Pablo Longueira

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ChileFawm.gif ¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO!
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No seái huevón
Longueira con caña.jpg

Longueira dando una entrevista, con caña, como de costumbre.

Cita3.pngEste tipo es claramente un bellaco.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre todo lo que hace y dice Longueira.
Cita3.pngUn gran estadista, pero lamentablemente socialista.Cita4.png
George Bush en una de sus metidas de pata típicas.
Cita3.pngEl señor Longueira se ha convertido en un héroe nacional.Cita4.png
Yolanda Sultana sobre la comunicación de Longueira con los muertos.
Cita3.pngYo hablé con Jaime Guzmán.Cita4.png
Pablo Longueira sobre sucesos paranormales.
Cita3.pngYo hablé con Pablo Longueira, y le dije "Pablo, déjate de hablar huevadas".Cita4.png
Jaime Guzmán sobre Pablo Longueira.
Cita3.png¡NO TENGO NADA QUE HABLAR CON VOH!Cita4.png
Augusto Pinochet sobre Pablo Longueira.
Cita3.pngLongueira la tiene corteira.Cita4.png
The Clinic sobre el miembro de Pablo Longueira.
Cita3.pngCheperepecheche che che ché.Cita4.png
Él mismo diciendo su frase típica.

Pablo Longaniza Caña (n. Cañete, 12 de agosto de 1558), parapsicólogo y prestidigitador senador o diputado (no recuerdo bien, solamente se lo ha visto en el Congreso vagando) de la República de Chile, por la región de Longueira Co.... Bueno, supuestamente es de alguna región, pero vive en Santiago y maneja borracho a 150 km/h hasta el Congreso en Valparaíso, siguiendo esa práctica tan sana de todos sus colegas parlamentarios. Longueira es de opiniones firmes y ha sido precandidato presidencial una cantidad de veces interesantes, pero estos pensamientos no han salido de su cabeza y solamente Inciclopedia lo sabe. Y da igual, porque la Alianza por Chile prefiere a Joaquín Lavín, Laurence Golborne y hasta a Evelyn Matthei de todos modos.

[editar] Vida

Se dice que nació tomando cerveza en cuna de oro, en una hacienda del sur de Chile. Allí el joven Pablito Shorteira (luego se cambió apellido) vivía feliz como una perdiz y alejado del mundanal ruido. Pero su vida cambió cuando le compraron una Nintendo y empezó a darse cuenta de lo interesante que era manipular personajes ficticios para conveniencia propia. Pablito empezó a ser cada vez menos comunicativo y, como pasaba tanto tiempo encerrado sin luz natural, empezó a ser cada vez más pálido hasta llegar a ser como es ahora. Además sus hábitos ya no eran los mismos: dejó de ver el "Festival de la 1" y empezó a ver "Sábados Gigantes"; empezó a quemar toda la ropa roja de su casa y además se convirtió en un fanático de Darth Vader. Y por supuesto, como todo niño malvado, se emborrachó subió sus calificaciones en el colegio y entró a la mejor universidad de Santiago, la Escuela de Vanidades e Intereses Lujosos (E.V.I.L.).

Longeira-contsruyendo.jpg

Pablo destruyendo construyendo medias aguas en el trabajo social de su Universidad

[editar] Vida Universitaria

Desde un comienzo, se notaba que Pablito sería borracho exitoso en la Universidad. Y de hecho, lo fue. Su materia más baja fue un 4 en el ramo "Libertades Sociales y Diversidad", pero lo salvó gracias a su habilidad para mentir adornar las respuestas. Y como todo universitario, Pablito no estuvo exento de pertenecer a clanes o grupos, muy al estilo gringo. Junto a dos amigos, Iván Moreira y Augusto Pinocheira Jr., fundaron el clan "Eira" (¿por qué será?), haciéndose conocidos en toda la E.V.I.L. como los estudiantes más borrachos aplicados (y un tanto malvados) de esa Institución. Pablito, por esas épocas, fue seducido por la política partidaria y allí se fue con sus amigos. De más está decir que egresó y fue feliz para siempre, o al menos por un par de meses.

[editar] Vida Política

PinochetRiggs.jpg

En los '90, la Derecha chilena necesitaba nuevos líderes.

La U.D.I (Unión de Insanos), sedujo a Pablito para ingresar a las filas de ese magno partido. Pablito en un comienzo entró con la casaquilla 13, reemplazando al saliente Sebastián Piraña, que se tuvo que retirar por doble amarilla por esos años. Pronto se dio cuenta que era esa actividad la que lo apasionaba por completo y decidió dedicarse a ella. ¡Por fin podía tomar cerveza manejar gente como si estuviera jugando en la Nintendo! Para Pablito eso fue el Edén. Y por si fuera poco, fue adquiriendo poder hasta llegar a ser uno de los más influyentes en su partido. Así consiguió una diputación y sin tener que pagarle a nadie importante. Pero algo faltaba en su vida. Pablito Shorteira necesitaba un cambio.

[editar] Veo gente muerta

Longueirapensando.jpg

Longueira pensando sobre un futuro imposible, con caña otra vez

Pablo Shorteira había dejado de ser un nombre del cual Pablito se sintiera orgulloso. Necesitaba más estatus y para ello recurrió a la vieja costumbre de cambiarse de apellido. Ahí empezó a tomar Cerveza Cristal, y, de tanto tomar se le ocurrió el estúpido apellido que llevaría ahora, y se puso Pablo Longueira, y empezó a subir como la espuma dentro de su partido.

Pero un día Longueira tuvo un sueño raro. Tras haberse tomado unas cuantas Escudo, soñó con uno de los líderes fanáticos fundamentalistas UDI, Jaime Guzmán, quien le dijo estas metafóricas palabras: "Anda y molesta a La Moneda". Longueira despertó sobresaltado y con dolor de cabeza, y desde ese momento su único fin en la vida es cumplir esa revelación hecha por el que considera su sensei político.

[editar] Longueira como agente de la DINA Política Nazi-onal

Longueira es el único animal político del país que es capaz de salir un día firmando acuerdos de cooperación y en fotos riéndose con los líderes Concertacionistas y al otro día andar con caña y decir que La Moneda estaba hedionda cuando fue. Esta personalidad lo ha hecho ganar muchos enemigos dentro de las filas de la UDI, quienes por años lo han postulado para presidente de la República. Lo cierto es que Longueira se lo tomó con cerveza calma y durante 20 años se repitió a sí mismo: "espera, ya es tu momento".

[editar] Champaña presidencial y suicidio (político)

Vieja Longueira presidente.jpg

"¡Se siente, se siente, Longueira presidente!"
Hasta el Ecce Homo fue seducido por las cejas de Longueira.

Hasta que finalmente dio el salto. Luego de hacerle la cama a Laurence Golborne... digo, luego que (de un día para otro) se destapara el escándalo CENCOSUD, que le costó la candidatura al ex ministro de Tatán, la UDI decidió postular a Longueira a la presidencia.

Pero un día, se le ocurrió aceptar una invitación del programa Tolerancia Cero, conducido por Fernando Paulsen y otros viejos fomes. Entre los muchos tópicos tratados, salió el tema del plebiscito de 1988 que le puso fin al reinado de terror de Darth Pinocho; todo bien hasta ahora, porque Longueira era uno de los pocos lamebotas de Pinocho que jamás había negado haber votado por el "sí" (al contrario de Lavín o Pirañín).

Entonces tuvo lugar el siguiente diálogo:

Cita1.png
Fernando Paulsen: Lo que estoy preguntándome en estos momentos es: ¿por qué me estás mintiendo descaradamente faltando a la verdad?
Pablo Longueira: ¿Q-quién, yo?
FP: Sí, tú a mí.
PL: ¿En-en q-qué sentido...?
FP: Me dijiste que habías votado por el "sí".
PL: S-sí, sí...
FP: No pudiste haber votado por el "sí", porque te inscribiste en el año '89, no en el '88.
PL: ¿Cómo? Pero FernandoPero Fernando.png, n-no...Cita2.png

Longueira trató de explicar que gracias al Dr. Brown él había sido capaz de viajar al pasado y votar por su Tata querido, pero Paulsen procedió a sepultarlo con documentos oficiales del Servel que demostraban que, en efecto, se había inscrito recién en junio de 1989, cuando el plebiscito fue en octubre de 1988.

Después de consultarlo con el espíritu de Jaime Guzmán y una botella de Jack Daniels, Longueira decidió bajar su candidatura, alegando un repentino cuadro de depresión.

[editar] Artículos Relacionados

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