País Vasco
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| Este artículo contiene altas dosis de Eusko Humor. Si no perteneces a esta noble tierra quizas no te interese perder el tiempo leyendo esto... ¡¡¡Aibalaostiapues!!! |
| República Federal del País Vasco Vascón Antes Vascongado Ni Francés Ni Español Lehendakariado ta Euskadi Euskaro Baskongadoa antes No frantses ta no espanola | |||||
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| Lema: Ahí va la ostia
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| Himno: Portugaletexeira
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 "Todo es vasco menos la parte verde que está sin conquistar" | |||||
| Capital | Vitoria
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| Mayor ciudad | Bilbao
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| Lenguas oficiales | Vasco, Español y Ostias
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| Gobierno | República Federal (Lehendakariado)
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| Lehendakari | Captain Spok Ibarretxe
Rey:Magento I de España y V de Perejil | ||||
| Área | 45 m2
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| Población | Si Bilbao es todo el mundo, pues 6.000.000.000 más 2.123.876
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| Moneda | La Peheta (El Lero se dejó de usar en 2006)
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| Zona horaria | La de España
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| Dominio en Internet | .ostias
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| Código telefónico | P4tx1
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| Erre con Erre Etarra | |||||
... en este mundo todo esta bajo control... ¿todo?! ¡¡NO!! Una aldea de irreductibles vascos resiste ahora y siempre al invasor con una organización mágica que les hace invencibles... ¡¡¡la KALE BORROKA!!!
En... África... hay un país de gente que usa boina y corta troncos...... y montañeros vascos que, desde tiempos inmemoriales, han luchado contra Francia o EspañaEl País Vasco (Euskadi en vascongués y Pays Basque en semihereje francés) es una región inexistente que pertenecía antiguamente al Reino Astur-Leonés, limitando al norte con Francia, al oeste con Andorra, al este con Mañolandia(capital Zaraghotam City) y al sur con España. Este país en realidad, aunque mucha gente dice haber estado allí, no existe. Se trata de un añadido en Google Earth para ocultar unas instalaciones super-hiper-mega-secretas de los Estados Unidos de América. Las personas que creen haber estado allí son en realidad objetos de estudio por parte de los americanos, que inculcan recuerdos artificiales en sus cerebros para así poder investigar con los originales, y crear una raza de cyborgs llamada Nexus 6, para combatir a la próxima venida de Jesús, que se cree que será aún más poderosa que Cyberjesús.
Tabla de contenidos |
[editar] Historia
Se supone que la evolución humana nació en Vascongadas. No, no en África ni pollas, fueron los monos vascos los que bajaron de los árboles vascos al suelo vasco, y dijeron:
La ostia, Patxi, ¡que tenía el culo jodío con la rama ésa, vamos a echar una petanca!Y así comenzó todo.
A falta de pruebas suficientes, también se cree que pudo ser un grupo nómada que decidió asentarse en esa región tras vagar por el desierto de Monegros.
En los principios de la humanidad, Dios creó Bilbao dentro del Jardín del Edén, pero Bilbao se independizó del universo diciendo que era insuficiente para tan santa ciudad. Sin embargo, poco después y por una paradoja temporal causada por el nacimiento de Chuck Norris (si es que nació, pues Norris es atemporal), la ciudad cayó al deprimente planeta llamado Tierra.
Después se fundó el 'Atleti' de Bilbao, un club de fútbol con fines lucrativos benéficos que, al ser de esta santa ciudad, venció en todos los campeonatos mundiales de fútbol prehistórico en las naciones de cromagnon. Se cree que esto no fue por ser de Bilbao, sino porque los vascos no eran cromagnones sino neanderthales, por lo que eran más cachas inteligentes. También se creó la Real Suciedad de Fútbol, un club títere cuyo fin era dejarse ganar por el Athletic para darle prestigio.
Poco después Dios fundó San Sebastián y creó allí a la mujer, un ser cuyo principal sentido en la vida era permitir al coño desplazarse a voluntad reproducirse y abastecer a la humanidad.
Los primeros documentos escritos datan de 1933, cuando Xavier Arzalluz declaró que el gobierno de España estaba atacando su pueblo cuando puso un puesto de chucherías en la frontera.
Después de la Guerra Civil Española, en la que los vascos fueron brutalmente aplastados cayeron gloriosamente, es cuando el Paquísimo recordó que, en su infancia, había tenido un profesor vasco que le hacía limpiar el aula usando la bandera española. Por ello, decretó una ley en la que no se podía pronunciar ninguna palabra que hiciese referencia a los vascos. De ahí que poca gente pudiese pronunciar nombres de peces cantábricos, y por tanto la industria se vino abajo. Por otro lado, el euskera se prohibió, pero algunos científicos lo empezaron a usar como lenguaje de programación. Lo que hoy conocemos como HTML procede del euskera.
En realidad fue entonces, a mediados de los años 60, cuando los Estados Unidos de América terminaron su plan para esclavizar y convertir a Euskadi en un campo de experimentación. Un sistema de satélites proyecta una imagen de una ciudad normal para que la gente no se de cuenta, pero ahí está.
En 1985, McGyver viajó a los Pirineos vascos para rescatar una rehén geóloga que los vascos habían secuestrado para que les construyese una bomba nuclear y así poder acabar con los franceses. Este suceso fue motivo de una grave crisis internacional entre el gobierno vasco y el norteamericano.
Actualmente, los vascos están reclamando, básicamente, que son más vascos que nosotros. No hay muchas razones que justifiquen todo el porculo que llevan dando, pero se supone que los americanos utilizan Don-Ostia Sagrada (DonOstia) como base secreta para construir EVAs y desarrollar el Programa de Complementación Humana.
En noviembre de 2006, Euskadi se constituyó como nación dependiente del Reino de España y Portugal del Norte, tras la reforma del Madroño. Ese día se oyeron llantos y gritos dentro del Valle de los Caídos.
Actualmente hay dos tipos de vascos: Los Borrokas y los Patxis. Los demás no son vascos "étnicamente puros", mbuajajaja...
[editar] El Idioma
En el País Vasco se habla el euskera. No se sabe de dónde proviene esta lengua, pero hay dos teorías:
- Fue un idioma artificial y secreto hasta la fecha, con el que los yankis cifraban sus datos. Pero para dar ánimos a la cosa, hicieron que los hologramas del País Vasco (que se supone que son personas) lo hablasen.
- Se cree que los alienígenas al llegar a la tierra, y sintiéndose solos en el universo, enseñaron este idioma a Patxi, que pasaba por allí.
- Casi todas las frases empiezan por ¡¡¡Aiba Aiba!!! o por ¡¡Ostia pues....!!
Lo que es innegable es que es un idioma sin lógica y que nadie hasta la fecha, excepto Fraga, parece conocerlo.
De hecho, usando la Hikumitsi Toku (máquina japonesa de escritura de palabras aleatorias), el 90% de las palabras conseguidas también existen en el euskera.
Se cree que la primera frase en vasco fue pronunciada por el donostiarra Iñaki, cuando una vez, practicando el lanzamiento de piedras típico del país, recibió una pedrada por parte de su enemigo bilbaíno Patxi, a lo que Iñaki exclamó: —Mekagoenlaputa Patxi aibalaostia, joder kemasdadoen tolpie.
[editar] Vestimenta
Los vascos se caracterizan por llevar una paellera confeccionada con tela llamada por Chapela, en un principio se originó como medio de bloquear las ondas mentales llegadas de los pueblos bárbaros de los alrededores para que no les pudieran hipnotizar, poco después se descubrió que fue un método usado por los americanos para que no evolucionaran mentalmente, de ahí que el cortar árboles y levantar piedras, sea un deporte nacional.
[editar] Economía
La industria ha sido la principal revitalizadora de la economía vasca, bajando en picado después de la masacre de Gernika y manteniéndose estable después de los años 60, cuando pudo recuperarse debido a que los americanos tomaron el control.
El resto de su economía está clasificada como secreta.
[editar] Demografía
Se cree que no existen habitantes libres en su territorio: robots multiformes hacen las labores de experimentación y a los vascos se les trata como a experimentos. También se les cría como comida para otros humanos, alimentándolos de queso. Algo espantoso.
[editar] Gobierno
Su principal cabeza de gobierno, el Lehendakari Ibarretxe es en realidad un modelo tridimensional muy realista hecho por los supercomputadores americanos para simular un líder vasco. Éste está evidentemente controlado desde América, por lo que constituye un gobierno títere. Mientras tanto, el verdadero Lehendakari Ibarretxe se encuentra navegando por la galaxia a bordo de la nave "Entrepizzas".
[editar] Deporte
Todos orientados a las nuevas tecnologías.
- Levantar piedras.
- Cortar troncos.
- Darle con la mano a una pelota para que rebote en una pared.
- Romper nueces con el culo.
- Tirar de una cuerda cada uno por un extremo
- Arrastrar a un tío sentado en una piedra.
[editar] Artículos Relacionados
[editar] Enlaces externos
- Costumbres vascas
- Los vascos extienden sus fronteras
- El auténtico origen de la humanidad
- Un mago
suicidavasco
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