Papá Noel
De Inciclopedia
Es el presidente del Polo Norte y Laponia. Un gran hombre, de no ser porque maneja con destreza aparatos voladores suicidas y eso le convierte en enemigo de mi imperio
No solo es un excelente esposo sino que es también un gran ser humano (y es bueno en la cama)JOOOOJOOOOJOOOJOOO!!!!!Querido papa noel...este año salve muchas vidas...Papá Noel, conocido en Gringolandia como Santa Clausula, es un viejo gordo y amargado buen amigo que se dedica a trabajar una vez al año, el resto de tiempo trabaja a tiempo parcial en el
Ikea de Almagro a través de una ETT de preparar los regalos de la navidad que esperan los niños. Se dedica a embalar paquetería, momento en el que aprobecha para esconderse cajas y pequeños regalos que después y a través de un trineo tirado por ratones transgénicos sobrealimentados, los arroja con la intención de matar a algún transeúnte, creándose a partir de ahí la historia romántica del bonachón gordo que reparte regalos por doquier. Su pedofilia y su afición por la zoofilia ha sido encubierta por los cuentos para no trastornar el sueño de los niños, pero está controlado y vigilado por GPS por la CIA. Luego de un acuerdo millonario con Coca Cola comenzó a vestirse de rojo, aunque originalmente lo hacía de verde hasta que le descubrieron junto a Michael Jackson durmiendo con Macaulay Culkin. Se sospecha que es culpable de manejar su trineo bajo los efectos de drogas y/ó alcohol sus iseparables renos voladores, puesto que todos los años visita el hemisferio Sur durante el verano llevando ropa para la nieve.
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[editar] Biografía
Santa Claus nace en 1492 D.C. en algún lugar de Laponia de cuyo nombre no se acuerda en sus muchas noches de resaca, y es bautizado con el nombre de pila de Mulupuki y es bendecido con el don de la inmortalidad. Sólo puede morir si otro inmortal le corta la cabeza. Nació con barba. Desde joven muestra cierta debilidad por la zoofilia que enfoca finalmente hacia los renos y a G1lbert por ser la fauna que mayormente tiene cerca. Tras unos primeros escarceos por locales gays de su ciudad natal conoce en un viaje a Munich a un joven y apuesto reno homosexual de nombre Rudolf con el que mantendrá una relación estable.
Mulupuki resulta emprendedor y monta el primer Toys'R'Us de la historia en 1790. El 90% de la plantilla no tiene contrato y es de raza élfica-enana. Aristócratas irlandeses de la época, haciendo acopio de las leyes que amparan el por entonces Despotismo Ilustrado, proponen una moción de censura contra el joven empresario que se ve obligado a cerrar la fábrica y liberar al 30% de la plantilla de Duendes que se instalan en favor de los aristócratas en Irlanda. Tras el cierre de la fábrica cae en una depresión y se exilia en el Polo Norte. Allí, con el rico e infinito stock que almacenaba de su anterior proyecto empresarial empieza en 1820 una campaña de promoción de caracter no guvernamental. La ONG que se bautiza con el nombre de Santa Claus, nace con la firme decisión de regalar a cada niño pobre, sucio y de mocos pegados al labio superior, uno de sus productos un día concreto del año.
Durante los años de depresión, se vuelve adicto al alcohol lo que llega a un punto crítico al adquirir una cirrosis (de ahí el orígen de su barriga). Es por esto que explota trabaja con niños chinos de contrabando enanos, pues sin ellos ya abría muerto por exceso de trabajo de un ataque hepático. La campaña tiene notable éxito y durante muchos años la repite cada año concretando como día de actuación altruista la noche del 24 al 25 de diciembre.
En 1950 los niños norteamericanos, malcriados por la rica etapa de posguerra que vivían los Aliados, protestan a nivel mundial por el derecho de todo niño a un regalo por parte del señor gordo de la barba. Mulupuki redacta un comunicado público en el que explica que dicha demanda es imposible de solventar en una sola noche por volumen de clientes. La crisis deriva en un contrato privado entre Mulupuki y la Compañía Coca Cola; de tal manera que Mulupuki realizará desde entonces todas las campañas de la compañía a cambio de que ésta le provea de una Coca Cola especial que beben los renos para volar durante toda la noche a la velocidad de la luz. Desaparece entonces la ONG Santa Claus y nace la marca comercial Papá Noel & Asociados Enanos S.L. El contrato remonta el antiguo proyecto empresarial de Mulupuki y recupera a sus antiguos empleados ofreciendoles un contrato de enano digno y el derecho a Viviendas de Hielo de protección Oficial.
En la actualidad Mulupuki subcontrata el trabajo de reparto para la única noche que tiene que doblar la espalda. Rudolf sigue siendo su pareja actual.
Para otros incredulos, como el docente Edwing Torres Brabvo, el popular San Nicolás es un galifardo maniático sexual que abusa de los niños inocentes y encima se mete todas las galletas que estas almas sin pecado le dejan por el orto y le succiona toda la leche de sus minusculos órganos. Paradójicamente, se sabe que esta Navidad Edwing entró al estudio de Canal 4 (América Televisión) y tuvo sexo con una de sus conductoras más pretigiosas : Manuel Enrique Vera Vera (reciente reemplazante de la ex voz de las mañanas Betsabé Rengifo de Carrasco)
[editar] Textos sobre él
[editar] Teoria científica
(Uno de los grandes clásicos de todos los tiempos en cadenas de e-mails)
Conclusiones sobre la no existencia de Papá Noel:
- Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación, y si bien la mayoría son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la existencia del reno volador de Laponia septentrional.
- En la Tierra habitan alrededor de 2.000 millones de niños (considerando únicamente como tales a los menores de 18 años). Si tenemos en cuenta que Papá Noel únicamente se ocupa de los niños de confesión cristiana, la cifra de niños bajo su responsabilidad se reduce a un 15% del total, alrededor de 378 millones de niños. Según las estadísticas de población mundial facilitadas por la ONU, corresponden a 3,5 niños por hogar lo que sitúa en 91,8 millones los hogares que debieran ser visitados, suponiendo, claro esta, que haya al menos un niño por hogar que se haya portado bien.
- Papá Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes usos horarios y la rotación de la tierra. Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras Papá Noel dispone de una milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines y en su caso dejar los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar a la siguiente casa. Suponiendo que estas 91,8 millones de paradas este distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es completamente falso pero en este caso puede servirnos para los cálculos) habrá 1,2 km. entre casa y casa lo que hace un total de 110 millones de km. De todo ello se deduce que el trineo de Papá Noel se mueve a una velocidad media de unos 1000 km./seg., 3000 veces la velocidad del sonido, 70 veces la velocidad de la sonda espacial Ulises, el vehículo más veloz construido jamas por el ser humano, y 450.000 veces la velocidad punta de un reno convencional.
- La carga del trineo, suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño medio, 0,9 kg, seria del orden de 321.000 toneladas, todo ello excluyendo el peso del propio Papá Noel, al que la iconografía clásica siempre describe como bastante orondo. Un reno convencional no es capaz de transportar más alla de 150 kg, aun suponiendo que el reno volador de la Laponia septentrional pudiera multiplicar por diez esa capacidad de carga, serian necesarios unos
cuantos millones214.000 renos voladores. - Sin contar con el peso del propio trineo, hablaríamos de 353.000 toneladas de materia viajando a 1000km/seg. Un movimiento de masas de tal calibre crearía una resistencia aerodinámica enorme, lo que supondría un calentamiento de los renos similar al que experimenta una nave espacial a su entrada a la atmósfera. Cada uno de los renos de cabeza absorbería un trillón de kilojulios por segundo lo que hace estimable que el tiro completo se vaporizase en 4,26 milésimas de segundo.
- Papá Noel mientras tanto sufriría unas fuerzas centrífugas 17.500 veces superiores a las de la gravedad, lo cual, estimando su peso en unos benévolos 120 kg, significaría que seria aplastado contra el asiento con una fuerza equivalente a 2.000.000 de kg, lo cual le
haría mierdamataría instantáneamente.
Conclusión: Papá Noel no existe, o la bebida Coca-Cola que le entregan como parte del contrato que firmó con dicha firma es realmente...... especial.....
Conclusiones sobre la existencia de Papa Noel:
El análisis anterior, basado en las leyes de la física clásica, presenta el imperdonable fallo de desestimar los fenómenos cuánticos, bastante significativos en este caso particular. Cómo se ha indicado se conoce con bastante precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (o ¿no?). Así mismo se conoce la masa total en desplazamiento y la dirección y sentido del vuelo que esencialmente es de este a oeste, con lo cual podemos determinar el vector del momento cinético de Papa Noel y su cargamento, así pues basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición dePapa Noel en cualquier momento de la nochebuena es extremadamente imprecisa, en otras palabras esta difuminado sobre la superficie de la tierra de forma análoga al electrón difuminado a una cierta distancia del núcleo del átomo; por tanto puede encontrarse en todas partes en un momento dado. Además las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo, hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares antes de salir del polo norte. Además, entonces absorvería un trillon de kilo julios y un millón de juliosetiróunpedo. En fin, todos estos dato multiplicados a la velocidad de la luz mas cincuenta y siete veces mas 42 mas 15 da como resultado que los renos absorben... me olvidé cuanto era... no importa .Papa Noel, en otras palabras, asume durante breves lapsos de tiempo las características del taquión, y si bien la existencia de dichas partículas no esta aun demostrada tampoco lo esta la de los agujeros negros y nadie duda de su existencia.
Por consiguiente podemos afirmar que Papa Noel existe y que reparte los regalos de nochebuena.
[editar] Panfleto de unos amargados con mucho tiempo libre sesudos analistas sobre la eterna guerra entre Papá Noel y los Reyes Magos en España
CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente a un mercado muy redusido y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
- Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
- Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
- Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
- De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
- Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función. Santa Claus entra ruidosamente por la chimenea dejando la casa llena de hollín y al retirarse hace un chingo de ruido con sus cascabeles y risa diabólica, despertando así a todos los vecinos.
- Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
- Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
- Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
- Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
- Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
- Sin los Reyes Magos no se habría escrito este artículo.
Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños del mundo y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).
Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
[editar] Papá Noel en el mundo
- Tibet: En el Tibet, Papa Noel es una especie de Dios al que unos temen y respetan.
- Alemania: Se dedica a lanzar trastos en la cabeza a los niños alemanes, entrar por las chimeneas con el objetivo de desvalijar las casas y mearse en las cortinas.
- Chile: Se hace llamar Viejo Pascuero, y fue el sujeto más buscado por la DINA durante la dictadura.
- Colombia: Es el divino niño o Jesus, aunque algunos
comunistas dizfrazadosmamertoselectores se empeñan en decir que fue contendiente del gran Alvaro Uribe Balas en las reelecciones del 3832006289 DC. - Costa Rica: Conocido como Colacho, ante la ausencia de chimeneas y la proliferación de verjas en la casas, opta por no ingresar y va acompañado (por mujeres la mayoría de veces) a los moteles de San Francisco de Dos Ríos, para pasar buena y deliciosa Noche-buena.
- España: Se dedica a regalar trastos inútiles a los niños que previamente ha mangado en el Ikea de Almagro, como no tenemos chimeneas, aún no se ha dado ningún caso de robo con intimidación. Se le puede ver en el Cortilandia todas las navidades.
- Estados Unidos: Se dedica a dormir con Macaulay Culkin, y hacer películas ñoñas para que las estrenen en época navideña.
- Finlandia: Le llaman Joulupukki, palabra que significa "no te acerques a él" se supone que vive en Laponia, pero en realidad es conserje de un colegio público y babea pensando en animales.
- Mexico: Regresa cada 6 años cambiando su identidad, prometiendo trabajo, dinero, mejor educacion, etc. Segun confiables fuentes, en el 2006 ha estado trabajando en el gobierno del Distrito Federal bajo la identidad de Alejandro Encinas y que le dio como regalo de Navidad a su compadre Andrés Manuel López Obrador la oportunidad de que sus simpatisantes pejistas pusieran un plantón en la Ciudad de México en contra de las elecciones dizque-fraudulentas del 2006. Se alargaba 5 km. Esto dio como resultado la gratitud de los automovilistas ya que por ese acto de
estupidezde lucha por la democracia, tardaban 3 horas en llegar a su trabajo. - País Vasco y Navarra: Se llama Olentzero , lo que quiere decir que da ostias como panes a todo el que le pida un regalo. Suele ir vestido como un sucio minero, pero en realidad es un burgués que no se lava ni para Dios.
- Venezuela: Acá te los da Hugo Chávez, ya que Papá Noel fue prohibido por apoyar a la derecha y por su frase "Paz para todos", prueba clara que apoya a Mister Danger.
- Resto del mundo: como son más listos que nosotros, no le conceden el visado de entrada y así pueden pasar unas navidades tranquilas.
[editar] Sabias que
- ... Papá Noel NO existe?
- ... todos tus amigos lo saben y tu no?
- ... muy en el fondo lo sabias?
- ... Papá Noel le da mejores regalos a los ricos que a los pobres?
- ...Tus padres te mienten sabiendo que todos los otros niños se burlaran de ti?
- ... aunque se llama Santa Claus, es un tío y de santo no tiene nada?
- ... Cuando Papa Noel te regala algo tus padres no hacen lo mismo?
- ... su panza, barriga, aumenta al mismo ritmo que la de tu papa ( sospechoso, no).
[editar] El empleo de Papá Noel
Muchos piensan que Papá Noel trabaja alegremente en el Polo Norte, con villancicos y todo lo demás. Sin embargo, se rumorea que realmente trabaja en otro lado del mundo. Acá, la Inciclopedia les mostrará este video (cortesía de Perrocartoon) que confirma el verdadero puesto de trabajo de Papá Noel:
