Perrito de madera

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BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Tiosam.png ¿Te aburres?

El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo
Internacionalizándolo un poco y mejorando los chistes (por ejemplo, eliminando el humor aleatorio).
Venga, pues hazlo . Si no sabes cómo se hace, consulta las páginas de ayuda.

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El popular perrito de madera vale 345,463,566 pesos y un chingo de centavos!!!

Cita3.pngA mí no me impresiona.Cita4.png
Scooby Doo sobre El Perrito de Madera.
Cita3.pngEs mi mejor amigo.Cita4.png
Pinocho sobre El Perrito de Madera.
Cita3.pngNo me gusta, me llena de astillas, prefiero los de verdad.Cita4.png
Follaperros sobre El Perrito de Madera.
Cita3.pngNo es justo, él lo hizo todo, soy inocente, él es pervertido.Cita4.png
Gloria Trevi sobre Sergio Andrade cuando los arrestaron.


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Bill Gates usó este "perro de madera" para competir con el original, pero lástima, ya no existe porque fue asesinado por el original

¿No tienes una mascota? ¿No tienes un compañero para molestar a tu suegra? !!!¡¡¡Pues ha llegado el nuevo perrito de madera!!! !Así es! Este perro de madera puede hacer más de mil gestos diferentes!!! También puede:

  • Correr a miles de kilómetros o millas o ¿eran tetramillas? Ay, pues no sé, pero sí corre un chingo, ¡¡¡y además puede reproducir música mp3 y de mejor calidad que el Ipopod!!!. Este fabuloso perro de madera está hecho con la calidad de la compañía LQQDP (Lo Que Quedó De Pinocho). ¡Así es!. ¡¡¡Adquiera uno ya!!! ¡¡¡Se nos estan acabando!!! (Sólo queda uno). También para el 2009 saldrá el nuevo Perro de madera Conexión Wi-Fi, fabuloso perro que podrá encontrar su primer amor a distancia!!!.(Comentario: Es sólo una ilusión de la compañía LQQDP, si tú eres un inciclopédico que no es de Japón o U.S.A trata de inventarlo antes que Japón o Gringolandia!!)

[editar] Gestos y sentimientos

Este perro de Madera puede hacer más de mil gestos y te enseñaremos a identificarlos y a interpretar qué es lo que pretende cuando tiene alguno de los gestos:

  • Triste: Cuando él está triste es mejor contentarlo, ya que de ahí puede pasar a depresión, ¡¡y asesinarte sin razón!!.
  • Contento o Satisfecho: Sólo se pondrá muy feliz al verte morir o al ver cómo sufres de sus fatales mordeduras.
  • Enojado: En este caso también se deben extremar las precauciones, ya que en este sentido de humor puede jalarle los calzones a tus amigos o familia ¡¡y en algunos casos a !!.
  • Atacando (Esta función sólo aplica en Latinoamérica y en Irak): Cuando tú vas caminando con tu perro común, siempre pasan Gringos y se burlan de ti y de tu perro, que seguro que se orina y se va corriendo de miedo. Este perro de madera no lo hace: ¡¡ataca a los gringos que te ofenden sin razón!!(Y también puede atacar a tus propios amigos, si tú quieres).

[editar] Historia

Cortez perro de madera.JPG

Cortés pidiendo un amigo (se arrepentiría el resto de su vida...).

El perro nació gracias a artesanos de México allá por el Siglo XIV, y fue creado por capricho de Hernán Cortés, que quería un amigo después de que La Malinche lo dejara por un negrote. Se cree que el perro fue su única compañía durante "La Noche Agüitada", también se cree que fue el perro la causa por la cual Cortés lloró.

Esto, sumado a la repentina falta de genitales de Cortés, al gesto satisfecho del perrito de madera y otras tantas cosas que no nos importan, motivó a Cortés a huir por un buen rato. Los aztecas recuperaron al perrito de madera y lo convirtieron en semidios.

Por desgracia, el perrito de madera se puso triste de nuevo y, sin razón alguna, mató al 97% de los aztecas usando sus patitas chatas (¿Viruela?, ¡cómo no!). El 3% que quedó sobrevivió a la masacre gracias a que estaban haciendo ejercicio.

El perrito de madera fue encontrado 300 años después por Miguel Hidalgo. El perrito llevaba años vagando por ahí matando a algún que otro pejelagarto que se le cruzaba por el camino, pero Miguel Hidalgo pensó que el perrito era adoraaaaableeee. Hidalgo lo llevo como mascota durante la independencia, pero durante la Batalla del Monte de las Cruces, el perrito vio la oportinidad de "matar" el tiempo y se puso a apapachar a Insurgentes y reales por igual.

El Perrito fue encontrado después por un campesino, el cual se lo vendió a un amigo suyo, el cual se lo regaló a un compa suyo, el cual se lo vendió a otro, y así pasó de mano en mano por una buena cantidad de años hasta llegar al Antiguo Tepito. Era el día del cumpleaños de Porfirio y a un amigo suyo se le olvidó comprarle un regalo, así que buscó por la calle algo de emergencia y encontró el perrito de madera en esa tienda, lo compró bara bara. Se lo dio a su buen amigo Porfirio. El perrito se encontraba tranquilo (algo raro en él), ya que Porfirio le agradaba bastante. El perro vivió feliz matando a alguna que otra rata y protegiendo a Porfirio de cualquier amenaza, incluidos los que se oponían a Porfirio (a los cuales asesinaba con su pistola láser).

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Salinas, después de aventar al mar al perrito de madera

Sumido en una profunda depresión, el perrito de madera se fue a vivir al antiguo Árbol de la Noche Triste, allá por el pueblo de Popotla. Una oquedad en las raíces del árbol le sirvió de refugio. El perrito no se imaginaba que en esa oquedad se encontraba el pedazo de madera donde los antiguos artesanos del Siglo XIV lo fabricaron, por esa razón sentía que pertenecía a ese lugar y no salió de allí hasta el año de 1982, cuando un chavo de la calle llamado Carlos penTrejo, vecino del lugar, vagaba sin rumbo definido; al ver la ternura del perrito se lo llevó a su casa en la calle de Cañitas; allí empezó el infierno para la familia penTrejo.

Encabronado por haber sido arrancado por segunda vez de su "Árbol Mater", el perrito de madera juró vengarse de toooodos los habitantes de la casa, así que una noche de luna, salió al patio de la casa, invocó a los poderes del más allá (Ahhh, porque el perrito de madera también tiene poderes para-anormales) y, creando una nube de ectoplasma, formó una figura horrible que fue matando uno a uno a los habitantes de la casa. Carlos, en contubernio con una bruja del Mercado de Sonora y un eliminador de plagas, crearon el arma perfecta que mantuvo al perrito de madera controlado por 10 años: un anafre-quema-chiles.

Diez años después, el perrito apareció de nuevo y se dirigió al pueblo de Popotla para cobrar venganza; se acercó lentamente mientras Carlos Trejo gozaba del viaje de un churro de mota, se acercó al oído y lanzó su más horrible maldición: Te volverás cada vez más tonto en proporción directa al dinero que ganes contando mi historia, harás un libro que narrará mi encuentro contigo pero lo mezclarás con las partes más fuertes de las películas de horror de moda en este año; te robarás videos de una cosa llamada llutub que existirá en 15 años(ahhh, el perrito también es vidente) y amenazarás y difamarás a todos los que se te crucen en tu camino, ése será tu infierno. Mientras se alejaba con rumbo al Árbol de la Noche Triste, el perrito de madera escuchaba a Carlos decir: zi, llo ceré el máz grande himveztigador y ezkrividor de fantazmas de todoz loz tiempoz, ceré un chafafantazmaz. Con una sonrisa burlona, el perrito vivió en el Árbol de la Noche Triste hasta que una tarde de los años 80's un incendio acabó con el refugio del perrito de madera.

El perrito de Madera volvió a aparecer en la historia durante la famosa caída del sistema de 1988. gracias a él, "Carlos Salinas" ganó de manera limpia y justa las elecciones de dicho año. En una versión extraoficial se dice que Salinas usó la avanzada tecnología del perrito de madera para hackear el sistema del conteo de votos, aunque ovbiamente, esto es una vil mentira.

El perrito fue arrojado al mar por Salinas cuando éste no lo necesitó. En el mar, el perrito entró en una especie de Bujero Negro y terminó en Polonia en el año de 1937, donde lo trataron con respeto y amor. Al perrito eso lo hacía vomitar, así que usó sus poderes psíquicos (¡Sí! También tiene poderes psíquicos) y se comunicó vía Mésenller con Adolf Hitler, diciéndole que estaba triste y que si lo rescataba mataría a todas las personas que él quisiera. Hitler no le entendió a la primera (El perrito escribe con "k" en lugar de "c"), pero después de que el perrito le propusiera combatir el hambre, Hitler aceptó. Hitler amenazó con dominar el mundo (idea del perro) y el mundo le entregó el perro sin saber de su excelentísima tecnología punta. Con él, Hitler pudo hacer lo que quiso e incluso se pudo afeitar el bigote (Aunque éste volvió a crecer en 6 segundos).

A Hitler le gusta la sandía.gif

Adolf Hitler deprimido después de perder al perrito de madera

[editar] Antiguos dueños del perro de Madera

Entre los dueños que ha tenido el FABULOSO perrito de madera, se encuentran:

  • Hernán Cortés: Primer dueño del perrito, gracias al perro conquistó a México y perdió sus cojones.
  • Miguel Hidalgo y su compa "El Costilla": Encontró al perrito en un retiro espiritual y confundió el corazón de pejelagarto que tenía el perrito en la boca con un tomate. Se lo llevó a la lucha contra gachupines, pero lo abandonó porque no pudo hacer leña con él.
  • Porfirio Díaz: Único dueño al cual el perrito nunca se le ocurrió dañarlo, defendía a Porfirio de la oposición mandándolos a La Chingada. Porfirio sospechó de él cuando el perrito se comió su bocata
  • Carlos Trejo: Encontró al perrito en una cuevita que había en el legendario Árbol de la Noche Triste (mientras recordaba la "Noche Aguitada". Fruto de esa amistad fue la muerte de toooooooda la familia Trejo y la causa de la demencia de Carlos, quien actualmente asegura que quien los mató fue "un ente", razón por la cual el perrito lo abandonó sin hacerle daño, descargando toda su ira al árbol que tantos recuerdos le traía.
  • Carlos Salinas: Estudió la verdadera historia del perrito y dedujo que era justo lo que necesitaba para las elecciones de 1988. Es el único ser al cual el perrito teme. Despues de terminada la caída del sistema, Salinas lo aventó al mar.
  • Adolfo Hitler: Fue invocado por el perrito vía Mésenller, con él como compañero combatió el hambre y logró reducir la sobrepoblación humana.

[editar] La vida después de Hitler (Versión Tepito)

Además de los hechos irrefutables sobre el perrito de madera, las tribus urbanas de la ilustre ciudad de Tepito se atreven a aprovecharse de que la falta de La Innombrable y se aprovechan de la imagen del perrito para hacer películas piratas. A solo 20 varitos.

[editar] El perrito de madera y Mario juntos

Ya asesinado Hitler (fue el perro), el perrito decidió partir a Japón para "ayudar" a los jovenes a suicidarse más rápido, allí encontró a un tipo bigotón y chaparro vestido de rojo quemando uno de los laboratorios Noentiendo, y el perrito, claro, le ayudó matando sólo a los japoneses que tienen hijos y esposas. Mario y Perrito se hicieron buenos amigos y partieron al reino champiñón. Ya allí, el perrito se puso triste por acordarse de Hitler y destruyó el reino con todo y su amigo Mario (claro que él se comió una seta verde y regresó a la normalidad el muy cabron). Después de eso tenía planeado destruir Monterrey y Gringolandia. Pues claro, decidió ir primero a Monterrey porque era su "tierra natal".

[editar] El perrito de madera conoce a Darth Vader

El perrito de madera, después de haberse desecho de Mario decidió ir a Monterrey, pero en ese entonces encontró un OVNI en el cielo y resultó que era Darth Vader. Vader, creyendo que era un simple perro de juguete, lo agarró para regalárselo a los Jedis como muestra de disculpas por el mal que había causado; pero resultó que el perrito de madera, con sus poderes psíquicos, entró en la mente de éste y destruyó las (ahora occisas) torres gemelas con el láser de la nave de Darth Vader, y después, antes de salir de su mente, el perro se echó una gran flatulencia en su mente que hizo que nuestro Darth Vader se voviera otra vez al lado oscuro. Darth Vader, enfadado, decidió arrojar a la pared al perrito y el pobre no pudo hacer nada, y hasta aquí llego. ¡¡¡Hasta creen que el FABULOSO perro de madera puede resucitar cuando quieras donde QUIERAS!!!!!!!!!!!.

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