PSU
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Estoy a horas de dar la PSU y yo sigo weando todavía en la Inciclopedia!!!
La PSU (no confundir con CCU) es una diabólica e insensible prueba que el hereje corruptogobierno chileno inventó para que la educación superior se llenase de gente simpática y hermosa. Pariente cercano del Bachillerato, la PAA y el SIES(que vendría a ser el hermano perdido), la PSU consiste de varios preguntas de selección múltiple, se hace sin calculadora para evitar ser mirado feamente y las malas te restan puntaje por lo que no se puede copiar por la conch no resulta beneficioso el optar por un sistema al azar, lo que la torna en una prueba relativamente dificil.
Está llena de peligrosas trampas y complicadisimos acertijos propios de los que debía sortear nuestro amigo imaginario tintín, con el fin de que a los alumnos que no alcanzan a tomar desayuno en la mañana de la prueba, y producto de ello, se les descuente puntaje por baja actividad cerebral. Esta chorrada maravillosa ténica de evaluación, que se le ha ocurrido inventar al brillante señor "Don Ricardito Lagos" consta de variados ítems y voladuras similares.
Durante un tiempo se le comenzó a llamar PEU, en honor a lo que realmente era, una Prueba de Eliminación Universitaria...
Sin embargo, la prueba es muy trucada y fraudulenta etica y justa. En la prueba de matemática si tu tienes 12 preguntas buenas y las otras las omitiste por infernal inculto tienes 500 puntos. pero si tienes 60 buenas, sólo tienes 700 puntos. y únicamente puedes tener 850 si tienes las 70 buenas. más justo no puede ser. Este sistema sirve para que todos los niñitos que no estudien se reciban de cualquier estupidez para que todas las personas que les cueste en el tema de la intelectualidad, puedan entrar en la universidad siempre y cuando tengan la plata para pagarla.
Contenido |
[editar] Trasfondo Histórico
[editar] Orígenes
A lo largo de los años, el exótico país de Chile ha utilizado distintas medidas para establecer la estupidez eficacia de sus alumnos a nivel nacional y así ser capaz de aparecer en rangos más bajos dentro de la lista de analfabetismo proporcionada por la ONU.
Hemos pasado por muchos cambios a lo largo del siglo XX (si se te pasa por la mente que eso no tiene sentido ya que estamos en el siglo XXI, lo más probable es que si das esta prueba sacarás unos 100 puntos [de los 850 disponibles]). El Bachillerato, la PAA, ahora PSU y en unos cuantos años probablemente sea conocida con el nombre de QRYNSQMP,PLPELM...E! (siglas para Que Rayos Ya No Sabemos Que Mierda Poner, Pero La Prueba Es La Misma... Enjoy!).
[editar] Contemporáneo
Actualmente la PSU (o PCU para algunos... o PLR para otros, intuyendo lo que le sucederá despues de conocer los resultados de la prueba), es uno de los ritos más trascendentales en la existencia de un chileno; casi tan importante como culiar votar en las elecciones presidenciales o hacer caca.
[editar] Metodología
Es así que año tras año una media manga de huevones (y huevonas) dan la susodicha prueba, la cual consta de varias etapas como:
- La gymkhana (shiaaa)
- Agáchate que vienen los indios
- Parate que ya se fueron
- Atájale la chancha a Pedro
- Corre que te pillo
- Ataque a lanzeo
- Zorrea'o pata
- Defensa contra lanzeo
- Prueba de Canto (la más importante)
- Pongale las orejas al burro.
- Reirse por la imbecilidad de algunas preguntas
- Soplarle al weon de al lado
[editar] Legado
En la Prueba de Canto los postulantes tienen su última oportunidad de obtener un buen puntaje, con lo cual se salvan muchos de los pelmazos de Rojo Fama Contra Fama.
Al día de hoy la PSU ya es muy famosa en Chile, originando dichos como:
- Pregunta PSU esa... (indicando que el hecho del cual se habla es muy relevante)
- ¡¡Peseú!! (como nombre propio de algunos evangélicos)
- ¡Ahí viene la PSU mutante conchetumare!
Y varias cosas en el mismo estilo.
[editar] Recomendaciones para rendir la PSU
Si es usted es uno de los próximos afortunados que rendirá la PSU próximamente, le otorgamos nuestras sentidas condolencias invaluables recomendaciones fruto de largos años de experiencia y reflexión en el tíbet:
- Lleva Hipoglós y vaselina, pues los inspectores te los cambiaran por chocolates y peta zeta.
- No copies, jetón. No se puede. En la sala hay alrededor de 36.253.535 pruebas distintas, además de costosos equipos de seguridad tales como perros cinturón negro, cámaras infrarojas y agujeros.
- Si tratas de copiar mira al que esta sentado diagonalmente a ti, ya que el weon de al lado tiene una prueba diferente
- No te olvides de la fórmula que te permitirá hacer todos los ejercicios
mal: 1=2. - Resulta eficaz
hackear la página del MINEDUC para ver los modelos de las pruebasestudiar por lo menos con seis meses de antelación. - Acostúmbrate a comer engrudo para entrar al servicio militar al año que viene.
- Cada vez que veas un 8 pregúntale al examinador si es un 0 con cinturón.
- O en su defecto, ahorra plata para entrar a una universidad privada donde probablemente te haga clases algún ex animador de mekano.
- Si lo anterior no funciona, el Simón Bolívar lo espera... MWAJAJAJAJAJAJA
[editar] Peores Puntajes Nacionales
En el Ministerio de Educación de Chile hay una galería de la fama con los puntajes nacionales en la PSU. Curiosamente, hoy todos son homosexuales famosos, en un síndrome conocido como "Síndrome masacótico impulsivo de fama provocado por una alteración cromosómica fetal regresiva inducido por el fracaso indudable e inestable en la rendición de un test alternativo de ingreso a la educación superior", también conocido como "Síndrome del porro".
 Pedro Picapiedra |
 Zalo Reyes de Castilla |
 Tatán Piñera Millonarium |
 Gayson Mauricio Pacheco |
 Lavín |
 Adrián |
