Paseo de olla

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El paseo de olla es un típico viaje que realiza un colombiano a algún lugar apartado de la gran ciudad, generalmente a algún río o potrero. Se caracteriza por salir bien tempranito a las 8 o 9 de la mañana, y generalmente en un carro vuelto nada pero que todavía aguanta de marca Renault 4 o Renault 12 en el cual se suben hasta 20 personas siendo un paseo muy confortable porque podrás conocer muchos lugares camino al potrero, río y/o finca.

[editar] ¿Por qué se llama "paseo de olla"?

Obviamente, se llama "paseo de olla" porque el objetivo fundamental es ir a almorzar pero con un ambiente más bacano, fresco y alejado del humo de los buses y la bulla de los carros... bueno volviendo al tema... "paseo de olla" porque para cocinar se necesitan ollas.

[editar] Transcurso del paseo de olla

Todo comienza cuando al papá le dá por decir: "¡El que se quedó, se quedó!", esta es la señal para saber que comienza un paseo de olla más. Entonces comienza a alistarse toda la familia, que incluyen: el papá, la mamá, la abuelita, tu hermana, la tía aguardientera, tus hermanos, tus primos, el tío que sabe jugar fútbol y se cree Maradona y , que arruinas el comienzo del paseo porque eres tan perezoso que no te levantas a tiempo.

Bueno, el viaje transcurre en un tiesto (puede ser Renault 4 o Renault 12) que todavía aguanta trocha, donde se meten hasta 20 personas y 100 kilos de ropa. Tus padres son los primeros en entrar al carro, luego les sigues para poder cogerte la ventana, pero tu hermana comienza a protestar con tus padres para pedirse la ventana. Al final terminas regañado y tu hermana en la ventana feliz, entonces decides pasarte para la otra ventana, pero el problema es que allí se sienta la tía aguardientera; o en su defecto, el primo montador, que se la pasa jodiéndote la vida pegándote gatos en el brazo. Como consecuencia de esto, te tienes que ir en el medio, apretujado, ahí en el turupito, donde quedas un poco más alto que los demás y te pegas en la cabeza contra el techo del carro por pasar sobre las calles llenas de huecos de la capital o de cualquier carretera de Colombia.

[editar] El destino

Generalmente los destinos de un paseo de olla se categorizan por climas (tierra caliente o tierra fría), estos a su vez, se dividen en destinos como potreros, fincas familiares, algún río o a La Piscina.

  • Si es a tierra caliente te llevas una camisa tipo esqueleto y una pantaloneta cualquiera, y con tenis sin medias puesto. Al final del paseo, terminas quemado por el sol y acalorado por el calor y te sentirás como pollo asado en el horno., luego la piel comienza a escarapelar; al menos que antes te hayas protegido contra el sol y te hayas hechado bloqueador solar y Caladril, quedas cubierto por esas cremas blancas y tu aspecto será como el de una Geisha japonesa. El Caladril tiene doble efecto: aparte de contrarrestar los mortales rayos del sol, también es un repelente de insectos, para que no te piquen los mosquitos y termines con más puntos rojos que.... emm... bueno cuando me acuerde te digo. El destino de tierra caliente es generalmente Melgar o Girardot, hacia una finca, un río o La Piscina, a las afueras de Huecotá
  • Si es a tierra fría te vas entre capas y capas de vestidos para que no se te entre El sereno y El chiflón, aunque te vas preparado con una pantaloneta y una camisa fresquita por si más tarde sale el sol. Generalmente el destino es Sutatausa, Ubaté o Zipa, a una finca lechera llena de vacas o algún potrero conocido.

[editar] Y mientras tanto, pasando en el paseo de olla...

[editar] Si es en un centro vacacional o finca con piscina

Están llegando tempranito a las 9:00 am, pero resulta que la piscina la abren a las 10:00 am. Carajo! Y uno con ganas de echarse al agua. Todo empieza con un mecado (llámese empanada, papas fritas, un De Todito, unos Gudiz, unos Cheetos, etc..., bueno, eso mientras esperas a que abran La Piscina, mientras tanto, haces con tu familia un aburrido interesante recorrido por la finca y/o centro vacacional.

Una hora después.... SI! abrieron la piscina, ¡qué emoción! Tu con las ganas de meterte, pero tu madre te hace poner una asquerosa y babosa fresca capa de bloqueador solar, para que el sol no te vuelva como un churrasco. Ahora si, a la piscina, pero no sin antes llamar a tu hermana o a la tía aguardientera para que te tome una foto entrando a la piscina (si eres hombre); o una foto posando al estilo Madonna o Britney Spears (si eres mujer o del tercer sexo).

Luego, es la hora de almorzar, sacando la olla grande para hacer sancocho de gallina o de bagre, y te sacan de la piscina para ayudar a echar leña y carbón para cocinar el almuerzo, pero eso si, tu hermana es intocable, ella si se puede quedar todo el día en la piscina mientras te ve con una expresión de burla y miles de risas malvadas en su mente gozando con tu dolor XD.

La tía aguardientera le ayuda a tu madre a picar la cebolla y hacer el almuerzo, así que CORRE POR TU VIDA no hay sea que te pongan allá a picar cebolla y terminar con un nauseabundo olor en tus manos. Para suerte tuya, no tienes que cocinar.

Llega la hora del almuerzo, a tomar sancocho de gallina o de bagre y comer carne a la lata y harta papa, en platos de icopor, y si no hay plata, tranquilo, que eso nos bandeamos como sea, con unas coquitas de cerámica, ¡o con la mano hágale no le de pena, sin escarmiento llave!.

Por la tarde, vas a la cancha de microfútbol o en su defecto cualquier potrero (cuatro piedras en el piso pa' marcar los dos arcos, por eso no nos varamos). Y sacas tu pelota de letras de color azul y hecha de caucho, con ese olor nuevo como el primer día, y comienzas un cotejo deportivo con tu tío que se cree Maradona y los demás primos, y que dice frases como "Si me estima si me estima", "A los dijes papá", "Reconózcame el bailado", "SUBAN", "BAJEN", "céntrela de pechito" - y luego cuando mete el gol - "¡Golazo HP! GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL" - y nadie le aguanta la bulla.

El final... espérese que todos terminan en lo mismo, no importa el destino, más abajo le cuento.

[editar] Si es al río

También a las 9:00 am, sólo que esta vez no tienes que esperar una hora, ¡ENTRA YA AL RÍO! y molesta todo lo que quieras hasta la hora del almuerzo. El almuerzo también es el mismo, con sancocho, carne y papa. Lo único es que no se puede jugar fútbol, pero no importa porque hay otros pasatiempos divertidos, como enterrarse en la arena o hacerle una especie de tumba hecha con piedras de río al tío que se cree Maradona, o a tu papá.

El final.... que ahorita le digo espérese

[editar] Si es a tierra fría

Generalmente a un potrero, ¿qué haces?: nada, el frío tan hijuemadre no te deja ni cagar. O sea, ni modo de entrar a la piscina porque no la hay, ni de jugar fútbol, porque el frío te duerme las piernas. Símplemente te quedas al lado de la olla donde se hace el almuerzo para calentarte un poco. Es el destino más aburrido para un paseo de olla.

El final.... que ya le voy a decir!!

[editar] ¿Qué tienen los destinos y el transcurso del paseo de olla en común?

[editar] El final

¿Ve que sí se podía esperar?... termina con el regreso a casa, los primos dormidos y en un estado de coma diabético, porque al papá le dio por invitar a la familia a comer Merengón, y todos tus primos y hermanos ya habían comidos más golosinas como moritas, gudiz, cheetos, chocolatinas, barriletes, etc; así que el merengón los jodió, menos a tí, algo de suerte para tí <inserta tu nombre aquí>, lástima que seas el que joda el paseo al final porque ¡¿HASTA AHORA TE ACUERDAS DE LA TAREA QUE NECESITAS PARA MAÑANA TEMPRANO?! Sin vergüenza perezoso. Y pones a tu mami a hacer la tarea.

[editar] El almuerzo

Todos los almuerzos de un paseo de olla están acompañados de una olla grande en la que cabe suficiente sancocho como para vender tanto que ganas mucho dinero y puedes dominar el mundo. Siempre hay sancocho, arroz, papa, carne y yuca. Toda una pirámide alimenticia saludable!, y de postre un sapote (no un sapo grande, una fruta, para los idiotas no colombianos).

Luego, si por casualidad el almuerzo es pollo, te das cuenta que a la tía aguardientera le gusta chuparse el tuétano del hueso, ¡huácala!, pero déjala que a ella le gusta.

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