Pro Evolution Soccer
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Yo soy el Unico que jugando contra Brasil Clasico en 6 estrellas y yo con el equipo ese de Castolo y compañia puedo ganar
Yo siempre juego con Castolo, Barota y Vorlander. Sí, que soy un nostálgico, ya lo sé. Como mis obras.Me encanta jugar Volley y mucho más aun este videojuego, te haces unas canastas que ni el mismo Beckham...¡¡¡Tengo la pelota!!! ¡¡¡Ahi voy, la tiro!!! ¡¡¡Si, si!!!....¡¡¡NOOO!!! ¡¡¡MALDITO PORTERO DE #@*#!!!En el PES no hay rival pequeño, especialmente si juegas contra la CPU, entonces se transforma en Godzilla¿Qué porque tengo tan alta la estadística de equilibrio...?Pro Evoluyon Soker es un videojuego de soccer (deporte que consiste en manejar una pelota) creado por dos japoneses matriculados en la facultad de física de Tokyo (el juego, el deporte no, que los japos no inventaron el fútbol por mucho Oliver y Benji que les pongan...).
Precisamente, como estaban hartos de que la serie Oliver y Benji y juegos como la saga FIFA de EA Sports rompieran con las normas que imperan en el mundo real, decidieron tomar cartas en el asunto.
Una curiosidad es que este juego se conoce con diferente nombre en Asia y en Perú que en el resto del mundo, así que no te sorprendas si cuando un dia de estos viajes a Shangai o a Lima y te topes con un juego llamado Winning Eleven fuese como si estuvieras en el Pro. Los amarillos son asín.
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[editar] Historia
Asi pues, todo comenzó una triste tarde gris de noviembre de 1996, cuando uno de los creadores, al que llamaremos Miyamoto Muychachi, le regaló el juego FIFA 96 a su compañero de caja de zapatos, el señor Miyagui. Desilusionados al ver que la Ley de gravedad no tenía cabida en ese mundo, y sumado que acto seguido vieron la serie entera de Oliver y Benji (ya ven; una compañía cuyos directivos seguramente fueron adictos a la serie esa de Supercampeones), decidieron crear un juego que fuera escrupulosamente real, y por ello lanzaron al mundo un videojuego, para poder imaginarse y alucinar que Japón gane una copa mundial... Pero lo que no sabían ellos es que el mundo de la física no tiene nada que ver con el de los ordenadores.
Sin embargo, su empeño no tenía fin y fundan la empresa llamada Koñovenamí, pero por cuestiones estéticas en el mundo hispanoamericano es conocida como Konami.
[editar] Inicios
Asi, empezó como un juego normal de Playstation 1, el cual los adictos al futbol lo compraban. Pero luego la cosa degeneró del todo y siguió con solo Dios sabe cuantas versiones siguieron. Probablemente la versión de la PSX fue la mejor versión de todas (a diferencia de la versión de la PS3 que era una mierda, sobre todo en los gráficos), y la gente empezó a preferirlo (pero claro está que no era lo máximo)... De tal suerte, sacaron varios videojuegos de esta saga; he aquí un resumen de dichas versiones de este juego en la Playstation 1 con el siguiente orden (mas o menos, es que cuando el Pro Evolution de la Espectrum yo no estaba vivo para verlo...):
- ISS
- ISS de Luxe
- ISS Pro
- ISS Pro 98
- ISS Pro Evolution
- ISS Pro Creationism
- Pro Evolution Soccer 1, 2, 3, 4, 5, 5.5 (para Xbox 360), 6, 8, 16, 23, 32, 42, 67, nºPi y 2008 (y en todos ellos solo cambiando los gráficos).
[editar] Sobre las versiones de la PSX
¿Que podemos decir? TODAS las versiones siguientes a la primera fueron un asco (no tengo la culpa que te guste gastar tu dinero en cada versión nueva que salga de esta porquería gran creación, sobretodo si ya tienes la primera y que encima es la mejor de todas). Decimos eso porque en cada versión que salía el juego no mostraba el mayor cambio; eran como un remake constante y enervante de la anterior versión primera... Y siempre la misma historia: Juega, pierde, gana la copa, pierde la copa, gana el torneo, pierde el torneo, etc....
[editar] Ahora en la PS2, la Gamecube, la PSP... y toda plataforma que se apunte al carro
Si ya era dificil soportar la primera versión, las siguientes para otras plataformas no se quedaron atras, pero ahora lo que hacen es intentar meterte la primera versión para estas nuevas consolas. La cosa empezó muy bien, ya que era de nuevo ver la primera versión en consolas más recientes... Pero el paroxismo llego al punto de que editaron hasta ¡¡el 12!! ¡¡12 versiones diferentes!! y siempre era la misma chorrada de sistema solo que con gráficos cada vez peores (vaya usted a saber como lo hacían...).
[editar] Actualmente...
Al final la cosa acabó como siempre; se lanzaron juegos piratas y editados donde a duras penas la música y los créditos cambiaron. Obviamente con esto la compañía se fue a la quiebra por los siglos de los siglos...
Luego, unos cuantos millones de años después, gracias a la política de mercado piratería se copio la idea, solo que ahora no pagas mas de lo que vale la pena pagar, y el juego fracasó fue más conocido mas alla de Japón, ya que de antes en otras fronteras no lo conocía ni su padre, pero al menos en paises donde la pirateria gana mucho dinero valiendose de juegos como este, modificandolo y copiandolo, este juego no pudo hacer más que sacar mas versiones hacerse conocido, y dando gracias...
A pesar de todos, las entregas cosechan un grandisimo exito, y a raiz de ello dio comienzo la batalla entre los fans de la saga FIFA y los de la saga PES (Pro Evolution Soccer). Estos combates consisten en reunirse en foros de Internet y discutir unos contra otros durante varias semanas, en los que al final nadie gana.
[editar] Cosas del videojuego
El PES está lleno de secretos, movimientos increibles y desesperación, muchísima desesperación. Esta sección básicamente estará dedicada al PES 5, excepto cuando se diga otra cosa. Vayamos por partes.
[editar] Movimientos
- Para marcar gol es tan sencillo como ir corriendo hacia tu portería, esquivar con gracia al portero y chocar contra las mayas. Efectivo y elegante. Con esta táctica sorprenderas a tus amigos, que además te felicitaran y te animaran a que sigas así.
- Gol putilla, éste gol sólo tiene cabida en el PES 3, en los que le suceden ya no es tan putilla. Cuando tienes una falta a favor a unos 17 o 21 metros, apuntar al hueco que dejan las cabezas de dos jugador, presionar el boton de centro con un ligero roce y esperar a ver con gozo como el balón entra a la velocidad del esparrago.
- Este es un poco más complicado, sólo para PES 2. Consiste en darle al botón de correr todo el rato, situarte en diagonal a la portería y marcar gol. En las versiones posteriores esto ya es más dificil.
[editar] Sucesos Paranormales
- Nadie sabe porqué pero cuando vas ganando, a los jugadores del equipo contrario (sólo en caso de ser CPU) les entra un subidón de EPO y después de 200 pases seguidos sin fallar ninguno te meten gol desde su área, esto ocurre especialmente si se trata de Irán o China.
- En algunas ocasiones es posible que piten fuera de juego...¡por culpa de un jugador que está fuera del campo lesionado!
- Aun más extrañas son las abduciones de porteros. Que portero no ha pensado alguna vez en poner pies en polvorosa.
¡Yo si! Pero en la segunda parte me ataron a la portería mis compañeros de equipo- Fenómeno que ha dejado boquiabierto a generaciones de adictos al PES 1, es uno muy peculiar, consiste en que tus jugadores aleatoriamente y sin sentido adquieren el poder de la mutante Kitty Pryde (sí, sí, la que atraviesa paredes en X-Men). Aunque en menor medida también pasa en otras versiones posteriores, ¿quién no recuerda al Locomotoras Totti del PES 3?. Este poder mutante permite a tus jugadores atravesar al resto de jugadores. Este fenomeno se hace presente en absolutamente todas las versiones, ya podrían molestarse en corregirlo, so vagos...
- Cuando fallas un entrenamiento, el marcador cecea y te responde "'HAZ FALLADO".
- Jugadores, con la habilidad de correr a la velocidad de la luz y atravesar paredes, aparecen corriendo desde afuera del estadio (atravesando toda la gradería) para meterse de vuelta en el campo de juego.
[editar] La relatividad del Tiempo Extra
Éste es uno de los mayores misterios del PES, ¿Cual es el criterio que sigue para descontar tiempo? Ni Albert Einstein ni el Niño aleman loco se ponen de acuerdo. Cuando vas perdiendo, de forma muy inquietante el arbitro pita el final del partido cuando te quedas solo ante el portero en un contrataque. Por otro lado si vas ganando por un gol de diferencia o empatado, tu contrincante dispone de tres horas para sacar corners, faltas y saques de esquina en un bucle sin final. Pero esto último no vale cuando por fin recuperas el balón y te dispones a contratacar.
[editar] Las estadísticas de los jugadores
El criterio que sigue el PES para saber quién es un buen jugador o no es el de un comité de simios sabios entre los que destacan como cabezas pensantes el gran Oliver Khan y su colega Simio Ruiz. Este comite, basandose en las medias y estadisticas de cada temporada hacen unos esbozos que les lleva minutos y así es posible que, cada año ,millones de usuarios del PES pongan cara de extrañeza al observar las estadisticas de sus jugadores favoritos. Pero gracias a los dioses esto es posible modificarlo en la sección editar.
[editar] El cabezazo imparable
Imaginemos que vamos ganando por dos o tres goles de ventaja (ante cualquier equipo, llámese Italia o llámese Haití). Muchas veces (o casi siempre) suele ocurrir la casualidad de que la CPU, tras revolverse sobre sí mismo 50 veces a 400 km/h (sin que puedas robársela, claro), lanza un centro perfecto (cuando el tío estaba de espaldas al objetivo) y llega un jugador de la CPU desde atrás (se llame Van Nistelrooy o Ognjenovic) a unos 30 metros de distancia y lanza un cabezazo a la velocidad de la luz, con una potencia increíble que se cuela irremediablemente por la escuadra de tu portería (el portero mirándola).
Estos cabezazos son inevitables, y siempre suelen aparecer cuando la CPU va perdiendo por más de un gol.
[editar] La teoría del rebote chido
Ocurre en todos los partidos, así que el pueblo sabrá a qué me refiero. Generalmente, a partir del nivel 3 estrellas. Suele ser durante todo el partido, pero en algunas rachas es especialmente molesto. Resulta que ya puedes dar a todos los botones que quieras (segada, quitar con la X o moviendo al jugador) para llevarte el balón en cada rebote que se produce en el partido, que el rebote, tras rebotar 15.000 veces en las piernas de tres jugadores distintos, curiosamente va a parar a la CPU. Da igual lo que hagas o intentes hacer, el destino define que el balón, rebote donde rebote, irá a parar al jugador de la máquina (y lo que es más gracioso, el rebote le va a parar al pie, no hace falta ni que se mueva). (Siempre).
[editar] La teoría de la relatividad de las faltas
Siempre pasa en la mitad de la segunda parte: te meten un gol. Lo más normal es entrar en estado de alteración, pero no por el gol, sino porque el arbitro empieza a pitar falta a todo lo que hagas, inclusive chutar a puerta, no puedes jugar cuando el maldito defensa o cualquiera mejor jugador del contrario tiene el balón, ya que al llegar a él y acariciarlo, el árbitro pita falta, y los comentaristas harán su trabajo diciendo cualquier tipo de verdades; por eso es mejor quitar los comentaristas. ¿Y qué pasa cuando al fin llegas a recuperarla? Vas corriendo feliz de la vida y agradeciéndole a Giggs que recuperaste la pelota, estás en el borde del área y alguien, sospechosamente, te entra maliciosamente por detrás dejando a tu jugador lesionado... ¡¡Y el árbitro no pita!! En ese momento, tras decir "¡¡Maldito Wanchope!!" muchas verdades, normalmente uno se enfurece y apaga la consola, aunque no falte alguno que otro que no acepta perder, porque piensa que perdiendo ya no le van a hablar sus papas jugador incansable que sigue jugando (y restándose así unos cuantos años de vida).
[editar] La teoría de los negros potentes
Este fenómeno también se produce cuándo la máquina va perdiendo. Normalmente, es común observar que el chute que se pegan sus jugadores en el vestuario va haciendo efecto, pero en algunas ocasiones todavía llega más allá. De repente, podrás ver como un jugador contrario determinado, negro en prácticamente un 99'99% de las ocasiones (a menos que juegues contra el Hitler F.C., claro) comienza a correr como un hijoputa por todo el campo, arrollando a tus jugadores con sólo la fuerza de su empuje . Verás a tu super-extremo y su Velocidad 99 siendo humillados una y otra vez por este super-negro, que no contento con eso muy probablemente se lanzará sobre tu área y te clavará un trallazo tan potente en la escuadra que pondrás cara de gilipollas. Evidentemente, cuándo después de acabar el partido vayas a ficharlo, descubrirás con asombro que es un líbero paquete al que no conocen ni en su casa.
[editar] Si el CPU tiene que ganar, lo hará
Es curioso como (además de siempre favorecer al Jugador 1 en caso de un partido amistoso) siempre que el CPU tenga que ganar lo hace, no se sabe como, un gran misterio del juego que no se puede definir, aunque estés jugando con el Manchester contra el Levante (o algún equipo que si el PES se actualizara estaría en la tercera división de Malasia). En este caso, si estás empatando o ganando, vendrá el negro Motumbo que tengan en ese equipo (haciendo alusión a otra característica del juego) y te meterá un golazo que grabaras y dirás que es tuyo verás con asombro. Después, en el último minuto, el Chiquidracula árbitro vendrá, y te cobrara una falta al borde del área, que lo pateará cualquiera del equipo contrario y (aunque tenga estadística 50 en tiro libre) tirara un chute que se colara en tu ángulo, dando paso a los comentaristas que dirán cosas que nunca te dicen a ti cuando metes gol de media cancha palabras tan cuerentes que harán que rompas tu control. El destino siempre estará escrito en caso de que el CPU necesite ganar.
[editar] Las marranaciones
¿Quién no ha sentido ganas de matar a Roberto el narrador? Tanto es así que a partir del PES IV tuvieron que sustituir a los narradores por unos nuevos ya que según parece unos fanáticos del juego les prendieron fuego a sus casa mientras dormían dentro. Hoy en día los nuevos viven en Paradero Desconocido, e incluso hay gente que dice que viven con Salman Rushdie en un iglú. Ejemplos de porqué se les odia:
- ¡ESPIIIRA! ¡NOOO! ¡ES FUERA DE JUEGO! - (Cuatro horas después de que apagarás la consola)
- ¡Es un balón, no un melón! - (Esto hinchaba una vena)
- Eso ha rozado el palo - (En efecto, el palo del banderín)
- Eso casi ha matado a una señora del segundo anfiteatro - (Cuando sí ha rozado el palo)
- No dejan cabo suelto - (En realidad era un mantra que se repetía en el PES2 cada 30 segundos, estuviese el balón en juego o no)
- Me parece una decisión bastante rigurosa, pero no alcanzó el balón, por lo que la decisión es probablemente, por lo menos para mi,¡cooooorrecta ! - ( Aquí Juan Carlos Rivero
un tonto al que todos queremos matarse hace un cacao mental, y acaba contradiciendose a si mismo)
- ¡¡¡¡¡¡ Otro mordisco a la manzana !!!!!!! - ( Aquí, Juan Carlos Rivero anima a su hijo Iñaki Cano a que acabe de una vez por todas con la maldita fruta para poder así darle el Petit Suisse)
- Cántico 517 - (Sólo se escuchaba este siniestro mantra a partir de las doce de la noche en Luna llena)
- Estan ganando por tres goles, pero no por eso deben descuidarse - (PES6 cuando vas ganando por 2 goles)
- Ahora solo pierden por 1 gol - (PES6 Cuando estas empatando 1-1)
- Este sera un gran partido por la rivalidad que tienen estos equipos - (PES6 Manchester United contra Haiti)
- Esta es una gran oportunidad para descontar - (PES6 Comentario sobre penal que atajaste hace media hora)
- ¡Que golazo por toda la escuadra! - (Esto lo dicen cuando tiras un penalti y el balon va pegado al suelo)
- Este jugador tiene mucha resistencia - (Rivero, sin importar que el jugador que está corriendo sea Stoichkov con una pierna de menos o Roberto Carlos)
- Su estilo de juego es muy básico - (Generalmente lo dicen después de que hayas dado 23 pases seguidos y te hayas pasado a 3 jugadores seguidos con la vuelta Marsellesa)
- El ambiente está eléctrico,saca chispas - (Si el juego se realizara sobre un taller,talvez ésta frase tendría sentido)
Recientemente han aparecido rumores de que Andres Montes seria el nuevo narrador del PES 2009, aunque otros rumores apuntan a los narradores de Pressing Catch.
[editar] Las licencias
O mejor dicho, las no-licencias. Desde la época de los faraones ya existía copyright y muchos egiptólogos tuvieron que cambiar los nombres hasta convertirlos en cosas irreconocibles. Así, Real Madrid, era en realidad Rhehahh Mahthhit . El mismo problema tuvo Konami, pero menos mal que el ingenio les avalaba y así disimularón los nombres hasta hacerlos irreconocibles. Ésto según los fans incondicionables del PES lo hace más divertido. Como ejemplo:
- Roberto Amagos
- Raviola
- Marcelo Cacas
- Egroeg Shub
- Melquiades Abatayuno
- Roberto Larcos
- Robaniño
- Ravoldi
- Rodillo
- Klaus (Klose)
- Paneumo
- Gayaro
- Radolno
- Ostal Coldona
- Malgani (Maradona)
- Palm (Pelé)
- Mamaddor Diarrea
- Prostituta (Batistuta)
- Artincigualdanovishtoichov (Raúl)
- Oltiver Albitos (Oliver Atom)
- Elqueterrompi (Elano)
- Barby Love
- Ramé Aguita
- Remandel Paltau Garca
- Cyrax (Criuff)
- Buzzcola (Guardiola)
- Sex Fraverga
- Juan Vengador de Jelinek (Jan Vennegoor of Hesselink)
- Cardatom Tazev (Tevez)
- Seco Alcuero (Aguero)
- Tota Freack (Tosrten Frings)
- Klaus (Klose)
- Metan Saken (Mertesacker)
- Trabador Cavanas
- Beckham
- Klaus (Klose)
- Panacho
- Klaus (Klose)
- Messenger (Metzelder), y en la camiseta dice: MSN
- Mierdá (Kaká)
- Roberto Huaso (Humbero Suazo)
- Chessi (Messi)
- Klaus (Klose)
[editar] Editando voy, editando vengo
Esta sección es la favorita de muchos usuarios, aquí pueden desmelenarse y transformarse en una especie de Dios. La única pega es que no tiene las opciones que trae la Inciclopedia, pero, es indiferente. A continuación una lista de cosas que se pueden hacer.
- Crear engendros de la naturaleza
- Poner delgado a Ronaldo, casi anoréxico.
- Bajarle las estadísticas al equipo que más odies.
- Poner a todos los jugadores del Farça las estadísticas a 99.
- Poner a todos los jugadores del Real Mandril las estadísticas a 99.
- Intentar crear escudos, que acaban pareciendose a cualquier cosa menos a un escudo.
- Ponerle los nombres autenticos a todos los jugadores, incluso a los de la selección de Tunez e Irán, para que cuando te haya dado tiempo de hacer todos los cambios y tengas el PES más tuneado de todos, resulta que al día siguiente sacan un nuevo PES, con todas las licencias.
- Poner
másgordo a Antonio Cassano. - Modificar el espacio tiempo.
- Crearte a ti mismo y por modestia ponerte sólo 16 estrellas en la sección de habilidades especiales.
- Arreglarle los dientes a Ronaldo y/o Ronaldinho.
- Actualizar cada mes el peinado de Beckham, Guti y Shrek.
- Crear la selección catalana.
- Crear a todos los jugadores de un equipo negros, para ganar potencia.
- Crear a Chuck Norris (aunque eso no te asegura ganar)
- Hacer un equipo de ti con todos tus amigos, y ponerte 99 en todo, aunque seas el más malo de tu colegio.
- Salir campeón de la UEFA Champions League con el Morelia.
- "Actualizar" los uniformes de los equipos, haciéndolos parecer a uniforme de payasos.
- Klaus (Klose)
[editar] ¿Sabias que...?
- ...No sabes jugar a este juego? Triste pero cierto...
- ...Castolo
es la peor basura futbolísticaes el mejor jugador del equipo de la Master League - ...Puedes meter a Ivarov, Lothar, Zamenhof de cualquier posicion ya que son una
mierda para jugargran ayuda para el equipo?
[editar] Enlaces futboleros
- Rafa Nadal jugando al PES en Stuttgart
- Moyá es mejor que Nadal... en el PES
- Pifias, fallos y más.
- I love this game.
- PES 6 vs FIFA 07
- Recopilación de bugs de Pro Evolution Soccer 2008
Sin wikiformato
