Oscar Wilde
De Inciclopedia
¡Soy la puta hostia!
Soy lo que soy gracias a la inspiracion que provoco en mi, "El Ruiseñor(Oscar) y la Rosa (Yo)"Os odio a todos...¿Wilde? Un escritorzuelo que no sabe más que escribir novelas de aficionados. Yo soy más de Arturo Pérez Reverte.Su Alteza Imperial Oscura, Último Supremo Gran Don Mafioso, Archiduque Chambelán Preboste, Rey Emperador, Sith Lord Comandante, Almirante En Jefe, Capitan Guardián de la Ciudadela, Generalìsimo, Senescal último Rey de Gondor, Valar Sensei, Instructor, Dictador, Presidente, Toqui, Cabeza Shogun, Emir, Mesías Arcangel, Gerente Director, Pichichi, Rector, Sacro Emperador Romano, OJ, Duque de Venecia, Comandante en Jefe de los ejércitos, Centurión, kataphraktos, Jefe de la guardia suiza, Conde-duque, Sheik, Archiduque Abad, Marqués valido desvalido, wikipedista, minusvalido, rector, Arzobispo Dj, Faraón, Primer Ministro L33T, Jefe Maestro Gran Khan, Spartan, Varón Liberador, Espectro Semidios, Führer, Sacro Papa, Salvador De La Patria, MC, Mariscal de Campo, Generalisimo Gobernador Universal, Sir Oscar Fingal Fergie O'Flaherty Wills Willie Wilde Wonka.
Conmúmente conocido como Oscar Wilde, esta persona humana era un famoso escritor, además de un entendido en todas casi las materias imaginables y en algunas que solo existen en su imaginación. Montañista, fundador de la Uncyclopedia, Oscar era un gran amante de los animales (eso que ahora llaman zoofilia). Coleccionaba empedernidamente piedras-mascota, las cuales adiestraba para que le realizasen las tareas del hogar. En unos de sus múltiples viajes a las Américas fue nombrado chamán-sarumán-salfumán, en donde aprendió a cantar y formó una banda de queercore (no sé qué es eso, lo he leído en la Espasa-Calpe). Pero como padecía de afonía, cantaba con un megáfono ditorsionado y se le escuchaba voz de pito.
En su época de joven (o de menos viejo), lideró una asociación de aficionados a juegos de mesas, en la cuál él era el único integrante y siempre perdía, por lo que dejó los juegos de mesas pequeñas por otros de mesas más grandes, como el billar (es par taco).
Inexplicablemente, siempre que se habla de él la gente se confunde con Orson Wells, George Orwell, HG Wells o Alf. Incluso con Oscar Mayer (el de la Metro).
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[editar] Biografía
Para aquellos que se quieren aburrir con la versión larga y extremadamente aburrida, con gusto puede ver la versión expuesta en Wikipedia que tiene un artículo acerca de Oscar Wilde. Nota: si es violado en el acto de la lectura por quedarse dormido no (y lo decimos enserio) no nos haremos los responsables.
[editar] Nacimiento y primeros años
Oscar "Fingers O'Flaherty" (“deditos de espaguetii” según la lengua Chilena) Wilde nace el 16 de Octubre de 1854 en Dublín, Irlanda (¿O era en Escocia? Bah, no importa) en mitad de una manifestación protestante (¡Protesto, protesto!). Nacido en el seno de una familia anglo-irlandesa de tendencia narcótica. Su padre, Sir Jack Wilde es un autor y un científico de dudosa reputación (famosamente conocida fue la recontracción facial a connotada figuras del cine, como frankenstein, el fantasma de la opera y Mr. Hide); mientras que su madre, Jane Francesca Elgee (Kim para los amigos) se hizo un nombre con palitos de bambú en la puerta del metro, con lo que consigió la mayoría de sus riquezas.
[editar] Estudios
En octubre de 1871, dado que sus padres estaban cabreados con él, le envían al “Trinity College” de Dublín, donde estudió a los clásicos hasta 1874, donde se les acabó el papel higiénico. Con maestros como Platón, Aristóteles, Nefestofeles y Dan Brown. Su rendimiento sobresale a toda expectativa siendo el primer estudiante en salir tan rápido como entro. Perdón, quiero decir en ganar la "Medalla de Oro Beukelaer", en el menor tiempo posible (67 segundos y siete décimas, el tiempo que necesito para desesperar al juez del concurso diciendole "dámela, dámela, dámela").
[editar] Vida adulta
Tras egresar del "Oxford Newdigate Prize", Wilde empieza a buscar trabajo, pero trabajo corría más que él. En una de esas andanzas (en un bote sin remos ni vela) llega a las costas de Valparaíso, siguiendo la ruta de Fernando de Magallanes. Se presume que quería ir a Filipinas, pero a causa de un huracán, igualmente perdido, que encontró cerca de la islas Malvinas, terminó por aparecer en Chile. Donde trabajo durante 6 años (para poder pagar un boleto de avión para Londres) en la casi prestigiosa Universidad de Chile, donde desempeñó el cargo de rector en esos 6 años (por alguna desgracia poco explicable, esos datos fueron perdido a causa que un idiota en momentos de extrema urgencia los utilizó como papel higiénico perdiéndose así en el WB, y por eso no existe registro alguno de Wilde en Chile).
[editar] Obra y gracia
Su desventurada aventura en Chile fue plasmada en la película El señor de los anillos, que fue éxito en taquilla. Tras esta, Oscar decidió provar éxito, pero se enganchó y tuvieron que ingresarle en un centro de desintoxicación. Al salir, rodó otra películas más, Wild Wilde West; y grabó una canción, Wilde will Rock you, en colaboración con Queen Elisabeth II. Abrumado por las buenas críticas, Oscar inicia un nuevo proyecto en solitario (era demasiado egocéntrico para dejar que le ayudasen): la producción, dirección, protagonización, guionización, desesperación y felación de Coyote Dax, las aventuras de un joven con seis dedos que descubre que al desaguar un water, el agua gira en sentidos distintos en los dos hemisferios. Sin embargo, Oscar no pudo dar el 100%, ya que se pilló el pene con la claqueta.
[editar] Logros inciclopédicos y últimos días
Al fracasar Coyote Dax miserable y tristemente, no tuvo mejor idea que copiarle la idea a Cervantes y crear Uncyclopedia. Extrañamente, tuvo éxito y un montón de gente lo adoró como a un dios y difundió sus opiniones por todos lados (everywhere) (ah, no, que eso es de la siclopecia en inglé).
Una vez creada Unclyopedia, se dedicó a vivir de los derechos de autor que esta generaba (escasos eran, ya que uncyclopedia tiene licencia libre, aunque esto él lo desconocía), y de las ventas de los libros que le escribían doscientos monos silvestres con maquinas de escribir. Esto era la explicación a los continuos cambios de humor de Oscar en sus libros y de que el tema principal de estos fuesen las bananas.
Ante la lógica evidencia de que Inciclopedia estaba siendo claramente suprerior a su Uncyclopedia, y que Cervantes era mucho más guapo que él, Wilde entró en una enorme depresión que lo aplastó contra el suelo al igual que el moco se aplasta contra el pañuelo, y ya no levantó cabeza, por lo que se le formó una joroba en la espalda, y se marchó a Paris, en donde se hizo pasar por un cura ateo fan de Kirk Douglas (padre de Michael). Aunque no pasó mucho tiempo bajo este disfraz, ya que al asistir a una película de Douglas y no contestarle este a sus suplicas (se pasó toda la película hablando con la pantalla), se sintió ignorado y se murió del disgusto.
[editar] Oscar Wilde después de la muerte
Después de su muerte, Oscar se dedica a asustar a todo pajero que visita el artículo pornografía en la Uncyclopedia, apreciendosele como un espectro con forma de Jessica Alba con bigote, lo cual baja la "tensión".
En 1968, sus huevos eclosionaron y miles de mini-oscars se esparcieron por el mundo, ocupando diferentes carteras ministeriales alrededor del planeta creando leyes estúpidas para evitar el pirateo de los libros de su padre.nn:Oscar Wilde
