Andrés Manuel López Obrador

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Artículo Mexicano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por toda la raza. A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.

Andrés Fidel Manuel Hugo López Castro Chavez Obrador
Publicado por	Alarma
Primera aparición	"Es una amenaza para México"
Creado por	Cuauhtémoc Cárdenas, Luis Mandoki, Carlos Pellicer
Datos
Nombre real	Manuel Andrés López Obrador
Estado	Del asco Tabasco
Afiliaciones actuales	PERDERE
Afiliaciones anteriores	PRI, INI, AFORE antes de desarofarlo
Alias conocidos	MALO, El Pejendejo Peje, Rayito de esperanza, La Hamburguesa, Hugo Chávez2, Espantachambas, Un Peligro para México, el Carnal de Marcelo, AMLOco, AMLOser, Pestilente Presidente pirata Pejítimo.
Familiares	Marcelo Ebrard, Cuauhtémoc Cárdenas, El Innombrable, Elena Poniatowska.
Poderes destacados	Poder de autodestrucción con las frases "es un compló" y "Cállese Chachalaca", hacerse la víctima, arrastrar masas a la perdición (de su dignidad).
Posesiones	Delirio de persecusión, bolita de cristal tecnológica-robotica-metálica e investigadora de complós y fraudes panistas (hecha en Tepito).

El único y verdadero presidente soy yo

— Hugo Sánchez sobre el peje.

Ladra que muerde no perra

— El Chapulín Colorado sobre M.A.L.O

Andrés Manuel López Obrador, alias Peje de Gobierno, alias Randall Boggs, es el Emperador, Duque, Conde(nado), Deidad, Alteza Serenísima y por si eso fuera poco, alcalde legitimo de Inglaterra. Bajo su imperio mando hemos conseguido tener en el DF un lugar al que orgullosamente llamamos la Jiudá de la Ejperanja (de llegar con vida a casa).

[editar] Biografía

El Pejelagarto, de acuerdo a la descripción de un testigo anónimo

Apareció durante el cretácico, desde entonces ha sobrevivido. Es de hocico alargado, semejante al del lagarto primitivo y tiene dientes largos, retorcidos y punzantes. Sus escamas son gruesas y vive en aguas tranquilas de agua dulce en el sureste mexicano y particularmente en el estado de Tabasco. En el sureste se le conoce como pejelagarto pico largo.

Es demasiado voraz, su canibalismo lo hace que devore la mitad de la producción de crías. Mientras algunos ecologistas lo consideran una especie en peligro de extinción, 75% de los mexicanos opina que es una plaga que debe ser destruida, otro 10% que es riquísimo en sopa y al 15% restante le vale madres.

Desgraciadamente ha sobrevivido durante miles de años. Sus padres humanos lo encontraron en un canal de drenaje y lo bautizaron con el nombre de Manuel Andrés Lopez Obrador(MALO), por esto mató a sus padres a pedradas y a mordidas. Para que la gente no se diera cuenta de su crimen, MALO infló muñecos y les pegó fotos de sus padres.

En 1969, mató a su hermano su hermano José Ramón murió a consecuencia de una herida causada por arma de fuego mientras jugaba en la tienda de sus padres con Andrés Manuel. Se dice que los reportes de prensa de la época coinciden en que el episodio fue un accidente. Aunque algunos han considerado que el uso del arma de fuego fue para ocultar las mordidas que le había dado a su hermano.

Robó durante muchos años a las viejecitas para poder tener dinero para armar su primer plantón asistir a la escuela. Con el dinero asistió a la UNAM, y allí se hizo más güey estudió por muchos, muchos, muuuuuuchos años, pues como era muy burro, dada su condición de animal, reprobó todas las materias. Pero MALO fue perseverante y después de más años de estudio y sacrificio compró obtuvo su título cuando tenía 34 años de edad (según los documentos espurios del compló de su nacimiento).

Es miembro del PRD o PeRDeré al que se afilió después de que estando con el PRI nunca le tocó el hueso que buscaba.

[editar] Carrera Política

Muestra del nuevo billete que entrará en circulación

Ejto ej un Compló en mi contra.

— Andrés Manuel López Obrador sobre cualquier cosa

Siendo un chiquillo de Tabasco se inspiró mucho en Carlos Pellicer, famoso actor de telenovelas. Desde pequeño dio señales de que era un peligro para México debido a su estupidez capacidad superior. Su pendejez inteligencia es tal que hoy en día es capaz de responder a todas las preguntas que le pongan, así sea algo esotérico como la capital de Belice o difíciles preguntas matemáticas como cuánto es uno más uno en el cortísimo tiempo de diez horas mínimo por pregunta, si es que no se niega a contestarte, pues de seguro eres parte del compló.

A la edad de 10 años empezó a hacer honor a su nombre comiéndose a su hermano mayor (de manera extraña). Cabe señalar que a los 3 días lo vomitó, ya que se le olvido quitarle las uñas y los testículos a su hermanastro y le dio indigestión. Para poder ganar una feria, vendió el vómito en Tepito. Se cree que ésta suciedad medicina tiene propiedades rejuvenecedoras y es usado por La Tigresa, Paty Chapoy y Cuauhtémoc Blanco.

Luego tomó unos pozos petroleros en protesta por que perdió unas elecciones gracias a su propia idiotez el calentamiento global, por lo que amenazó con incendiarlos. Luego de que quiso ser gobernador y Roberto Madrazo le hizo un fraude transparente más cabrón que el que AMLO intentó hacer, MALO apeló la legitimidad de los comicios y contrató un chingo de paleros llamó a la resistencia civil para luego marchar a la ciudad de México donde presentó documentos contables falsos legítimos con los que pretendía demostrar un gasto excesivo en la campaña de Roberto Madrazo, superior al límite establecido por el Instituto Electoral (a pesar de que AMLOco hizo lo mismo). Pero al final a pesar de su berrinche el Madrazo nadie se lo quitó.

[editar] Gobierno de la Ciudad de México

Prueba de lo funcional del Jegundo Pijo

Gracias al AMLOco, que nos dio sólo 02 agentes de Policía por Km² (contra 3000 delincuentes), hoy por hoy, tenemos la ciudad más segura y transitable del mundo. El jegundo pijo ha dado fluidez al tráfico que cada vez es más pesado (la velocidad en embotellamientos subió de 15 a 30 cm/dia). Este "pijo" es tan moderno que se tambalea todo el día, además de ser una construcción interminable como la Muralla China, y es la atracción principal del parque temático pejetopía.

También existe ahora más y mejor transporte público con la implementación del Metrobús, también conocido como Pejebú, que es una versión mexicana de los "camellos" cubanos, conocidos como la película del sábado, porque tienen lenguaje adulto, Violencia y Sepso.

Gracias a que leyó un libro de marketing con las ideas del publicista de Hitler, el peje decidió aparecer a todas las canijas horas en televisión desde las siete de la mañana. Esto le dio todavía menos popularidad, además, le dió pensión a los viejitos, en especial a los ya muertos (de algún lado había que agarrar fondos); pero luego salieron a la luz unos vídeos en los que su lacayo Bejarasno enseña la manera adecuada de extorsionar empresarios, así como el uso apropiado de las ligas y entonces se armó:

[editar] El Compló

Al igual que en el show del Gran Hermano, el peje buscando rating las cúpulas políticas de México urdieron un complejo plan, "descubierto" por el mismo Andrés Manuel, destinado a impedir que siquiera consiguiera postularse a la presidencia. La forma de conseguir esto era desaforarlo, es decir, sacarlo del registro de Administradoras de Fondos de Retiro (AFORES).

[editar] Candidatura a la dictadura Presidencia de la República

Desde que estaba en el vientre de su madre, tenia el delirio de llegar a ser emperador presidente del imperio mexicano de la república y se dijo a sí mismo que haría todo lo posible por conseguirlo "LE PEJE A QUIEN LE PEJE". De hecho cuestionó si el embarazó de su madre (que muchos dudan que tenga) fue un compló. La verdad es que fue sietemesino dado que ni su madre (que nadie conoce) lo aguanto nueve meses de plantón en la matriz.

Cuando empezó su desgobierno en la ciudad, su verdadera meta era ser el preciso y tiranico dictador presidente, por lo que empezó a comprar buscar votos y popularidad en la ciudad y después en todo el país, mediante maniobras corruptas, demagogas y populistas honradas y limpias como la de instaurar algo como en "Familia con Chabuelo" todas las mañanas con sus conferencias de prensa, que el objetivo de estas eran darle realce mediático para usar sus nuevos poderes hipnóticos chafas.

El Peje, tomando posesión como Dictador Presidente.

Otra de sus tácticas macabras fue la creación de la Peje-Matrix, un programa de computadora que tenía por objeto apoderarse de la mente de las personas que navegan por la internet para así ganar peje-zombies en todo el mundo. Pero este plan no tuvo éxito ya que este programa fue destruido en una batalla cibernética por Don Ramón, el ser más poderoso de la internet, quien no podía permitir que la Peje-Matrix absorbiera a la Chavomatrix.

Cada mañana nos teníamos que desayunar sus conferencias cagaderas mañaneras, siempre aclarando dudas sobre su gobierno además de los chistes de cantina con sus amigos Nico y Marcelo Ebrard, se volvió tan popular, que las más grandes mafias del universo, incluido Dios tramaron un compló en su contra, pintando el cielo y el mar de azul en una clara alusión al apoyo que le daban a su rival. Algunos dicen que tuvo tanto éxito por que en México, como en otros países se le tiene mucha devoción al mañanero.

Así se fue traumando y decía que todo era una guerra sucia (¿cual no es sucia?) contra él, pues todo mundo decía que la hora de ir por el pan era apoyo a su rival. Ordenó a sus fanáticos odiar al Estadio Azul, al Pan Bimbo, a Blue Demon, a los Pitufos, a la selección de Italia, (que con su uniforme azul decía que era superior a todos en el mundial) y demás cosas blanquiazules en el universo.

La cara del Peje cuando dieron a conocer los resultados finales del PREP, donde se la dejaron caer pierde las elecciones.

Por si eso fuera poco, la mayoría de los periodistas y encuestadores serios el grupo responsable del compló mostraron unas encuestas que mostraban que la gente lo rechazaba cada vez más "cuchareadas", que no decían que él tenía 10'000,000 de puntos de ventaja (aunque el peje nunca demostró nada) ni que Brasil iba a ser campeón del mundial.

Los más fieles seguidores de su culto (llamados pejezombies) demostraron que lo apoyarían hasta el fin del mundo, y esperando la señal del Suicidio masivo, le dieron sus votos el 2 de julio, pero ni así pudo saciar su ambición de volverse dictador supremo presidente, por lo que su siguiente paso sería destruir al IFE.

Al final de los conteos "cuchareados" López Obrador convocó a un gran mitin populachero en el que dio muestras de las pruebas fabricadas por él y su equipo que tenía para que la elección valiera madres y se dijera que él será el siguiente Preciso Presidente.

A pesar del fallo del TRIFE, a López Obrador le fue otorgado el cargo de pestilente presidente pirata, en base a una selección entre sus cuates. Por cierto, a ésta reunión fueron acarreados a base de tortas y chescos miles de indígenas que como no sabían hablar español requirieron un traductor. Cuando el Peje dijó "Tonj que, quieren que yo jea ju prejidente, paren la mano loj que ejtén de acuerdo", el traductor tradujo: "paren la mano los que desean la muerte del PEJE"; así la multitud levantó las dos manos, por lo tanto, se declaró a MALO Presidente patito de los Estamos Hundidos Mexicanos.

Ahora quiere vivir en loj pinoj pero va a vivir en los jaujej (sauces en castellano (cerca de la colonia doctores)) siendo presidente patito se robó la banda prejidenjial con su comadre que hace uniformes piratas de la PFP y se pone los domingos por el zócalo según donde ande la poli.

El 1º de diciembre se terminó de ir a China pues los documentos espurios legales avalan la legitimidad de su rival y no la de él.

De hecho, según fuentes de la CIA AMLOco intentó una movilización con todos los Santa Closes del Zócalo, dado que dice que esos si son rojillos, acompañados de los Reyes Vagos dado que estos si son plurales y de diferentes etnias (aunque ninguna representativa de México) para realizar un último intento de conquistar México. Ese compló del peje, en sus palabras consistía en "Jacer unaj pojadaj en loj pinoj para cuando entren jantoj perros gringos quedarme injtalado con todo y piñata. Para esto intentó infiltrar gente en el hermético clan de los Zabala.

Este peje-plan también falló y AMLOco terminó realizando el plantón, que consistió en secuestrar la ciudad para que todos vieran su super berrinche amor por México. Luego de dos meses de que sus pejezombies llenaran de amor y cultura la ciudad, tuvieron que retirarse porque el peje ya no les pasaba lana y para evitar mostrar el miedo que tenían de que el ejército les diera en la madre. La ciudadanía se alegró muchísimo de que ese grupo de huevonazos parásitos se retiraran de las calles.

Gracias al plantón y a sus insultos a todo lo que se mueva, el peje ha perdido ganado muchos seguidores.

[editar] El Peje hoy en día

¡Que je hunda PEMEJ!

— Andrés Manuel López Obrador sobre la pregunta: ¿Qué le importa más, Pemex o ser dictador Presidente?

Desde el 20 de noviembre de 2006, el Peje es presidente patito de México.

Hoy por hoy el Sr. Peje es una deidad, único salvador: Cristo, Mahoma, Benito Juárez, Hitler, Moctezuma y Cuauhtémoc Cárdenas encarnado en uno solo (aunque este último no esta muerto, pero los pejezombies así lo consideran); carismático, pacífico, destacando como una celebridad en todo el mundo. Su persona hace que miles se caguen de risa al verlo,.

Después de que todo fue en su contra (terribles cielos claros y azules, mares, elecciones perdidas fraudulentas en Tabasco y la República, etc ...) sigue siendo líder de uno de los movimientos que pierde adquiere más simpatizantes a la trigésima potencia de la velocidad de la luz en un radio esférico del algoritmo del cubo, y siempre será recordado por sus hazañas como los cuchareos de las elecciones y la lucha contra la riqueza.

Entonces, se realizaron elecciones en Tabasco, así que fue a apoyar a su amigo de partido, en un mitín donde solo asistieron 10 personas lleno de gente, declaró "tenemoj que ganar aquí, pog que ji no ganamoj, nuegtroj enemigoj harán fiejta". Como era de esperarse perdieron, y como era de esperarse "fue un compló" según MALO. Según los últimos informes, en este momento le esta dando un masaje en el aparato reproductor la espalda a el pelón Carlos Salinas.

Por un tiempo se apareció en "mítines" de la APPO (Asosiación de Puros Pendejos y Orangutanes) para mendigar tiempo en la TV darle fuerza al movimiento. Fue tanto su apoyo que todo México odia apoya a la APPO.

A principios del 2007, AMLOco inició transimisones de su superrecontraarchirecontra limpio programa de TV La Vejdá jea dicha, que se transmitió junto con los más jodidos infomerciales en la madrugada a un horaro para gente inteligente en el que se la pasó quejándose de todo y mostrando que siempre estará ardido expuso sus puntos de vista. No mucho después de su estreno, el programa fue cancelado por culpa de las leyes ejpurias falta de rating. AMLOco asegura que contrató el horario "primetime" de TV Azteca, pero que lo mandaron a la madrugada y cancelaron su preograma como parte del "compló".

A fines del 2007 AMLOco, desesperado porque ya nadie le hace caso preocupado porque nadie conocía la verdad, decidió lanzar a los cines un documental para intentar lavarle el cerebro a los mexicanos mostrar la verdad a los méxicanos. El documental, realizado por Luis Mandonkey, fue un trabajo parcial y tendencioso que muestra al Peje como martir imparcial, veráz y contundente en el que se la pasa burlandose del Peje usando mensajes subliminales. La película rompió todos los records de falta de asistencia, exhibiendose en cines totalmente desiertos llenos a reventar por todo el país.

Durante un reciente mitin ante los pocos fieles cientos de miles de millones que todavía lo siguen, AMLOco decidió que la iglesia católica le estaba haciendo la competencia a campanazos, por lo que envió a unos cuantos de sus zombies a destruir las campanas de catedral. Sus zombies fallaron, pero no hay problema, AMLO ya demandó penalmente a las campanas por interrumpir su misa.

Hace poco, el señor Peje decidió iniciar un movimiento para protestar por el TLC, su protesta implica el bloqueo de camiones con mercancía, cerrar todas las calles principales del DF (cierre de calles cortesía de Marcelo Ebrad) y mitines populacheros de a torta y chesco por cabeza para demandar que los gobernantes de Estados Unidos y Canadá hagan exacta y precisamente lo que el peje ordena. Como era de esperarse, nadie fuera de tres pejezombies lo ha tomado en serio.

Lo que el Peje amenaza hacer a PEMEX si alguien invierte en la paraestatal

Recientmente AMLOco anunció su plan de defensa del petróleo mexicano y de PEMEX, el cual consiste en bloquear calles y carreteras (logrando que los vehículos gasten más gasolina al no poder avanzar y seguir con el motor encendido) bloquear y de ser posible destruir gasolineras y hacer prescencia en los pozos petroleros para poder quemarlos protegerlos, ya que según el mismo Peje, si el petróleo no es del pueblo (y como AMLOco piensa que el pueblo es él...) entonces no será de nadie. Este peje-plan aún está en vías de implementación, aunque tampoco nadie, fuera de tres pejezombies lo han tomado en cuenta.

[editar] Personajes y deidades demandados

Mostrando que desea hacer con el ejpurio que lo venció (nótese el almohadaso con el que acaba de levantarse de su tienda de campaña de la resistencia civil pajjjjífica (aka. Hotel de la Ciudad de México

• Todos los restaurantes que preparen hamburguesas ya que propician traumas psicológicos para AMLO y sus seguidores (la hamburguesa es un pedazo de buey aplastado por un PAN
• Dios - Hizo el cielo azul con blanco y no lo reconoce como su hijo (según el).
• El cuñado incómodo
• La Coca-Cola (por ser un signo del "capitalismo gringo", que fraguaron el compló.
• El osito Bimbo - Figura de color blanco y en ocasiones azul, pero nunca amarillo o negro y ademas manipula las masas de PAN.
• Los Pitufos - Por obvias razones.
• A ju Maejtra de ejpañol. Por jer intranjijente con ju dijxión
• A las selecciones de futbol de Italia y Francia
• Al equipo de futbol mexicano Cruz Azul
• Al American Express
• A la Organización de Naciones Unidas
• A Cuahutémoc Cárdenas (por vendido)
• A Lázaro "Tata" Cárdenas (por ser padre del anterior)
• A los representantes del PRD en las casillas, que desayunan PAN con leche y por eso se vendieron.
• La Selección Mexicana de Futbol porque le dicen TRI, que suena como PRI que es lo mismo que el PAN.
• Las papas Sabritas porque emPANzonan.
• La Jumex, que siempre se viste de azul.
• Su peluquero
• A Bejarano, por no darle parte de lo que se tranzó.
• A las campanas de la Catedral, por sonar los Domingos al mediodía.
• A el mismo cuando usa calzoncillos azules.
• A Loret de Mola (el periodista menos imparcial de todos) por exhibirlo como el pendejo que es.
• PEMEX porque no le entregan los pojos petroleroj.
• Sus padres por hacer que sus siglas sean MALO.
• La UNAM por no reconocer su "inteligencia juperior"

[editar] ¿Sabías que...

AMLO para los pejezombies...

AMLO para el resto de los mexicanos con más de dos neuronas.

• ...los fanáticos de Lopez Obrador que están escribiendo en su artículo, son él, sus hijos, sus esposas, sus clones ó gente que aún cree que Hitler gobierna Argentina?
• ...sólo a las personal del Mal se les menciona su nombre completo, como Andres Manuel Lopez Obrador y Carlos Salinas de Gortari por más largos, tendidos, innecesarios, sosos y trillados que sean sus nombres?
• ...el verdadero nombre de este personaje es Manuel Andrés y no Andrés Manuel, pero se lo cambió para que sus siglas no fueran M.A.L.O. porque dice que sus padres le hicieron un compló al ponerle ese nombre...
• ...Marcelo Ebrard es su carnal y es de su equipo?
• ...M.A.L.O fue con mariachi a la embajada de Venezuela cuando su amiguis amiguis Hugo Chávez (mejor conocido como "mico-mandante" y "zambo") cerro RCTV?
• ...en estos momentos López Obrador está llorando en los brazos del carnal Marcelo Ebrard debido a que perdió las elecciones?
• ...de acuerdo a sus seguidores, el Peje es el hijo de dios encarnado y que estos colocan un pez en la parte trasera de su vehículo?
• ...el Papa se murió nomás para robarle atención de los medios al Peje?
• ...el "jegundó pijo" ya se esta callendo?
• ...su "jegundo pijo" les ahorra a los ciudadanos del DF -3.00 segundos de tráfico?
• ...el "jegundo pijo" ya está en el primero?
• ...este animal sufre de un terrible delirio de persecución, al grado de creer que casi todo el universo, incluído tu, ha creado un "compló" en su contra para destruirlo?
• ...el Peje ya tuvo un nuevo hijo?
• ...él piensa que su nuevo hijo nació debido a un "compló" de Dios para distraerlo de la política?
• ...al Peje le dan asco las ancianitas de la multitud??
• ...Edgar, el otrora niño mas famoso de internet, creó un "compló" cayendose al río intencionalmente para subir su video al lluutuv y así bajarle la audiencia a Andres Manuel?
• ...y lo logró? Ya güey, ¡¡yaaaaaaa!!
• ...le debe todo a la Chachalaca Innombrable???
• ...Victor Hernández es su "fans número 1"?
• ...odia las campanas?
• ...es la única persona en Mexico convencida de que Felipe Calderón tiene poderes mutantes para controlar el clima, el agua, el hielo y la tierra y que usó esos poderes para causar las inundaciones en Tabasco, pero que nadie le creé?
• ...todo "ejto ej un compló" para que se haga la "jirijia plajtica" con el doctor del Villar?
• ...que no puede evitar cagarla al hablar?

[editar] Enemigos

Ejemplo de un peje callando una chachalaca

Sus enemigos son:

• Él mismo
• Los perredistas que quedan bien con el que paga
• Vicente Fox
• Felipe Calderón
• El innombreble
• Carlos Ahumada
• Robarte a Madrazos
• Marta "Según" de Fox
• Chusma, Chusma (Segun KIKO)
• El PRD (porque es un sol, pero el sol pinta de AZUL)
• Todo mexicano con esperanzas de progresar
• El Compayito
• El Tashidito
• Cuatemochas Cárdenas
• Los de clase media (porque se creyeron eso de que era un "Peligro para México")
• El ejército de los Estados Unidos
• Los señores del dinero (que sólo él sabe quienes son)
• Los de arriba (que sólo él sabe quienes son)
• Patricia Mercado
• Televisa
• Tvazteca
• Su peluquero
• Las chachalacas (son sus enemigos mortales)
• Los Frikis sanos fanaticos del anime, por financiar numeros de Conexión Manga
• El Dr. Simi
• El 99.99% del universo
• Los que no votaron por él
• Los que si votaron por él
• Las campanas de la Catedral
• Barney por cantarle
• Dios, por hacer el cielo azul y blanco.
• Sus padres por parirlo y hacer que sus siglas sean MALO
• Las letras s,c y z
• Brozo
• La Real Academia de la Lengua Española
• Los días sin contaminación, porque el cielo se ve azul.
• Los colores por defecto que tiene windows, porque son azules.
• Los vincilos de hipertexto por azules.(sólo los que no ha usado, los usados son morados)
• Superman por vestirse de azul.
• Loj polijias por azules.
• la levadura (porque ejponja al pan)

[editar] Amigos

Con su amigazo Hugo Chávez.

Sus amigos son:

• Vika Andrade Hernández. Transexual, piruja y webon master del Faldero del Peje
• Hugo Chávez (se sospecha que en realidad AMLO es su clon).
• Los "intelectuales".
• Simón Bolivar
• Che Guevara
• Saddam Hussein
• Pikachu
• Noroña
• El Subcomediante Marcos
• La APPO
• Fidel Castro
• La arquitecta de los segundos pisos
• Bejarano, el señor de las ligas.
• El Carnal Marcelo Ebrard, su amante y sirviente sucesor.
• Un amigo de Hugo Chávez que le surte de material para mantener fieles a sus zombies.
• Su guía espiritual.
• Los Simpson (Por amarillos, según él; en realidad sólo busca publicidad fácil).
• Los viejejillos.
• Los del Club América (Por amarillos, según él; en realidad sólo busca publicidad fácil).
• El FAP (frente amplio Pejista)
• Los pejelagartos (aunque ellos no lo quieren a el por suplantación de identidad)
• La selección de Brasil.
• Musollino su otro guía espiritual.
• Los girasoles por amarillos.
• El maíz forrajero por amarillo.
• La Hepatitis
• La pipí
• Los chinos por amarillos y porque son un chingo.
• Los siniestro corps.
• Loj canariojs.
• Pikachu, que es su majcota y lleva bien puestos los colores del partido.

• La letra J pa todo la ojupa

[editar] Idioma

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Andrés Manuel López Obrador

¡No me jaquej de contejto!

— Andrés Manuel López Obrador sobre la razón por la que se contradice constantemente.

El idioma natal de Andrés Manuel es el Pejeranto, aquí un vocabulario breve:

• Aliadoj: Intervencionistas extranjeros como Hugo Chávez, Fidel Castro, Saddam Hussein...
• Chachalaca: presidente hablador.
• Compló: Chaqueta mental Conspiración de las Malvadas Fuerzas de La Derecha, el PRIAN, los marcianos y de todo aquel que no esté de acuerdo con San Peje.
• Con todo rejpeto: Chingas a tu madre + (Nombre del enemigo en turno).
• Contejo: conteo.
• Ejperanja: esperanza.
• Ejpurio: Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos.
• Emprejarioj: Carlos Ahumada y los que facturan al 400% con los contratos del jegundo pijo y el Metrobú.
• Encuestas cuchareadas: las propias, las cuales decían que iba a ganar con una diferencia de 10 puntos porcentuales.
• Jegundo: segundo.
• Jerco informativo: dícese de cuando los medios de comunicación no pelan mis pejendejadas declaraciones.
• Jendero del Peje: Portal de los Testigos de Pejehová donde se lava el cerebro a los pejezombies enseña la única palabra verdadera de Dioj.
• Jiudá: ciudad.
• Mataviejitaj: Andrés Manuel visitando a los viejejitoj
• Metrobú: Dos camiones enchorizados.
• Pejebú: los mismos dos camiones enchorizados.
• Pelele: Véase Ejpurio.
• Pendejoj: Seguidores. Véase Póbrej.
• Pejo: peso.
• Pijo: piso.
• "Tanta pinche tranza": Andrés Manuel diciendo: "El único que transa aquí soy yo"
• Póbrej: votos fáciles de conseguir con una torta y chesco pobres.
• Veintijinco: veinticinco.
• Viejejitoj: personas a punto de entrar en estado vegetativo, ver mataviejitas.
• Voto por voto: desconozco las elecciones, yo gané porque yo lo digo.
• 10%: cifra cabalistica que encierra el infinito.

[editar] Véase también

Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Andrés Manuel López Obrador

• República de Pejetlán
• El mas pequeño de sus hijos
• José Bono, su contraparte en España.

[editar] Las famosas ligas de Bejarano

• El Peje y Fox de niños
• Spot de López Obrador con los viejejitos
• Video de promoción al dejafuero
• El peje habla sobre el triunfo de Calderón
• Observa el verdadero amor que el Peje siente por los mexicanos
• Barney le canta al Peje
• Enrique vs Beto a causa del peje