Osiris

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Cita3.pngEse Osiris es un mierdas comparado con mi quijote...Cita4.png
Cita3.pngEse tal Osiris me cae muy bien, el inventó la pena de muerte, y aquí en gringolandia funciona muy bienCita4.png
Cita3.pngPor Osiiiiris y por Aaaapis, miradme bieeeeen...Cita4.png
Un friki que intentó hipnotizar a Astérix en una de sus peliculas

[editar] Antiguamente

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Osiris probando las sillas de playa edición divina

Osiris fue un antiguo dios egipcio, padre del Dios egipcio Horus, marido-hermano de la Diosa egipcia Isis y cuñado de mi portera Manuela. Osiris por lo general es considerado Dios de la muerte y del Más Allá, siendo el enemigo final en el manga Bleach!, aparte de ser considerado un antepasado directo de la realeza celestial de los Piratas Pastafaris. Aunque no siempre fue asi, ya que inicialmente el pobre era un tanto inepto como Dios, asi que como periodo de prueba, antes de ser Dios de la Muerte y del Mas Alla, al principio se le consideraba un Dios Agrario; es decir, era el Dios de los Paletos de Pueblo (vease Hijos de la Tierra), por cuya labor también fue conocido por los titulos de "El Dios de la Huerta Maligna", "El Genio de los Cereales Kellogs" y "El Espíritu del Follaje". Al ser el Dios de la Muerte, ocurría que él mismo estaba muerto, con lo que no podia decir nada al respecto. Nadie se tomo el esfuerzo de explicarle que estaba realmente muerto, lo que le habria cortado el rollo, pero lo cual no impedia que realizara su labor con autentico fervor religioso. Asi, tuvo una brillante carrera, plagada de exitos, sobre todo en epocas en las que la humanidad cortaba por lo sano con el exceso de poblacion. Ironicamente, nunca ha tenido intencion de retirarse, por lo que fue obligado a ser Dios de la Muerte para siempre, a pesar de sus continuas peticiones para ser el Dios del Mambo (sambaaaa, lualualua, sambaaaa...), bueno, por lo que existen rumores bastante infundados de que todavia sigue en el negocio. Cientificos de todo el mundo intentan estudiar cual era exactamente la labor de este Dios, porque de todos es sabido que la muerte, pues eso, es la muerte, no hace falta que venga alguien y te lo explique. Porque a ver, ¿para que rayos hace falta que venga alguien y te diga; “Oye, estas muerto, sabes?”. Encima con cachondeo

[editar] Leyenda

Segun cuenta la leyenda, Osiris tenia un hermano llamado Seth, el cual aparte de ser un retaco era un cabrón envidioso de cuidado. Ocurria que como Osiris era el favorito de papá y mamá, y como cabrón envidioso que era Seth, un buen dia le tendio una trampa artera, colocandole una piel de plátano al borde de un barranco y haciendo que el pobre Osiris se metiera un ostión de cuidado, muriendose en el proceso. Pero como por lo visto para el cabron de Seth cargarselo no fue suficiente, pues no va el tio y le hace picadillo al cuerpo serrano de Osiris en múltiples pedazos (por lo menos ya estaba muerto, asi que suponemos que Osiris no se molestaria demasiado), esparciendolos luego por todo Egipto como si fueran pipas saladas.

La esposa de Osiris, que era Isis (que a su vez era su hermana, por lo que el cabron de Osiris debia de ser un degenerado), recuperó amorosamente todos los miembros, menos el viril, que por circunstancias de la vida se lo había comido el pez oxirrinco... bueno, pues esto no tiene ni puta gracia. ¿Tu sabes lo que jode que te la coma un pez?, no claro, no es probable. Al menos, gracias a esta rica anecdota ya sabemos de donde proviene la frase esa de "Que te folle un pez"... Por cierto, alguien sabe que cojones es un pez oxirrinco?.

Ojo de osiris 2.jpg

El ojete de Osiris, observándote impúdicamente.

Bueno, pues a esto que Isis, con su poderosa magia potagia, ya que era licenciada Cum Laude en la Academia Hogwarts, donde Harry Potter, y logró insuflar nueva vida al cadáver momificado de Osiris, el cual la dejó embarazada... Joder, a ver si nos entendemos; lo matan, lo descuartizan,lo dejan sin miembro viril, lo resucitan, y este hombre en lo unico que pensaba era en follar!?... Bueno, no es tan descabellado en un tío, la verdad. Pero que asco no?, hacerselo con un muerto, debía ser que esta señora Isis estaba mal de la cabeza. Normal que se casaran siendo hermanos, los dos estaban idos de la olla...

Esta parte de la leyenda no obstante también es bastante discutible por otros aspectos; se baraja por ejemplo la teoría de a lo mejor incluso muerto Osiris debia ser bastante bueno en la cama. Pero lo que realmente hace discutible esta leyenda es que, bueno... ¿¡como carajo se lo montaron si Osiris no tenia el... la... estooo, bueno, el miembro viril ese!? Estos egipcios estaban locos, tío, locos!!.

Pues nada, como por lo visto ser Dios te permite hacer lo que le te salga del nabo... joder, esta leyenda es mas jodida de lo que parecía al principio; la leyenda del unico Dios que no podia hacer lo que le salia del nabo porque no tenía nabo de donde sacarlo.

En fin, que de todas maneras engendraron así a su único hijo, Horus, que quedo traumatizado perdido al saber esta historia. Pero que como por lo visto era bastante agradecido, vengó la muerte de su padre desterrando a tito Seth (porque era su tío, claro) al desierto, mandandole una buena patá en los cojones y recuperando el trono de Egipto. Mientras que Osiris, como ya estaba muerto, pues aprovecho de paso para ser el rey de los muertos, y con un par... Hostia, ES VERDAD, que el el pez cabrón se la jejeje, se la habiajuajuajua!!! X-P

[editar] Labor Social

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¿Por qué siempre tenemos que posar de perfil? ¿Y qué demonios es esto que llevamos en la cabeza?

En su epoca, Osiris fue famoso por su labor de juez egipcio en el Tribunal Supremo, allá por la sucursal que tienen montada en el reino de los Muertos, junto con la figura de su colaborador adjunto Baltasar Garzón. Basicamente, la labor de Osiris consistia en que acusaba a la gente segun lo cabrona o menos cabrona que hubiese sido en vida, para decidir si iban al Cielo o al Infierno metiéndoles un buen paquete post-morten si habian sido malos (como si morirse no fuera suficiente, llega este loco y te juzga por cosas que no le incumben). Vamos, que al final Osiris era una especie de San Pedro en version freak. Entre sus sentencias mas famosas y recurrentes, destaca la de; "¡Estás condenado a la pena de muerte en Prison Break!", por la cual ya le trataban como si fuera un dios; lo que a lo mejor nadie le explico es que Prison Break es una serie de television, no el nombre de ninguna cárcel. Y que pasaba entonces con los acusados a una pena tan estúpida? Pues que como no iban a ningun sitio, los que no se iban para casa se iban a la cola del paro (como si nada). En cualquier caso, si despues de que Osiris condenara a un acusado, aparecia otro Dios que se llamaba Amón-Ra y recurría a una apelacion y decidia resucitar al acusado, porque le cae bien o simplemente porque le sale de los huevos, cuando el resucitado pillaba a Osiris le metía una paliza que no veas...

En prevision de esto, Osiris por su parte no puede comerse los marrones el solo, por lo que tiene un amiguete con cara de perro cabrón de la pradera llamado Anubis, que es un tío que se dedica a momificar a los que ha matado Osiris... no espera, Osiris no mata a nadie, esto es una gilipollez porque los acusados se mueren solos. El proceso era sencillo; primero se muere una persona, luego llega Anubis, que por extrañas circunstancias de la vida momifica a los acusados (como si fuera un masoquista-bondage cualquiera), y luego se los envia por correo certificado a Osiris, para ya joderlos del todo. Siendo su cliente más habitual, Anubis protege a Osiris de los resucitados (por el motivo ya mencionado, la gente es muy rencorosa), por lo que se deduce que si Osiris no estuviera, se deduciria que la gente no moriría, Anubis no podría momificar más y se quedaría sin trabajo, en paro y en la puta calle (en el antiguo Egipto no habia ETTs).

[editar] Actualmente

Hoy en dia, Osiris ya se ha retirado del mercado laboral, y se dedica a hacer cameos en series televisivas, como Stargate, en la cual gracias a sus contactos consiguio que su colega sado-masoquista Anubis fuera parte del reparto.

En la serie, Anubis es uno de los Goa'uld (unas de las muchas razas malignas de Stargate, serie la cual no ve ni Dios), y por su parte el negocio le va de puta madre, ya que el muy cabrón está dominando una galaxia enterita en el Stargate ese, y con otros tantos Goa'uld (que son unos frikazos), quiere dominar el mundo también (joder, ¿pero el mundo no es parte de la galaxia? ¿O era al reves?...).

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