Otaku

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Patriota1 Este artículo es una burla descarada de Ud.
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no lea este artículo y váyase a freír espárragos.
Friki-japones

Típicos otakus haciendo travesuras.

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Friki?
Cita3Me han dicho que soy antisocial, pero no es eso, es simplemente que no tengo tiempo de hacer amigos.Cita4
Friki sobre su condición de otaku
Cita3Me cago en los otakusCita4
Antiotaku sobre los otakus
Cita3Sayonara Juanito-sanCita4
Otaku creyendo que sabe japonés
Cita3¿Si los otakus son antisociales entonces cómo yo tengo este grupo de amigos?Cita4
otaku con un grupo de rechazados
Cita3¡La existencia de los otakus es una prueba de que los judíos se quieren apoderar del mundoooo!!! ¡hip!Cita4
Mel Gibson en estado etílico sobre los otakus
Cita3¡Pobres chicos! ¿No se dan cuenta que se hacen daño con ese estilo de vida?Cita4
Santa Rosa de Lima sobre los otakus
Cita3¡¡Que vengan y me chupen las bolas esferas del Dragon!!Cita4
Otaku respondiendo a todos aquellos que los insultan...
Cita3¡QUE NO SOY OTAKU!Cita4
Gamer o cualquier otro tipo de friki cuando lo llama otaku alguien normal (es fácil confundirse a los dos les gustas cosas japonesas)

El otaku (palabra china japonesa que significa "Violencia y Destrucción disfrazada de ternura") es ese ser antisocial y rechazado del inframundo que sabe, adora e idolatra todo lo conocido habido y por haber de los dibujos de los monos japoneses(no confundir con los "simios nipones") , en pocas palabras es una cagada, véase anime o manga. Tienen su origen en España con el Quijote y luego los adoptó Japón, pero la infección el fenómeno se extendió hace ya mucho, llegando a chocar con los círculos frikis y asimilando ambas partes, habilidades y vicios de cada uno.

[editar] Descripción y reconocimiento de un otaku

Otaku

Así es como lucen el 80% de los otakus. El otro 10% son los que imaginan que tienen novia, y del otro 10% con suerte los llegas a ver con tanta publicidad que tienen puesta.

Físicamente su reconocimiento no es muy costoso (ver foto), pero no siempre es fiable por su alto contenido gafapastista, freak, o en el peor de los casos, emofílico. Y como esto encuadra a un 70% de la población adolescente, reconocer a un otaku es algo mucho más complejo que eso.

Es por ello que hay que ampliar horizontes hasta llegar al nivel del "conocimiento" de un otaku, ya que es precisamente a esos niveles (es decir, en el terreno cognoscitivo) donde realmente se distingue a un otaku. Si físicamente el reconocimiento no siempre es fiable (imagina; sin los indicadores adecuados cualquiera podría pensar que incluso tu eres otaku), para reconocer a un buen otaku de nivel medio-alto pueden seguirse una serie de baremos psicológicos bien sencillos de seguir;

  • Para empezar, su concepto de las series de toda la vida esta completamente diferenciado del resto de los mortales que simplemente ven anime por pasar el rato;
    • Por ejemplo, las series como Naruto, Bleach u One Piece, que para unos pueden ser realmente emocionantes y divertidas, para un otaku están más sobrevaloradas que los combustibles fósiles.
    • Asimismo, los otakus defienden a ultranza que la serie de los Caballeros del Zodiaco se trata de una serie terriblemente súpergays llenas de gays (o asexuados) carne del fandom para las fangirls yaoistas. Que yo sepa nunca veras a ningún otaku diciendo algo de esta serie como "Que machos son estos tíos de Atenea, ¿eh?" De ser asi, mejor tapate el culo y sal corriendo.
    • También, y ya para acabar, para un otaku ver series como Oliver y Benji, Heidi o Marco constituiría parte de las torturas de Satanás en las entrañas del Infierno.
  • Por otro lado, el verdadero otaku sabe lo que significan las expresiones japonesas, (como "datte-bayo", ¡Vaya que si!..., ¡De Veras!, que si, que saben lo que significa, yo al menos ni idea).
  • Que los "up-skirt" (levantaditas de falda tipo Sailor Moon) y los "panti-shot" (muestreo de bragas tipo... Sailor Moon, vaya) son el recurso principal del 95% de la audiencia de todas las series de Magical Girls, tales como... pues mira, Sailor Moon, para qué rompernos la cabeza. A día de hoy no obstante, esta serie hace ya mucho que solo sirve de ejemplo, ya que el abanico Magical Girl es mas amplio (tienes Doremi, Card Captor Sakura, Pretty Cure... ¡Joder, no me miren asi, yo solo soy un mandao!).
  • Que el ecchi es una especie de versión mierdosa del hentai, aunque aun hay algun otaku que afirma que el ecchi la lleva porque es mucho mas artístico que el hentai... pero están chiflaos. Estamos hablando de un genero hentai en el que no sale NADA de hentai. Por el amor de Dios...
  • Tener al menos un par de muñecos (¡o muñecas!) de TODAS sus series favoritas (por descontado).
  • Otro factor para saber distinguir a un otaku es que son ególatras por naturaleza, al pensar que al vivir a la sombra de occidente añorando el oriente es ser mejor. Así, el otaku ha caído a tal grado de pensar que piensa que en los animes hay "buena música" (ufff...) o que el kendo es superior a cualquier otro arte marcial (vamos, para empezar si pensaran esto de ser así hubieran salido de su isla).
  • Y por último su hábito más famoso/triste con el que se han ganado el título de "a-un-paso-de-ser-frikis": el temido e inenarrable hábito del "cosplay", vamos, el disfrazarse en público de algún personaje de anime (con la repercusión que esto provoca en la salud mental así como en la autoestima y escalafón social), y encima salir de esa guisa (esto incluye pelo de cualquier tonalidad del arcoiris o llevar espadas de plástico) en público para mostrarse en las convenciones, sin ser Jalogüin o en el Carnaval de Río de Janeiro.

Una vez que llegas a este último punto es como tener el virus de la malaria, el del ántrax o el del ébola, o bien los 3 juntos, ya que no habrá ni fuerza en la Tierra, ni Dios en el cielo que te salve de caer en las garras del "otakunismo", salvo una buena dosis de plomo via externa... bueno, o quizás House, pero eso ya es mucho pedir.

[editar] Variantes del otaku

PortadaQuijote

Una de las primeras documentaciones de la existencia de los otakus.

Ya alejándonos de los sombríos terrenos del reconocimiento otaku, debemos advertir del que sin duda es el mayor peligro que tiene un otaku; sus variantes, que principalmente son 4:

  • En el primer caso, aunque contradictoriamente a su naturaleza de aislamiento social(lanzar una mirada fulminante a todo aquel que se acerque con intenciones de amistad) suele darse con una triste bastante frecuencia el que los otakus no dudan en adherirse (y por tanto infectar) a los "casuales" de la animación nipona. Porque efectivamente, señoras y señores, los otakus "digievolucionan", pero sólo si son verdaderos otakus. Para desgracia de un casual, estos últimos a diferencia del otaku se convierten en aberrantes engendros sigue-modas.
  • También, cabe señalar aquellos casos excepcionales en los que, si mezclas a friki de la desviante filonipona con los conocimientos, costumbres o habilidades de un otaku, el pollo mental que se puede llegar a montar en tu cabeza puede ser impresionante. Este es el denominado "Friki-otaku", o "Otaku-friki", o bien "El tipo ese que no ha salido de su apartamento desde hace 2 semanas". La mayoría de estos casos suelen acabar apareciendo tarde o temprano en "Quien Sabe Donde".
  • Kami: este es el denominado "otaku real" pudo no haberse visto cada puta serie que haya (pero ,créanme LAS VIO) pero hasta tiene una filosofía otaku de vivir, por desgracia, escasean, y son facilmente confundibles con un escritor cuasiborgiano, o un enfermo neuropsiquiatrico. O quizás las 2 cosas...
  • Otaku Gafapasta o Hard. Es de los que aseguran que todo anime del 2000 para atrás es una mierda, que los dos últimos episodios de Evangelion se planearon así como iban desde el principio y que las películas fueron una reinterpretación para contentar a los falsos fans ignorantes. Huye por tu vida si un Otaku Gafapasta te encuentra viendo Fullmetal Alchemist o Hunter X Hunter en versión panchita.

[editar] Requisitos básicos del Otaku

Haruhi Christmas

El sueño de todo otaku, tener una de estas en su casa...

LoveHinaAgain

... O unas de estas...

Es evidente que el que esté leyendo esto es porque es un otaku de verdad que estaba realmente aburrido ya que megaupload no le ha dejado descargar más que 3 episodios y se le ha hecho poco para toda esa terrible noche de deseo de ver anime, o un friki que revisaba las aberraciones que escriben los fans de los nipones y pensabas solucionarle.

SolicitudParaNoviaOtaku

La unica manera en que un Otaku pueda tener novia

No obstante, si este no es tu caso, aquí van unos consejos a tener en cuenta para ser un Otaku verdadero:

1. Hay otakus guapos, pero al ver que sus demás amigos y amigas son feos/feas, se sentirán feos, se vestirán como feos y actuarán como feos. No tanto como Tio1.jpg, pero si aspiras a ser otaku debido a esto te gusta una cultura donde todos son casi tan feos como tu... tienes suerte, antes de ti ya existían aberraciones fanáticas de los monos chinos.

2. Comprender que "Otaku" realmente significa Fanático que necesita atención psiquiátrica, pero claro, a ti la chica que está a tu lado con el pelo azul de piel pálida con ropa de colegiala que habla en un japonés que sorprendentemente entiendes te ha dicho que no necesitas más tratamiento que continuar viendo más y más anime. Qué guarro...

3. Saludarás al más puro estilo japonés. Es decir, saldrás corriendo cuando veas a la persona que quieres saludar, saltarás lo justo para quedar delante de la persona interesada, alzarás una mano sin partirle la nariz y gritaras algo como "¡OJAYU!" (Variante del verdadero ohayou japonés, pero tú eres un otaku, por lo tanto no necesitas saber nada de eso).

4. Si eres una chica, vestirás siempre como una colegiala, o con faldas y camisetas, aunque no combinen ni con cola, siempre y cuando te parezcas a algún personaje de anime. Y cuando te recriminen otras personas alega que tú en realidad eres una "Ko-Gal",que no es lo mismo ya que eso entra en otra descripcion de la loca moda juvenil japonesa (y donde las chicas aveces SI son lindas)

5. ¡No puedes tener vida social! (bueno, si ,pero no se lo digas a nadie). pues pasa la mayor parte de su tiempo en la tele o en su computadora para estar viendo series niponesas. Las únicas personas que te comprenden son los dibujos animados de la pantalla de tu PC, que en realidad "ESTÁN VIVOS PERO SOLO NOS QUIEREN ENGAÑAR DICIENDO QUE NO". Así que cruzarás el mundo desde tu teclado buscando una cuadrilla de sudamericanos para encontrar al verdadero Alucard y pedirle que te enseñe cómo puede soportar a Integra Hellsing todo el día. Si se te ocurre hacer esto lo más probable es que mueras en el borde o la zanja de una carretera, pues el dibujo ese no existe y quedarás como un idiota.

6. Soñarás con haber comido ramen y presumirás delante de tus amigos de haberlo hecho, aunque en realidad solo hallan sido fideos chinos de preparación rápida que encontraste en un "Todo a Cien" al lado del pintauñas y que después de comerlos te hayan causado diarrea. ¡Pero a ti no te importa! ¡Naruto también tuvo diarrea!

7. Necesitas una bandita, porque claro, Naruto es la reencarnación de Dios y Sasuke es el Diablo que ha caído de los cielos para hacerles spoilers a los ingenuos y débiles de corazón. Por eso siempre debes adorar a Naruto (One Piece puede llegar a ser mas sano y divetido) (y a Chuck Norris) en las alturas y demostrar que ¡SI!: las banditas reales en la cabeza... quedan de puta pena, pero eso no te importa, la bandita más fea se verá bien en un esperpento como , además de que así te reconocerás con los de tu raza.

8. Si eres un Otaku sólo hay alguien a quien odias más que a los dobladores: ¡A los gerentes de Megaupload! Te has pasado más de medio año utilizando los trucos que ponen en todos los foros para saltarte su protección y no te ha funcionado, así que agregas a todos los cabr***** a los que sí que les funcionó para ponerles a parir y amenazarles con tu katana expansible, así que seguirás bajando con bypass o mierdas del mismo tipo que te pasó un geek que si logra lo que tú no al ser un friki y no un fan de los monos chinos.

9. ¡¡¡NO SABES JAPONÉS!! Pero cuando ves letras raras coges y te inventas el significado, aunque estés leyendo coreano o chino y no tengan nada que ver con lo que dices. Pero tú quedas como un entendido en la materia y así la gente dirá cosas como: ¡Qué Otaku! ¡Sabe japonés!, y esas chorradas que dice la gente que no tiene ni idea. Esto también lo puedes demostrar cantando por fonética (en bajito, claro) en mitad de una clase; así, cuando el profesor te llame la atención sólo di "Estaba cantando en japonés, lo siento". Y en el fondo quedarás de puta madre. También puedes ir a Operación Triunfo con la esperanza de ser el próximo Narutard (que es uno de tus semidioses) y ser de los más famosos en Internet, porque a ti te cogerán, porque inventas un japonés mejor que el suyo. Tan tan tan bueno, que hasta tiene cachos en inglés y español, algo así como los reggeatoneros con su Spanglish. No obstante, también puedes deducir mientras ves anime, si ves que en los subtitulos dicen "humano" como 5 veces y el personaje dice "ningen" 5 veces QUIZAS ningen signifique "humano o persona"[1]

10. Es obligatorio ir disfrazado de la forma más cutre fiel a la de tu personaje de Naruto favorito a colapsar la mayor cantidad de salones del cómic posibles comportándose de la forma más endogamica posible, haciendo karaoke japonés y dance dance revolution, aun cuando son salones del cómic en general, no del manga. el resto de estilos de comic no existen.

11. Tener un Fotolog con contenido altamente Gay y Otaku, con fotos que muestras a chicos de dudosa sexualidad de la mano. Obviamente el usuario del fotolog va a tener relación con una serie de anime. ¿Si no de qué demonios te sirve ser otaku?...

12. Finalmente, para ser un otaku de verdad de la buena, tu cuarto (o tu mochila) tiene que estar lleno hasta las tejas de chorradas de anime. Da igual de lo que sea, con el tiempo la insensibilización y la pérdida total del gusto ante cualquier vertiente harán que asimiles cualquier cosa que huela remotamente a anime. Recuerda; el verdadero otaku NUNCA le hace ascos a nada (y cosas tan aberrantes como Hello Kitty van incluidas en el paquete, luego no digas...).

13. Apoyaras todo el Fanservice sea de hombre o mujer (Debe haber igualdad) ¿acaso ver a Zoro no exita emociona a las personas de todos los generos?

14. Es de obligación tener por lo menos una mascota llamada Akamaru, Kero o InuYasha (contando también con los nombres de los demás personajes de ese anime) , la cual cosplayeas de ese personaje.

15. cuando tienen edad legal para conducir sueñan con un Skyline o un silvia o algun otro asi como los lancer evolution o los toyota AE86 Que salen en Initial D sin embargo su presupuesto reducido solo les da para comprar un Nissan Tsuru

16. Si eres realmente un Otaku, no quieres ir a Japón, ¡Mueres de ganas de ir!. Si se te presenta la oportunidad de pagar un viaje, cueste lo que cueste, adolescentes les piden a sus padres (obviamente no consiguen nada nunca ya que esa plata no se la da ni dios), se pagan un viaje para ver las mismas frikadas que ven en su país, solo lo hacen para complicar las cosas ver los animes por televisión en japonés.

[editar] Religión

Artículo principal: Anexo:Listado de prácticas animetistas

Una de las formas en que el otaku manifiesta su devoción es mediante la creación de doujinshi que posteriormente proceden a publicar foros sobre Anime/Manga. Cada doujinshi tendrá como mínimo 5 paginas hentai, ecchi o al menos uno u otro toqueteo que denote la frustración sexual del otaku típico.

Asimismo tienen lugares sagrados, como el Centro de Exposiciones de Tierra Santa Akihabara en Tokyo y Nihonbashi en Osaka. Siendo un requisito para ser Grand Master Otaku el haber ido a uno de estos sitios.

Locamente los otaku se congregan en Cosplay Cafés y Convenciones las que acuden vestidos de manera que puedan honrar a sus dioses (es una religión politeísta) y realizan cánticos religiosos a los que ellos llaman Karaoke.

[editar] Un día en la vida de un Otaku

  1. .- Tardan cinco minutos en despertarse porque tienen que hacerse un examen de conciencia para no caer en la desesperación al darse cuenta que no es japonés.
  2. .- Se miran al espejo y vuelven a hacer lo mismo que en el punto uno.
  3. .- Desayunan comida japonesa u oriental que no tienen idea que es pero en la lata o empaque venía escrito con palabras japonesas, Kitty, gatitos (podría ser veneno).
  4. .- Le preguntan a los padres si uno de sus parientes lejanos es japonés.
  5. .- Ante la negativa de "4" le preguntan a sus padres si uno de los parientes "Podría haber sido" japonés.
  6. .- Ante la negativa de la "5" van al árbol genealógico para ver si no les mintieron.
  7. .- Al no existir pariente japonés entonces tratan de inventarlo formulando hipótesis estúpidas "Mi bisabuelo estuvo del lado de Hitler mientras vivía en Madrid y Hitler tuvo como aliado a Hiroito en la segunda guerra mundial, por lo tanto mi abuelo pudo haber tenido un fanatismo por Japón".
  8. .- Tratan de crearse un nombre japonés... Si se llama Juan Perez lo escriben "Chuan Perezagawa"
  9. .- Se miran al espejo y con un manga tratan de imitar las poses ridículas.
  10. .- Hablan en japonés sin saber lo que están diciendo y con el acento un personaje.
  11. .- Van al templo budista sin saber ni quien es ni con que "B" se escribe "Buda"
  12. .- Van al trabajo con una vianda llena de comida extraña y no les preocupa que les digan raros sino que los enorgullece por lo tanto refuerzan cada día su "japonesidad".
  13. .- Salen del trabajo y van a una plaza a intentar de leer japones (no saben, van a hacerse ver) la plaza tiene que tener un estilo tal que cierren apenas los ojos y se confundan su ciudad natal con Tokio (NOTA: no saben como es Tokio porque sólo la conocen por fotos).
  14. .- Hablan de la vida japonesa, de la educación, de la gastronomía como las mejores del mundo con la experiencia mínima de haber puesto un dedo en la palabra 'Japón' del libro de geografía.
  15. .- Atienden el teléfono con "Moshi Moshi" sin darse cuenta que les cuesta más que decir HOLA (cuatro letras y una no se pronuncia).
  16. .- Llegan a la casa, se sacan los zapatos (porque en japón lo hacen así) y comen sushi porque es lo mejor que hay.
  17. .- Se van a dormir con los pies mugrientos y sin antes rezarle a Vuda para que lo convierta en japonés la mañana siguiente.

[editar] Características y rasgos más Importantes del Otaku promedio

MochilaOtaku

¿¿¿Alguna pregunta...??

[editar] Habilidades de un otaku promedio

  • Respirar
  • Parpadear[2]
  • Ir al baño solos[3]
  • Creerse inteligente y sofisticado...
  • coser y tejer[4]
  • Vivir hasta los 40 con los padres... si es que no se suicidan antes...
  • Jugar barajitas como maestro y no saber usar un cajero automático...
  • No cortarse el pelo en 8 meses (^^)
  • Mentir sobre mujeres: Realmente casi siempre mienten que tienen una relación con cierta mujer pero no es así, adeemás a veces dicen que su mujer es bonita pero relamente es otra otaku gorda.
  • Buscarle significados profundos a las caricaturas[5]
  • Dar clase en la escuela, tema libre de Anime (así o mas bizarro) o bien pasársela entera dibujando un Fanart realmente mediocre.
  • Ser cool aunque el 99.999999999999999999999999% del resto de la gente piense lo contrario y el 0.000000000000000000000001% que se oponga a ello sea él y su madre.
  • Dar respuesta a todo, aparentando ser culto, aunque no conozca de nada
  • Mirar: Esta es la habilidad más grande de los otakus y solo es grande ante ellos mismos. El otaku promedio puede quedarse viendo Gundam Wing Seed: Destiny de una tacada y en un solo día, o lo que dure, si así le place.
  • Dibujar: Cuando el otaku alcanza a "mirar lv.10" adquiere esta habilidad, la cual le permite representar o bien a su familia y amigos o bien crear algo digno de cobrar por ello como pasa con los Dôjinshis.
Maid Kitty

Cuando tu disfraz se parezca a esto, probablemente el Infierno ya se habrá congelado...

  • Mantenerse virgenes: En serio, un poder otaku es morir siendo virgen.
  • Modelismo: Los otakus no solo buscan mujeres, los más enfermos odian el hecho de que en este mundo (que para empezar es el real) no hay ni EVAS, ni Super Saiyans, ni shinigamis, ni vampiros, ni pensiones llenas de mujeres ambiguamente lascivas, ni Nada de eso. Entonces van a una tienda otaku y compran un modelo a escala de alguna de esas cosas y pasan horas armando y pintándolo. Sea un Valkyrie, un Gundam, entre otras rarezas... (esta habilidad se gana con la paciencia dada por "mirar lv.7").
  • Esculpir: Requiere de "modelismo lv4". Al ser su posibilidad de tener novia igual a la de un friki lo mejor que hacen es comprar látex y pvc y pasar horas y horas creando a la "mujer perfecta".
  • Disfrazarse: Cuando lo anterior esta consumado, los Otakus sienten la necesidad de mostrar lo mucho que les gusta un protagonista, disfrazándose como él, nada vergonzoso para ellos pero, no para nosotros, asi que van a la tienda de telas y compran 20 metros de cada color y hacen imitaciones de la ropa de su personaje favorito. El resultado son cosas como Asukas gordas, el Chavo del Ocho en Super Saiyan 3 y Narutos más falsos que el decorado de los Power Rangers. La realidad es que le salga lo que les salga, el objetivo es ir una convención de Otakus y asi poder manosear a cuanta loli treintona haya ido.

El acumular datos triviales e investigar sobre material nuevo e inutil son habilidades inherentes del friki y por tanto no cuentan para esta subespecie.

[editar] Expresiones usadas por otakus en el Facebook

Baño

Si usas esta expresión en el Facebook diciendo que significa "Residencia de mujeres", la has cagado, porque sólo significa "Baño"

Esto suele ser una medida preventiva más que otra cosa, pero nunca esta de más tomar precauciones. Así que ya sabes, si conoces a alguien nuevo en el fb y ves las siguientes expresiones lo mejor es que escapes lo más pronto y lejos posible; seguramente se tratará de un otaku que quiere echar sus garras sobre ti.

1. Un otaku siempre utiliza excesivamente signos de puntuación y caritas de putos

2. Un otaku siempre tendrá en su "nick" o correo un apodo terminado en "chan", "kun", "sama" o "san" o el de algún personaje, también es MUY usual que al final de cada frase o luego de su nombre usen el simbolo "~" , las razones de porque lo usan son desconocidas por los seres humanos convencionales. Si el sospechoso de ser otaku no tiene eso en su "nick" mira los siguientes puntos para asegurarte.

3. Un no-otaku saluda con un "hola", pero un otaku pretende hacerte creer que se alegra enormemente de verte conectado usando cosas como el siempre temido ^^ o n.n.

4. Un otaku no está bien, un otaku esta ^^...

5. Un otaku no te encuentra adorable, te encuentra kawaii, cuando te dice que esta de acuerdo en algo te responde sugoi, y cuando quiere decirte tonto te dice baka.

6. Un otaku no te dice gracias, te dice "domo" para dejarte con la duda y hacerte creer que sabe japones cuando lo único que sabe decir es domo, arigatou y watashi

7. Un otaku nunca pone fotos propias, el impacto podría ser demasiado fuerte para alguien que no se ha preparado psicológicamente para ver a un otaku.

8. Si a un otaku le preguntas qué opina de George Bush y te responde; "ooohh, esa serie no la he visto O_o , pero si la viste y es buena quiero verla *O*", sal del chat cagando leches. Y si es un otaku superpoderoso, o al menos con un poco mas de cerebelo, será algo más cauteloso y dirá algo como: "qué mal que haya gente así :S pero que bueno que este la ONU para eso, pero yo creo que todo se va a arreglar en Irak ^^".

9. Si aun así no puedes identificar al espécimen o sospechas de que un amigo es un otaku que no quiere asumirlo, sólo diles "te quiero mabushear" y observa cómo reacciona, si te golpea ,no funcionó.

[editar] Cómo saber que otaku eres

En nuestra sociedad todos llevamos un otaku interno. La pregunta es: ¿Qué tan grande es tu otaku interior?

Los otakus se dividen en 5 niveles (si estás en los primeros 2 todavía eres normal):

Cuartotaku

Si tu habitación luce así, definitivamente eres escoria social eres un GRAN Otaku

Nivel 1: Los que están en este nivel ven cada 3 meses un episodio de su anime favorito. Los otakus de este nivel son normales, tienen vida y no presentan las características de un otaku.

Nivel 2: Los otakus de nivel 2 están obsesionados con su serie preferida. Ven 2 episodios de anime en una semana. Todavía se consideran normales de este nivel y siguen aún sin presentar las características del otaku.

Nivel 3: Los otakus de este nivel ven un episodio cada día (TODOS los dias si es que pueden ,la serie puede variar). Coleccionan o han coleccionado mangas (cómics japoneses) de sus animes favoritos y puede que tengan una que otra figurita de su personaje favorito. Saben que el padre del anime es Osamu Tezuka pero solo conocen a Astroboy. También conocen los foros mas importantes del anime, ademas los mas talentosos (o al menos los menos idiotas) pueden tener la gran capacidad de dibujar fanarts y aprender palabritas japonesas. Extrañamente siguen siendo normales, pero presentan ya los síntomas de ser otaku.

Nivel 4: Los otakus de este nivel se la pasan encerrados en su casa viendo anime y descargándose la canción del capítulo de ayer sólo para saber que viene después de Ima Made Nando Mo Theme de Naruto, pero ya sabias, ¿no? . En un día se avientan 10 capítulos de su serie favorita. Tienen mangas y juguetes de su serie favorita. Están tan obsesionados, que incluso quieren tener una conversacion con su personaje de anime favorito. Presentan todas las características de ser otaku (fisicas y mentales).

Nivel 5: Los otakus de este nivel son aquellos que de por si no tienen vida. Tienen todo lo que debe tener un otaku. Han visto todos los capitulos de One Piece hasta la fecha. Su cuarto y sus objetos sexuales son puras caricaturas chinas. Se masturban viendo Dragon Ball, Saint Seiya ó fantasean con Sakura. Está obsesionado con Japón y está resentido por no ser japonés. Se le puede oír cantando en su cuarto canciones de su anime favorito para luego ir y subirse en una convención a cagarla interpretarla como un profesional. Aunque crea que esto es altamente raro en la sociedad, existen otakus de este nivel.

Nivel S u Otakool: Tambien se le conoce a esta etapa como: la etapa del ' otakus .Aquellos pocos individuos de este nivel son aun mas escasos que los del nivel anterior. Estos conocen a la perfección cada anime, y presentan características de otaku, sin embargo conservan una vida social saludable (llegando algunos a tener novia), tienen un nivel considerable en conocimientos musicales y no suelen tener pertenencias relacionadas con el anime o manga (el cual ven ilegalmente en internet), tambien suelen tener conocimientos avanzados de computación, matemáticas y electrónica. Esta variedad siempre presenta sobrepeso, su evolución cambia al pasar del nivel 3 al 4, donde deciden no abandonar su vida social ni atar dinero en cosas que encuentran en internet. Su población es la mas baja existente llegando al peligro de extinción, si llegas a toparte con uno lo mas conveniente es hacerte su amigo(vienen con beneficios incluidos como préstamo de dinero y ayuda en tarea de matemáticas).

[editar] El otaku según su género

Artículo principal: Anexo:El otaku según su género

[editar] Sobre Otakus y Frikis

Sailor Moon friki

A veces es imposible diferenciarlos.

Se ha discutido mucho en las Naciones Unidas sobre si los otakus y los frikis son 2 especies distintas, si una depende de la otra, o si una es superior a la otra. Para aclarar esto de una vez por todas, citamos lo siguiente:

  • Siempre puedes ser friki, y también ser otaku.
  • Pero precisamente, por ser otaku... ya eres un friki.

Este razonamiento se conoce como el "Axioma de WretenhaüsenIchIuenborften", famoso científico loco Tuvalí que después de estudiarlo fue victima de una paradoja temporal. Actualmente se encuentra en paradero desconocido, por lo que se sospecha que es el 5º miembro del Equipo A.

Gracias a este hombre, se probó el hecho de que, aunque los otakus no se consideran a si mismos frikis, llegan a serlo casi tanto como los Grandes Señores Frikis. Y los frikis por su parte no se consideran otakus, a pesar de tragarse series de anime, cosplayarse o coleccionar muñecos de plástico... como si fueran otakus, vamos.

Por suerte la solución a la cuestión friki-otaku hace ya mucho que se resolvió, debido a lo siguiente: da igual lo que ocurra o lo que consideres. Independientemente de lo que seas todos los que te rodean te tratarán como el bicho raro del barrio y se alejaran de ti como si llevaras 3 meses sin ducharte, lo cual es lo que suele ocurrir SIEMPRE (o en el 99,76543234% de los casos).

Aunque nada de esto impedirá que finalmente todos los otakus morirán a manos de frikis durante la Tercera Guerra Mundial. Ah, se siente, haberlo pensado antes...

Y obviamente, teniendo en cuenta ésto, lo mejor es orientarlos, pero será en vano, pues, ellos creen que el mejor consejo se lo pueden dar Goku, Naruto, Luffy, Reborn y demás dibujos que no existen, a pesar de que los mismos tenga fe de su existencia.

[editar] Notas a la Pata

  1. "ningen" SI significa "humano".
  2. eso cuando ya terminaron de ver sus series
  3. al menos eso dicen en las calles
  4. tu crees que alguien mas les pondría tantas insignias de series y cosas por el estilo en sus ropas y mochilas??
  5. Por cierto, NO aplicables a la vida propia

[editar] Véase también

ChixpyLogoIncilibros El famoso libro Cómo convertir a tus amigos en otakus ya está disponible en todas las librerías del mercado. ¡Adquiéralo ya por sólo 5 leros!

[editar] Enlaces externos



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