Pastafarismo

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Gatito.jpg ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro
Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.
Touched by His Noodly Appendage.jpg

Los pastafaris representan a Dios como un gurruño de pasta y albóndigas.

Cita3.pngEntonces yo dije: ¡¡AL ABORDAJE!! Y el Capitán me cortó la mano.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre los Piratas en Lepanto
Cita3.pngYo les dije que el final vendría y no me creyeron esos mierdas.Cita4.png
Un friki sobre el final



[editar] Historia

En un principio Monesvol creó a Adán y a Eva y los puso en el Paraíso: una gran cocina lleno de plato de pasta donde podían comer todo por diez leros. Pero les dijo: No comáis del plato prohibido. Pero un fideo (traicionó a Monesvol creyendo ser superior a su tallarinesca presencia) que andaba por ahí los tentó y comieron la pasta prohibida, entonces Dios los mandó a la tierra y tuvieron que comer animales para vivir y la tradición pastafari se perdió. El mortal enemigo de Monesvol es Abb denominado tambien la ambobinación que puede comerselo entero.

[editar] Jesús, el Cocinero Celestial

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La última cena de pasta

Para regresar la creencia en el pastafarismo, Monesvol envió a Jesús a la tierra para que predicase la palabra de comer pasta. Lo envió en la antigua China donde nació un 25 de diciembre.

Jesús fue un cocinero de renombre y sus platos revolucionaron la cocina de la época. También realizó milagros como la transformación de piedras a albóndigas. Pero como los seguidores lo llamaban el emperador de la cocina, el verdadero emperador de China se enojó con él y lo mandó a matar. Finalmente fue crucificado pero al tercer día fue tocado por el apéndice tallarinesco de Monesvol y resucitó.

Pero para ese entonces ya toda China comía pasta y los doce apóstoles de Jesús escribieron todas las recetas que él había predicado en el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta, que posteriormente fue llamado Comida sana con Karlos Arguiñano, compendio de toda la sabiduría divina (antecesor de esta Inciclopedia), y con unas recetas para chuparse los dedos. Cada uno de los apóstoles viajó a todas partes del mundo para enseñar la palabra de Monesvol, pero sólo uno llegó a su destino: Marco Polo. Polo viajó a Italia donde estaba el Imperio Romano y algunos de ellos empezaron a comer raviolis, tallarines y lasagnas, y dieron la espalda a los refinados platos del imperio como las lenguas de colibrí en baba de caracol o los ojos de rana en gelatina.

El emperador romano no aprobó esta nueva religión ya que contradecía al Paganismo tradicional y empezó a perseguir a los pastafaris para tirarlos a los leones. Pero como la religión ya era poderosa tuvo que aceptarla; y después, por una visión de Monesvol, la declaró oficial.

En el siglo V el Imperio Romano desaparece bajo las hordas bárbaras, aunque ya se había convertido irreversiblemente a la fe verdadera, y sus fogones hervían pasta.

[editar] Época Dorada

La Edad Media supone la etapa dorada de los pastafaris, y su iglesia se organiza jerárquicamente. En Roma reside el Papa, o Cocinero Celestial (en recuerdo de Jesús), y allí se custodia el Sagrado Libro de las 1001 Recetas de Pasta. La sociedad conoce un auge científico y humanístico sin precedentes, y las ciudades crecen al menos tanto como en Grecia y Roma.

[editar] El Cristianismo

Pero una facción de antiguos creyentes romanos, profesa en la sombra una herejía llamada cristianismo. Según esta herejía Dios es un señor con barba blanca y Jesús un líder político de Judea que tiene superpoderes.
El caso es que poco a poco van pervirtiendo a altos cargos de la iglesia pastafari y sustituyéndolos por personas de su confianza.
Tras 200 años de batallas, en las que sin duda destaca el caballero Frikipedio por sus éxitos que casi aniquilan el cristianismo, estos herejes llegan a tomar desgraciadamente todo el poder de la Iglesia en el siglo XI.

Para encargarse de los pecadores, Jesús agarraba una metralleta y los asesinaba A partir de entonces, no sólo ajustician a todo aquel que no quiera convertirse a su fe, sino que llegan a borrar todo rastro de pastafarismo en la antigüedad y reescriben la historia para hacer creer que la caída del Imperio Romano, los mártires y toda la organización de la iglesia se deben al cristianismo. Derriban ciudades, queman bibliotecas y hasta destruyen el proyecto de nave espacial con motor de curvatura que se desarrollaba en Gondwana. Tallan toscas imágenes sobre los restos de los monumentos al Monstruo de Espagueti Volador, y finalmente parece que esta religión nunca hubiese existido.

[editar] La Venganza

En el Siglo XXI, cuando Bush decide dar luz verde a la enseñanza del Diseño Inteligente en todo Estados Unidos, el Monesvol decide volver a aparecer e informa (como otrora hiciera con Jesús) directa y detalladamente a Bobby Henderson sobre la verdadera naturaleza divina.

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El che fue uno de los que hizo resurgir al pastafarismo !VIVA!

Desde entonces el auge de Dios es imparable de nuevo, y los cristianos deben hacer frente a sus excesos, puestos de relieve en el nuevo libro sagrado: Las Nuevas 1001 Recetas de Pasta. No es casualidad que la página web oficial de la nueva Iglesia Pastafari sea http://www.venganza.org.

[editar] Creencias

Los seguidores del Pastafarismo mantienen que Dios, esto es, Dios, se convirtió por si mismo en un ser, cuando quiso, y comenzó a transformar las cosas hasta hacerlas como eran en la época de Miguel de Cervantes. Así pues, Dios habría destrozado el no-espaciotiempo a base de patadas giratorias hasta que se convirtió por si mismo en Espacio-Tiempo. Aprovechando la situación, Chu... quiero decir, Dios, adaptó el Espacio-Tiempo a sus gustos. Es por ello que la única forma de Construir es Destruyendo algo previamente instituido por la naturaleza, porque lo que más le gusta a Chu... digo, Dios es destruir.

[editar] La creación

Justo en ese momento, Dios, aun sin apariencia, creó, por este orden, su apariencia tallarinesca, un árbol, un enano y una montaña. Finalmente creó un ser humano para dibujar la escena, humano el cual ha resultado ser el mejor artista de la humanidad.

[editar] Piratas: una consecuencia lógica

Las consecuencias lógicas del universo de destrucción creado por Dios son que la humanidad se organizaría según le diera la gana, concretamente de la peor manera que alguien se pueda imaginar. Solo unos pocos se encuentran liberados de su propia inhumanidad y se lanzan a la aventura del saqueo, la piratería, el oceano, los abordajes, y las espadas, Arrr...

Estos pocos, tocados por los apéndices tallarinescos, son los que la humanidad denomina Piratas. La bendición de Dios a los piratas es lo que les convierte en el pueblo elegido, llamado a fundar la Nación Pirata en el Centro del universo (la Tierra, que gira alrededor del Sol, que a su vez gira alrededor de una lata de coca-cola). De hecho el universo fue planteado por Dios para que fuese poblado por piratas, motivo por el cual cuantos menos piratas hay, peor funciona el universo. Los seguidores del pastafarismo afirman que es por culpa de la desaparición de los piratas que se produzcan fenómenos como el calentamiento global.

[editar] Dios

Catedral pastafari lego.jpg

Las catedrales pastafaris proliferan sin freno por todo el orbe

Según los pastafaristas, la sustancia original de Dios es la pasta.

No, el dinero no, la pasta.

La pasta, leñe, la de los espaguetis. Concretamente agua con harina.

Más sobre Dios:

Dios es un ente indefinible, como el arte o los pedos, pero precisamente por eso todo el mundo se afana en definirlo afablemente.
En realidad todo el mundo sabe que Dios es en realidad una masa amorfa de espaguetis, con dos albóndigas, dos ojos y que vuela, llamado entre otros:

  • El Monstruo de Espagueti Volador
  • El Monesvol (=El Monstruo de Espagueti Volador)
  • Su Fideeza
  • Su Santísima Tallarinidad
  • Su Espaguetosa Albondigosidad
  • Su Tallarinesca Deidad
  • M.E.V.

Pero por desgracia miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa.

[editar] Tradiciones Pastafaris

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Pastafari típica. ¡¡Quien fuese tallarín!!, ¿que no?

  • Los pastafaris afirman que comer pasta purifica el alma. Se atiborran a fideos, tallarines, espaguetis, pizza, etc. Fabrican su propia pasta con harina y agua, si bien a veces lo hacen con leche, pero purifica menos.
  • Suelen vestirse de piratas, a ver si así se frenan los males del mundo. El pirateo es el bien según los pastafaris.
  • Según los pioneros habitantes de Marte, la cara de Marte (y el culo de Marte, o cara oculta) es una de las representaciones terrenales del Monesvol. Sin embargo los teologos pastafaris siguen sin ponerse de acuerdo en esto. En cambio, todos coinciden en que Chuck Norris es la apariencia que toma el Monesvol cuando ha ejecutar algún castigo. Tras la aparición de la herejia del cristianismo algunos empezaron a llamar a Chuck Norris por otros nombres como Diablo, Satanás o Lucifer y presentándolo como un ente distinto de Dios. Nada más lejos de la realidad, el Monesvol y Chuck Norris son uno solo, y no dos como el cristianismo pretende con Dios y el Diablo. (O uno será el disfraz del otro??? Chanchachachaaaaan).

[editar] Monpulvol

Este Dios es algo asi como una Extension de Monesvol. Se Representa como un Pulpo y 2 Ojos Iguales a los de Monesvol. Los que creen en el se llaman Pastafaristas Monpulvolistas. No por ser una Extension del Pastafarismo Monesvolista o Pastafarismo Clasico es menos Importante. En Coruvigo antes se Creia en este Dios, Silvestre II Fue Monpulvolista en su Juventud y hasta casi muere por ellos, y Gracias a Monpulvol Inciclopea Tenia sus Poderes. La Vestimenta de los Seguidores de este Dios no Varia con la de los Pastafaritas Normales, y sus Oraciones son Iguales.

Algunos creen que el pulpo Paul, es el hijo renacido del gran Monpuvol en la tierra, y por eso entre sus grandes poderes esta la clarividencia

[editar] Oraciones típicas

Unas de las más típicas oraciones de los Pastafaris para rendir culto a Dios es:

Cita1.pngEspagueti de mi vida, Eres rico y espeso...
Por eso te como tanto, Y te rehogo con queso.
Tómalo, tómalo... Pasta es, hecha en pro.

RAmén.Cita2.png


Cita1.pngDios te salve, albóndiga,
llena eres de grasa,
las proteínas están contigo.
Bendita tu eres entre todas las carnes,
y bendito es el fruto de tu vientre: el espaggueti;
Santa Albóndiga, madre de las carnes,
ruega por nosotros, los consumidores;
ahora, y en la hora de la cena.

RAmén.Cita2.png


Cita1.pngOh Tallarines que estáis en los cielos gourmets,
Santificada sea tu harina,
Venga a nosotros tus nutrientes,
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos,
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día,
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen,
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...

RAmén.Cita2.png


Cita1.pngEspagueti pastoso, de Italia llegaste.
Y a mí me revolucionaste.
Ay de mí, que sería el todo sin ti.
No te me vayas, que me haré pipí.
Sólo te pido pasta y albóndigas hasta el último grito.
Eso sí, no sin tomate frito.

RAménCita2.png

[editar] Ver también

Wikilogo botante.gif Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Pastafarismo



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