género. Corrida involuntaria mientras andas sobaoPolución nocturna , que tiene lugar en el hombre cuando el miembro lleva algún tiempo sin eyacular. Por ello es recomendable que, en caso de no tener unaprostituta baratapareja con quien llevar a cabo el acto sexual, es médicamente recomendable la masturbación, eso si, de forma controlada (vaciar el cargador siete veces al día no tiene justificación médica, viciosillo).- Excitación por electricidad. Para extraer el sémen de elefante, o el de toro (que se usa para hacer Red Bull, esto es cierto), se usa esta técnica. Se aconseja no probar en casa.
- Orgasmos expontáneos. También conocidos como "Bendiciónes", son raros casos en que los orgasmos se producen de forma expontánea, sin que halla una excitación, y en ocasiones de forma continuada. Sen han dado casos en series televisivas como Anatomía de
GilipollasGrey o House (véase la cita).
[editar] Efectos del Orgasmo
- Sudar.
- Jadear.
- Decir cosas incoherentes como:
- Ah.
- Oh.
- Sí.
- Más.
- Repetidas veces y en un tono extraño.
- Echar líquidos extraños por los genitales.
- Que se te vaya el pito hacia abajo.
- Que la fémina te diga "¿Eso es todo?"
[editar] Qué paso con Macrohard y el Orgasmo
"El" vió que el Orgasmo no servía para Dominar el Mundo, así que se dedicó a mejorar su arma de destrucción masiva.
