Perú

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Peruescudo ¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes...
Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!!
Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi
República del Perú
República de Lima Metropolitana (y a veces Provincias)
Banderaperú
Peruescudo
(Bandera) (Escudo)
Lema ¡Viva Bolivia!
Himno "La Pituca" (2008-)
Mapaperú
(Aún sin descontar lo que nos quiere quitar Chile, pero contando lo que nos regaló Bolivia, jeje.)
Capital Limón
Mayor ciudad Lima, ¿qué otra más?
Lenguas oficiales Español (y las otras: Quechua, Cacareo ,Aymara, Cobradorñol, osea' pitunish.)
Gobierno Hipercentralizado
Líder Nadine Heredia Mi General Ollantaytambo Humala
Presidente cosito
Área Mucho territorio despoblado
Población 5/4 en Lima mas naki.
Moneda Luca /2 chinas
Gentilicio Pollito cambiado por botellas
Zona horaria 1 hora tarde (GMT)
Dominio de internet .pe (si pe, ya pe, ¡no peee!)
Código telefónico tururú
Seámoslo siempre
Cita3En el 2050 el Perú será un mejor país... una de las 25 economías más potentes de mundo...Cita4
— Proyección realizada en el 2011 por el banco inglés HSBC a sabiendas de que el mundo probablemente hubiera acabado en el 2012.
Cita3¿Seguirá existiendo el Perú dentro de 500 años?Cita4
— Empresario extranjero preocupado por sus inversiones de plantaciones de coca en el Perú.
Cita3...Que MONESVOL nos ayude...Cita4
Juan Carlos Hurtado Miller en un mensaje dominical a todo el Perú.
Cita3¿El Perú? Es un hermoso país... si no fuera por los peruanos...Cita4
Turista visitando el Perú.
Cita3¡¡¡Que paaaaaaaase la amanteeeeeeee...!!!Cita4
Laura Bozzo sobre la vida sentimental del ex presidente Alan Grasia.

Perú, la República de Lima Metropolitana (y a veces Provincias), es una República bananera en vías de desarrollo. Eso es lo que últimamente creen sus habitantes.

El Perú es un país embellecido por una variadísima geografía. Ricas montañas, hermosas sierras, cumbres nevadas, fértiles tierras, ríos quebradas, que sus habitantes hábilmente han sabido depredar y llenar de basura. Actualmente, Perú limita a la derecha con la República Futbolera del Brasil, por el sur con la cadena norteamericana de comida rápida Chilis y Evo de Boludivia. Por el norte con la hermana República Bananera del Ecuador y con la Casa Hacienda Pablo Escobar. Por dentro limita con la República independiente de Arequipa.

[editar] Geografía

Artículo principal: Geografía del Perú
Coruscant senate

La mejor infraestructura del país se encuentra en Lima la sierra.

La geografía peruana es un asunto realmente complicado. Situado en la zona comprendida entre los trópicos de Cáncer y de Capricornio, el Perú debería tener por eso mismo un clima de paraíso tropical con palmeras, arena blanca y mar azul, igualito que el Brasil, que está aquí al costado. Sin embargo, la existencia de la Corriente de Humboldt y de la Cordillera de los Andes nos viene a cagar modificar el clima, ocasionando una verdadera ensalada geográfica, de tal manera que recorriendo el mismo país.

Tradicionalmente, se divide en tres regiones geográficas: la costa (para variar), la sierra (o los cerros) y la selva (que es eso, pues, selva). Sin embargo, el destacado geógrafo Javier Pulgarcito Vidal se dio cuenta de que con esta división tan simple los escolares se la llevaban fácil en el curso de Geografía. Así que decidió hacérselas más difícil y dividió al Perú en ocho regiones naturales, poniéndoles los nombres de sus ocho raros perritos: Chala, Yunga, Quechua, Suni, Puna, Janca, Rupa-Rupa y (el travieso) Omagua. Mas tarde, un tal Antonio Brack Egg decidió hacer una nueva división, aun mas difícil, aunque no tan trillada como la de nuestro amigo Pulgar Vidal. Clasificó al Perú en 11 Ecoregiones: El Mar Frío de la Corriente Peruana o de Humboldt, el mar tropical, desierto del pacífico, bosque seco ecuatorial, bosque tropical del pacífico, la sierra esteparia, la puna, el páramo, la selva alta, la selva baja, y la sabana de palmeras.

En cuanto a la hidrografía, el territorio peruano se divide en tres cuencas: la Cuenca del Pacífico (formada por los ríos adonde se tira la basura para mandarla al océano Pacífico), la Cuenca del TitiCACA y la Cuenca del Amazonas (compuesta por los ríos que alimentan el caudal del río Amazonas con agua peruana para que el muy ingrato se la lleve toda a Carioquilandia).

[editar] Historia

Artículo principal: Tragicomedia del Perú

Su historia es complicada, diversos pueblos nómades americanos descubrieron el fuego y todas esas cosas como alfarería, metalurgia, carpintería,industria química y nuclear, decoración de interiores, corte y confección, etc. Para formar así culturas de alto renombre (de por lo menos 300 m.s.n.m) que usaban lana de vicuña para cubrirse y no andar desnudos mostrando sus cositas como los tanta gente de por ahí. Luego vino Panchito Pizarro & Company, quienes vinieron a fundar una sucursal del Real Madrid, aquí en la mitad de la pampa. De ser un vasto territorio que cubría casi todo Sudamérica, el Imperio Incaico pasó a llamarse el Virreynato del Perú, y este pasó a dividirse en pequeños territorios para que los españoles puedan llevarse más pasta y todo tipo de hierbas.

Luego de varias encomiendas, leyes extrañas, rebeliones, mestizaje, violaciones, orgías, tonos y muchos barcos cargados de oro a España, se dio en el país el grito final de libertad. Aunque no por un peruano en sí, si no por un gaucho que por darsela de libertador fue obligado a viajar por media América hostigando, vistiéndose de indio y arrojando té al mar, digo peleando en diversas batallas con las que se sellaría la independencia del continente. Luego llego Bolívar a rivalizar con la figura de José de San Martín, y en un fu-man-chú decidieron que Bolívar se quedaría, pelearía un par de peleitas más y cogería una parte del territorio peruano para crear ese micro y minúsculo estado llamado Ecuador.

Luego tenemos la época de la República Peruana (que estrena cada 20 años una constitución nueva) y en la que cada vez tenemos más y más gobernantes que desean más y más riqueza, bailar el teteo, formar su grupo de cumbia, o poder o riquezas y poder, etc. En esta época reduciríamos aún más nuestro territorio, por la generosidad de nuestros presidentes, que habiendo tanto terreno libre, no tienen la mejor idea que dárselos a los vecinos (excepto a Bolivia, que ellos son tontos y no se bañan).

[editar] La Torta El Estado peruano

Alan

El ex-presidente siempre tiene mucha consideración con sus súbditos los no apristas.

El Perú se rige por la Constitución de 1993. Según este librito, la República del Perú es un Estado unitario, presidencialista y descentralizado. En otras palabras: unitario significa que Perú hay uno solo y no varios, prueba de ello es que a diario ocurren cosas que sólo pueden suceder en el Perú; además el Perú es presidencialista, porque el presidente de la República es el que manda y hace lo que le da la gana (como robar plata, colocar a sus familiares en puestos estratégicos, bailar agarrándose las tetas y el culo, patear ciudadanos, etc); y finalmente el Perú es descentralizado (sin centro) porque el país está completamente descentrado, desorientado y sin rumbo... bueno si tiene un rumbo: la quiebra total.

[editar] Poder Corrupto

El poder Ejecutivo lo ejerce el presidente de la República (creo que el presidente es boliviano), que es el jefe de Estado y, para colmo, personifica a la Nación peruana. Hay que soportarlo durante cinco años, al final de los cuales se celebran elecciones generales y la ciudadanía tiene nuevamente la posibilidad de escoger a su payaso favorito (no confundir con David Waisman ni con El General Donaire). El presidente, sin embargo, no trabaja solo, pues siempre sale a escena con una manga de idiotas es asistido por el Consejo de Ministros.

El actual presidente de la República es Nadine Heredia el General Cosito , quien subió al poder luego de derrocar al dictador Alberto Keiko Fujimori en un duelo de Pokémon Amarillo Patito (sucede que no hay plata para comprarse la nueva versión XY).

[editar] Poder PerJudicial

Vizcachu judicial

Vizkachu, aburriéndose como una ostra, en el poder judicial.

Es el poder autónomo del estado donde jueces de gran corazón (pero mal pagados) deben recurrir a diversos artificios para poder sobrevivir y al mismo tiempo desarrollar justamente los juicios que tienen que resolver: liberación de terroristas, sacar una licencia a un casino, clausurar clubs nocturnos, reclamar una televisora, etc.

[editar] Poder Lesquivotodo Legislativo

Grupo de 130 personas en las que la mayoría no sabe más que pedir sueldos (llegando incluso a jurar por Dios y por la plata), dormir y de vez en cuando pedirles a sus asesores que hagan proyectos de leyes (tipo el día de la pachamanca, del emoliente, del pollo a la brasa y otros proyectos de interés nacional), o bien que las bajen de Megaupload Mediafire. En casos de corrupción hacen un descuento de 50% en sus cobros.

Los legisladores se financian de múltiples maneras, ya sea con el Erario Nacional, sobres del siempre buen Tío Vladi, poniendo a su empleada como asesora, o de donde sea, siempre que no crean ser descubiertos.

[editar] División administrativa

Anexo: División Regional del Perú

Perú es un país descentralizado. Esto significa que el gobierno está dividido en regiones, que están divididas en pequeñas secciones llamadas Gobiernos Provinciales, que a su vez están divididas en secciones más pequeñas llamadas Gobiernos Distritales, para que pueda haber más caos y desorganización. Estos a la vez están divididos en Barrios, donde ingresas y te roban hasta los riñones.

[editar] Economía

Artículo principal: Economía del Perú
Industrial Robotics in car production

Venta de autopartes Produccion de autos en la zona limeña de San Jacinto. (Barrios Altos)

Cita3Francamente, ¡el Perú es el infierno, ahh!Cita4
Gastón Acurio en evidente estado normal sobre Perú

La economía peruana está basada en la exportación de minerales y otras materias primas, y el retorno de estas ya transformadas con valor agregado. Además de minerales, el Perú exporta páprika, espárragos, ají, mango, niñeras, madera de contrabando, huacos y demás tesoros nacionales saqueados. Todos estos serán beneficiados con el TLC a EE.UU. Próximamente también podrán ingresar sin problemas a China y demás países interesados en seguir metiendo cosas al Perú, no importa si para ello sea necesario meterlo en la nariz, orejas o cualquier otro orificio disponible, con tal que los peruanos disfruten sobregirando todas sus tarjetas de crédito de sus productos.

Si bien la exportación es uno de los principales motores del país, los gobernantes del país tienen como principal fuente de ingreso las coimas, que son la principal fuente de PBI (GDP) interno en el país y son ejecutadas en casi 100% por los políticos y policías para fines tan nobles como una gaseosita para la sed o una rifita.

[editar] Demografía

Tomando la plazamayor-Peru

He aqui los puneños tomando la plaza mayor de Lima, seguro exigiendo el día nacional de las tijeras.(o quizá buscando chavetear al presidente de turno.)

[editar] Distribución Poblacional

La población peruana se encuentra toda concentrada y apretujada en las ciudades costeras, habiendo una gran movilización de los provincianos (los que no son de la Lema) en las que según ellos encuentran un ambiente más favorable para ser asaltantes y malhechores, etc. Luego están los de la selva, que viven incomunicados del país, y sin posibilidades de ir a robar a la costa, por lo que tienen que quedarse en la selva para hacer lo mejor que pueden hacer.

Nuestro querido asentamiento humano llamado Perú se divide en 23 depas, la República Independiente de Arequipa y una Pija llamada Callau:

  • Amazonas:Cuna de la cultura de los Chachapoyas. Donde se encuentra la ciudad mas fortificada la fortaleza de Kuelap.
  • Áncash: Cuna del "Horrible Cuy de las Nieves", aquí vivió el tataratataratataratatarabuelo de Pacman, prueba de ello son las cabezas que encuentras en las puertas de cada casa para asustar a los hollows.
  • Apurímac: Riscos & Riscos.
  • Arequipa: La "Ciudad "Blanca"", saquen sus conclusiones porqué se llaman así. Posee el terrorífico valle del Colca, prohibido ingresar con novia al costado.
  • Ayacucho: En qechua "la tierra de los muertos", es el cementerio de cartas del Yu-gi-oh!, debajo de este, esta el mundo Shinigami, arriba no hay más que hombres del paleolítico.
  • Cajamarca: La ciudad más hermosa del Peru debido a sus mujeres, entre ellas a Jeanet Barboza.
  • Cusco: Mítica capital del glorioso Imperio Inca del cual medio país se avergüenza y que contiene el tesoro mágico de los incas.
  • Huancavelica: Lo mismo que Apurímac pero con la gentita rellena de mercurio.
  • Huanauco: Cuna del Wachirrío Wallaga, de donde salen los terroristas.
  • me la pIca: Un desierto más grande que el desierto del San Andreas y terminas más quemado que CJ. existe la leyenda de que el planeta está libre de meteoritos debido a la repulsión geomagnética que genera Tongobieber cada vez que se va a Chincha a empujarse medio gatal de la ciudad.
  • Junín; el trozo entre la costa y la selva, eso es todo, y la papa a la wankaina, pero de ahí, nada mas relevante.
  • La EsclavitudLibertad: Donde se baila la marinera, una danza ritual erótica, digo, exótica en la que una mujer tiene que caminar descalza sobre los Regalos de los caballos obviamente para conseguir la libertad, eso o tener canchis canchis con el caballo. También hay maleantes que te disparan cuando los filmas.
  • Lambayeque: Cuna de la cumbia peruana, llámese, Grupo 5 por el culo te la hinco, Walter y Javier, hermanos Traipen, Marisol y demás chusma.
  • Loreto: El depa más grande, en contraste a su pequeña civilización, la única comida es un gusano maquiávelico llamado Suri, no hay mas comida (no es joda) cuidado con los caníbales que estos a diferencia de las amazonas, son ilegales de el vecino y andan todos rabiosos, y para colmo son homosexuales bisexuales cuatrisexuales que hacen campeonatos de fútbol, felizmente el Estado es benevolente con los turistas, y en el avión los vacuna con la antirrábica para que los turistas no se quejen a la hora de ser devorados.
  • Madre De Dios: Aquí hay pepitas de pirita, que los ignorantes gamers aventureros lo confunden con oro , y lo venden en el Wester union a cambio de cash en el Wolfteam.
  • Moquegua: Aquí se inventaron los mocos aguados, por eso el nombre, nada mas.
  • Piura: Aquí llegaron los mafiosos del gta 3 y del cartel de los nacos a malograr lo linda que era.
  • Puno: Tierra de salvajes incontactados, solo se sabe que el rio POPO va al rio DESAGUADERO hasta llegar al lago TITICACA. De aqui va el contrabando hacia Bolivia.
  • San Martín: Tierra de los raritos y depredadores sepsuales, aquí entrenan a los proxenetas para salir a triunfar en Vice City.
  • Tacna: Traumadita, porque el tío malo del sur junto a Arica, fueron arrebatadas de papá Perú, Solo Tacna regresó, de Arica no se sabe aún nada.
  • Tumbes: Punta Sal y mas putas puntas.
  • Ucayali: Hace tanto calor que te quemas las pelotas, en fin, 2 huevos con tocino para el desayuno.

[editar] Composición étnica

Americanbeautyshot

Apariencia del peruano promedio.

El Perú es conocido mundialmente por la impresionante belleza de sus habitantes, siendo la gran mayoría rubios, altos, ojiclaros, con una figura escultural lo cual despierta la envidia de las demás naciones que ven con sus propios ojos la perfección de los peruanos que aparecen en el famoso programa de televisión Laura de África.

Si bien ese es el panorama que se encuentra en Gótica y Aura la costa o Cajamarca, la cosa es completamente diferente en la sierra, donde aún conviven los descendientes de los españoles, digo incas, bueno... de ambos en varios casos (mestizos ,pues). En muchas aldeas olvidadas, atrasadas y malolientes donde aún existen personas que no hablan el español, si no un dialecto antiguo llamado quechua (que no sirve ni para pedir una papa frita, porque en el tiempo de los incas no existían las papas fritas pues). Y a pesar de mas de 300 años de explotación aun tienen esperanza en Wiracocha,su dios andino, de liberarles de la opresión española y renacer su imperio, que esta congelado por el momento.

Finalmente en la selva existen mujeres exóticas que están preparadas para concederte tris diseyos, ¡claro que hablo de putas, hombre!.(Cuidado pueden ser hombres!).

[editar] Cultura peruana

Cita3Oe, si pes, es que manyas, que puta sí pes, ¿manyas?. Y puta, esa webada salió y, chucha, sí ps.Cita4
Limeño sobre la cultura peruana.

{{Cita|Huancayo, cuna de grandes luminarias; Satán, Beethoven, Carl Sagan, hasta Eric Cartman nació aquí. ||[[Huancayo

[editar] Literatura

Cajadericfinal

Resumen fotográfico de lo que es la cultura peruana

Artículo Principal: Literatura peruana

Perú ha sido en los últimos años cuna de grandes escritores, lo malo es que ninguno de ellos se quiere reconocer peruano (ningún peruano hombre puede ser literato y hombre a la vez), y eso deja la escena a los gays del país, representados en este caso por Beto Ortiz y Jaime Bayly De Meier, como dueños y señores del género narrativo hasta que yo venga y publique un libro muajaja. Nuevas promesas del género lírico pueden ser encontradas en las paredes, puertas, partes posteriores de asientos de combis y paredes de La Lema y provincias. Mientras que el género Dramático queda relegado a tres funciones tres de obras por la corporación monopólica de Cattone & Otiniano S.A.C.

Mención aparte tiene el poco galardonado y poco conocido español acholado Mario Vargas Llosa quien postulara para algo en alguna época pasada, resultara perdedor, y fuerase a la madre patria lloroso. Desde allí escribe y manda a El Comercio críticas sobre la situación actual del Perú.

[editar] Música

Cara Tongo

Arquetipo de músico peruano con renombre y fama

Cita3Perrea mami... perrea mami... perreo chacalonero.. duro! duro!Cita4
Cita3Dame más gasolina... quiero más gasolina... dame dame dame!!!Cita4
[[Tu mamá Mujer de la que se tienen pocos datos.]] sobre la música peruana.
Cita3Toda la Arequipa, Benavide, Bolichera, San Juan!!!(con contrapunto al 12:3 en clave #Gm)Cita4

En música, el Perú sobresale por tener el Himno Nacional más bonito de la cuadra pero nadie se sabe ni una estrofa. Además, como país multicultual, ha explotado diversos generos músicales como la cumbia, tecnocumbia, recumbia, hipercumbia, metalcumbia, el perreo chacalonero, etc.

Actualmente, como principal producción musical tenemos la chicha, o cumbia peruana, que últimamente ha dado a nuestro país artistas de la talla de Tongo (Talla pornográfica, XXXL), Grupo 5, los Hermanos Yaipén o los Karibeños de Guadalupe (todos juntos hacen medio Tongo). El género del Rock y el Pop se encuentra extinto desde que Humala dijo que de ser elegido fusilaría a Pedrito Suárez-Vertiz y a Gianmarco por tratar de triunfar en el extranjero, cosa que felizmente fracasó pues resulta que nuestro querido presidente era un reverendo pisado. Y dejando para el final, lo mejor esta "cosa" (para ver si te aburrías y no leías esto...) La Tigresa del Oriente, ya es todo un fenómeno en YouTube con sus contagiosos hits: La anaconda y Un nuevo amanecer; de producciones "Éxitos del mundo".

[editar] Gastronomía

Perú es un país muy famoso por su gastronomía, esto gracias a la diversidad y originalidad de sus platos. Los principales representantes de la gastronomía nacional son: el ceviche, pachamanca, papa a la huancaina, el aeropuerto, el cuy frito con papa, el siete colores, las hamburguesas de a sol (de cartón y gras carne, pollo, Gallito de las Rocas, caldo de gallina entre otros). La bebida nacional es el Pisco™; aunque a veces se alterna con la chicha de jora, algarrobina y el rompecalzón (pero todo combina con Inca Kola).

El máximo exponente de la cocina peruana es Panzón Acurio, el cual se dedico a vender tamalitos a la espalda de la Universidad de Lima tras retirarse de la carrera de Derecho porque su religión no le permitía estafar a todos los seres antropomórficos con los que tuviera tratos.

[editar] Medios de comunicación del Perú

Cara de tonto

Peruano caucásico entrevistado por la "Señorita Laura péhh" (según él, su inteligencia está a la vista)

Sobre los medios de comunicación en el Perú podemos decir que el 99% de los medios son sensacionalistas (nacionalista sólo el diario de Antauro). En ellos puedes encontrarte con los temas más actuales e interesantes (Se viene el fin del mundo, sepa usted como leer las señales que nos da Dios) que dejan anonadados a sus principales clientes los políticos y blanquiñosos de San Isidro que buscan todos los días noticias políticas y económicas (con lupa claro) entre las noticias de farándula que llenan el 70% del diario (el 29.9% mas lo llenan las notas sin sentido y publicidades de sex shops y pociones del amor).

En televisión existen pocas producciones basura nacionales, la mayoría es basura por televisión solo ponen a Magaly en algo que no tiene nada que ver, son la delicia de los más pequeños de la casa, los adolescentes y ancianos. Por supuesto que nos referimos a los canales que ofrece Cable Mágico, que toda la señal abierta es lo peor de lo peor, si no que lo digan los invitados de Laura. Pero yo uso el FTA y no pago nada muajaja.

[editar] Deportes

Cita3¡¡¡La puta que te pario!!!Cita4
Hincha Recordando a cualquier jugador después del partido

En fútbol (y es que es lo único que nos importa) nuestro mayor orgullo nacional es nuestra Selección Peruana de Fútbol, pero en la categoría sub-17. Los Jotitas son los únicos que han llegado a un mundial sub 17, pero que importa en los últimos años. Claro que la selección normal no se queda atrás, ya que son los ídolos natos de todos los juergueros nacionales. En otros deportes menos importantes, el Perú siempre ha destacado en Voleyball, y últimanente en Surf (con Sofía Mulanovich a la cabeza), Ajedrez (con el "gran maestro" Emilio Córdova, que tiene en la cabeza una brasilera) y Lucha Libre (con La Raza Wrestling como voceros... ¿quienes?); pero que acá nadie los conoce, ya que, si no es fútbol es de maricas. Actualmente la selección boliviana supera a los cholos jugadores de Perú.

[editar] Otros articulos con P de Patria



Alan Artículo Peruano Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los compañeros.
Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Alan García, ¡Palmas compañeros!

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