Papamóvil

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¡Muévelo, muévelo! Este artículo trata sobre VIAJAR. Léelo si te interesa salir de tu mugroso pueblucho vacaciones o si quieres volver algún día a tu casa.

Antiguo modelo de papamóvil, usado hasta 1980, ahora es usado como de repuesto

¡Rápido, Cardenal Robin, al Papamóvil!

— Batiadicto XVI defensor de Ciudad Gótica del Vaticano

Huelga el regocijo en el jardín del Señor, alegría sin límite ni disimulo, que ahora hasta un tubérculo tiene su propio vehículo a motor

— Miguel de Cervantes sobre el Papamóvil.

La gasolina del Papamóvil es altamente infalible

— Catequista católico adoctrinando a unos niños.

A mi me gusta la gasolina, dame mas gasolina…

— El Papamóvil hablando con Michael Knight.

¡Atropéllame, dame con esa defensa de titanio contra este cuerpo pecador!

— Mel Gibson rezando su penitencia frente al Papamóvil.

Producido por primera vez por Honda, en el año 1104 D.C., y ahora producido en masa en Japón, el Papamóvil es lo más cercano a un tanque indestructible, equipado con tres poderosos cortadores circulares similares a los del Max 5, usado para limpiar a muchos errantes ciudadanos que están en el camino del colosal vehículo. El Papamóvil es potenciado por una mezcla de aceite del McDonalds y sangre de perro italiano, justo como Dios lo decretó.

Recientemente ha habido mucho debate y confusión en el público general por el real propósito del papamóvil, el único medio de transporte del Papa. Es común creer que desde que el papa anterior al actual casi fue asesinado, el Papamóvil fue creado para salvar la vida del Papa. Este no es el caso. El papamóvil fue creado por tres razones realmente importantes:

1. Deberían estar el Antipapa y el Papa viajando en contacto, y habría una masiva liberación de energía dejando al papa en una masa cocida. Manteniendo al papa en este pequeño y encerrado contenedor de vidrio, el público sería protegido de la explosión, y no cubierto de desagradable jugo de papa.
2. Más importante aún, el desastre sería muy fácil de limpiar, es solo agregar algo de detergente y fregar con una esponja. Un nuevo Papa estaría listo para ser "papado" y la parada podría continuar, con tan sólo 35 segundos de retraso.
3. Además también le da al Papa un lugar donde mostrar su colección de encíclicas.

[editar] Historia y Reformas del Papamóvil

Los Hermanos Franciscanos Motors Corporation, principales fabricantes de automóviles en el Vaticano produjeron el primer papamóvil durante el tercer golpe de estado de Tuvalú Ulterior. Consistía en una litera muy parecida a la del Rey Jerjes, cargada por 300 penitentes. Costó millones de euros y vidas humanas el construirlo y otras tantas hernias hacerlo avanzar un metro.

Con el tiempo los consejeros del vaticano accedieron a que se use la rueda como sistema de desplazamiento del Papamóvil. Su inicial reticencia a aceptar la rueda era porque lo consideraban un invento hecho por algún matemático hereje que de seguro arde en los infiernos. Ahora el Papamóvil contaba con ruedas y con el paso de los años le fueron agregando la cabina y un motor fuera de borda. Inicialmente tenía las ventanas blindadas a prueba de escupitajos y fue inspeccionado y probado por la Guardia Suiza exitosamente.

Durante la segunda guerra mundial el Papamóvil fue sustituido por un tanque T-34, para estar a tono con los tiempos, y por si el Papa veía algún indicio de peligro. Cuando el Papa visita Las Vegas es cuando el Papamóvil es decorado de la mejor manera con asientos de terciopelo y un minibar repleto de vinos consagrados de las mejores cosechas, también la cabina posterior es extendida hasta convertirla un cómodo burdel, tipo limusina.

[editar] Equipamiento Actual del papamóvil

Papamóvil después de ir a "Enchuláme la Máquina"

Entre sus múltiples prestaciones, el papamóvil tiene:

• Rociadores de agua bendita a presión.
• Disparador de hostias.
• Climatizador.
• Extractor de Aire a fin de extraer el colorido gas de un pedo papal.
• Habla como el coche fantástico.
• Silla alta panorámica para que el Papa mate a los infieles con un rifle de francotirador desde lo alto.
• Lanzamisiles tierra-cielo FIM-92A Stinger.
• Televisión de plasma de 78.432".
• Teléfono blanco con conexión directa con Dios (no lo reparan desde el último cisma).
• Teléfono rojo con conexión directa con el rey del mundo (no es Barack Obama ni Dios).
• Putas... digo.. Hermanas del convento.
• Un motor v8 foose camino al cielo totalmente modificado estilo tuning.
• Amplio surtido de Cds y casetes, con obras como: "La Biblia cantada por las Carmelitas de Villafranca" Carta de San Jacinto a los Corintios, leida y comentada por Rouco Varela y "El penetreitor".
• Exorcista incorporado.
• GPS (Guiador del Papa al Cielo).
• Bater incorporado en el asiento por si el papa se caga quiere realizar sus necesidades.
• Lowrider: Para paletear el papamóvil.
• Estereo de pantallita ALPINE.
• Internet a velocidad luz.

[editar] Patronazgos del Papamóvil

Desde la fecha de su última tuneada el Papamóvil ha sido canonizado y elevado a patrono de las bicicletas con ruedas de entrenamiento, e intercesor de los autos accidentados en Nascar. Gracias a él y a las jugosas mi$a$ muchos nobles autos ya no pasarán más sufrimiento en el purgatorio de los autos.

[editar] ¿Sabías que…

• … el Papamóvil también es sub-acuático?
• … el Papamóvil ha batido el record de velocidad sobre la luna según un edicto Ex-Catedra?
• ... al salir del purgatorio de los autos los carros pasan por el limbo de los niños?
• ... la velocidad máxima permitida en el limbo de los niños es 30kph?
• ... al Papa le quitaron 3 puntos de la licencia por conducir borracho después de una misa?