Otaku
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| Este artículo contiene material relacionado con animación japonesa y fue hecho por un Otaku.
No se asuste si ve ojos grandes o bustos enormes. |
| Este artículo es una burla descarada de ud, si tiene el ego demasiado grande para reirse de si mismo, no lea este artículo y vaya a freír espárragos. |
Me han dicho que soy antisocial, pero no es eso, es simplemente que no tengo tiempo de hacer amigos ¬¬
¡La existencia de los otakus es una prueba de que los judíos se quieren apoderar del mundoooo!!! ¡hip!¡Pobres chicos! ¿No se dan cuenta que se hacen daño con ese estilo de vida?Que vengan y me chupen la esfera El otaku (palabra chinajaponesa que significa "Violencia y Destrucción disfrazada de ternura") es ese ser antisocial del inframundo que sabe, adora e idolatra todo lo conocido habido y por haber de los dibujos de los monos chinos, véase anime o manga. Tienen su origen en Japón, pero la infección el fenomeno se extendió hace ya mucho, llegando a chocar con los círculos frikis y asimilando ambas partes, habilidades y vicios de cada uno.
[editar] Descripción y reconocimiento de un otaku
Fisicamente su reconocimiento no es muy costoso (ver foto), pero no siempre es fiable por su alto contenido gafapastista, freak, o en el peor de los casos, emofílico. Y como esto encuadra a un 70% de la población adolescente, reconocer a un otaku es algo mucho mas complejo que eso.
Es por ello que hay que ampliar horizontes hasta llegar al nivel del "conocimiento" de un otaku, ya que es precisamente a esos niveles (es decir, en el terreno cognoscitivo) donde realmente se distingue a un otaku. Si fisicamente el reconocimiento no siempre es fiable (imagina; sin los indicadores adecuados cualquiera podría pensar que incluso tu eres otaku), para reconocer a un buen otaku de nivel medio-alto pueden seguirse una serie de baremos psicológicos bien sencillos de seguir;
- Para empezar, su concepto de las series de toda la vida esta completamente diferenciado del resto de los mortales que simplemente ven anime por pasar el rato;
- Por ejemplo, las series como Naruto, Bleach u One Piece, que para unos pueden ser realmente emocionantes y divertidas, para un otaku están más sobrevaloradas que los combustibles fósiles.
- Asimismo, los otakus defienden a ultranza que la serie de los Caballeros del Zodiaco se trata de una serie terriblemente súpergays llenas de gays (o asexuados) carne del fandom para las fangirls yaoistas. Que yo sepa nunca veras a ningun otaku diciendo algo de esta serie como "Que machos son estos tios de Atenea, ¿eh?" De ser asi, mejor tapate el culo y sal corriendo.
- También, y ya para acabar, para un otaku ver series como Oliver y Benji, Heidi o Marco constituiría parte de las torturas de Satanás en las entrañas del Infierno.
- Por otro lado, el verdadero otaku sabe lo que significan las expresiones japonesas, (como "datte-bayo", ¡Vaya que si!... que si, que saben lo que significa, yo al menos ni idea).
- Que los "up-skirt" (levantaditas de falda tipo Sailor Moon) y los "panti-shot" (muestreo de bragas tipo... Sailor Moon, vaya) son el recurso principal del 95% de la audiencia de todas las series de Magical Girls, tales como... pues mira, Sailor Moon, para que rompernos la cabeza. A dia de hoy no obstante, esta serie hace ya mucho que solo sirve de ejemplo, ya que el abanico Magical Girl es mas amplio (tienes Doremi, Card Captor Sakura, Pretty Cure... ¡Joder, no me miren asi, yo solo soy un mandao!).
- Que el ecchi es una especie de versión mierdosa del hentai, aunque aun hay algun otaku que afirma que el ecchi la lleva porque es mucho mas artistico que el hentai... pero están chiflaos. Estamos hablando de un genero hentai en el que no sale NADA de hentai. Por el amor de Dios...
- Tener al menos un par de muñecos (¡o muñecas!) de TODAS sus series favoritas (por descontado).
- Otro factor para saber distinguir a un otaku es que son ególatras por naturaleza, al pensar que al vivir a la sombra de occidente añorando el oriente es ser mejor. Así, el otaku ha caído a tal grado de pensar que piensa que en los animes hay "buena música" (ufff...) o que el kendo es superior a cualquier otro arte marcial (vamos, para empezar si pensaran esto de ser así hubieran salido de su isla).
- Y por último su hábito más famoso/triste con el que se han ganado el título de "a-un-paso-de-ser-frikis": el temido e inenarrable hábito del "cosplay", vamos, el disfrazarse en público de algún personaje de anime (con la repercusión que esto provoca en la salud mental así como en la autoestima y escalafón social), y encima salir de esa guisa (esto incluye pelo de cualquier tonalidad del arcoiris o llevar espadas de plástico) en público para mostrarse en las convenciones, sin ser Halloween o en el Carnaval de Río de Janeiro.
Una vez que llegas a este último punto es como tener el virus de la malaria, el del ántrax o el del ébola, o bien los 3 juntos, ya que no habrá ni fuerza en la Tierra, ni Dios en el cielo que te salve de caer en las garras del "otakunismo", salvo una buena dosis de plomo via externa... bueno, o quizás House, pero eso ya es mucho pedir.
[editar] Variantes del otaku
Ya alejandonos de los sombríos terrenos del reconocimiento otaku, debemos advertir del que sin duda es el mayor peligro que tiene un otaku; sus variantes, que principalmente son 3:
- En el primer caso, aunque contradictoriamente a su naturaleza de aislamiento social, suele darse con una triste bastante frecuencia el que los otakus no dudan en adherirse (y por tanto infectar) a los "casuales" de la animación nipona. Porque efectivamente, señoras y señores, los otakus "digievolucionan", pero sólo si son verdaderos otakus. Para desgracia de un casual, estos últimos a diferencia del otaku se convierten en aberrantes engendros sigue-modas.
- También, cabe señalar aquellos casos excepcionales en los que, si mezclas a friki de la desviante filonipona con los conocimientos, costumbres o habilidades de un otaku, el pollo mental que se puede llegar a montar en tu cabeza puede ser impresionante. Este es el denominado "Friki-otaku", o "Otaku-friki", o bien "El tipo ese que no ha salido de su apartamento desde hace 2 semanas". La mayoría de estos casos suelen acabar apareciendo tarde o temprano en "Quien Sabe Donde".
- José es un caso único y excepcional: ES PURA MIERDA...
[editar] Requisitos básicos del Otaku
Es evidente que el que esté leyendo esto es porque es un otaku de verdad que estaba realmente aburrido ya que megaupload no le ha dejado descargar más que 3 episodios y se le ha hecho poco para toda esa terrible noche de deseo de ver anime, o un friki que revisaba las aberraciones que escriben los fans de los nipones y pensabas solucionarle.
No obstante, si este no es tu caso, aquí van unos consejos a tener en cuenta para ser un Otaku verdadero:
1. Hay otakus guapos, pero al ver que sus demás amigos y amigas son feos/feas, se sentirán feos, se vestirán como feos y actuarán como feos. No tanto como Tio1.jpg, pero si aspiras a ser otaku debido a esto te gusta una cultura donde todos son casi tan feos como tu... tienes suerte, antes de ti ya existían aberraciones fanáticas de los monos chinos. Valga la redundancia: José es un caso excepcional...
2. Comprender que "Otaku" realmente significa Fanático que necesita atención psiquiátrica, pero claro, a ti la chica que está a tu lado con el pelo azul de piel pálida con ropa de colegiala que habla en un japonés que sorprendentemente entiendes te ha dicho que no necesitas más tratamiento que continuar viendo más y más anime. Qué guarro...
3. Saludarás al más puro estilo japonés. Es decir, saldrás corriendo cuando veas a la persona que quieres saludar, saltarás lo justo para quedar delante de la persona interesada, alzarás una mano sin partirle la nariz y gritaras algo como "¡OJAYU!" (Variante del verdadero ohayou japonés, pero tú eres un otaku, por lo tanto no necesitas saber nada de eso).
4. Si eres una chica, vestirás siempre con faldas y camisetas, aunque no combinen ni con cola, siempre y cuando te parezcas a algún personaje de anime. Y cuando te recriminen otras personas alega que tú en realidad eres una "Ko-Gal", que es lo mismo que ser otaku pero al estilo japonés obseso.
5. ¡No puedes tener vida social! (bueno, si ,pero no se lo digas a nadie). pues pasa la mayor parte de su tiempo en la tele o en su computadora para estar viendo series niponesas. Las únicas personas que te comprenden son los dibujos animados de la pantalla de tu PC, que en realidad "ESTÁN VIVOS PERO SOLO NOS QUIEREN ENGAÑAR DICIENDO QUE NO". Así que cruzarás el mundo desde tu teclado buscando una cuadrilla de sudamericanos para encontrar al verdadero Alucard y pedirle que les enseñe cómo puede soportar a Integra Hellsing todo el día. Si se te ocurre hacer esto lo más probable es que mueras en el borde o la zanja de una carretera, pues el dibujo ese no existe y quedarás como un idiota.
6. Soñarás con haber comido ramen y presumirás delante de tus amigos de haberlo hecho, aunque en realidad solo hallan sido fideos chinos de preparación rápida que encontraste en un "Todo a Cien" al lado del pintauñas y que después de comerlos te hayan causado diarrea. ¡Pero a ti no te importa! ¡Naruto también tuvo diarrea!
7. Necesitas una bandana, porque claro, Naruto es la reencarnación de Dios y Sasuke es el Diablo que ha caído de los cielos para hacerles spoilers a los ingenuos y débiles de corazón. Por eso siempre debes adorar a Naruto (y a Chuck Norris) en las alturas y demostrar que ¡SI!: las bandanas reales en la cabeza... quedan de puta pena, pero eso no te importa, la bandana más fea se verá bien en un esperpento como Tú, además de que así te reconocerás con los de tu raza.
8. Si eres un Otaku sólo hay alguien a quien odias más que a los dobladores: ¡A los gerentes de Megaupload! Te has pasado más de medio año utilizando los trucos que ponen en todos los foros para saltarte su protección y no te ha funcionado, así que agregas a todos los cabr***** a los que sí que les funcionó para ponerles a parir y amenazarles con tu katana expansible, asi que seguirás bajando con bypass o mierdas del mismo tipo que te pasó un geek que si logra lo que tú no al ser un friki y no un fan de los monos chinos.
9. ¡¡¡NO SABES JAPONÉS!! Pero cuando ves letras raras coges y te inventas el significado, aunque estés leyendo coreano o chino y no tengan nada que ver con lo que dices. Pero tú quedas como un entendido en la materia y asi la gente dirá cosas como: ¡Qué Otaku! ¡Sabe japonés!, y esas chorradas que dice la gente que no tiene ni idea. Esto también lo puedes demostrar cantando por fonética (en bajito, claro) en mitad de una clase; así, cuando el profesor te llame la atención sólo di "Estaba cantando en japonés, lo siento". Y en el fondo quedarás de puta madre. También puedes ir a Operación Triunfo con la esperanza de ser el próximo Narutard (que es uno de tus semidioses) y ser de los más famosos en Internet, porque a ti te cogerán, porque inventas un japonés mejor que el suyo. Tan tan tan bueno, que hasta tiene cachos en inglés y español, algo así como los reggeatoneros con su Spanglish. No obstante ,tambien puedes deducir mientras ves anime , si ves que en lso subtitulos dicen "humano" como 5 veces y el personaje dice "ningen" 5 veces QUIZAS ningen signifique "humano o persona".
NOTA: ningen SI significa humano.
10. Tener un Fotolog con contenido altamente Gay y Otaku, con fotos que muestras a chicos de dudosa sexualidad de la mano. Obviamente el usuario del fotolog va a tener relación con una serie de anime. ¿Si no de qué demonios te sirve ser otaku?...
11. Finalmente, para ser un otaku de verdad de la buena, tu cuarto tiene que estar lleno hasta las tejas de chorradas de anime. Da igual de lo que sea, con el tiempo la insensibilización y la pérdida total del gusto ante cualquier vertiente harán que asimiles cualquier cosa que huela remotamente a anime. Recuerda; el verdadero otaku NUNCA le hace ascos a nada (y cosas tan aberrantes como Hello Kitty van incluidas en el paquete, luego no digas...).
[editar] Características y rasgos más Importantes del Otaku promedio
[editar] Habilidades de un otaku promedio
- Respirar
- Ir al baño solos (al menos eso dicen en las calles)
- Antisociabilizar(espera...es un verbo eso?)
- Creerse inteligente y sofisticado...
- Vivir hasta los 40 con los padres.. si es que no se suicidan antes...
- Jugar barajitas como maestro y no saber usar un cajero automático...
- No cortarse el pelo en 8 meses (^^)
- Buscarle significados profundos a las caricaturas (por cierto, no aplicables a la vida propia)
- Dar clase en la escuela, tema libre de anime (asi o mas bizarro) o ,bien, pasársela entera dibujando un fansub realmente mediocre
- Ser cool aunque el 99.9999999999 del resto de la gente piense lo contrario
- Dar respuesta a todo, aparentando ser culto,aunque no conozca de nada
- Ser "ogserbador"
- Mirar: Esta es la habilidad más grande de los otakus y solo es grande ante ellos mismos. El otaku promedio puede quedarse viendo Gundam Wing Seed: Destiny de una tacada y en un solo día, o lo que dure, si así le place.
- Dibujar: Cuando el otaku alcanza a "mirar lv.10" adquiere esta habilidad, la cual le permite representar o bien a su familia y amigos o bien crear algo digno de cobrar por ello como pasa con los dôjinshis
- Modelismo: Los otakus no solo buscan mujeres, los más enfermos odian el hecho de que en este mundo (que para empezar es el real) no hay ni EVAS, ni Super Saiyans, ni shinigamis, ni pensiones llenas de mujeres ambiguamente lascivas, ni Nada de eso. Entonces van a una tienda otaku y compran un modelo a escala de alguna de esas cosas y pasan horas pintándolo (esta habilidad se gana con la paciencia dada por "mirar lv.7").
- Esculpir: Requiere de "modelismo lv4". Al ser su posibilidad de tener novia igual a la de un friki lo mejor que hacen es comprar látex y pvc y pasar horas y horas creando a la "mujer perfecta".
- Disfrazarse: Cuando lo anterior esta consumado, los otakus sienten la necesidad de mostrar lo mucho que les gusta un protagonista, disfrazándose como él, nada vergonzoso para ellos
pero, no para nosotros, asi que van a la tienda de telas y compran 20 metros de cada color y hacen imitaciones de la ropa de su personaje favorito. El resultado son cosas como Asukas gordas, el Chavo del Ocho en Super Saiyan 3 y Narutos más falsos que el decorado de los Power Rangers. La realidad es que le salga lo que les salga, el objetivo es ir una convención de otakus y asi poder manosear a cuanta loli treintona haya ido.
NOTA: el acumular datos triviales e investigar sobre material nuevo son habilidades inherentes del friki y por tanto no cuentan para esta subespecie
[editar] Expresiones usadas por otakus en el MSN
Esto suele ser una medida preventiva más que otra cosa, pero nunca esta de más tomar precauciones. Así que ya sabes, si conoces a alguien nuevo en el msn y ves las siguientes expresiones lo mejor es que escapes lo más pronto y lejos posible; seguramente se tratará de un otaku que quiere echar sus garras sobre ti
1. Un otaku siempre tendrá en su "nick" o correo un apodo terminado en "chan", "kun", "sama" o "san" o el de algun personaje. Si el sospechoso de ser otaku no tiene eso en su "nick" mira los siguientes puntos para asegurarte.
2. Un no-otaku saluda con un "hola", pero un otaku pretende hacerte creer que se alegra enormemente de verte conectado usando cosas como el siempre temido ^^ o n.n.
3. Un otaku no está bien, un otaku esta ^^...
4. Un otaku no te encuentra adorable, te encuentra kawaii, cuando te dice que esta de acuerdo en algo te responde sugoi, y cuando quiere decirte tonto te dice baka.
5. Un otaku no te dice gracias, te dice "domo" para dejarte con la duda y hacerte creer que sabe japones cuando lo único que sabe decir es domo, arigatou y watashi (lo único más entendible en sus series habladas en japonés).
6. Un otaku nunca pone fotos propias, el impacto podría ser demasiado fuerte para alguien que no se ha preparado Psicológicamente para ver a un otaku.
7. Si a un otaku le preguntas qué opina de George Bush y te responde; "ooohh, esa serie no la he visto O_o , pero si la viste y es buena quiero verla *O*", sal del chat cagando leches. Y si es un otaku superpoderoso, o al menos con un poco mas de cerebelo, será algo más cauteloso y dirá algo como: "q mal que haya gente así :S pero que bueno que este la ONU para eso, pero yo creo que todo se va a arreglar en Irak ^^".
8. Si aun así no puedes identificar al espécimen o sospechas de que un amigo es un otaku que no quiere asumirlo, sólo diles "te quiero mabushear" y observa cómo reacciona, si te golpea ,no funciono.
[editar] Cómo saber cómo de otaku eres
En nuestra sociedad todos llevamos un otaku interno. La pregunta es: ¿Qué tan grande es tu otaku interior?
Los otakus se dividen en 5 niveles (si estás en los primeros 2 todavía eres normal):
Nivel 1: Los que están en este nivel ven cada 3 meses un episodio de su anime favorito. Los otakus de este nivel son normales, tienen vida y no presentan las características de un otaku.
Nivel 2: Los otakus de nivel 2 están obsesionados con su serie preferida. Ven 2 episodios de anime en una semana. Todavía se consideran normales de este nivel y siguen aún sin presentar las características del otaku.
Nivel 3: Los otakus de este nivel ven un episodio cada día (TODOS los dias ,la serie puede variar). Coleccionan mangas (cómics japoneses) de sus animes favoritos. Saben que el padre del anime es Osamu Tezuka pero solo conocen a Astroboy. También conocen los foros mas importantes del anime. Extrañamente siguen siendo normales, pero presentan ya los síntomas de ser otaku.
Nivel 4: Los otakus de este nivel se la pasan encerrados en su casa viendo anime y descargándose la canción del capítulo de ayer sólo para saber que viene después de Ima Made Nando Mo Theme de Naruto, pero ya sabias, ¿no? . En un día se avientan 10 capítulos de su serie favorita. Tienen mangas y juguetes de su serie favorita. Están tan obsesionados, que incluso quieren tener una conversacion con su personaje de anime favorito. Presentan todas las características de ser otaku.
Nivel 5: Los otakus de este nivel son aquellos que de por si no tienen vida. Tienen todo lo que debe tener un otaku. Su cuarto y sus objetos sexuales son puras caricaturas chinas. Está obsesionado con Japón y está resentido por no ser japonés. Se le puede oír cantando en su cuarto canciones de su anime favorito para luego ir y subirse en una convención a cagarla interpretarla como un profesional. Aunque crea que esto es altamente raro en la sociedad, existen otakus de este nivel. Por ejemplo: Plantilla:Johans Teran, el rey de los frikis otakus.
[editar] El otaku según su género
Dependiendo del genero del otaku (digamos por ahora que pueden ser entre "varón" o "hembra", aunque no se descartan otras combinaciones), sus reacciones y costumbres pueden variar.
[editar] Chica otaku
- Eres pendeja. ¡NO, no lo niegues, eres ñoña! Te has criado con Candy Candy y Marmalade Boy y crees que si te pintas las uñas con estrellitas en medio un chico de pelo azul aguamarina se fijará en la calle y te salvará de esa pandilla de chicos malos y desesperados a los que se les marca terriblemente el paquete. Entonces él te dirá que siempre ha estado enamorado de ti y que te persigue en sueños, y tu caerás en sus brazos sin saber que él es un heladero del carrito del amor... ¡PERO NO EXISTE! ¡COÑO! ¡ES UN PUTO DIBUJO DE UNA PANTALLA! ¡¡¡¡NO EXISTEEEE!!!!!... Pero tú aún le amas y no hay nadie que te llene como él.
- Tienes una gran duda existencial: Tuxedo Mask, ¿era virgen?
- Como ya sabes que vistes de a tu "propio estilo"...ejem... , ahora tienes que encargarte de llevar todo el cuerpo lleno de pins de manga y anime, y como ya no te caben más, empezarás a usarlas de piercings intentando parecerte a Arashi de Paradise Kiss. Hablarás como una tonta que no comprende las cosas y te llevarás la mano a la cabeza cuando hagas algo mal terminándolo en un ¡Chii!, ¡Nyu!, ¡Nyo!, ¡Kyuu! o ¡Desu!, pero no te engañes, con eso ni pareces tierna ni excitas a nadie, sólo le das mala fama al género humano.
- Siempre que te vas a duchar agarras el grifo extensible y gritas "¡Prístina Luna! ¡¡¡Dame el Poder!!!". Y descubres que el poder invertido de tu gran energía lunar ha empapado el suelo de todo el cuarto y que lo único que ha conseguido es que tu madre se convierta en la verdadera reina malvada que no tenía dinero para hacerse la manicura de las uñas, y que tu Tuxedo Mask no tenga otra arma con la que defenderte que la escobilla del váter.
- Ser adicta a series tan tiernas que se te derretirá el cerebro. Y si eres una verdadera chica otaku, no te puedes perder las siguientes:
- Chobits: Chii es una tiernísima persocom que debe ser cuidada y activada por su amo Hideki y que aún encima tiene la peculiaridad de que puede amar. Por eso, cuando Hideki le mete la mano por el **** para activarla y deja que su amigo le toquetee las tetas, tú te pones tierna, y tu dulce novio del al lado se pone cachondo.
- Sailor Moon: ¿Sabes qué cantidad de Hentai por aficionados hay de las Sailor? ¡Más que dibujos de la propia serie! Y es que las falditas que llevan las chicas les llegan al ras del culo, y los monstruos pulposos y toqueteantes te hacen preguntarte: "El que dibujó esto... ¿era un seboso?".
- Marmalade Boy: Los padres han cruzado las parejas para vivir todos arrejuntados, y es que el roce... es lo que hace. Entonces va a llegar un punto en el que todos decidan hacer una orgía (está claro, ya hay confianza).
- Tienes almacenados en tu ordenador un montón de fotos .jpg guarrindongas de páginas donde discuten lo tierno/a que puede ser tal o cual personaje de dibujos hasta el punto de, y olvidando toda posición moral, llegar hasta encontrar tierna un chica siendo violada por todos los orificios del cuerpo por algún pulpo.
- Tu disco duro está tan lleno de dichas imágenes que vas con tu disfraz de catgirl a una tienda y pides "Necesito un disco duro adicional... -desu".
- Aunque lo quieres esconder, pretendiendo ser tan dulce como Sakura, eres una pervertida, que en sus ratos libre y cuando nadie te ve, te pones a buscar Hentai, Yaoi, Yuri
(para las lesbianas), Lemon... y otra cantidad de nombrecitos extraños.
- Tratas de parecerte o te identificas con alguno de estos personajes:
- Sakura: Te pones trajes raros y sales a todas partes con ellos, acompañada de tu ratón volador y tu amiga lesbiana. Te haces la ingenua y te enamoras de quien pasa enfrente tuyo.
- Kagome: Una puta que finge ser niñita santa, pero piensa más hentai que el creador de Sailor Moon.
- Serena: Te pones llorona y babosa por un chico con ojos llorosos (esta descripción te sirve también para la idiota de Marmalade Boy)
- Chii: Te crees una especie de robot rara y te masturbas "sin querer" muy inocentemente, esperando a que alguien te corrija.
- Konata: Te crees hija de un importante mangaka y lees, ves y amas el anime sin mencionar que te sientes orgullosa de ser otaku
- Anna: Te pones el primer mantel rojo que encuentras en la cabeza, caes en la anorexia y tratas a tu novio como a un verdadero idiota, haciéndolo pasar por indefinidas humillaciones.
[editar] Chico otaku
- Sueñas con despertar un día con una chica pulposa en vez de tu mano derecha como en la serie Midori no Hibi, aunque claro, tú no te estabas fumando un porro mientras preparabas tal argumento. Entonces le harías cosas feas, como dirigirla hacia alguna parte en especial que huela como las flores del bellotero.
- La razón por la que disfrutan el anime es por que sus protagonistas son de sexo ambiguo, demostrando su latente homosexualidad y miedo al mundo laboral.
- Vistes como cualquier prota de Genshiken
incluso quieres un grupo asi porque eres un puto y solitario deshonroso. O en su defecto como "El hombre del tren" ese que sale en los hentai si tus aficiones van por otros derroteros.
- Comes más ramen y arroz que los mismos chinos a los que adoras, o en su defecto, mueres de inanición gracias a tu estupidez y tratar de comer con palillos.
- Piensas que todas las mujeres del mundo deberían ser como las de los animes. Es decir, por lo visto el detalle de que sean irreales y de que no existen es irrelevante.
- La practica del onanismo es casi requisito indispensable, pero lo ponemos aquí ya que la vertiente macho es la que tira más de esto (la vertiente hembra ya tiene el yaoi y el yuri, así que no cuenta).
- Admítelo, sueñas con casarte con Chii y pegarle al estúpido de Hideki por no aprovecharla bien. Si no es tu caso, entonces sueñas con casarte con Rei Ayanami y pegarle a Gendour por no aprovecharla bien. Si no es tu caso, entonces sueñas con casarte con "chica x" y pegarle a "chico y" por no aprovecharla bien.
- Eres gay y amas Gravitation, admítelo
yo ya lo hice.
- Finges que eres normal, y que en tu computadora es todo color de rosa para tu unica pareja
si es que por casualidades de la vida tienes... pero en las carpetas ocultas escondes tus asquerosidades de hentai de series famosas, y en el mouse aparece Misato (la de Evangelion, por si no sabes de quien rayos estamos hablando) sacándose la ropamostrando sus pechos, al tiempo que mantienes la otra mano ocupadamasturbándotemeditando los complejos misterios del Universo.
[editar] Sobre Otakus y Frikis
Se ha discutido mucho en las Naciones Unidas sobre si los otakus y los frikis son 2 especies distintas, si una depende de la otra, o si una es superior a la otra. Para aclarar esto de una vez por todas, citamos lo siguiente:
- Siempre puedes ser friki, y también ser otaku.
- Pero precisamente, por ser otaku... ya eres un friki.
Este razonamiento se conoce como el "Axioma de WretenhaüsenIchIuenborften", famoso científico loco Tuvalí que después de estudiarlo fue victima de una paradoja temporal. Actualmente se encuentra en paradero desconocido, por lo que se sospecha que es el 5º miembro de la Brigada A.
Gracias a este hombre, se probó el hecho de que, aunque los otakus no se consideran a si mismos frikis, llegan a serlo casi tanto como los Grandes Señores Frikis. Y los frikis por su parte no se consideran otakus, a pesar de tragarse series de anime, cosplayarse o coleccionar muñecos de plástico... como si fueran otakus, vamos.
Por suerte la solución a la cuestión friki-otaku hace ya mucho que se resolvió, debido a lo siguiente: da igual lo que ocurra o lo que consideres. Independientemente de lo que seas todos los que te rodean te tratarán como el bicho raro del barrio y se alejaran de ti como si llevaras 3 meses sin ducharte, lo cual es lo que suele ocurrir SIEMPRE (o en el 99,76543234% de los casos).
Aunque nada de esto impedirá que finalmente todos los otakus morirán a manos de frikis durante la Tercera Guerra Mundial. Ah, se siente, haberlo pensado antes...
[editar] Sus enemigos
Los enemigos que estos "personajes" son:
- Todas las personas que tengan sentido común y se den cuenta que la vida no es un anime.
- Antiotakus: Un antiotaku es el archienemigo numero 1 de un otaku, el nombre habla por si solo.
- Los Cowboys: Porque somos superiores a los otakus y cualquier mortal.
- Los Católicos: De la sub-especie humana "Otakus Vaticanus". Básicamente sólo toleran el fanatismo al semidios-lider de su secta, o a algun patrono de su panteón.
- Disneyleros o princeseros, aquellos que dicen que las Disney inventó los dibujos animados y que Blanca Nieves es el ideal de la mujer y que Dragon Ball es para locos.
- Nisiquiera el diablo los quiere.
- StarWoleros: O frikis de Star Wars, enemigos a su vez de los StarTrekers, esta gente odia tanto lo japonés como los otakus lo americano.
- StarTrekers: o frikis de Star Trek, Enemigos a su vez de los Starwoleros, para el caso un Starwolero y un StarTreker son lo mismo, solo cambian el nombre de sus películas favoritas.
- Americomics. Aquellos identificados con el comic americano que dicen que Dragon Ball fue una pirateada de Superman
aunque sea cierto - El anticristo
[editar] Sus Defensores
- Pues... los mismos otakus, obvio.
- Nadie.
- ¿Sus madres, quizás?
- O tal vez los hippies o los adictos a los videojuegos.
- Los comerciantes.
- Gente común a la que le guste la paz.
