Pelea en el barro

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Después de presenciar algo así, ¿puedes pedir algo más en la vida?

Cita3.png¡¡Cien doblones de oro a que la morena tumba a la rubia!!Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre la discusión entre su hermana y la pescadera
Cita3.pngJoooder ¡cómo me ponen!Cita4.png
Peter Griffin mientras su mujer pelea en paños menores con una pija estirada

Deporte no olímpico (aún), la pelea en el barro es un juego erótico, sensual, provocador y algo asqueroso, eso sí, pero capaz de mantener la atención de un hombre durante más de 90 minutos, algo que no consigue ni el fútbol. Por ello, se lo denomina "deporte de los deportes", muy por delante de disciplinas como el beso o cachetada, verdad o consecuencia o el juego de la botellita. No tiene nada que ver con el ajedrez, a pesar de que se practique sobre barro.

Sobre tierra, igual de divertida

[editar] Participantes

Suelen ser un par de mujeres de temprana edad, con una mente abierta y sin escrúpulos, capaces de echarse al lodo a pelear una contra otra por tal de ganar algo de dinero. Otras lo hacen simplemente por el espectáculo, esperando aparecer en MTV o en algún reality del tipo "Protagonistas de la suciedad" o "La aventura de la brea". La pelea de hombres nunca ha sido bien vista, la de gallos es otra cosa y ni hablar de la de ornitorrincos.

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Hugh Hefner, de árbitro, en una pelea ilegal en el barro con menores de edad

Este es un deporte tan popular en las películas porno que existen tres divisiones de la "disciplina". En la primera división abundan las chicas deseables, cuando se logra ver algo detrás de la capa de barro. Por lo general la segunda y tercera divisiones están integradas por equipos compuestos por niñeras jubiladas, por pensionistas cuya foto de carné está en sepia, por cajeras de supermercado amargadas, por el escalafón senior de Gondwana y por Miss Camiseta Mojada 1932™ . En este caso son las jugadoras las que pagan por brindar el bochornoso espectáculo.

[editar] Vestuario y cuidado personal

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¿El sueño del peatón? encontrarse este paso de cebras...

Muy muy muy poca ropa, y que tape lo menos posible, para poder cubrirse completamente de barro y ofrecer la mínima resistencia al aire. Nada de pinzas en el pelo o gafas que dificulten la visión. Aparecer en traje de "mujer rana" o con vestido de novia es causal de descalificación. La prenda básica es el tanga, pasando por la braga-faja ó el taparrabos tapahoyos. Los sostenes deben tener menos tela que las cortinas de una prisión. Además suelen romperse con suma facilidad, para regocijo del público.

Asimismo, las chicas que no se habían dado cuenta que en occidente ya no se aceptan los mechones en sobacos, dentro de las orejas y entre los dedos de los pies deben depilarse completamente salvo el cabello para ofrecer menor flanco al ataque directo de la combatiente enemiga sobre el ring... y también bajo él, utilizando llaves de kung fu, tae kwon do y la de tu auto.

[editar] Número

Dos está bien, tres es un abuso, cuatro es ilegal, pero más de cuatro... ¡¡MÁS DE CUATRO MUJERES PELEANDO EN EL BARRO ES UN EVENTO COMPARABLE A LA FINAL DE UN MUNDIAL!! (o de una miniserie si las mujeres no entendieron la comparación).

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Existen referencias de este deporte desde tiempos inmemoriables

[editar] Terreno de juego

El campo debe estar ubicado en una zona húmeda, bien cuidada, con cierto espacio para que las participantes puedan moverse, y lo más importante, con el cesped bien cortado lleno de mierda. Dicho compuesto orgánico debe ser muy poco viscoso (tipo diarréico) para las divisiones inferiores de este deporte. Por el contrario, en el circuito profesional el campo de juego es una plétora de una gruesa pasta que requiere un gran desempeño de las jugadoras.

[editar] Indagando en la mierda preparación

Estos son los pasos a seguir para obtener un campo de juego óptimo. La prueba final a que debes someter un campo, es una pelea en el mismo entre tu novia y tu madre. Si tu padre disfruta de la pelea como un cochino el campo es perfecto.

Una vez tengamos la piscina de juguete vacía que nos servirá de suelo, tenemos que llenarla con barro. Debes saber que el barro viene en camiones desde Groenlandia y no te saldrá nada barato, así que te recomiendo rellenar la pista con otro material. Este material se consigue introduciendo grandes cantidades de laxante en el biberón de tu hermano pequeño. Espera a que se le ponga la carne de gallina y vierte el contenido de sus quince pañales sobre la pista. Y ya está listo. No olvides gastar el bote de desodorante que nunca utilizas sobre la mierda para mitigar el agradable olor.

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Pelea de anoréxicas

El tercer componente, tras la pista y el barro, es el líquido ese para que resbale. Éste es el detalle que marca la diferencia entre una asquerosa pelea de monstruos llenos de lodo y dos chicas cayendo la una sobre la otra empapadas de lubricante. Puedes obtener este líquido de lugares que resbalan mucho, como son: el suelo del cuarto de baño tras ducharte, un tobogán, la parte de dentro del bolso de un canguro, la casa de la cera ó el club de la vaselina.

Por último, necesitas algo de promoción para el combate, anunciarlo brevemente en tu trabajo, universidad o la Inciclopedia. Ponles apodos guarretes a las luchadoras, como Yolanda Piernas Abiertas López, Federica higo marchoso Bermúdez o Romualda Asterisco de cuero Guajardo. El público rápidamente se identificará con la lenceria de una de las luchadoras y realizará sus apuestas. No olvides pagar a quien gana para no meterte en problemas legales.

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Las apuestas pueden subir muchísimo

[editar] Otras variantes

[editar] Pelea sobre hielo

La que practican dos mujeres esquimales sobre el techo de un iglú, en algún punto del Polo Norte. Dentro del iglú de techo transparente por el hielo, los hombres tienen una bonita panorámica de la pelea desde abajo. Para animarla suelen acercar sus estufas al campo de juego, haciendo la batalla más resbaladiza e interesante.

No abarcamos dentro de estas peleas a las producidas durante un partido de hockey sobre hielo, a pesar de que en ellas abunde la sangre y por tanto sean de interés general.

[editar] Pelea sobre musgo

La que mantienen la vaca y el toro buey en el portal de Belén, una vez lo has puesto en tu casa, para ver quien está más cerca del niño Jesús

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Si los contendientes tienen la misma fuerza, la pelea será nivelada

[editar] Pelea sobre lava

Quema muchísimo y las participantes deben protegerse los pies con sandalias o alpargatas de andar por casa, para así reducir el calor.

[editar] Pelea por el mando del televisor

La incluimos por el tremendo parecido que tiene con la de barro. Normalmente es una pelea mixta (mitad verdura mitad carne), entre una pareja de recien casados, y luchan a muerte por ver quien maneja la televisión. Su gran difusión incrementa el riesgo de destruir el mundo y disminuye otras actividades.

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