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Nota: Este artículo es sobre el Papa de la Iglesia, haz clic aquí para leer sobre ese tubérculo que comes frito con tu Big mac.
Papa George ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos
Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.
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Prueba irrefutable de los superpoderes ocultos de los papas.

Cita3Mahoma es malo, mwahahahahaCita4
Benedicto XVI en un momento de locura
Cita3¡A callar!, que Yo soy infalible porque Yo lo digo y... y... porque mis amigos me apoyanCita4
Benedicto XVI en declaración Ex-Cátedra sobre el origen de sus superpoderes
Cita3Dios bendiga este negocio.Cita4
San Pedro sobre la iglesia, cuando aun era una empresa emergente.
Cita3¡Espagnoles, Spain is stgrarfjgchzzzzzzzagnífica!Cita4
Benedicto XVI sobre cómo hablar todos y ningún idioma a la vez
Cita3Papa, sí... Es un tipo de cáncer que sufren los hombres en los pezones. Cuando lo sufren las mujeres, es de MamaCita4
Leandro Gao cagándola por decimo quinta vez
Cita3Y ay de quien no obedezca lo que ordena el segundo hombre más importante del mundo después del PapaCita4
Pablo Escobar en uno de sus tantos discursos analfabeto-paisas en los que su ego era más grande que el poder de las bombas que ponía
PopeAAAAAAAA

Otro de los poderes del papa

El Papa es el tirano gerente general de la secta Papista (alias) Iglesia Católica S.A. y Rey Absoluto del Vaticano. Es un ser dotado de superpoderes, los cuales le hacen invulnerable a las críticas ya que, entre dichos poderes, está el de la infalibilidad (Con un par ...) Pone gran cantidad de huevos que luego son cuidados con mimo en los Seminarios hasta que completan su desarrollo y eclosionan. Las larvas (seminaristas) se van desarrollando después en el mismo seminario hasta convertirse en curas, momento en el cual ya están preparados para enfrentarse al mundo.

Elección del Papa Editar

Catollica

Lo que hace en sus tiempos libres

Después de consumar el Papality, la elección de un nuevo papa es por medio de votación democrática. Aunque se sabe de antes que el nuevo papa será el vencedor del papality

La votación para un nuevo Papa se realiza inmediatamente después del entierro del anterior Papa, sin pasar antes por el laboratorio de CSI para confirmar si la muerte ha sido natural u obra de la Mafia. Además de la prueba infalible de los tres martillazos en la cabeza por parte de los cardenales, si no estaba muerto, con esto se muere.Esta votación se realiza en secreto, en una votación a la cual tienen prohibido el acceso los observadores internacionales de la ONU, recordando así a las que se hacen en Cuba para votar si Fidel Castro debe seguir gobernando. Cuando la votación ha finalizado, los cardenales se ponen en contacto con Dios para comunicarle su decisión y, no sabemos por qué, empieza a salir una gran fumada blanca... si es oscura es polen y si es blanca es maría... la maría es mejor, ergo entonces hay nuevo Papa. Tras esto, se dice la frase habemus papam, seguido del nombre del ganador de las elecciones, mientras que miles de pijos que no tienen nada mejor que hacer en un día laborable gritan en la Plaza de San Pedro y millones de infieles empiezan a inventar chistes acerca del nuevo pontífice.

Luego de ser presentado a la multitud, el nuevo Papa es vestido con los hábitos papales, incluido el delirante sombrero que representa la unión del Alto y Bajo Egipto y se alimenta con jalea papal, que le hace desarrollar el abdomen y a las 48 horas comienza a poner huevos (y tocarlos), lo cual será su ocupación casi única hasta su muerte.

Cosas que hará el nuevo PapaEditar

El Papa basa su trabajo en un 20% en rascarse un huevo, el 20% en rascarse el otro, un 5% en buscar a alguien que se los rasque cuando esta cansado, 5% en buscar quien pueda sacar un profiláctico que tiene en el orto (a la persona que lo logre, le concede tres deseos) y un 45% en viajar alrededor del mundo (en tours como The Holy Shit Tour 2007), junto a otro 5% en decir que el sexo, la masturbación y usar condones para prevenir el SIDA por si la santa sede son cosas malas.

Esta actividad es necesaria, pues el trabajo de poner huevos de cura incesantemente todas las noches agota sus fuerzas. El porcentaje varía según la diferencia de tamaño y la asimetría de los excelentísimos Huevos Papales.

El Papa en la Iglesia Pastafarista Editar

En la Historia de la Iglesia Pastafarista se ha hablado mucho de los Papas, por ejemplo Silvestre II o Inciclopea III. Despues de las Guerras Pastafaris, el Titulo de Papa se dejo de Ocupar, ahora se le Dice Papa (¿Se nota la diferencia de los nombres?)


Lista de Papas Editar

Esta lista está incompleta, pero creemos que no importa, ya que a los otros Papas no los conoce ni su madre. Si pensaste que este era un sitio web para pedir comida estás equivocado.
Patata4

S.S. Papa I

Silvester II pastafari
S.S. Silvestre II
Juan-Pablo-I
Juampi Alpha
Vinoculares
Juampi Beta
Papa Bono
S.S. Bono I
Caradepapa
Señor Cara de pene Papa
Benedipumpi
Ratzinger Z
BBg2vHC
Panchito Primero

Época Antigua Editar

Época Actual Editar

Papas PastafarisEditar

Papas CristianosEditar

Siglo XX Editar

Período de Anarquía Editar

Artículos relacionados: Período de Anarquía en la Iglesia Católica y en la República Galáctica

Siglo XXI Editar

AntipapasEditar

Papa George

Típico Antipapa

Los antipapas son los "Papas" que han intentado hacer Golpes de Estado a la Monarquía Vaticana, pero que han sido repelidos gracias a la eficiente acción del ejército de Cristo y la Guardia Suiza. Cada uno de los antipapas tiene mínimos beneficios en relación a un Papa normal, por ejemplo se les dan rentas vitalicia simbólicas, tickets para los espectáculos italianos, y alimentacíón gratuita en el Restorant Aleluya. Los antipapas más conocidos son:

Enlaces externos Editar

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