Papa

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Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.

Mahoma es malo, mwahahahaha

— Benedicto XVI en un momento de locura

¡A callar!, que Yo soy infalible porque Yo lo digo y... y... porque mis amigos me apoyan

— Benedicto XVI en declaración Ex-Cátedra sobre el origen de sus superpoderes

¡Espagnoles, Spain is stgrarfjgchzzzzzzzagnífica!

— Benedicto XVI sobre cómo hablar todos y ningún idioma a la vez

Papa, si... Es un tipo de cáncer que sufren los hombres en los pezones. Cuando lo sufren las mujeres, es de Mama

— George Bush cagandola por decimo quinta vez

Prueba irrefutable de los superpoderes ocultos de los papas.

El Papa es el ~~tirano~~ gerente general de la ~~secta Papista (alias)~~ Iglesia Católica S.A. y Rey Absoluto del Vaticano. Es un ser dotado de superpoderes, los cuales le hacen invulnerable a las críticas ya que, entre dichos poderes, está el de la infalibilidad (Con un par ...) Pone gran cantidad de huevos que luego son cuidados con mimo en los Seminarios hasta que completan su desarrollo y eclosionan. Las larvas (seminaristas) se van desarrollando después en el mismo seminario hasta convertirse en curas, momento en el cual ya están preparados para enfrentarse al mundo.

[editar] Elección del Papa

Agonía de Juan Pablo II. A punto del Papality de Benedicto XVI.

Muerte de Juan Pablo II. En ese entonces hubo un período de Anarquía con 50 Papas en un mes, hasta que fue elegido Benedicto XVI.

Despues de consumar el Papality, la elección de un nuevo papa es por medio de votación democrática. ~~Aunque se sabe de antes que el nuevo papa será el vencedor del papality~~

La votación para un nuevo Papa se realiza inmediatamente después del entierro del anterior Papa, sin pasar antes por el laboratorio de CSI para confirmar si la muerte ha sido natural u obra de la Mafia. Además de la prueba infalible de los tres martillazos en la cabeza por parte de los cardenales, si no estaba muerto, con esto se muere.Esta votación se realiza en secreto, en una votación a la cual tienen prohibido el acceso los observadores internacionales de la ONU, recordando así a las que se hacen en Cuba para votar si Fidel Castro debe seguir gobernando. Cuando la votación ha finalizado, los cardenales se ponen en contacto con Dios para comunicarle su decisión y, no sabemos por qué, empieza a salir una gran fumada blanca... si es oscura es polen y si es blanca es maría... la maría es mejor, ergo entonces hay nuevo Papa. Tras esto, se dice la frase habemus papam, seguido del nombre del ganador de las elecciones, mientras que miles de pijos que no tienen nada mejor que hacer en un día laborable gritan en la Plaza de San Pedro y millones de infieles empiezan a inventar chistes acerca del nuevo pontífice. Luego de ser presentado a la multitud, el nuevo Papa es vestido con los hábitos papales, incluido el delirante sombrero que representa la unión del Alto y Bajo Egipto y se alimenta con jalea papal, que le hace desarrollar el abdomen y a las 48 horas comienza a poner huevos (y tocarlos), lo cual será su ocupación casi única hasta su muerte.

[editar] Cosas que hace el Papa

El Papa basa su trabajo en un 20% en rascarse un huevo, el 20% en rascarse el otro, un 10% buscar quien pueda sacar una espina que tiene en su trasero (a la persona que lo logre, le concede tres deseos) y un 45% en viajar alrededor del mundo (en tours como The Holy Shit Tour 2007), junto a otro 5% en decir que el sexo, la masturbación y usar condones para prevenir el SIDA son cosas malas. Esta actividad es necesaria, pues el trabajo de poner huevos de cura incesantemente todas las noches agota sus fuerzas. El porcentaje varía según la diferencia de tamaño y la asimetría de los excelentísimos Huevos Papales.

[editar] Lista de Papas

S.S. Papa I

S.S. Silvestre II

S.S. Bono I

Ratzinger Z

Señor Cara de Papa(Por su apariencia se supo, desde su nacimiento, que no podía ser otra cosa que papa)

Esta lista está incompleta, pero creemos que no importa, ya que a los otros Papas no los conoce ni su madre.

[editar] Época Antigua

[editar] Papas Pastafaris

San Pedro
Papa I, "El Frito"
Sergio II, El Amoroso
León IV, El Converso
Bonifacio VI, El Breve
León X, El Pacífico
Agapito II, El de los Meios Pitos
Juan XII, El Perseguidor

[editar] Papas Cristianos

Anónimo I, El desconocido
Anónimo II, El ignoto
Anónimo III, El intrascendente, impulsor del edicto Morite Pastafaria
Silvestre II, creador del Pastafarica Debaclem.
Papa Frita, el sabroso
Goku I, el asiático

[editar] Siglo XX

[editar] Período de Anarquía

Artículo principal: Período de Anarquía en la Iglesia Católica

[editar] Siglo XXI

Papa Bean ~~El asesino~~ El mayor admirador de Papa Juan Pablo II Parte
Papa Caño
Benedicto XVI
¿El Papa Negro?

[editar] Antipapas

Típico Antipapa

Los antipapas son los "Papas" que han intentado hacer Golpes de Estado a la Monarquía Vaticana, pero que han sido repelidos gracias a la eficiente acción del ejército de Cristo y la Guardia Suiza. Cada uno de los antipapas tiene mínimos beneficios en relación a un Papa normal, por ejemplo se les dan rentas vitalicia simbólicas, tickets para los espectáculos italianos, y alimentacíón gratuita en el Restorant Aleluya. Los antipapas más conocidos son: