Periódico

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En los albores del siglo XXI, cuando el universo de los medios informativos se halla inmerso en una vorágine de adelantos tecnológicos y nuevos formatos de comunicación, y a pesar de las indudables ventajas que ofrece al mundo la inmediatez informativa de la era digital, la prensa escrita sigue siendo la fuente de información preferida por el ciudadano de a pie. El ciudadano inteligente disfruta cada mañana con la sensación de tener entre sus manos toda la información que necesita para afrontar el día con tranquilidad, y sólo el tradicional periódico, amablemente entregado con una sonrisa por el quiosquero de toda la vida y a un módico precio asequible para todos los bolsillos, permite disfrutar de tan maravillosa sensación de bienestar.
Newspaper

Concepto

Niño periodico
¡Es emocionante! ¡Es instructivo!

El periódico es una publicación de periodicidad constante (de ahí su nombre), generalmente diaria, con el propósito fundamental de informar objetivamente a la ciudadanía de los acontecimientos más importantes sucedidos recientemente. En resumidas cuentas, el periódico es lo que queda en nuestras manos después de tirar a la papelera los múltiples folletos publicitarios, suplementos varios, fascículos coleccionables sobre el Antiguo Egipto y figuritas de porcelana en miniatura con que amablemente nos obsequia el vendedor cuando requerimos sus servicios. Existen unos enormes contenedores de reciclaje ubicados en las inmediaciones de todos los quioscos, acondicionados a tal efecto para facilitar el proceso de pelado del sobrante superfluo periodiquil.

Es un sistema muy poco importante de comunicación, extremadamente avanzado, actualmente sustituido por el Internet. En muchos otros países de habla hispana (y los que no lo son también), se usa para limpiarse el culo cuando vas al baño y se termina el papel higiénico.

Se divide en secciones, deportes y espectáculos, por mencionar algunas de las secciones que se desarrollarán con profundidad más adelante. Por de pronto, digamos que dependiendo de la sección, las estúpidas noticias las encontraras escritas, o en su defecto encontrarás fotografías con más estupideces. Pero tranquilo: no te emociones, no vas a encontrar pornografía. O tal vez sí, pero serán señoras gordas y feas.

Clases de Periódicos

Generalmente, podemos dividir periódicos en dos grupos: los periódicos deportivos y los periódicos de los otros. Entre estos últimos también hay varios tipos. Profundicemos en la cuestión.

Prensa de Información General

Todo lo que Ud. necesita saber, y muchas otras cosas que ni necesita ni querría saber jamás, en un formato cómodo y práctico económicamente inofensivo. Usted parecerá mucho más inteligente si lleva uno de estos bajo el brazo. Sus características dimensiones resultan idóneas para ocultar en su interior el último número de su revista favorita.

Prensa económica

El peculiar color salmón de sus páginas y las interminables listas jeroglíficas con las últimas tendencias bursátiles del mercado convierten a estas publicaciones en terreno vedado para lectores no especializados, por lo que suelen incluirse como suplementos en publicaciones de mayor alcance en cuanto a público objetivo. Si ha olvidado arrojarlo al contenedor de reciclaje junto con la figurita de porcelana, puede resultar muy útil para cubrir el suelo de la cocina de posibles salpicaduras durante sus quehaceres culinarios.

Prensa deportiva

Fidel
La característica más importante de un buen periódico es la imparcialidad.

Su periódico favorito. Lás últimas y apasionantes novedades sobre el equipo de fútbol de sus amores, como las vicisitudes ocurridas durante los últimos entrenamientos a puerta cerrada, el nuevo tatuaje y/o amante de Cristiano Ronaldo, o las siempre apasionantes y profundísimas declaraciones de los futbolistas en las ruedas de prensa. En algunas ocasiones, se reservan las últimas tres páginas para el resto de los Deportes del planeta, como la Pelea en el barro o el Balonculo. Los sesudos análisis en profundidad y los agudos e ilustrados comentarios de los redactores especializados convierten su lectura en un apasionante ejercicio de entrenamiento mental avanzado.

Prensa Rosa

Esencialmente igual que la prensa deportiva, aunque mostrando más atención por las actividades profesionales de sus protagonistas.

Secciones Principales

  • Primera plana: Es lo primero que ves al comprarlo, en este normalmente se encuentran fotografías de un hombre baleado, un auto hecho trizas o los cortes de luz planeados.
  • Portada: La parte más importante del periódico. Un buen titular puede marcar la diferencia entre adquirir ávidamente el ejemplar o decantarse por ese apetitoso paquete de chicles mientras se hojean someramente las páginas en el mostrador del quiosco bajo el consabido comentario de "¡Oiga, esto no es una biblioteca!". Por ese motivo, la aburrida realidad puede ser uno de los mayores obstáculos para la buena marcha económica de un periódico. Afortunadamente, los astutos redactores saben sortear hábilmente tan farragosa contrariedad con altas dosis de creatividad literaria y tipografías de tamaños insospechados.
  • Opinión: Sapientísimos columnistas que iluminan a las masas con sus brillantes observaciones de la realidad cotidiana. Todo periódico que se precie debe contar con varios de estos genios, además de con una sección de "Cartas al Director" donde los lectores puedan mostrar su indignación/admiración hacia el último y polémico artículo publicado.
  • Nacional: Los divertidos comentarios de nuestros políticos patrios en el congreso o en el recreo. Esencialmente resumible en "Gobierno, ¡Muy Bien!; Oposición, ¡Muy Mal!" o "Gobierno, ¡Muy Mal!, Oposición, ¡Muy Bien!" en función del tinte político del rotativo a analizar. (En algunas ocasiones, esas son, literalmente, las expresiones utilizadas).
Perro-periódico
¡Antes sólo me lo traía, pero ahora, además, me hace el Sudoku!
  • Clasificados: Empleos: cuando "buscas trabajo" y te ayudan a encontrar dinero; Ventas: coches usados, casas usadas, condones usados, y todo lo que esté usado (excepto mujeres).
  • Internacional: Noticias que no interesan a nadie, porque ocurren muy lejos. Suelen referirse a cataclismos, inundaciones, atentados terroristas o política exterior estadounidense.
  • Economía: También conocida como "Sección ventilador" por el reconfortante efecto térmico producido en la cara del lector en el momento de pasar las páginas a gran velocidad en busca de la siguiente sección.
  • Sucesos: en la que aparecen los detenidos de la jornada con la camisa puesta en la cabeza, asesinos, secuestradores, violadores, secuestradores que violan y después asesinan, y borrachos. Y los kilos de coca que confisca la policía.
  • Deportes: La sección menos leída del periódico, dado que nadie comete el error de leer un periódico de información general antes de su ración diaria de prensa deportiva especializada. Normalmente se divide en fútbol (Zidane tirando cabezazos), béisbol (peloteros pegando en las bolas), baloncesto (Negros Bastante Altos metiendo las bolas), fútbol americano (Los mapaches de Londres vs Las truchas de Nueva Zelanda), kárate (medallas...), Tae kwon do (aún más medallas), etc.
  • Crónica social: Bodas, bautizos, comuniones, quince años, muertes, y todas las fiestas habidas y por haber en el planeta Tierra. Si el hijo del rey cumple años, la prensa estará ahí. Si el hijo del presidente cumple años, la prensa estará ahí. Si cumple años el de la basura, la prensa estará ahí. Si te pillas una vieja en el baño, la prensa estará ahí.
  • Espectáculos: aquí aparecen las celebridades más famosas de la farándula, escándalos y paparazzi, Paris Hilton (follando), Madonna (besando a Britney Spears), Justin Bieber (haciendo lo que sea que haga después de haber dejado a Selena Gomez), y demás fauna por el estilo.
  • Pasatiempos/Horóscopos/Programación televisiva/Anuncios por palabras: El núcleo duro del periódico, toda vez hemos superado las secciones de relleno anteriormente glosadas. Especial atención merecen los anuncios de "Relax", especialmente cuando vienen acompañadas de fotografía ilustrativa.

De Organigramas y Jerarquías: Ud. no puede escribir eso

Horoscopo
Ejemplo de horóscopo redactado por un Becario Furioso

La orqanización interna de un rotativo se asemeja mucho a la de cualquier otro tipo de empresa en general. Desde el chico que reparte los periódicos casa por casa con su bicicleta sin sillín, hasta los orondos señores trajeados que maquinan y conspiran perversas líneas editoriales para instaurar y derrocar gobiernos tras la cortina de humo de sus enormes puros Habanos, existe un complejo escalafón que funciona como una máquina perfectamente engrasada para traernos cada mañana las noticias frescas cual lechugas a las puertas de nuestras casas.

  • El Becario: Normalmente un jovenzuelo en prácticas que, tras completar con gran éxito la carrera de Ciencias de la Información en una Universidad privada y en tan sólo doce años, opta por completar su currículum mediante la realización de un Master en un importante grupo de comunicación con derecho a varios meses de trabajo gratis prácticas no remuneradas en la empresa. Su ocupación principal es llevar las tazas de café, cambiar el tóner de la impresora e intentar llegar a algo con la chica de la limpieza. En ocasiones le permiten contestar al teléfono o incluso (y esto ya es algo excepcional) redactar los horóscopos del martes.
Noticia-hacha
¡Le podría pasar a Usted!
  • El Reportero: Siempre va en mangas de camisa y tirantes, con un cuaderno en el bolsillo y una pluma estilográfica en la oreja. Bueno, por lo menos, antes las cosas eran así. Siempre a la caza de la noticia, realiza oportunísimas e inquisidoras preguntas al personaje de turno, y tiene una extraordinaria habilidad para distorsionar sus respuestas sin contemplaciones. Se siente permanentemente minusvalorado porque nunca le envían a cubrir las noticias importantes, y tiene que conformarse con la carrera de gatos que organiza la asociación de vecinos de su pueblo. La mayoría se acaba pasando a la prensa rosa, engrosando el cupo de los tan insuficientemente denostados paparazzi.
  • El Redactor Jefe: Establece las líneas editoriales de su sección (previo paternal asesoramiento de los mandamases supremos) y envía a los reporteros lo más lejos posible para que no le molesten mientras duerme la siesta. Indefectiblemente estará liado con la chica de las fotocopias, y su principal ilusión en la vida es tener su propio periódico para poder chinchar inmisericordemente a sus redactores jefe.
  • El Director: Sus delirios de grandeza y su pantagruélica megalomanía le llevan a imaginarse a sí mismo como el garante de la democracia y la estabilidad de su país. Tiene una foto de Charles Foster Kane en su despacho y en todas y cada una de las habitaciones de su casa. Le gusta relatar a sus subordinados sus humildes inicios como repartidor en los barrios bajos de la ciudad, y su consuetudinario tostón al estilo self-made man, aunque en realidad es el sockpuppet de algún grupo empresarial manejado por el malévolo Gobierno que lo controla todo (como no podía ser de otra manera).

Usos del Periódico

Cats1
Típica estampa de un periodico ordinario.
  • Divertirte mientras vas al baño: Distraerte mientras llevas a cabo las actividades fisiológicas más básicas puede llegar a ser algo difícil. Por ello existen los periódicos, que incluyen artículos laxantes, como noticias sobre desbordamientos de cloacas o sobre su político favorito, y que siempre inducen a la expulsión de la materia sobrante haciendo el proceso más breve y entretenido.
  • De toalla: Esta claro que más de una persona ha limpiado algo con un periódico sin importar la editorial o el día en que se compró. Se sabe que hay gente que solo va al kiosko a por un periódico para limpiar un baño o para secarse el cuerpo o la cara.
  • De tapete: Hay quienes, por otra parte, se ahorran la molestia de ir a una tienda a comprar una alfombra bonita comprando un periódico en la panadería más cercana para recibir a sus invitados con la noticia de que dos coches impactaron en quinta. También es común ver que se use en tiempos de lluvia para secarse los pies y rapar la cara del primer ministro.
  • De servilleta: No es de extrañarse que en los restaurantes de lujo aún no se haya visto esta tendencia de colocarle al cliente un periódico de mantel con el logotipo del negocio que normalmente "supone" tapar el nombre de la editorial y las categorías.
  • Rellenar los zapatos en los aparadores de las tiendas: Se cree que lo hacen por higiene, pero la verdad es que es para que cuando metas el pie, encuentres sorpresivamente que no te vale el número y compres un zapato más grande y costoso. Quienes logran darse cuenta de esto sacan con perplejidad la arrugada bola de papel y la echan a un lado (esto suele disgustar a los vendedores).
  • Rellenar los pantalones cuando no te quedan bien: ¿Muy flaco? ¡No importa! Simplemente, toma una sección del periódico; enróllala y pásala a través de tu culo cadera para adquirir un porte mas ajustado y distinguido.
  • Rellenar todo lo que se te venga a la mente en la cocina: cubiertos, platos, y hasta tu comida son envueltas en una asquerosa página de periódico para que tu madre se ahorre la molestia de secar los platos, guardarlos o llevártelos a la escuela. El acto frecuente deja retazos de los clasificados en la carne.

¿Dónde leer el periódico?

Existen múltiples sitios donde leer el periódico, aunque no todos son igual de buenos. El periódico suele ser grande. No tiene grapa. Además, su lectura requiere concentración. Deberemos buscar un lugar tranquilo para ponernos manos a la obra. Hablemos de los lugares más comunes de lectura.

  • En Casa: El mejor sitio, sin duda. Con nuestras zapatillas nuevas, nuestro pijama de seda y nuestra bata de franela podremos disfrutar con tranquilidad de un relajante momento de paz mientras degustamos una buena pipa y nuestro perro dormita plácidamente a los pies de la butaca. Lamentablemente, si usted no es Sherlock Holmes o Don Pantuflo Zapatilla, posiblemente no sea esta la mejor descripción que podría hacerse de su caso.
    Leyendo
    ¡Y en un banco del parque, también!
  • En el Bar: ¡Periódico gratis! Pero ¡cuidado!: Hay menos periódicos que clientes. Debemos actuar con rapidez para hacernos con alguno de los valiosos objetos. No lo dude, y aproveche el momento en que un confiado lector abandone momentáneamente su diario para ir al cuarto de baño, y hágase con él. Tómese su tiempo para leerlo, usted ha pagado una consumición y tiene todo el derecho del mundo a permanecer acaparando la prensa. Fíjense en los clientes que le miran de reojo y aguardan con impaciencia su oportunidad. Posiblemente entre ellos esté el que perdió su turno al acudir al lavabo. Puede pedirle un bolígrafo y ponerse a resolver todos los pasatiempos. Espere a que su oponente, cansado de esperar, se disponga a abonar su consumición e irse del local. Haga usted lo propio en ese mismo momento, recordando olvidar devolverle el bolígrafo. ¡Victoria!
  • En el Baño: siempre el baño es un buen lugar donde leer, puesto que ahí uno tiene mucho tiempo para leer y muchisisisisisima inpiracion.
  • En el Trabajo: Todo el mundo lee la prensa en el trabajo, ¿por qué no usted? Si su jefe le reprende, defiéndase argumentando que estar convenientemente informado de las noticias es necesario para el desempeño de su labor. No importa que usted sea conductor de autobús; la información siempre es importante, y un derecho inalienable. Póngase en huelga, si es preciso. No olvide avisar a la prensa.

Fuentes Secretas de Información

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